ילד שחיכינו לו, ילד ראשון ואהוב שלנו שאמרתי : " אין לי בעיה לא לישון ולקום 1000 פעמים בלילה רק שיהיה לנו ילד". ואז מגיעות קפיצות גדילה, בעיות שינה,שיניים, בכי, צעקות.. לא מצליחים להתמודד, בוכה בעצמי, כועסת, מתוסכלת. מקללת את הסיטואציה. לפעמים מרגיש לי שהוא לא אוהב אותי, כשהוא מתנגד לי במשהו או כשלא מרוצה.. אבל מה הוא מבין? הוא בן חצי שנה סהכ. ואז המתוק הזה הולך לישון ואני כועסת על עצמי, מתגעגעת אליו, רק רוצה לחבק.. נזכרת בשנים, בחודשים ובימים שייחלתי לו והתפללתי חזק חזק , לגור הזה. מתביישת לרשום את זה בכלל.. רק מקווה להזדהות ושאני לא לבד❤

עדיין לא אמא אבל שולחת לך חיבוק ❤️

הכי לא לבד בעולםםם גם אני התפללתי וחיכיתי וכשהוא הגיע, הגיעו גם המון תסכול וחוסר שעות שינה וחוסר סבלנות ולפעמים עצבים וגם אני בלילה כשהוא הולך לישון אני מתגעגעת ומתחרטת ומתחילות נקיפות המצפון.. הכי מבינה לליבך בעולם♥️

את לא לבד! ההיתי שם , שנה ראשונה היא קשה , אחר כך זה מסתדר יותר

קורה מאמינה שלרובנו 🙏 לפעמים יש רגעים של שבירה, מצבי רוח, חוסר סבלנות… כולנו בני אדם אם אני חסרת סבלנות איתן אני מרגישה אחרי זה רגשות אשמה מטורפים ואכזבה עצמית נוראית! אבל אחרי יום כזה משתדלת להזכיר לעצמי ששום דבר לא היה חלילה מרוע, שמחר בע״ה אהיה בשבילן הכי הכי רכה ומכילה שאני יכולה! הן הלב שליייייייי הבנות האלה! זה טבעי ובע״ה נתחזק יום יום בלהיות עבורם מה שאנחנו מייחלות 🙏

הכי אנושי בעולםםם. אמהות שווה רגשות אשם ברוכה הבאה♥️

הכי חווית אמא! הכל טוב, זה נרגע בהמשך והימים האלה נראים כמו זיכרונות רחוקים של מישהו אחר... כי מיד כששוכחים, רוצים עוד ילד

את מרגשת ממש!

מזה לא לבד גם לי זה קורה ואין יום שאני לא כועסת על עצמי. כל כך התפללתי אליו ילדתי אותו באהבה כל כך שמחתי שזה הוא ולא אחר כל כך שמחתי לחבק ולנשק אותו וללדת אותו הוא החיים שלי הלב שלי כל העולם שלי הייתי חתוכה ותפורה והייתי הולכת לתינוקיה ולא עוזבת אותו ישנה שעה שעתיים בלחץ בבית חולים רק כי אני שרופה לו על הצורה ולא יכולתייייי לעזוב אותו לרגע היה לי קשה הייתי הולכת לחדר בגעגועים הייתי דואגת לו מטורפת עליו ואז כשהגענו הביתה לא היה לי עזרה מבעלי כי הוא חלה בסרטן והייתי לבד רחוק מהמשפחות שלנו והייתי מטפלת בבן שלי בבעלי ובעצמי ולא היה לי זמן להשתין לחרבן לאכול לשתות כי הילד רצה רק אותי ולא רצה לישון בשום מקום חוץ מעליי ושהוא עליי לא יכולתי לישון והייתי חדשה בכל העניין ובכיתי מלא והתפרקתי וכעסתי על בעלי וכעסתי על עצמי וכעסתי על הקטן מתסכול ומחוסר שינה הרי בן אדם שלא אוכל לא שותה לא מחרבן לא משתין לא ישן לא יכול לתפקד והייתי מתפקדת למרות הכל חיבקתי אהבתי והיו לי רגעי משבר והתחיל לו גזים וזה אבל ברוך ה׳ אנחנו אחרי התקופה הקשה הזאת הילד כבר בן 3 חודשים לוקח ביו גאיה ויטמין די אוכל משחק צוחק אוהב מחבק ממלא לי ולבעלי תנשמה בעלי כבר מרגיש יותר טוב יש לו סיטי עוד 5 ימים מתפללים לבשורות טובות ושנחזור כבר לחיים הרגילים שלנו עם הצחוק האהבה השלווה הילד שלנו הבילוים הריקודים השירים הצחוקים ושיהיה לנו רק בריאות ונגדל אותו בנחת תקשיבו רק בתקופה האחרונה למדתי אמהות למדתי כמה הבריאות והחיים שלנו חשובים וכמה כל יום צריל להגיד תודה על מה שיש ובריאות וכל השאר בונוס שנדע רק ימים טובים מייחלת לאושר עם בעלי והקטן שלנו ושבעזרת ה נרחיב תמשפחה בדרך טבעית ולא דרך טיפולי פוריות כי מה שהוא עבר לפעמים פוגע בזרע ואני מקווה שהזע שלו לא נפגע💙 ודרך אגב לפעמים יש ימים שפתאום אין לי כח לקטן ואני כועסת על עצמי כי עייפה אבל אין מה לעשות סהכ הוא ילד טוב ומיליון תודות לה׳ על הבריאות על הילד על בעלי על החיים ועל הכל מעריכה! משתדלת לעבוד עם עצמי על הקטע של העצבים של העייפות צריכה לנשום ולהרגע כי שמתי לב שאני לא רגועה הילד גם לא רגוע אז מתחילה לעבוד עם עצמי על הקטע ומקווה שאצליח!!! רוצה להיות לו האמא הכי טובה כמו שאני יודעת קונה לו מפנקת אותו לא מחסירה ממנו כלום! ושהוא הולך לישון אני גם מתגעגעת אליו ורוצה שיקום😅

אמא שלו ואו חתיכת סיפור! אני מחזיקה ממך אם לא ההורים שלי ובעלי, יש מצב שהייתי מאבדת את עצמי לגמרי... תותחית! אמן בריאות לבעלך , לך ולקטנצ'יק! את צודקת, בריאות היא מעל הכל ❤❤❤

גם אנחנו באותו סיפור ושלנו לא ישן אז אין למה להתגעגע ☹️