בעלי לא מסתדר עם המשפחה שלי אין לו ממש סיבה משכנעת למה הוא לא מסתדר ...הוא לא אוהב אותם קשה לי להציע לו ללכת לבקר אותם או בכלל בחגים לשבת איתם חוץ מכמה פעמים. עכשיו ילדתי לא מזמן וההורים שלי באים הרבה לבקר ולעזור לי והוא עושה פרצופים לא מכבד אותם ממש ומנסה תמיד לצאת מהבית כשהוא יודע שהם מגיעים אחרי שלא מפסיק להתלונן למה באו. עכשיו לא שהמשפחה שלו מקסימה ... המשפחה שלו בכלל לא משהו חמי לא הגיע לראות את הנכד שלו שרק נולד (בטענתו מחשש מהקורונה למרות שהוא לא יוצא מהבית אז מאיפה ידביק אותו?) אחותו גם באה פעם אחת אמא שלו לא באה לבקר רק אם הוא אומר לה. אני מאוד עייפה מהנושא הזה ומתווכחת איתו מלא למרות שהוא בן אדם מקסים איתי אבל מרגישה שהוא רוצה רק את המשפחה שלו ואת שלי הוא רוצה להרחיק למרות שלדעתי המשפחה שלי מאוד תומכת ועוזרת ותמיד נמצאת בשבילנו ההורים שלי כבר הכינו את הבית שלהם שכשנלך יהיה לתינוק הכל שם (אנחנו גרים רחוק מהם). אני לא רוצה לריב איתו אבל נמאס לי מהנושא ועכשיו יותר מתמיד אני צריכה תמיכה ועזרה ואין לי כוח לשטויות האלה ועל מי אני אסמוך אם לא עליו ועל ההורים שלי ואני רוצה שהוא יסתדר איתם. כואב לי שהוא מנסה להרחיק אותם ממני ולא מעריך ומכבד אותם למרות שהם באמת מקסימים לא בגלל שהם ההורים שלי.

ומה היה לפני החתונה? גם סירב שיבואו וללכת אליהם? גם לא אהב אותם? חייבת להיות סיבה שהוא לא רוצה בנוכחותם.. נשמע לי דבילי וילדותי אבל חייבת להיות סיבה כלשהי ואם אין אז הוא ממש לא בסדר. את קוראת להורים שלך מקסימים כאילו הם קולגות שלך לעבודה, הם פאקינג ההורים שלך.. אם בעלי היה עושה להם פרצופים ומנסה להרחיק אותי מהם זה ברמה שהייתי קמה והולכת. מי הוא בכלל שיעקם פרצוף על ההורים שלך גם אם לא היו עוזרים הם לא חייבים לכם כלום כמו שגם ההורים שלך לא חייבים לכם כלום.

מצב ממש לא נעים , זה קורה בהרבה משפחות תדברי איתו על זה בסהכ הוא בעלך אולי העירו פגעו בו אמרו משהו שגרם לו להרגיש מרוחק , לפעמים לאדם חיצוני יותר קשה מאשר להורים אחים... תנסי לעודד אותו כן להסתדר איתם לפחות לנסות למצוא פתרון כי הם הסבא וסבתא של הילדים שלו .. לכבד זה חובה אם אתה לא מתחבר אז אל תתני לו להישאר בכוח ,דעתי

היי, מניסיון. אני כמו בעלך. אולי המשפחה שלך דיברה עליו מאחורי הגב, זרקה לו מילה לא במקום. יכול להיות?

תראי מבינה את בעלך ויש לי דבר אחד להגיד - לא בכוח אבל עכשיו שמדובר בתקופה קשה ואת צריכה את העזרה והתמיכה אין לו זכות דיבור והוא צריך לבלוע את הרוק ולשתוק תבחרי את המלחמות שלך לא חייב להסתדר עם המשפחה שלך ובטח לא לשבת אצלהם לעיתים קרובות אם לא בא לו

יכולה להגיד לך שבעלי מההתחלה לא היה מת על המשפחה שלי (לפני שהתחתנו) אני גם די מבינה אותו. משפחה טובה ואנשים טובים אבל הם כל הזמן מחפשים להעיר, כל הזמן מדברים בטונים גבוהים, הייתה תקופה שההורים שלי היו שמצב לא טוב בינהם אז תמיד היו ריבים ומתח ובגלל כל זה אף פעם לא לחצתי עליו ללכת לשם, ראיתי שזה לא טוב לו. כשאני הולכת לבקר אותם לרוב אני הולכת לבד, אני כן מציעה לו אבל אם הוא אומר לי לא אני ממש לא מתבאסת ותתפלאי, היו גם מצבים שאמר לי כן ובא ונהנה. אני מעדיפה שהוא יבוא כשהוא ירצה לבוא מאשר ללחוץ עליו ולהכריח אותו ואז זה ייצא גם על המשפחה שלי וגם עליי(הרי בסוף זה נגמר לא טוב)

שורה תחתונה, אם את רוצה ללכת תלכי, את לא חייבת שהוא יבוא איתך. זו המשפחה שלך והוא לא יכול לדרוש ממך לא ללכת אליהם אבל הוא כן יכול להחליט שלא מתאים לו להיות שם וזה גם בסדר. תני לו זמן, זה יסתדר מעצמו...

ליטל, כשבעלי מתראה עם המשפחה שלי הוא מכבד ומחייך ומדבר והמשפחה שלי מתים עליו, הוא לרגע לא פוגע ונותן הרגשה לא טובה. עם כל זה, למה אני צריכה להכריח את בעלי לבוא? אין לו דעה? אין לו רצונות? הוא ילד גדול ושיחליט בעצמו אם מתאים לו להיות שם או לא. אני ממש לא נפגעת, המשפחה שלו הפוכים מהמשפחה שלי- ההורים שלו לא מתערבים, רק מחפשים את הטוב, רק מחפשים לעזור וכו'.. אז אם לא עושה לו טוב למה שאכריח אותו?

לא חושבת שהוא חצוף שהוא לא רוצה לבוא

מכבדת מאוד את משפחתי, לא צריכה להסביר לך כמה. כותבת הפוסט לא יודעת למה בעלה לא אוהב את משפחתה אז אני ציינתי את העובדות שלי. לפעמים יש דברים שאנחנו לא רוצים לראות, אני בטוחה שהוא לא מתנהג ככה ללא סיבה, שתנסה לשים את האצבע על מה שמפריע לו או שתנסה לדבר איתו ולדובב אותו. במקרה שלי בגלל שאני יודעת מה מפריע לו אני לא מכריחה אותו, מספיק הערה אחת שיזרקו לו וזה יבאס אותו ויכאב לו אז מה זה שווה? ותאמיני לי שהמשפחה שלי לא חוסכת בהערות. בכל מקרה אני דיברתי על מקרים בהם היא רוצה ללכת לבקר את משפחתה יחד איתו. ברור שכשהם מגיעים אליכם והוא נמצא בבית הוא צריך לכבד ולהאיר פנים ולתת הרגשה טובה ובטח שלא לברוח ולהתלונן לאחר מכן. ממש לא לעניין.

אנונימית, יש מצב אז שהמשפחה שלך זרקה עליו בעבר משהו?

אוריה מסכימה עם כל מילה

אמא שלי בן אדם שנוהג להעיר וזה בהתחלה היה והפריע לו בעיקר הוא לא מסתדר איתה אבל לדעתי הוא מחפש אותה על קטנות והיא אישה מבוגרת בת 70 שאי אפשר לשנות גם לי היא מעירה לפעמים ולאחיות שלי ואפשר להתעלם מזה ההערות שלה לא משהו קשה אבל הוא לא רגיל כנראה .... אבל באמת באמת אני מרגישה שהוא מחפש דברים ממש קטנים לתפוס עליהם וזה מה שמעצבן ... אני מסכימה עם כל מי שאמרה שהוא לא חייב להתחבר שזה לא צריך להיות בכוח אבל הבעיה שלי שהרבה פעמים שאני רוצה בקרבתם והדבר הזה מקשה עלי ... למה אני צריכה להיות באמצע בינו לבינם למה הוא לא מבין את זה?

אוריה אני גם לא חושבת שהוא סתם לא מתחבר איתם כמו שמישהי ציינה הוא בא ממשפחה שונה בהרבה מהמשפחה שלי וקשה לו להתחבר לפעמים אני חושבת אפילו שהוא מקנא שהמשפחה שלי כל כך תומכת ועוזרת ומכבדת מהמשפחה שלו למרות שאני אוהבת את המשפחה שלו עם כל הקושי עבדתי הרבה עם עצמי בשביל להתחבר אליהם ושלוש שנים אני מסתדרת איתם והם אוהבים אותי ואני מכבדת ואוהבת אותם לא כי הם מושלמים אלא כי אני בחרתי כי הם ההורים שלו וכך אני מצפה ממנו שינסה להתחבר ולכבד