אני וחמותי מעולם לא הסתדרנו, מאז שכף רגלי דרכה בביתה בפעם הראשונה לא באנו בטוב אחת לשניה. בהתחלה חשבתי שבגלל שהיא לא הכי מסמפטת אותי לעומת כלות אחרות אז היא תעדיף אותן ואת הילדים שלהן יותר (חששתי מזה מאוד שזה יפגע בילדים שלי ויגרום להם לקנאה, שנאה ותחרות עם בני הדודים שלהם) אבל קרה בדיוק ההפךך, חמותי מאוהבת לגמרי בבן שלי ברמה של אובססיה! יש לה 7 נכדים שיהיו בריאים אבל זה מאוד ניכר האהבה שלה כלפי הבן שלי. בהתחלה חשבתי שזה יגרום לאיזשהו שיפור ביחסים בינינו אבל ככל שהוא גדל נוצרה איזושהי מלחמה סמויה עליו, על תשומת הלב והאהבה שלו. הקטע פה שזה חולני ומופרך כי אני אמא שלו! אותי הוא צריך לאהוב יותר ואני לא צריכה להתחרות עם אף אחד על תשומת הלב שלו, הרי ברור שהוא יבחר בי! אבל לצערי זה רק החמיר עם השנים ועכשיו הוא בן 3 ורוצה רק את סבתא! הוא אוהב אותה הרבה יותר מאמא שלי ורוצה כל היום ללכת אליה. היא מתקשרת לדבר איתו כמה פעמים ביום והוא מתרגש כל פעם מחדש, היא מבקרת הרבה וגם בעלי לוקח אותו אליה וזה נראה כאילו הוא מעדיף אותה יותר מאשר אותי 😥 קורה כמה פעמים שהוא בוכה כשאנחנו הולכים ממנה ומאוד נהנה מהממתקים, מתנות ופינוקים שלה. יש לציין שאני אמא שמעניקה הרבה חום ואהבה אך מציבה גם גבולות ואדרבא בגיל כזה קשה שכל דבר קטן הופך למלחמה. מרגיש לי שהוא נהנה יותר לאכול אצלה, להתקלח אצלה, לישון אצלה ובאופן כללי לבלות איתה יותר כי היא יותר מפנקת. זה קורע לי את הלב 💔 אני עכשיו בהריון שני עם בת, מאוד הורמונלית וכל הזמן בוכה כי זה נראה כאילו היא שמחה שזה ככה, כאילו היא "ניצחה" אותי, כאילו שלמרות שאני סחבתי אותו בבטן שלי, הענקתי לו, גידלתי, טיפחתי והשקעתי 3 שנים למרות זאת הוא אוהב יותר אותה!! איך מתמודדים עם זה? אני מנסה להפחית את הביקורים אצלה אבל אם אנחנו לא הולכים היא מבקרת ומתקשרת ואם זה יותר מדי זמן אז הוא כבר מבקש לבד שנלך אליה.

מסכימה עם לולו פיץ 🤍

ברור שהיא עושה דברים חיוביים אבל למה אני צריכה להתחרות עם מישהו על הבן שלי? למה אני צריכה להרגיש שאני לא המקום הראשון שלו? איך אתקן את זה?

וואוו היא נשמעת אישה הזויההה

אנונימית את לא צריכה להתחרות. לכל תחרות יש שתי צדדים ואי אפשר להתחרות לבד. ברגע שאת תרגישי שאין פה תחרות זה יעלם כל ההרגשה הזאת! תתחילי להכניס לך לראש שלא משנה כמה הוא אוהב אותה ושמח ללכת אליה אמא יש רק אחת! אין אהבה בעולם כמו אהבה של אמא💗 כשתפנימי את זה כל התחרות תעלם...

אנונימית יקרה צריך לדעת לבחור את המלחמות בחיים, מה שאת מתארת זה מצב חיובי וטוב לכל הצדדים, גם לסבתא וגם לנכד. תוציאי מהראש את עניין התחרותיות, כי זה הכי בראש שלך. תהי מרוצה מזה שלמרות שלסבתא יש המון נכדים, היא מאוד אוהבת את שלך ומשקיעה בו. אני הייתי עפה על זה 🌸🌺

תחשבי לך איך היית מרגישה אם את הילד שלך מכל הנכדים היא הייתה הכי פחות אוהבת, הכי פחות מפנקת, הכי פחות משקיעה בו, אז בטוח היית כועסת הרבה יותר. לפי דעתי את צריכה לשמוח שלבן שלך יש סבתא שהוא אוהב והיא אוהבת אותו. תורידי מעצמך את כל הרגשי נחיתות, את אמא שלו והוא לא יכול בלעדיך, גם אם הכי כיף לו אצל סבתא הוא בטוח צריך ורוצה אותך הרבה יותר.

לדעתי את צריכה לשחרר מהמחשבה הזו.. את סיפרת שבהתחלה את חשבת שהיא לא תאהב את הילדים שלך בגלל שהקשר שלכן לא היה טוב מההתחלה , כשחשבת על זה כנראה הצטערת וכאב לך ..והנה קרה ההפך ומתוך כל הנכדים היא אוהבת הכי הרבה את שלך . את לא אמורה להתחרות בה , את אמא שלו ולא משנה מה יקרה הוא תמיד ירצה רק אותך. היא הסבתא והיא עושה את תפקידה, לפנק ולאהוב. התפקיד שלה הוא לא לחנך אותו ולהציב לו גבולות , זה התפקיד שלך לחנך לאהוב לדאוג והכל ביחד, ולה יש תפקיד אחד וזה רק להנות ממנו ולפנק. את החינוך שלה לילדים שלה היא כבר עשתה .. בגלל שהיא רק מפנקת אותו הוא מתלהב ממנה ואוהב אותה כל כך..אבל זה לא אומר שיש תחרות בינכן ושאותך הוא אוהב פחות את אמא שלו ואת תמיד תהיי הכי חשובה לו, זה מרגיש לך ככה כי הוא אוהב להיות אצלה ואת כאמא לא מסכימה לפעמים דברים ובצדק וזה תפקידך כאמא, ולכן הרבה פעמים הוא רץ לזרועות סבתא שלו כי אצלה אין לא וזה גם בסדר גמור. אם תשאירי אותו כמה ימים אצלה בבית..הוא בהתחלה התלהב ויהיה לו כיף אצלה ..אבל כעבור יום יומיים שכבר יהנה מהכיף וימאס לו..למי הוא ירצה לחזור? רק אלייך, כי את אמא שלו ואין לך תחליף לעולם! ככה שתאמיני לי שהוא אוהב אותך יותר . לכן לדעתי תשחררי, תני לו להנות מסבתא שלו כל עוד יש לה כוח לפנק אותו ולתת לו אהבה לא כל ילד זוכה לאהבה כזו מהסבתא❤️

היא נשמעת סבתא מהממת כן הייתי ממעיטה את הביקורים שלו אצלה זה לדעתי פוגע בחינוך שלו הוא צריך לבקר את סבתא , לא לחיות אצלה ולא לחשוב שהיא אמא שלו לי אישית זה היה מציק בלי קשר ליחסים עם החמה או לחילופין עם אמא שלי . את צריכה לגדל את הילד שלך , לחנך , לפנק , לאהוב

זה שהיחסים ביניכן לא היה טוב לפני, אני לא חושבת שהיא עושה לך "דווקא" למרות שזה מרגיש. הבן שלי בן 2.5 חולה על אבא שלי, כל הזמן מבקש ללכת אליו ולהתקשר אליו ולהיות אצלו. להוציא אותו מהבית שלהם יכול להגמר בבכי, ואם אנחנו כולם ביחד והוא בוכה משום מה הרבה פעמים הוא יעדיף ללכת להרגע אצלו ולא אצלי או אצל בעלי. וגם אמא שלי בתמונה כמובן וגם אותה הוא אוהב אבל ברור לכולם שאבא שלי הוא הפייבוריט שלו.

לפי דעתי תנסי לשחרר. באמת שאין פה תחרות, את אמא שלו וברור שהוא אוהב אותך יותר. הבת שלי חולה על חמותי, מאוהבת בה, וחמותי מתה עליה בחזרה. ועדיין אחרי יומיים אצלה היא מחבקת אותי כאילו נפרדנו לשנתיים.. חחח (והבת שלי כבר גדולה, בת 6) גם הבן שלי מת על אמא שלי, וכמה שהוא אוהב ללכת אליהם הבייתה הוא בסוף מעדיף להיות בבית שלנו. אין מה לעשות, הורים תמיד יבואו לפני סבא וסבתא.

זה הכול תלוי בך את צריכה לשנות תחשיבה הזאת מאמי ולהפך תנצלי את זה שימי כמה שיותר אצל הסבתא ואז נראה איך היא תגיב תני לה לשמור כמה שיותר שתהנה ממנו והוא ממנה תהני מזה אל תקחי את זה כככה אפילו שלא באתם טוב אחת לשניה !

הבן שלי ככה עם אמא שליי לא רע עם זה

אנונימית, אהבה (שלו אלייך) לא נמדדת בממתקים של הסבתא. תנסי לראות, אבל בטח כשהוא נופל וכואב לו, או כשהוא צריך חיבוק גדול ואוהב, הוא בטוח יעדיף אותך. דווקא כי סבתא זה דבר שאין לו איתו ''כל הזמן''- זה הופך לו את זה למיוחד ולכן נראה לך שהוא מעדיף אותה (ואפילו לא מדברת על הממתקים, שלכי תדעי אם הוא לא מעדיף אותה הרבה בזכות הפינוקים). הוא אולי מעדיף אותה סתם ככה כשאין משהו מיוחד, אבל כשהוא צריך *באמת* בוודאי שמעדיף אותך. גם אם זה לא נראה

אין לי ספק שאם היה אפשר למדוד את האהבה הפנימית שלו אלייך ואליה את לוקחת. בקל. אהבה פנימית ואמיתית

נשמעת אחלה סבתא תשחררי תגידי תודה שיש את זה אף אחת לא תוכל להחליף אותך לעןלםםםם ולה.חרות בך. אל תחפשי את הרע שבטוב❤

מבינה אותך נשמע מבאס

תודה רבה 💚