אמא שלי לא עוזרת לי בכלל בגידול הילד ולא אחים שלי אני בת יחידה בין שני ההורים ובהיריון חודש 7 ובעלי עובד קשה . אמרתי לה את לא עוזרת וחינכת את האחים שלע לא לעזור היא התעצבנה שהם עסוקים ושהיא עובדת. כל הזמן מבקשת ממני להביא אני את הילד ( לנסוע מרחק של חצי שעה) פעם בשבוע הם משתעשעים איתו כנראה וזה הוא בי בי עד לשבוע הבא . נמאס לי מהאנוכיות הזאת. אני ממש בודדה בעולם הזה.

בין שני האחים

יקרתי, נכון שזה קל שיש עזרה אבל אם תוציאי את זה מהראש שלך את תראי שאת מסוגלת להרבה יותר! בסופו של דבר ההפסד שלהם! וגם תמיד אפשר לדבר עם הבעל ולקבוע ערב אחד שהוא שלכם, שהוא מפנק אותך במסאז׳, ארוחה טובה, מדברים על הכל מבטיחה לך שתרגישי הרבה יותר טוב.

לא הבנתי. למה שהיא תעזור? ילד זה החלטה שלך . את בחרת להביא אותו לעולם, את בחרת את בעלך. מה אמא שלך אמורה לעשות? כשאמא עוזרת אומרים תודה ומעריכים לא דורשים יותר

למה הבאת ילד בשביל המשפחה ? זה חובה שהם יגדלו לך אותו ? יש אנשים ללא עזרה בכלל כמוני והבאתי את הילדים שלי לעצמי לא שיגדלו לי אותם סליחה עם נשמע תוקפני אבל הם לא חייבים פעם בשבוע זה מכובד לגמרי

למה שלא תעזור אם אני מתמוטטת מרוב עייפות ? קשה לבוא לבקר אותי? מאז שהתחתנתי באה אולי פעם אחת. כך יחס אמא ובת ? היא צעירה לא חסר לה כלום . למה לא לתת אהבה ודאגה

ואני היריון בסיכון ועם ילד בן שנה ו8

היא לא חייבת כלום ואם עוזרת אז להעריך ולומר תודה אני בדעה עם אני וטניה

בדיוק כמו שאחרות רשמו, בחירה שלך להביא ילד, אמא שלך לא חייבת לעשות כלום. אם היא עוזרת, אומרים תודה, זה לא משהו ברור מאליו. אם לא בא לך לנסוע אליה, אל תסעי.

היא גידלה אותך וזה מספיק לגמרי הלאה זו הבחירה שלה והיא לא חייבת כי היא את הילדים שלה גידלה

וגם זה שאת בהריון בסיכון הרבה גם כמוך אותו הדבר ומסתדרות אין מה לעשות אף אחד לא חייב לנו לאף אחת מאיתנו כלום

יקירה אני מבינה את העצבים והכאב שלך ואני שולחת לך חיבוק ענק ונשיקות! בנות יקרות, היא לא צריכה שתגידו לה שהיא הביאה את הילדים בשביל להקים משפחה ולא בשביל ההורים שלה, תתמכו ותעודדו במקום להגיד כאלה דברים, אפילו אם אתן צודקות😘

נופי אני לא חושבת כמוך כשיש מקום לתמיכה וחיבוק בבקשה ובכיף אבל לשנות את דעתי ולהרגיש שאמרתי משהו לא תקין שלפחות 70% מהבנות היום מתמודד עם זה צבוע בעיני

מסכימה עם טניה. אני תכף נכנסת לחודש תשיעי וכל ההריון אמא שלי התקשרה אליי אולי 3 פעמים וגם אז לא שאלה איך ההריון, איזה בדיקות עשיתי, מה קורה, כלום. מן הסתם שלא אוכל להעזר בה אחרי הלידה.

טניה מה שאת אומרת זה נכון, אבל תחשבי על זה שפה היא שופכת את ליבה כדי שיתמכו בה ולא יטיפו לה מוסר. אני מבינה את מה שאת אומרת, שלא תביני לא נכון

הייתי גם הריון בסיכון עם ילדה ובעל שעובד נון סטופ אבל לומדים להסתדר גם לבד בלי עזרה

כן נופי, אבל זה כמו שיש שתי שיטות לחינוך ילדים, האחת - לספר לילד שהעולם ורוד, השניה - לספר שיש שחור לבן ורוד ועוד צבעים. למה לשקר ולומר לכותבת הפוסט שהיא צודקת, כשהיא לא?

👆 מסכימה לגמרי

לא אמרתי להגיד שהיא צודקת, לתמוך לעודד שיהיה בסדר. זו דעתי אהובות, אבל תמיד יש צד שני😍

מבינה כמה זה מבאס, אמא שלי חולה ולא יכולה לעזור לי ואני ממש מרגישה בחסרונה. הייתי ממליצה לך אם יש לך את האפשרות לקחת עזרה בתשלום, אחרת זה באמת מאוד קשה, בייחוד בתקופה הזאת שאין מסגרות לילדים. תנסי לעשות שיחה עם ההורים שלך ולהסביר כמה קשה לך וכמה את צריכה אותם. לא כולם בקטע של להיות סבא וסבתא במשרה מלאה, יש לי המון חברים שבאותה סיטואציה כמוך. גם חמתי התחילה ממש לעזור לאחרונה, בייחוד אחרי שאמא שלי חלתה, לפני זה היא די הקטינה ראש ועשתה את המינימום

יש קו לבריאות הנפש.. יש להם המון פתרונות ויכולים להפנות אותך למקום המתאים

מה זה התגובות האלו? קצת קשוחות מדי לטעמי. נכון שאי אפשר למשוך בנאדם בכוח לעזור. אבל עזרה זה דבר חשוב וטוב על מנת שהתפקוד שלך יהיה יעיל יותר ושאת תהני יותר. נתנו פה אופציה של עזרה בתשלום שזה מאוד חכם אם זה מתאפשר. דבר שני, האם יש בן זוג בתמונה? אם כן, להניע אותו לעזרה דחוף!!! לדבר עם האחים לנסות לסגור את הפער ולפתוח דף חדש. תסעי יותר לאמא שלך גם אם זה חצי שעה. בשביל עזרה צריך לפעמים קצת להתאמץ. מאחלת לך בהצלחה ובקלות.

עם אין עזרה ככה אז בסדר להביא כספית אבל מפה ועד לשבת ולחשוב שכל העולם חייב לעזור לגדל את הילד אנחנו מביאות ילדים לנו לא להורים שלנו

אני לא מבינה .. זה מוזר לבקש עזרה מאמא? אמא שילדה אותך ואמורה לאהוב אותך.. לא? היא חינכה אותנו לא להיות אחד לצד השני.. כל אחד בעולם משלו. אני בהיריון בסיכון עם לחת דפ גבוה ועם ילד שובב בן שנה ו 8 חודשים.. בעלי עובד קשה מאד כדי לשלם משכנתא והוצאות בית .. ואין לי אפילו אח שמתקשר לשאול לשלומי ולקחת לטיול קצר את הילד? או לשאול איך אפשר לעזור? שני אחים רווקים שלא עושים כלום חוץ למעבוד ולצאת עם חברים! ואמא שהיא רק מבקשת כל שבוע ומנדנקת שאני אסע אליה עם הקטן כדי לראות אותו לשעתיים שלוש בנוחות שלה בלי להתאמץ טיפה ואני פשוט חוזרת הביתה עייפה כי גם אצלה אני לא נחה לשניה? אני פשוט קורסת וכל מה שיש לה להגיד זה " מה יגידו נשים עם 5 ילדים"?? אני עם בית מבולגן לפעמים אין לי כוח לבשל מה יקרה אם תדאג לבת שלה ולנכד שלה? אני רוצה אמא מעורבת קצת בחיים שלי לא ביקשתי שום דבר פסול.. כך אתן רוצות לחנך את הילדים שלכם להיות כל אחד בעולם משלו?? כך אתן רוצות להיות אמהות לבנות שלכן שיהיו בעצמן אמהות??

כאשר ההורים שלנו יהיו מבוגרים מי יעזור להם? הילדים לא? כי זה דבר הדדי.. זאת אהבה.. האהבה שאתה מקבל היא האהבה שאתה תתן בעתיד.. אף אחד לא חייב לי כלום.. גם לא הילדים שלי בעתיד הם יכולים לזרוק אותי גם.. ואני גם לא חייבת לבן שלי כלום אם הוא מעל 18.. אבל אם יש בליבי אהבה וחמלה אז אני לא רובוט.. מה שרשמתי נובע מתסכול.. וטניה אני ממש מקווה שאת תהיי אמא טובה לילדים שלך בעתיד כדי שהם יגדלו גם להיות לצדך ולא יסבלו מתסכול כמוני

אני אמא מהממת לילדים שלי לא מחסירה מהם דבר . לא יחס לא אהבה לא משחק ולא טיול הם בסדר עדיפיות הראשון שלי תמיד לפני ולפני כולם בואי אני אספר לך בקצרה אני אמא מגיל 20 בעלי עובד מ 6 בבוקר עד 9 בערב ההורים שלי מתי עזרו ? חוץ מלדפוק כמעט אף פעם . אז כן יש את ההורה שרוצה לעזור מדעת עצמו ואני כן ירצה לעזור לילדים שלי ושוב זה כי אני רוצה ולא כי מחייבים אותי לזה או דורשים ממני בצורה כזו או אחרת למדתי להסתדר בכוחות עצמי בהריון השני שלי שהוא היה בסיכון גבוה עבדתי עד חודש 7 בערך מה שיכלתי פלוס ילדה שכיום היא בת 6 וחצי הנסיכה וגם תפקדתי כמו גדולה כי עם לא אני אז מי ? לתלות את החיים שלי על אנשים ? להסתמך עליהם שיבוא ויעזרו כשאני צריכה או רוצה לנוח ? אני חושבת שאת באה בדירשה ולא בצורה מכובדת ויפה אבל שוב זו דעתי . אצלי הילדים שלי הם לפני הכל ואני יודעת שאני אמא טובה ומהממת ומתפקדת גם עם אין לי כוחות כי זה החיים וזה מה שבחרתי וככה אני יודעת להתמודד . אבל שוב עם לא עוזרים לך המשפחה לא רואה סיבה למה לא לקחת מישהי בתמורה כספית לעזרה

וגם אין קשר במה שאת אמרת מה שתקבל זה מה שתתן . אני לא קיבלתי כלום בחיי וזה רק חיזק אותי ועשה אותי אמא כמו שאני היום ותאמיני שלא כל ההורים בנויים להיות סבתא וסבא ולהפסיק לעבוד כדי שלעזור לילד שלהם ובמצב של היום של הקורונה אז בכלל . כרגע אנשים נאחזים בעבודה שלהם בשיניים כי עם לא יעבדו ממה יחיו ? ויש כאלה שכן יכולים לאפשר לעצמם להיות ולהנות מהנכדים אנשים שונים ומגוונים .

אנונימית יקרה , מבינה שקשה . אבל, את אדם בוגר. בשלב מסויים מערכת היחסים בין הורים לילדים משתנה. אני רואה את מערכת היחסים עם אמא שלי, שהחל מגיל 20 עד לפני הקורונה הפכה להיות חברה מאד טובה ואוהבת תומכת מדברות כל יום. אני רואה שבחודשים האחרונים סדרי העולם משתנים , ועם הקורונה היא עוברת תקופה יותר קשה ואני ( כרגע בשבוע 40+4 , לידה ראשונה אחרי 5 הפלות ) יותר עוזרת לה. מהצד של הבן זוג אין בכלל מה לדבר על עזרה כשתבוא הילדה. בעלך עובד קשה ? החלטתם לקחת משכנתא ? אלו בחירות שלכם. לא של אמא שלך , שלך ושלו. אם את צריכה עזרה תפני אליו . הוא האבא של הילד הוא בחר להביא אותו - הוא האדם היחיד בעולם שבאמת חייב לך משהו.

אנונימית, אני חושבת שאת מסתכלת על העזרה שאת רואה שאחרים מקבלים ומצפה מההורים שלך גם לתת לך. אני מכירה את התחושה הזאת מצויין. במשך שנים הרגשתי את זה וכאב לי שאני לא מקבלת מההורים שלי את מה שאני חושבת שמגיע לקבל מהורים - יחס, תשומת לב, אהבה... הדברים הכי בסיסיים, לא מדברת איתך על עזרה, נטו יחס אישי ואהבה. אבל גם את זה מעולם לא קיבלתי. אז יש לך שתי אופציות, לכעוס או להתמודד. לכעוס- להיות שקועה בכעס ועצובה ועסוקה בריבים. או להתמודד עם מה שיש. אם לא מתאים לך וקשה לך לנסוע לאמא שלך, אז לעדכן אותה שאת לא באה ואם היא רוצה הדלת פתוחה. את הביקורת שלה "אם היו לך 5 ילדים" תעבירי ליד האוזן. אני מציעה לך לבחור באופצייה השניה שזה להתמודד. כי הכעס רק מקלקל והורס את החיים. ולגבי העבודה הקשה של בעלך שכתוצאה מזה את לבד, תנסו לפתור. אולי אפשר יום אחד בשבוע שהוא יהיה בבית מוקדם או משהו אחר. בהצלחה 🌹

היא לא חייבת לדעתי

אמא שלי גרה שעה וחצי ממני, היא מבוגר ואין לי עזרה. שני האחים שלי נשואים עם 3 ילדים ויש להם מספיק משלהם. אין שום סיבה שתבני על עזרה מהמשפחה שלך. אני עם בן 2.7 ובהריון בסיכון אחרי הפלות - ועדיין לא אבקש עזרה, אני בחרתי להיכנס להריון, לא אמא שלי.

אמא שליעוזרת לי כל יום אבל גם אם לא היא ךא חייבת אני הבאתי תיללד עם כל הקושיי אף אחד לא חייב לי בכלוםםם חוץ מבעלי

היא לא חייבת ומותר לי להתאכזב

ג'ול להבדל ממך אחים שלי פנויים ואמא שלי פניה וצעירה. אני לא בונה על אף אחד אבל כן מתאכזבת.

מותר לך להתאכזב, אבל תעשי עבודה עם עצמך כדי להרגיש פחות לבד. תשקיעי את האנרגיות במקומות ששווים את זה ותשתפי את הבן זוג שלך