די אני לא יכולה יותר . נמאס לי אני חצי שנה אחרי לידה שלישית מאז שנולדו הילדים הסקס חרא. פשוט ככה סוחבת וסוחבת כבר כמה שנים, באמת שמנסה לעשות את המקסימום מהבחינה הזו לאחרונה היחסים עם בעלי לא משהו יש ריבים, ויכוחים, אין יחסים חמים, אין חיבוק מה שמחזיק אותנו יחד לדעתי אלה הילדים אני לא לוקחת גלולות מה שאומר שבזמן ביוץ אני לא עושה סקס וגם לא במחזור - זה משאיר לי מספר מצומצם של ימים לעשות סקס , בדרך כלל רק בסופי שבוע אז היום ערב שישי, אני שואלת את בעלי אם עושים סקס (כמובן תמיד אני היוזמת, הוא אף פעם לא) והוא עונה לי אוקי מרדים את הילדים , יוצא מהחדר ואומר לי " בואי נדחה למחר" לא עשינו סקס שבועיים וחצי אולי שלושה שבועות אני באה אליו קצת כועסת אומרת לו " מה זאת אומרת נדחה למחר, מה זה לא חסר לך"? הוא עונה לי "לא" חטפתי את העצבים אמרתי לו סליחה, יש משהו שאתה רוצה לספר לי ? קדימה, תדבר, תשפוך הכל, מה זה לא חסר לך ? כמה דקות הוא מגלגל עיניים ואז אומר "אין כלום ואת סתם מנפחת כל דבר כמו תמיד" אמרתי לו נמאס לי כבר , כמה שנים אני סוחבת את הדבר הזה ונמאס לי שבועיים לא עשינו סקס ואתה אומר לי שזה לא חסר לך? "כן, זה מה שאמרתי" הוא עונה לי אז בואו - זה או שהבחור בוגד (מה שלא נראה לי כי אני מחטטת לו המון , הכל פתוח אצלו ובגדול הוא לא בן אדם כזה) או שהוא רואה ככ הרבה פורנו שאין לו צורך בכלל (וזה אני יודעת שהוא רואה כי פעם אחת ראיתי בטלפון שלו שהוא ראה) או שמצבו הנפשי/בריאותי ככ בשפל (הוא שמנמן, אוכל זבל ונרדם מול הטלויזיה ב9 בערב) אבל גם האדם הכי שמן רוצה סקס מדי פעם בקיצור, אני ממש עצבנית ופגועה התעצבנתי ואמרתי לו "מעכשיו זה באחריותך, אני סיימתי" והלכתי בגדול מאיך שאני מכירה אותו הוא לא יזום , יכולים לעבור חודשים ככה אני כבר לא יודעת מה לעשות לא יודעת איך חיים ככה לא יודעת איך ממשיכים לנהל בית ולגדל ילדים בצורה כזו אני אובדת עצות ותוך כדי שאני כותבת הוא נרדם בסלון ...

אני אומרת תיהי אדישה אליו ואל תזכירי שום דבר שקשור לסקס

ואני אתן לך עוד אפשרות שמרוב שאת פגועה את בכלל לא מעלה על דעתך, חשבת על זה שאולי יש לו בעיה שהוא לא שולט בה? אולי הוא א-מיני? אולי הוא מתקשה כי לא עומד לו או שפשוט חוסר חשק מיני… יש הרבה אנשים שסובלים מזה.. תבדקי אופציה של טיפול…

אולי הוא יודע שאת חושבת שהוא שמנמנן, אוכל זבל ונרדן מול הטלוויזיה ב9 בערב? חחח

אנה לא לדבר על סקס ? כי אם לא אדבר לא יהיה סקס זה הכיוון בגדול, אבל אם אני לא אדבר /ארמוז/ אבקש פשוט לא יהיה הבן אדם לא יוזם כבר שנים

אמא של בוטן - עומד לו מאוד מהר, הוא גם גומר מאוד מהר הוא לא א-מיני - עד שהגיעו הילדים הוא היה סופר פעיל. חוסר חשק אני יכולה לקבל וזה נשמע הגיוני אבל לא יכול להיות שזה עד כדי כך - כל גבר רוצה וצריך פעם ב....

נינה - וגם אם הוא יודע, אז מה? אני מבקשת ממנו סקס ... מזה הוא גם מתעלם? זה לא נחשב?

אני לא חושבת שהייתי מצליחה להתחרמן אם הייתי יודעת שהגבר שלי חושב שאני שמנה ונרדמת מול הספה... אולי הוא מרגיש את הוייב הזה ומרגיש לא מושך בעיניך?

נינה אני לא חושבת שזה המצב

הייתי מציעה אולטימטום ללכת למטפלת זוגית שהיא גם סקסולוגית. שומעת הרבה לאחרונה על גברים כאלה.

אחותי, מבינה את התסכול והצורך המיני אבל זה לא מושך גברים שיחות על סקס ותכנונים במקום לדבר תפעלי, תבואי תגעי ותחממי את העניינים... לגבי פורנו, זה לא אותו סיפוק כמו מין יכול להיות שהוא גם במשבר, הראש שלו במקום אחר או שבגלל שמערכת היחסים שלכם לא בשיא, זה משפיע לו על הרצון למין נראה לי שאתם צריכים להקדיש לזוגיות שלכם זמן, בין אם זה דייטים או טיפול...

הכל תלוי אז רק בך . אני מבינה שזה מייאש אחותי אחרי לידות ילדים משפחה את רוצה להחזיק ושהמשפחה תמשיך מאוחדת בשבילם זה חתיכת עבודה שהבעל לא נותן מספיק תצרכים המינמלים לסיפוק של האישה. בעיקרון כל הכבוד לך שאת מתאפקת ויוזמת . השאלה מה לעשות זה בחירתך בלבד אולי הבעיה לא רק סקס מן הסתם גם במערכת היחסים תנסי לחרמן אותו נקרא לזה

למה הכל עלי?? רבאק הבן אדם אשכרה אומר לי שזה לא חסר לו ואני צריכה לשבת לחשוב איך לחרמן אותו?? לאן הגענו?? אני ממש פגועה

יש מיליון סיבות אפשריות שבן אדם לא רוצה סקס. בגידה/פורנו/מצב נפשי הם אלה שישר קופצים לנו לראש אבל אחרי ששללנו את כולם יכולים להיות עוד 10,000 סיבות. יש סטיגמה כזו שגבר שלא רוצה תמיד הוא בוגד/מאונן כפייתי. וזה ממש לא ככה. דברי איתו על זה תנסי לברר למה הוא לא רוצה. אל תשכחי להזכיר לו גם שאתם נשואים וזה חלק מההתחייבות שלכם אחד כלפי השנייה, לא אומרת שצריך כל שבוע אבל נגיד אצלנו זה הפוך אני הפחות פעילה מינית מבעלי מאז הילד, בהרבה, אני אפילו קצת כמו בעלך יכולה לעבור חודשים בלי, בעלי סוג של למד לחיות עם זה אבל אני משתדלת לפחות את ה4-5 פעמים בחודש כן לתת גם כשאין לי ממש חשק כי זה משמר נישואים בסופו של דבר וכל מי שתגיד ״בעיה שלו שיעשה ביד״ הורסת לעצמה את הנישואים לדעתי! אז בעלך צריך להבין שיש השלכות לדברים האלה.

אולי תנסי בדרך אחרת שהיא לא בקשה לסקס או לשאול אותו מראש אם זה קורה, זה מוריד מאפקט החשק פשוט תתחילי איתו כשאתם כבר במיטה לגעת וכאלה… זה בעיניי הרבה יותר מושך מלקבוע מראש שזה הופך להיות קצת טכני הכי קביעה מראש שהייתה לי ולבעלי זה שמישהו בחדר והשני בסלון ושולחים הודעה מפתה או אפילו תמונה מפתה ומבינים שהצד השני קורא לסקס

ציינת שהיחסים שלכם לא משהן יש ריבים ויכוחים אין חיבוק ומה שמחזיק אותכם זה הילדים הכל מתחיל משם אי אפשר לעשות סקס שאת אומרת את זה על הזוגיות שלכם קודם תפתרו את זה, את מתארת מערכת יחסים קרה ויש המון קצרים בקשר אולי שווה ללכת לטיפול או להתחיל לדבר על הדברים לשנות הרגלים בחיים שלכם.

אני מצטרפת לקורל השיחות הכבדות האלה ולבוא בטענות לצד השני זה רק מוריד ומעצבן יותר נשמע שהסקס זה לא רק האישיו שמאז שהילדים יש איזה התרחקות בכללי ועליה כדאי לעבןד זה לא העיקר לשכב וכן לפעמים יש תקופות שפשוט לא בא זה שהוא גבר זה לא אומר שהוא מכונה ולא צריך ישר להסיק שהוא בוגד וכו.. אחרי הילדים וכו זה כבר לא האנרגיה של לפני גם אצל האישה וגם אצל הגבר קיצר פשוט תעבדו על הקשר והתקשורת קודם ואחרכך הסקס יבוא לבד והרצון אליו

כבר כמה פעמים במהלך השנים שלנו יחד יצא שהתחלתי איתו והוא דחה אותי . לפני כמה חודשים ממש התחלתי לגעת בו והוא אמר לי שהוא לא רוצה ושנדחה למחר לכן אני כבר ממש פוחדת ליזום אין לי פידבק חיובי על זה גם ככה אני עושה את זה בקושי רב כי הסקס איתו לא טוב (אני לא גומרת והוא לא עושה כלום כדי לעזור לי לגמור) אז אני סוג של "מכסה את עצמי" מפני פגיעה כשאני שואלת אותו בהודעה או לא מתכוננת יותר מדי נפשית בשביל זה אבל גם אז הוא דוחה למחר סבבה אין בעיה שתדחה למחר אבל למה כשאני שואלת אם זה לא חסר לך אתה עונה לי לא? זה פוגע ואגב, הוא לא יוזם בכלל בכלל זה אומר שהוא לא מבקש, לא מתחיל, לא נוגע לא כלום פשוט מבחינתו אם לא אבקש לא יהיה

כשמצב נפשי נמצא במצב לא טוב , אין חשק מיני גבר / אישה , היינו הך אם תתקפי במקום לבוא ממקום טוב .. זה לא ממש עושר למצב הקיים. לא קשור לבגידה או פורנו. שאדרבא.. בד"כ המצפון נותן לעשות הכל כדי שלא תעלי על זה ואז כן היה יוזם. קודם כל תעבדו על הזוגיות. תניחי לסקס. אי אפשר לשכב עם בנאדם שיש לך סלידה ממנו , אנחנו לא רובוטים.

סקס זה סימפטום של מצב מערכת היחסים הרבה פעמים, שקרובים ואוהבים גם המגע מגיע בהתאם ואם יש מרחק וכעס גדול אז קשה לעשות סקס.. אני חושבת שלפני הכל חשוב לעבוד על הזוגיות ללכת לטיפול זוגי,ללמוד שפה משותפת ועם זה יגיע גם שיפור בעניין הסקס

אני מסכימה עם כל מה שאתן אומרות אהובי ואנונימי אתן צודקות אבל איך אני יכולה למרות הכעס והסלידה להגיד לו בוא נעשה כי אני מבינה את החשיבות והוא לעומתו "דוחה למחר"? תמיד חשבתי שגברים פחות מערבים רגשות בתוך הדבר הזה הוא לא יוזם כבר קרוב ל6 שנים אז 6 שנים לא טוב לו?

מצטערת על התגובה הקיצונית אולי ויש המון שיחלקו עליי פה אני לא הייתי נשארת דקה או לפחות מבהירה לו שאם המצב לא ישתנה את קמה והולכת ,(אולי משהו יתעורר אצלו) עצם זה שהוא אומר לך בפנים "זה לא חסר לי" ולא משתף יותר מידי אלא עונה תשובה כדי לסתום לך תפה כבר אומר שהתקשורת ברמה מאוד נמוכה מהצד שלו ואין יותר בכלל מאמץ לנסות לשפר את המצב. לא יודעת בני כמה אתם אבל לא נשמע סביר שגבר לא ירצה סקס עם האישה שלו כל כך הרבה זמן ולא יוזם אף פעם זה הכי מחשיד. תנסי את כל הפתרונות שהבנות הציעו לך ואם לא עובד קומי ולכי עם כל הכאב שבדבר לא מדברת על גירושין אלא הפסקה קצרה שירגיש בחסרונך ויתחיל להעריך ולהתגעגע

תינוק קטן - אנחנו בני 40 פלוס. ברור לי שהגיל עושה את שלו, היומיום עם ילדים קטנים, העבודה הקשה והמצב הגופני/בריאותי שלו לא תורמים מעבר לזה שבינינו לא כזה מושלם אבל כן, להגיד לי בפנים שזה לא חסר לו זה בעיה ואני לא יודעת איך להתמודד איתה הקשר המיני בינינו הולך ונהיה גרוע יותר משנה לשנה לקום ולפרק זה לא פשוט והאמת שזו לא אופציה מבחינתי אני לא ממש יודעת מה לעשות

נשמע קשה מאוד לא פשוט

תקשיבי אם באמת המצב אבוד קשה לך נמאס לך תעשי לו שיחה בינכם אחת נורמלית תפתחו תדברו על מה שקורה תגידי לו שזה או שהוא גם נותן מעצמו לזוגיות ולמשפחה או שפרידה או שבאמת בשבילכם ולילדים וכאבי ראש יחסים פתוחים אפשר לקרואו לזה באישור.

הכל טוב אחותי יש גברים ותקופות מסוימות שאין להם חשקים, גם לנו זה קורה... אל תעלבי עליו ואל תשאלי אותו מתי עושים. מתי שאת רוצה פשוט תעלי עליו חחחח גם אם זה יהיה כל יום ככה , העיקר שאת תהני🤪

את מכירה את הגבר שלך הכי טוב אבל אם אתם 40 פלוס יכול להיות גם שהוא לא כמו בצעירותו גם החשק המיני בהתאם וגם האונות. אני לא חושבת שאת צריכה ליזום אם הוא אומר שלא חסר לו. תתני לו ליזום ותראי כמה זמן ימשיך אם את רואה שזה באמת חודשיים תעשי שיחה יזומה באמת בצורה מכבדת של מה ההמשך האם אנחנו כזוג יכולים להמשיך ללא מיניות. הרי זה מצב שהוא לא יכול להימנע ממנו צריך לפתור את זה.

המיניות היא חלק חשוב מאוד בזוגיוצ ואין חשק לזה צריך לראות מה הולך שם באמת. אם צריך עזרה כן לפתוח את זה

שושה אם אני לא אזום הוא לא יזום. וכן, יכולים לעבור חודשים. מניסיון. אתמול הוא אמר לי " נדחה למחר" והנה הגיע מחר השעה 22:30 בערב הוא הלך עם הילדים לחדר להרדים אותם הם נרדמו בשעה 22 חצי שעה הוא ישב שם עם הטלפון ולא יצא מהחדר אחרי שהם כבר נרדמו אחרי חצי שעה יצא והלך לחדר אחר לעבוד במחשב לא עבר דרכי התחמק אין לי דרך אחרת לראות את זה אני רותחת מעצבים שוקלת ללכת אליו ולהגיד לו אתה לא מתבייש? אבל אין לי אומץ ולא בא לי לפתוח ריב שהוא יפגע בי עוד לא ברור לי איך אני אמורה להסתכל לו בעיניים מחר ואיך אני אמורה להמשיך לחיות איתו ...

אז למה לא לדבר על זה, אם הוא לא בענייו סקס ואת כן ואיך פותרים את זה. מה םמה להיות בעצבים זה משהו הדדי.

ואגב לפחות לו אל תשדרי שלפרק זה לא אופציה ההפך, כן הוא יכול לאבד אותך. עם על הכבוד זה חלק ממה שצריך להיות בזוגיות אם הוא לא עושה מאמץ לספק אותך את עלולה לחפש בחוץ.

אני חושבת שסקס זה זניח לעומת כל מה שאת מרגישה במערכת יחסים הזאת. כל מילה שלך טעונה.. ממש מרגישים את האנרגיה שלך יקירה. קודם כל תעבדו על התקשורת ביניכם .. אחרת איך אפשר להיכנס ךמיטה ככה ? אני לא הייתי מסוגלת..

אהובי, חוסר הסקס זה מה שתורם לתסכול ומרחק. אפילו שרבים מתפייסים במיטה ברגע שיש משיכה ועניין הכל נשכח. פשוט החוסר הזה זה מה שגורם לזוגיות גם לפגוע בשאר הדברים.

אישה מסופקת ונחשקת לרוב כל שאר הדברים גם מסתדרים זה הכי חשוב בזוגיות.

אני מתנגדת אם אני עייפה ואין לי עזרה או אם בעלי לא רוצה לארח כשאני רוצה או להיפך אם קשה לנו עם הילדים ואנחנו לא מצליחים להגיע לחלוקה שווה חסר בעיות ? קודם כל תקשורת המיניות קיימת את צודקת .. אבל מפה וללהגיד שאם אישה נחשקת , הבעיות נשכחות.. שגוי בעיניי. סקס זה לא פתרון לבעיות.

תראי ברור שסקס זה לא פיתרון לבעיות אבל במקרה שלה היא מדגישה על הסקס שלא עושים הרבה זמן. זה הבעיה העיקרי שגורם לריחוק בניהם.

מסכימה איתך גם אני לא יכולתי לחיות ככה אבל עצה שלי לכי אליו תפתחי בפניו את מה שאת מרגישה שזה לא הסקס זה זה שאת לא מרגיש. מושכת בעיניו שהוא עונה לך לא כאילו זה לא חשוב לו תגידי לו שאם יש לו בעיה אםשר תמיד לטפל אבל שאת לט מוכנה להמשיך לחיות את חייך בחוסר סיפוק מצווה על הגבר מהתורה לספק את אשתו ואם הוא לא עושה את זה הוא עובר על זה ובלי קשר לדת נכון שיש עוד מעבר אבל יש המון הזה שאם לא עושין זה יוצר המרחק מעצמו

מדויק שן, איך שלא נסובב את זה זה גורם לתסכול גדול ואי אפשר להמשיך לחיות בלי יחסים. ואם הוא אוהב אותך ורוצה להמשיך בזוגיות אז יעשה צעדים. אני חושבת שזה מקום לא נעים. זה המהות שלנו בזוגיות להרגיש אהובות ונחשקות. וכן יש את המסביב בעיות שכולנו מתמודדות איתח אבל בין גבר לאישה זה העניין. אני לא מבינה איך הוא גם מרגיש עם עצמו בסדר באמת בתור גבר.

אני לא חושבת שאכפת לו ממני כבר הוא מנסה להיות איתי במינימום מגע מינימום אינטראקציה וכן זה מתבטא גם בסקס עשיתי איתו עכשיו שיחה וזה הוייב שקיבלתי ממנו הוא טוען שאני תמיד עצבנית ויש לי התקפי זעם אני מודה שלא תמיד קל לי והרבה פעמים אני עצבנית אבל הוא גם תורם למצב והוא לא מצליח לראות את זה הוא מסרב להבין שיש לו חלק בזה הוא טוען שהוא עושה מעל ומעבר ושאין לי זכות לבוא אליו בטענות בכלל אני כבר כמה שנים מרגישה לא אהובה ולא נחשקת בתחילת הקשר שלנו עד שהתחתנו הרגשתי מדהים היה יוזם 4 פעמים בשבוע אם לא כל יום תמיד היה גורם לי להרגיש אהובה מאז שנולדו הילדים זה נגמר אני בוחרת להיות שם במודע אולי החלק הזה פחות טוב אבל יש בו חלקים אחרים טובים אני יודעת שזו בעיה ותוהה איך זה יראה בעוד כמה שנים קשה לי ממש עם זה אני נתלית בילדים והם כל עולמי אבל אני לא חושבת שפתאום משהו ישתנה בו והוא יתחיל להתייחס אליו אחרת פתאום יגרום לי להרגיש נחשקת נראה לי שהחלק הזה נגמר

טיפול זוגי דחוף!! אין שום אישה בעולם שלא מגיע לה להרגיש יפה, מושכת, אהובה, נחשקת!!! את פאקינג אישתו ואמא של הילדים שלו למי הוא אמור לפרגן אם לא לך?! נשמע שאם השנים והשיגרה הכל שם נשחק וצברתם ים של כעסים אחד על השניה. אם הזוגיות הילדים והבית הזה חשובים לך תעשו טובה לעצמכם ולכו לטפל בעצמכם! בהצלחה אל תתיאשי הכל בר תיקון

אני מיואשת ...

אל תתייאשי בסופו של דבר תצטרכו לפתור את הבעיה. לא יכול להיות שתמשיכו ככה עוד שנים רבות זה מתסכל.

מה זה בסופו של דבר? לא רוצה ללכת לטיפול זוגי ולהגיד נכשלתי ! לא ככה חשבתי שזה יראה אני ממש מתוסכלת זה לא ישתנה הבן אדם לא רוצה לחיות איתי כל תא בגוף שלו משדר את זה

להגיע לטיפול , משמע רוצים לתקן זה ממש לא אומר שנכשלתם להיפך , רוצים לעבוד על הקשר ולא לחפור בור יותר עמוק

טיפול זוגי אתמול, אתם לא צריכה לסבול מזה. מצליצה על לימור בנדל

נמאס לי!!!! היום הוא בא, מנסה לדבר איתי מדבר איתי כל היום לקראת הערב שוב שאלתי אותו מה עם סקס עשה פרצוף אמר יותר מאוחר נעשה אמרתי לו שאני עייפה ואני רוצה ללכת לישון אז כדאי לעשות עכשיו הלכתי למיטה , אני מחכה במקום לבוא הלך לסלון פתח את הטלויזיה באתי אליו אמרתי לו "שוב אתה דוחה אותי והולך"? הוא פשוט לא מעוניין אני רודפת אחרי גבר שלא מעוניין נמאס לי !!!!!!! אני רוצה לקום וללכת פשוט נמאס לי הפכתי את עצמי לסמרטוט בנושא הזה אני פשוט שבורה

סקס לא עושים בכוח כדי לסמן וי. אם תעשו סקס זה לא יפתור לכם את כל הבעיות. יש פה בעיה מהשורש, הרבה מאוד כעסים, חוסר תשוקה.. אתם חייבים לשבת לדבר ולטפל בזוגיות שלכם

הבעל שלך צודק גם אני לא הייתי רוצה לשכב עם פרטנר שיש הרבה מתחים מסביב זה פשוט לא כיף

אז מה אני אמורה לעשות? לא לדבר על זה? לעזוב את זה? לא להזכיר יותר את המילה סקס? אם אני לא אגיד ואבקש - לא יהיה אני מותשת ממנו כבר איך אני יכולה לשים את הכעסים בצד ולהנות עם הגבר שלי והוא לא יכול? מה זה הדבר הזה? פעם שניה לדחות אותי ? אני אמורה להתנהג אליו רגיל עכשיו? הוא מעניש אותי וזה הדבר הכי מכוער שיש ירד לי ממנו

לאיים עליו להציב לו אולטימטום על טיפול זוגי

אין לו בעיה ללכת לטיפול זוגי היינו שם מבחינתו ללכת לי יש בעיה עם זה ובינתיים אני זאת שנפגעת

אם לך יש בעיה זה זה כבר משהו אחר את יכולה להמשיך להתלונן ולבכות כמה קשה ובינתיים המצב נישאר כמו שהוא ואולי יגרום לכם לפרק או להעביר ככה עוד שנים או להחליט שאת נלחמת על הזוגיות שלך והבית שלך והולכת לטיפול זוגי שכולל סקסולוגית ולתת לזה צ’אנס אמיתי לנסות לתקן. אי אפשר לאכול את העוגה ושתישאר שלמה.

פלונית צודקת אם זה כל כל קשה לל ואת רוצה שיתנו הדבריל אז תעשי צעדים. למה בכלל את צריכה להגיע למקום של להתחנן לסקס זה לא מושך ולא עושה סקס שמנסים לעשות רק כדי לעשות. אם את לא רוצה טיפול זוגי תניחי לעניין הסקס עד שיחזור לו החשק.

אני לא מתחננת לסקס. ביקשתי וכנראה שלא צריך לבקש ממנו אגב, אני מבקשת כי הוא לא יוזם אף פעם

זאת בדיוק סיבה ללכת לטיפול והוא רוצה ואת לא.. אז זה משאיר אותך להתמרמר עד שיעברו שנים והחשק המיני יעלם לך או תיאלצי לבגוד או שתתגרשו. הייתי פותחת את הראש ומנסה טיפול

טיפול זוגי זה לא דבר רע! לי חשובה מאוד הזוגיות שלי עם בעלי, יש מישהי שיש לה קורסים אינטרנטיים על זוגיות ומיניות, קנינו כבר 2, יש לנו זוגיות מדהימה! מאחלת לכולם זוגיות כזו, אני ממש לא מתביישת להגיד שאנחנו עובדים על הזוגיות שלנו. כל כמה זמן אני דוחפת לזה. את הקורס הראשון עשינו קצת אחרי הלידה של הראשונה, את הקורס השני אחרי הלידה של השני. מאז אנחנו בעיקר רואים חתונה ממבט ראשון וחופרים על הזוגיות שלנו, ועל איך אנחנו רואים את הדברים. על המריבות של הזוגות בתוכנית. היום זה פורטי, נותן לנו המון חומר להתעסקות עם הזוגיות שלנו. וכנראה שעוד לא הרבה זמן נקנה עוד קורס כלשהו, כי למה לא? אם משהו חשוב לך, תשקיעי בו!