יש כאן מישהי שהתגרשה ממישהו למרות שאהבה אותו מאוד?? אני מרגישה שהדבר היחיד שמונה ממני להתגרש זה שאני מאוד מאוד אוהבת אותו. אני איתו מגיל 16 ומפחיד אותי ההרגשה הזאת של הפרידה ממנו. עם זאת לא טוב לי איתו

מה לא טוב לך ? אולי אפשר לתקן ? אם יש אהבה וכבוד הדדי אפשר לתקן הכל לדעתי

כל עוד יש אהבה משתי הצדדים תנסייי לתקן במיוחד אם יש ילדים אבל זה רק אם שתי הצדדים רוצים לתקן אפשר קשה אבל אפשר

הוא לא רואה אותי רק את עצמו. כל הזמן מאשים אותי בהמון דברים גם אם זה לא באמת אשמתי, מוציא עליי עצבים גם אם זה לא קשור אליי. לא רואה את האחריות שלו בתור אבא לשמור על הילדה גם אם שומר עליה זה מידי פעם לכמה שעות בודדות מבחינתו אם הוא עובד הוא לא אמור לשמור על הילדה ולהיות חלק מהבית. אני אמורהלעשות הכל בבית כביסה כלים ספונגה סדר ככה הוא בא מהבית גם אם משתדל לעזור לי זה הכל בגדר עזרה שלפעמים גם לא באמת עוזרת. מבחינה כלכלית אנחנו גרים ביחידת דיור של ההורים שלו והוא לא דואג לחסוך כסף לא דואג שנקנה בית ונתקדם אין לו כוח לשמוע על חסכונית וכאלה ואני מוצאת את עצמי רוצה לחסוך אבל לבד בסיפור כי הוא רוצה להיות אחראי על הכסף. הוא יוצא ומבלה עם חברים שלו ברב הזמן אני בבית עם הילדה שומרת עליה. גם כשאני יוצאת כם חברות זה לזמן מוגבל מאוד כי הוא לא יודע להרדים את הילדה. יש הרבה משקעים שאני לא יודעת אם אפשר לתקן בלי הרצון שלו וזה לא נראה שהוא רואה את הבעיות כמו שהן. אפילו לומר לו מה מפריע לי אני לא יכולה כי הוא לא מקבל שום דבר וישר מתחיל ריב גדול. ככה שאני נמנעת מלומר לו את דעתי פעמים רבות מהחשש שנריב ולי כבר אין כוחות לזה.

זה נשמע שאתם צריכים ללכת לטיפול ומישו חיצוני שיתווך בניכם חבל לוותר על זה

גם מבחינת מין אין לי סיפוק. אני מתה ללכת לאמא שלי אני חייבת שקט. אני מתכוונת כן לעשות את הצעד הזה ולקחת קצת מרחק הוא מבחינתו לא מצפה לזה כמובן וחושב שהכל בסדר אבל קשה לי כבר לסחוב. רוב הפעמים שיש משהו שמפריע לי ואני נעצבת הוא מתלונן שאני עם פרצוף חמוץ ושוב עצובה על כלום ושום דבר ואני גם לא יכולה לומר לו מה מפריע לי כי יעשה מזה סרט. כל מה שנותר לי זה לקחת צעד אחורה פשוט קשה לי המחשבה של להיפרד ממנו כי אני אוהבת אותו מאוד מאוד והוא מאוד רגיש ואני לא רוצה לפגוע בו

הלכנו פעמיים.. אם אציע לו שוב אני בספק אם יסכים. ושוב זה יגרור מלחמות שכבר אין לי כוחות אליהם. אולי אניה אמת אנסה אבל זה לא יהיה עכשיו זה בטוח

ניסית להגיד לו שאת ממש חושבת על זה שאם לא יהיה שינוי תתגרשו?

אני חושבת שאם אני אומר לו זה או שאנחנו מתגרשים או שהולכים לטיפול הוא סתם יתפוס עצבים ובסוף נריב בלי שייצא מזה כלום. יש לו אגו מאוד גדול ועם זאת הוא מאוד רגיש אז כל מילה שאני מוציאה מבחינתו זה סוף העולם. קשה לי מאוד איתו ואני יודעת שיהיה לי מאוד קשה בלעדיו אבל אני לא יודעת מנ עדיף. כמובן שאני אציע לו לעבוד על הדברים אבל אני לא יודעת אם יש לי כוחות לזה כבר אני באמת מושכת ומיום ליום אני מרגישה יותר מרוסקת . תחשבי שאני כבר כמה שנים לא עשיתי אצל המשפחה שלי חג.. שבת זה כבר כמה חודשים טובים אם לא שנה. כל פעם שאני אומרת לו שאני רוצה ללכת למשפחה שלי הוא מוצא תרוץ אחר. הוא לא יכול שאני אחלוק עליו בדעה וכל פעם לוקח את זה אישי. היא מבחינתו הכל בסדר בנינו גם אם יש ריבים ואי הסכמות אבל הוא לא מבין שאצלי זה עמוק יותר. לא תהיה לי ברירה בסוף אומר לו שזה או זה או זה אבל אני לא רוצה להיות מקום שאני אורמת דבר כזה בלי שאני לא מוכנה לזה. גם אם זה יקרה אבל לא באמת התכוונתי לזה יהיה לי מאוד קשה

כן אמרתי לו שאני הולכת למשפחה שלי לשבת כך או כך. אני מקווה שנצליח לעלות מכאן כי בינתיים אני מרגישה בדיוק ההפך. אני אוהבת אותו מאוד הוא כל החיים שלי מבחינתי אבל אני מרגישה שיותר קשה לי ורע לי איתו מאשר בלעדיו

נשמע שאת בנאדם מלאך .. תעשי מה שהלב שלך אומר נשמה .. אני חושבת שתציבי לו עובדה בכל דבר רק ככה תבחני אותו עם אהבה שלו אליך

תודה אנונימי❤️ וגם לך יאנה❤️ מקווה שנצליח לעבור את זה. נתתן לי קצת תקועה האמת

תקווה*😅