היי יקרות 🌹 חייבת להעלות פה לדיון מכובד כמובן נושא שמציק לי לגבי גישת החינוך של כל מיני אושיות למינהם. נתקלתי לא מזמן בלירן צמח ממש העמקתי בכל האינסטגרם שלה באמת חקרתי את הגישה שלה והכל (אני חייבת להגיד שאני לא בשום צד אני רק לוקחת את הדברים הטובים מכל צד) ויש דברים שהיא ממש צודקת כמו לא להשאיר תינוק בוכה ולא לעשות אימוני שינה אגרסיביים אני בעד לתת מענה מלא לתינוק לכל צרכיו. **אבל** היא שכחה קצת שגם האימהות הן בני אדם , שגם האימהות צריכות זמן לעצמן, חופשה קטנה, אם יש דרך להרגיל את התינוק להירדם לבד (כמובן ללא בכי או חוסר היענות) למה לא לעשות את זה? למה הגישה שלה זה נטו לינה משותפת או להישאר לישון ליד הילד וכל שניה לשים לו את המוצץ שנופל אם אפשר ללמד את התינוק לאט לאט לעשות את זה לבד? האמא גם צריכה להיטען באנרגיות וכוחות מחודשים! כי אחרת התינוק מקבל אמא עייפה,שחוקה,עצבנית,עצובה! זה מקומם אותי שהיא קוראת לזה התעללות לאמא שמנסה להרגיל את התינוק שלה (כמובן שלא בחודשים הראשונים אני מדברת על גילאי 6-7-8 חודשים ויותר) להירדם לבד כי האמא צריכה גם זמן לזוגיות זמן לבעלה ,ללבד , להיטען. היא גם בעד לינה משותפת בכל גיל ומבחינתה לפי מה שהבנתי מהסטורים שלה כל מי שמונעת מהילד לעבור למיטה של ההורים זה פוגע לו בנפש בהתפתחות בביטחון (שוב לא מדברת על גילאי תינוקות ממש פה מדברת על שנתיים ומעלה) למה לא ללמד את הילד שחדר של אמא ואבא זה חדר שהוא ״בית מקדש״ ?? כמובן שאם הילד צריך מענה לתת לו לשבת איתו במיטה שלו ללטף לחבק להרגיע .. בעיניי הגישה הזאת של **הרגל מכוון** של לינה משותפת הורסת כל אינטימיות וחלקה טובה בזוגיות וקצת שוכחים פה שיש את הבעל .. שיש פה מערכת זוגית מבחינתי חדר הורים זה בית מקדש! וללמד בנועם את הילדים שמלכתחילה לא נכנסים לחדר של אמא ואבא (זו דעתי) הילדים צריכים לדעת שיש להם חדר משלהם , עצמאות! אני יכולה להגיד על עצמי שההורים שלי נתנו לנו כל החיים לעבור למיטה שלהם וזה הגיע למצב ששלושה ילדים עוברים למיטה של ההורים אבא שלי עובר לסלון ואני הייתי בגמילה וכל פעם הייתי עושה פיפי במיטה שלהם ! ובסוף כבר אבא שלי נשאר לישון בסלון קבוע 🤷‍♀️ והזוגיות כבר קיבלה שותפות כל החיים ראיתי אותם כמו שותפים.. וכל החיים לפעמים עד היום אני ואחים שלי מאוד תלותיים בהורים שלנו עם כל זה שכל אחד התחתן ויצא מהבית באופי אנחנו עדיין תלותיים שלא נדבר על גיל העשרה שאני ואחים שלי היינו דבוקים לאמא במקום לקבל עצמאות כי לא היה גבול , לא היה קו אדום. זה לא תקין ולא אמור לקרות אז כן לתת מענה לילד בכל גיל על כל צרכיו אך גם ללמד אותו שאמא ואבא פה תמיד לא הולכים לשום מקום ויהיו שם תמיד ותמיד ירעיפו בלי סוף חום ואהבה, אך לדעת לקבל עצמאות וביטחון על ידי זה שהילד לומד שיהיה לו את הפרטיות שלו את החדר שלו את המיטה שלו והצעצועים לתת לו את הביטחון שיש לו הכל ואמא ואבא עומדים מאחוריו.. אבל גם לתת את הגבול שלחדר של אמא ואבא לא נכנסים גם אם צריך לקום 200 פעם לילד להחזיר אותו למיטה בחיבוקים וליטופים..בסוף זה מתאזן (שוב, מדברת על שנתיים ומעלה) זאת הדעה שלי באמת שזה ישב עליי כבר כמה זמן וסתם מעניין לשמוע דעות אחרות ומגוונות **בפוסט פה היא כותבת על מישהי שהרגילה את התינוקת שלה לשים מוצץ ולהירדם לבד שהיא לא תומכת בתינוקת שלה ושריחוק ממנה מרגש אותה!** הזוי בעיני שככה היא מפרשת את זה במקום להגיד איזה יופי התינוקת נרדמת ללא בכי עם מוצץ יש לאמא קצת זמן לעצמה .. לאגור כוחות במקום כל הלילה לשבת ליד המיטה להכניס לילדה את המוצץ מה שגורם לחוסר שינה כל הלילה ועצבנות ועייפות הזנחה עצמית וכל זה גם משליך על הזוגיות כמובן .. איך היא הגיעה למסקנה הזאת .. הזוי בעיני. אשמח לשמוע את דעתכן בשיח מכבד 🙏

אור , הלוואי שתאירי את עיניי.. היא אומרת שלינה משותפת גורמת לעצמאות אני לא מבינה איך זה מתקשר אני באמת עוקבת אחריה באדיקות כי גם יש דברים שהיא נורא צודקת .. זה מה שאני הבנתי מכל מה שהיא מעלה

מסכימה איתך. לא יודעת למי התכוונת כי אין לי אינסטגרם, אבל גם צריך ללמד ילד מגיל מסוים לעצמאוץ כזו או אחרת( כמובן שלא בגיל כמה חודשים אלא קצת יותר גדול) ולינה משותפת? לא בבית ספרי. סליחה כן? אבל המיטה של אמא ואבא זו המיטה של אמא ואבא, כן יש תקופות רגשיוץ אצל ילדים שצריכים קצת יותר קרבה, אבל באורח קבע? ממש לא

יש לי הרבה מה להגיד בנושא, ואולי עוד אגיב.. רק רציתי לכתוב לך שאת מקסימה שהעלית את הנושא הזה בצורה מכובדת מתוך רצון להבין ולעורר שיח מכובד. לא מובן מאליו.. מקווה שיזרמו איתך פה, בלי להתלהם 💜💜

אור אני מאמינה לך שאת צודקת .. אני באמת באמת לא ראיתי שהיא דיברה על הדברים שכתבת אני ראיתי מהצד שלה שפיטה כלפי הנושא שדיברתי עליו וכשהיא אומרת שלינה משותפת לא מתאים לכל אחד בעצם אחר כך אומרת בעקיפין שאימהות שלא עושות את זה לא מספיק מקריבות או חושבות קודם על האינטרס שלהן עם הבעל לפני שחושבת על הילדים

זה לא לברוח , לדעתי גם אמא תריכה חופשה וזה לא רע, הקטנה שלי בת 5 חודשים ועוד לא יצאנו לחופשה כי עדיין לא מסוגלת, אבל כאלו שכן מסוגלות- למה לא? אמא בריאה זה בית בריא. אז שהאמא תהיה חולה בנפש בלי חופש ותתמרמר ותמרמר את הבית שלה העיקר להיות עם הילד ? אישה עוברת המון בכל תהליך ההריון והלידה, ולדעתי לעשות את זה דווקא כמה שיותר מוקדם ולא כשיגדל ויבין שאמא ואבא הולכים

אני חושבת שךירן מנסה לעודד את החזרה לטבע . לםני עדין הרשתות לפני שהתחיל הלחץ לחזור לגזרה חטוס לחול סתם לעניין העצמאות. ככל שתהי יותר בשביל הילד שלך ככה הוא ישחרר יותר מהר... הוא ידע שאת תמיד תהי בשבילו כשהור צריך אותך . כלומר כמה שיותר תלות בתחילת חייו ככה פחות תלות בהשך החיים. אמלי זה עבד נהדר בהקשר ללינה משותפת לא מתאים לכולם. זכותם אצלי רק ככה הם ישהים מעולה זה משתלם לי מאןד חח

להגיד לעשות את זה כמה שיותר מוקדם זה קצת מעיד על חוסר הבנה תינוק רגיל אלינו כי ככה הוא נוצר בתוכנו . נכון הוא לא יזכור אבל רגשות יטמעו בו . וכמה שיותר מוקדם ככה הבסיס שלו יותר חלש ויותר זקוק חנו

ולענין שפיטה. היא צועקת כדי שיקשיבו ויתנו תדעת על הדברין שלה הרבה דברים אני מסכימה איתך ב100 אחוז ויצא לי גם לקרא כמה דברים שלה שממש אבל ממש לא הסכמתי. אני לוקחת מה שטוב לי ומסננת מה שלא נכון לי

איתה*

רחלה בגלל זאת חידדתי שהתכוונתי לינה משותפת מגיל שהילד כבר מדבר הולך ומבין ולא כשהוא תינוק , כשהוא תינוק אין ספק בכלל שצריך לתת מענה לכל הצרכים כולל לינה משותפת אם זו הדרישה של התינוק! אני מתכוונת על ילד שהוא מבין ..

לא מוקדם בגיל חודש אבל אם בגיל חצי שנה האישה מרגישה צורך לצאת שתצא, זו דעתי. מסכימה עם מה שאמרת שהתינוק צריל אותך, מי כמוני מבינה את זה יכולה ימים לא לצאת מהבית ולהיות רק איתה ואם יוצאת משאירה אותה רק עם בעלי שהוא מוכר לה. אבל יש נשים שיקראו דבר כזה וזה יגרום להם להרגיש לא טוב עם עצמן ואמהות לא טובות בדיוק מה שאמרת רחלה , יש המון דברים טובים בהרבה גישות, כל אמא מכירה את הילדה שלה ויודעת לקחת מה שטוב ולסנן מה שפחות

אה אנונימית. אז אני נגד לינה משותפת שהוא גדול חחח כי לי זה לא מתאים. לא טוב לנו עם זה . והנה עדיין אני מעריכה אותה אני ממש מסננת

וגם אני התכוונתי בתגובה הראשונה שלי ללינה משותפת בגיל יותר גדול, בגיל קטן פשוט חושבת שזה קצת מסוכן.. אצלי לא דרשה, הייתה נרדמת בידיים ועד היום אבל אם הייתה דורשת אולי הייתי חושבת על זה

יש לה את הגישה הכי מעצבנת והכי לא ריאלית בעולם. כאילו אין לאמא חיים מעבר להורות,3 שנים עכשיו לבטל כל זכר לעצמאות לטובת גידול ילדים בצורה שאם תשאלי אותי-מפונקת מאוד.. שעה בפרופיל שלה הספיקה להרתיח לי את הדם ממש.

רחלי מסכימה איתך הבעיה לדעתי שהיום יש לחץ חברתי גדול מאוד לשחרר ולשחרר ותצאי זה חשוב אני לא יצאתי שנתיים בלי הילד שלי. שנתיים . כי זה לא היה נכון לנו בתור משפחה. היה קשה אבל המטרה מקדשת את האמצעים. אם אישה בדכאון גדול וכו זה מדובר על נושא חריג אבל אם המצב בסדר לדעתי זה לא תכין לטוס ולהשאיר ככה וזה נהפך לנורמה חברתית הביקורת שלי היא לא כלפי אמהות אלא כלפי הנורמה החברתית שגורמת לחץ סביבתי ומנרמלת דברים שהם לא טובעם

יצאתי בלי הילד הכוונה עם בעלי לבד וודאי שיצאתי לבד עם חברות וכאלה חחח

האמת שאני חושבת שאם אישה צריכה ומרגישה שהיא צריכה שתצא, גם מאמינה שהזוגיות לא צריכה להישאר בצד כי אחרי השנתיים האלו יבוא עוד ילד ועוד יחד ואיפה הזוגיות ? סתם דוגמא עם עניין ההנקה- לי היה מאוד קשה, החזה שלי נהיה ענק מלא בגודש והקטנה לא זרמה ובכלל לא רצתה לינוק, בנוסף לעניין שבעלי עשה תאונה כמה ימחם אחרי הלידה וזה ייסר אותי יחד עם הבנקה, החלטתי דלא להניק. שאבתי לה את הקולוסטרום וזהו. אז שמעתי הרבה מצקצקים( בניבם רופאה אנטיפתית חסרת רגש) על כמה שזה בריא לתינוק וכמה שלא ניסיתי מספיק, אבל אני יודעת שאם הייתי ממשיכה לנסות ולנסות הייתי מתמרמרת והופכת את כל חווית הינקות לקשה ומגעילה. בחרתי בעצמי לא מתביישת להגיד את זה, כדי שלילדה שלי תהיה האמא הכי טובה בעולם בעזרת השם ושלבעלי תהיה בבית אישה בריאה(עד כמה שאפשר🤣(! לא שחסכתי ממנה, הבאתי לה את החלב הראשוני. והילטתי להעביר לתמל אם הייתי שומעת לכל הגישות התומכות הנקה ונגד תמל בכל צורה , נייתי משתגעת

אור ומה תגידי על אלו דלא חיים את העולם החיצוני ואין להן רשתות חברתיות והן באמת צריכות לצאת?

ושוב, אני אחת שלא מסוגחת לעזוב את הקטנה שלי יותר מכמה שעות. הכי הרבה שיצאתי הייתה למסיבת רווקות של חברה לכמה שעות והרגשתי כאיחו זה היה כמה ימים🤣 אבל אני מדברת על אלו שכן מסוגלות וצריכות

לילי, אני יכולה ממש להבין אותך ..לי זה גם היה מאוד לא ריאלי.. ומפונק יש כמה דברים שהסכמתי איתה אבל רוב הפעמים פשוט קיבלתי עצבים 😬😅

רחלי אפשר לחיות זוגיות נהדרת גם בלי ללכת לצימר בלי הילד . הלכנו איתו ביחד הוא חלק ממנו וזה מתנה לקשר שלנו

מסכימה איתך כי גם אנחנו לא יצאנו עוד.אבל כאלו שמתכננים ילד אחרי שנתיים למשל, זה לא ייתכן להגיד להם אל תצאו יחד לבד 4 שנים ברצף? לפעמים צריך את זה ולא כולם יכולים עכשיו לצאת לחופשה יחד עם הילד

ובענין ההנקה בתור אחת שנלחמה עד סוף הכוחות אני מסכימה איתך אבל שוב הביקורת היא על התרבות לא חסר פה בנות שמגעיל אותם להניק אז הם בוחרות שלא מבלי שניסו . וזכותן אבל למה זה מגעיל אותם. כי התרבות הרבה פעמים משדרת את זה הבעיה שלי היא ספציפית עם האחנסטגרם שכל המפורסמות מפרסמות דברים כאלה כגון חופשה לשבועיים שהתינוק בן חודש היו מקרים אם משהיא מרגישה צורך לצאת זה שלה . אני לעולם לא הייתי יוצאת ללילה בשנה הראשונה ושוב כל אחת שתקשיב לאינטואיציה הפנימית שלה בלי קולות רקע היא הכי יודדעת טוב מה נכון לה ולמשפחתה

אני לא אומרת לאף אחד נה לעשות יש לי ילד בן שנתיים וחצי ותינוק בן 7 חודשים עדיין חא יצאנו . אנחנו מתכננים שהקטן יהיה בן שנה רולי נצא ללילה בלעדיהם . נראה . תלוי מה ירגיש לנו נכון

ואני רוצה להעלות פה עוד משהו שהיא אמרה שזכור לי .. היא אמרה שמלא שואלת אותה לגבי היחסי מין עם בעלה , אם הילדים ישנים איתה אז איפה יש זמן לאינטימיות עם הבעל? היא ענתה מי קבע שהמיטה זה המקום היחיד לקיים יחסים ? 😳 אז איפה מקיימים? במטבח? שכל רגע אחד הילדים יכול לקום ? בשירותים ? באיזה עולם ההורים צריכים להתחבא מהילדים ? איפה הקו אדום?

לפי דעתי זו הסגת גבול.. כמו שאמרתי חדר הורים זה קדוש בעיני

חחחחח אולי באוטו,כמו בני 17

וואי מסכימה איתךךךךך לגבי זה מאוד, זה מה שהיא אמרה?😳

אין ילדים בגיל הזה ויש לי עוד חדר ריק בבית חחח אבל אולי כשילדין באמת גדולים זה לא מתאים אני אישית לא רואה ענין מעל גיל שנתיים ערך ללינה משותפת העברתי בגיל 1.9 לחדר משלו כי נולד אח חדש ועד אז זה היה לי אחלה גם מבחינצ אינטימיות

לי*

נשמע לי שאת ממש לא מתחברת אליה חחח מענין אותי מה כן הסכמת ולקחת ממנה?

רחלה מאוד אהבתי שהיא דיברה על ההנקה (למרות שאני הצלחתי להניק רק חודש אני עדיין חושבת שהיא צודקת שצריך להילחם על זה (עד גבול מסויים כמובן) ועל אימוני שינה אגרסיביים וחוסר היענות לצרכיו של התינוק ועל העלאת מודעות של אפס הפרדה בבתי חולים (אני אישית שמתי בתינוקייה כי זו הייתה לידה ראשונה ולא בדיוק הבנתי מה מי מו ואחרי שהיא הסבירה ואמרה שהיא רק מעלה את השאלה האם זה ראוי להשאיר תינוק בחדר עם המון תינוקות כשאחרי הלידה התינוק צריך את החום והתייחסות הכי קטנה .. פה הרגשתי שהיא לא שפטה שהיא רק העלתה את המודעות שתינוקיות בבתי חולים מלאים בתינוקות ואף אחד מהתינוקות לא יכול לקבל יחס אישי לצרכים שלו וחשוב שאמא תדע את שני הצדדים לפני שמחליטה

הבנתי מהמם קחי מה שנכון לך אל תתני למשהיא שלא יודעת מה נכון לך יותר טוב ממך לבלבל אותך להכאיב לך ולעצבן אותך היא המון מדברת על אינטואיציה ולהקשיב לעצמך ומצד שני נותנת המון הערות וביקורת וזה בסדר זה העמוד שלה אבל אנחנו יודעות הכי טוב מה נכון לנו😍

ובכללי אני שונאת קיצוניות. וזה לא בריא לדעתי מידע זה חשוב לקרא ללמוד להחכים . אבל לאזןן!!!

לגמרי צודקת פשוט הדרך שבה היא מתבטאת מאוד לא נעימה וזה מקומם וזה בדיוק מה שבאתי לכתוב על הקיצוניות , היא מבחינתי קיצונית לצד אחד ואני אוהבת תמיד להיות ניטרלית , לקחת את הדברים הטובים מכל דבר והיה לי חשוב לכתוב את הפוסט הזה בשביל באמת לשמוע דעות מגוונות כי באינסטגרם זה רק מקיצון אחד שזה היא לקיצון אחר שזאת גינישה רציתי לשמוע את האמצע כי זה באמת לא היה נשמע לי הגיוני כל הדברים שהזכרתי בפוסט..

רחלה צודקתתתת

את צודקת בכל מילה !!

לירן צמח היא קיצונית מאוד לדעתי לכיוון לא טוב התחלתי לעקוב אחריה קראתי את הדעות שלה אמהות גם צריכות לנשום אמהות קצת רוצות זמן לעצמן רגע להירגע מכל הטירוף של כל היום אם אפילו אין לי את הזמן הזה בשינה שלו אז הייתי מתחרפנת לגמרי!!!!!! הפסקתי לעקוב אחריה בדיוק אחרי שראיתי איך היא קיצונית