נושא שמציק לי. לבעלי יש אח שלא זז מההורים שלו, התחתן בגיל שלושים וגם שכבר התחתן ויש לו ילד הוא מתנחל שם בלי הפסקה. הבעיה מתחילה כשהוא נצלן וסכסכן. הוא ואישתו לא עובדים, הוציא מליון פלוס כסף מההורים שלו לבית, הם עברו לגור אצלם בחודש האחרון, הוא או אשתו לא עושים שם כלום ורק מעמיסים על חמתי, נותנים לה את הילד בכל הזדמנות. בשישי כמובן לא עושים כלים, או עוזרים עם האוכל ובשניה חמתי נחה מדביקים לה את הילד שלהם. היא גם עושה להם כביסות, מנקה, מאכילה ומרדימה את הילד. אם כל זה לא מספיק הילד שלה שכנע אותה לצאת לפנסיה כדי שתטפל לו בילד. חמתי אישה מבוגרת, כבר לא צעירה, בת 68. כשאני באה לשם אחת לשבועיים אני מזועזעת, גם מאך ילד יכול לנצל ככה את אמא שלו וגם מזה שהיא פשוט לא מסוגלת להעמיד אותו במקום, בגלל כל מיני מניפולציות רגשיות שהוא ואישתו עושים לה. לא משנה מה אני אגיד, ובאמת שהכל בה ממקום של דאגה לחמתי וכעס על חוסר המוסריות שיש כאן, אני יצא רע. בעלי ניסה לדבר איתה קצת על זה, אבל היא כאילו אטומה ומאוד מושפעת מהילד שלה. אני לא יודעת עוד לאן אפשר להגיע אבל ממה שאני חושבת שעתיד לקרות זה שהם פשוט יקחו לה את טיפת הכוח האחרון שנשאר לה וברגע שתצטרך עזרה לא יהיו שם. להמשיך לשתוק ? מרגישה שרק מלהגיע לראות את זה בא לי לבכות ובטח כשאני לא יכולה להגיד כלום.

לא רשמתי אבל חמתי באמת לא האישה הכי בריאה בעולם, היה לה סרטן לא עלינו, חיים לא קלים נשואה לבעל שאף פעם לא היה שותף בגידול הילדים או הבית, ועדיין עובדת כדי לפרנס. נשואה לחמי שהוא איש עתיק וקשה שלא הסב לה יותר מידי תמיכה או שימחה.

אהובה איזו רגישה את, הלוואי ולכל אחת הייתה כלה כמוך. צר לי אבל בעיה של חמותך. גם החמות אותו דבר גיסי הכי נצלן בעולם, חי על חשבונה, דורש המון, לא עוזר בכלום… והיא? אם תשאלי אותה הוא ״מחובר לי בחבל הטבור אהבה שלי״ אז עם כל הכבוד… הן שתיהן בנות 60 פלוס אם היה מפריע להן באמת הן ממזמן היו פוצות פה. אין לך מה לאכול את עצמך❤️ תדאגי למשפחה הגרעינית שלך, תכבדי אותה ותעשי מה שאת יכולה במסגרת הזמן שאת שם… אין מה לעשות

כואב הלב שיש ילדים כאלה פרזיטים!!! זה ממש חוסר חינוך של ההורים. אם הם לא הצליחו לחנך אותו לא נראה לי שאתן תצליחו… חבל על המאמץ עדיף שלום בית ו…בשלאמה מה שנקרא חחח

בר הכי הורג אותי שאם אני אומרת משו לטובתה אז אני לא בסדר, ואך שהוא שבעלי הכי מכבד אותה בעולם ואני עוזרת לה במה שאני מצליחה, דווקא אותנו לא מעריכים.

בדיוק לפני שעה היתה לי שיחה על זה עם חברה שלי… עצוב שדווקא אנחנו שבאמת נוהגות מכבוד של אב ואם ורוצות להקל ולעזור - תמיד עלינו יהיה מה לומר… זה קשה ממש, לי לקח שנתיים להבין את המקום שלי. הבנתי שלא אוכל לשנות סדרי עולם, אאלץ להסתכל מהצד, לפעמים להתפוצץ עם עצמי וזהו. לקבל את זה שאלו הגיסים שלי, זאת החמות ההזויה שלי ואין מה לעשות. העיקר שאת מכבדת אותה כשאת אצלה, עוזרת לה במה שצריך… את יכולה להיות שלמה עם עצמך.

זה עצוב ואני הכי מבינה אותך בעולם! לפעמים אין צדק. לא שווה את זה שתפגעי ותקחי ללב. את יודעת שאתם עושים הכל מטוב לב וזה מספיק

בר צודקת לא חשבתי ככה. השיא היה כשאותו אח חזר בתשובה לפני ארבע שנים. כאילו כל כך בא לי להעמיד אותו במקום אבל הבעיה אצלו כל כך קשה שהוא מאמין לשקר של עצמו אז חבל לי להתאמץ אפילו רק מקווה שביום מן הימים ממשהוא שם יבין 'שזה לא בסדר.

את יודעת מתי הם יתעוררו? זה הזוי אבל כשחס וחלילה חמותך כבר לא תוכל לתפקד כמו ביום יום והם יאלצו לסעוד אותה חס וחלילה לא עלינו… את תראי פתאום איך הם יבינו כמה שהם לא העריכו אותה ופתאום יפנו לעזרתכם. שוב אני חלילה לא רוצה לפגוע בך או בחמותך אבל ברגעים כאלה רק מתעוררים על החיים שלהם… חבל שהם לא עוצרים לרגע ונותנים לסבתא את הכבוד שלה, להנות עם הנכדים ולא רק לעבוד ולטפל בהם… ולא שווה לך להתכסח עם הגיס! לכי תדעי מה יצא מזה, אל תהיי בפה של אף אחד. תעשי את הכל בכבוד ובטוב ושיהיו בריאים שם כולם. העיקר זה את בעלך והילדים

לא מכניסה את הראש לעניינים שלא שלי בעיה של חמותך ששחררה ומשחררת.. היא לא תינוקת מבינה מאיפה הכאב שלך אבל כל דבר שתגידי בסוף תצאי לא בסדר בעיניי מישהו תתני להם להתמודד עם הבעיות שלהם תתרכזי בבית שלך שבנית.. זה הכי בריא ונכון

ואני חשבתי שרק אחי ואשתו כאלהההה פשוט צמד פרטיזנים שנדבקו לאמא שלי ורק חולבים ממנה ואי אפשר להזיז את הדעה שלה עם כמה שאנחנו מנסים לדבר איתה

את לא יכולה לעשות הרבה, אם בעלך ידבר בשמו עם אמא שלו זה שלו זה לגיטימי אבל את כרגע מחוץ לתמונה, את לא יכולה לדבר והחליט בשבילה אני בטוחה שהיא אישה חכמה והיא מבינה את זה, ולבנתיים את לא צריכה לחשוב מה יקרה אם תזדקקי לה פשוט קחי בחשבון שיש מצב שהיא לא תוכל לעזור, מקווה שיאירו עייני והיא תראה את הדברים בירור 🙏🏻

אני חושבת שאם כל הכאב והרגישות שלך אם לה לא אכפת עדיף שתעזבי שתחיה איך שבא לה נכון זה לא קל לראות את הקרובים שלך מנוצלים אבל אם לה טוב עם הבן את אמרת שגידלה ועשתה הכל לבד ? אז היא כבר רגילה להתמודד עם החיים בעצמה תני לה פשוט תהיי בשבילה יש אנשים שאם לא מתעוררים בעצמם על עצמם אף אחד לא יצליח לעורר אותם כנראה שטוב לה ולכל הצדדים

ולמה זה מפריע לך? הוא הבן שלה והיא אמא שלו. זאת הבחירה של שניהם להתנהל בצורה הזאת

זאת לא אמא שלך, וזה לא התפקיד שלך להתערב. עם כל הצער שבדבר, זה הילד שלה והיא תעזור או לא תעזור לו כראות עיניה, ואם היא תרגיש שזה יותר מדי זה התפקיד שלה לשים קו אדום, ואם היא לא שמה קו אדום זאת בעיה שלה בלבד… היחיד שיכול להתערב זה בעלך ואם היא לא מקשיבה לו אין מקום שגם את תתערבי

מניסיון..אין לך או לבעלך הרבה מה לעשות בנושא.. כמה שהם מנצלים אותה בסופו של דבר היא מאפשרת להם את זה, גם אם זה בגלל מניפולציות ריגשיות וכל מיני סיבות..היא בסופו של דבר תומכת בזה ולא רואה מעבר.. היא כנראה מאיזושהי סיבה קשורה לבן הזה שלה ונותנת לו מעל ומעבר וכביכול גם מרחמת עליהם (כי עושים עליה מניפולציות ריגשיות ומאכילים אותה בכל מיני סיפורי רגשי) אחרי הכל, לא משנה מה תעשו וכמה תנסו לעזור או לפקוח לה את העיניים שמנצלים אותה , כל עוד היא לא תיראה את זה בעצמה , אתם תישארו בעיניהם בגדר אלה שמנסים לסכסך או מקנאים . ככה שאין לכם הרבה מה לעשות, כשאת שם תעזרי ותעשי טוב .. כשיקרה מצב כולשהו שהיא תזדקק לעזרתם רוב הסיכויים שהם לא יהיו שם כדי לעזור לה אלא אתם . רק אז אולי עינייה יפקחו ...עד ששוב יעשו לה מניפולציות רגשיות ,.. ככה שלא באמת יש פיתרון לזה . מניסיון...אבל לפחות היא תדע שיש לה לסמוך עליכם .. ואתם פשוט תתנהגו איך שאתם .. בטוב לב שלכם ..בסופו של דבר ה' יגמול לכם רק טוב והוא רואה הכל מלמעלה ..

זה מצב ממש לא קל אני מכירה את זה גם (אח שלי היה בקשר כזה עם בת זוג. הוא יצא מזה אבל נשמע שקשר כזה בין אמא לבן הוא הרבה יותר מורכב). נשמע שגיסך אדם רעיל (ואולי גם נרקסיסט, ממליצה לקרוא או לראות סרטונים על הנושא). מניסיון לא יעזור לדבר עם חמותך, וגם לא עם גיסך. הוא כמובן לא ישתנה כי נוח לו ונחמד לו עם המצב. גם בטח מאמין שזה מגיע לו. חמותך נשמע שבאמת התרגלה למצב הזה עוד עם בעלה (ואולי גם חונכה ככה מי יודע) וככה היא מפרשת אהבה. אם תגידי לה משהו אז היא כנראה תגונן על הבן שלה, ותתרחק ממך. מה שנשאר לעשות בעיניי זה כשאתם מגיעים פעם בשבועיים אז לעזור, להראות לה אהבה, להעריך ולכבד אותה. אולי זה יראה לה שאפשר אחרת, וגם אם לא, זה ייתן לה תחושה שרואים אותה ומעריכים אותה. לצערי אי אפשר לשלוף אנשים ממצב כזה כשהם נמצאים בו. זה משהו עמוק בתוכה שהיא צריכה להתמודד איתו אבל אולי גם לעולם לא תתמודד איתו. אני מבינה שזה מאוד מצער אבל אין לנו שליטה במצב. הלקח שאני למדתי ממקרים כאלה זה לחנך את הבת שלי לעמוד על שלה, להבחין מתי מנצלים אותה ומתי מתמרנים אותה, לא לוותר על עצמה בשביל אחרים, ובעיקר לאהוב את עצמה.

סתיו את חכמה. למדת פסיכולוגיה או משו ? בטוחה שהגעתי אך שהוא להגדרה נרקסיסט בגוגל בהקשר של גיסי ואשתו. שיהיה להם בהצלחה ושה יפתח להם את העניים.

תודה :) אני לא לומדת פסיכולוגיה, לצערי אח שלי היה בקשר כזה במשך כמה שנים ולמדתי הרבה על הנושא כי רציתי לעזור לו 😔