מרגישה רעע אתמול אחה"צ נשכבתי במיטה ליד בעלי סתם כדי לדבר ולהתכרבל והוא התחיל לגעת בי כזה ולהיצמד אליי. הילדה היתה לידינו ולא הבנתי מה קורה לו. ניסיתי לרמוז לו והמשיך... אמרתי לו שאני מבינה שאני לא יכולה להסתובב בבית עם מכנסיים קצרים או להישכב לידו סתם כי הוא פשוט לא עומד בזה וקמתי להיות עם הילדה. איך שהיא הלכה לישון הוא בא אליי שוב ומתחיל מבחינתו סקס עכשיו. הייתי הכי לא בקטע וגם עיצבן אותי מה שהוא עשה קודם לידה אז אמרתי לו שיותר מאוחר כי לא בא לי עכשיו הוא לא התייחס והמשיך, אמר לי את לא צריכה לעשות כלום אל תדאגי, ניסיתי עוד פעם להגיד לו שיש לי עוד כמה דברים לעשות עכשיו ואני פשוט לא בקטע כלום לא עזר, אולי חשב שאני סתם מתפנקת ובעצם רוצה לא יודעת. הוא הפשיט אותי ופשוט חדר אליי שיחק בי ונהנה. ככה איזה רבע שעה עד שגמר. הרגשתי פשוט חפץ שלו, כאילו אני לא בנאדם, כאילו אין לי רגשות, רצונות ואפשרות לשלוט בגוף שלי. הוא גם קצת הכאיב לי ונשארו לי שריטות ןסימנים אדומים על החזה, מגעיל אותי לראות את זה ולהיזכר במה שהיה (הרבה פעמים אחרי סקס פרוע נשארים לי סימנים אבל עכשיו זה לא היה הדדי ונגד הרצון שלי) כאילו נעלם הבנאדם הרגיש, האוהב האכפתי והמכיל שאני מכירה לא בא לי להסתכל עליו יותר צרגישה ממש רע

אוי ואבוי הייתי מענישה בזה שלא מדברת איתו חוצפן להקיא עליו באיזה זכות!!! נסי להרגע אהובה🙏🏼

לגמרי איכס !!! ומכעיסססס

זה מתסכל.. אבל אם את אומרת שהוא אדם אוהב ואכפתי, כנראה שממש היה לו קשה להתאפק.. אז שאתם יושבים סתם לארוחת ערב או משו ביחד תסבירי לו הכל..לדעתי הוא לא מודע למה שאת מרגישה..

מסכימה עם רות . מזועזעת לגמרי מזה בא לי להקיא .

אוי ואבוי אני לא רוצה לומר את המילה הגדולה, אבל אני מניחה שאת יודעת כמו מה זה נשמע, כשאישה אומרת לא היא מתכוונת לזה,נשמע שהוא לא מבין את המילה הזו וזה מחריד.

פלונית זה אמיתי? אני לא רוצה לקרוא לילד בשמו, אבל זו התנהגות לא מקובלת שגובלת בפלילית...

אהובה, אוף אני מחבקת אותך. הרגשה לא נעימה בכלל. כמו שאמרו לפני, זה נשמע כמו המילה שלא רוצים לומר. תכעסי עליו. תטיחי בו! אל תשתקי, שלא יחשוב לרגע שזה בסדר.

וואי וואי רגעע לפני שנשים פה קופצות לאונס וגם יגידו לך להעיף אותו! חכיי רגע! יש את מה שאת מרגישה שזה הכי נורמטיבי בעולם ולגיטימי וזה בסדר להרגיש שלא בא לך ואת לא רוצה והוא צריך לכבד! לא באה להגנתו, רק רוצה להראות לך צד נוסף.. האם יכול להיות שהרבה זמן לא הייתם ביחד והוא הרגיש שאולי את מתגרה בו ואז הולכת? אולי ככה היו יחסי המין שלכם לפני שבאה הילדה? סוג של שליטה כזאת.. אולי הוא ממש הרגיש שנמאס לו לחכות והוא עשה צעד? לא יודעת את התשובות, בטוח את יודעת אותם. בכל מקרה, את חייבת!! להסביר לו ולהגיד לו מה את מרגישה ואיך נפגעת מזה ושקיבלת מזה סוג של טראומה כלפיו. הוא בטח לא יודע את מה שאת מרגישה, אבללל ויש אבללל גדול, אתם נשואים, יש לכם ילדה וכפי שהיית רוצה שגברים בעתיד יתייחסו לילדה שלך בכבוד ככה גם בעלך צריך להתייחס בכבוד. זה שווה שיחת עומק מאוד רצינית שכוללת מה שאת מרגישה ומקום לתת לו לענות לך מה שהוא הרגיש ולמה עשה את זה בכוח. אם יחסי המין שלכם אגב תמיד היו ככה, אולי הוא חשב שזה לגיטימי.. אנחנו לא יודעות, רק את יודעת ולכן העליתי לך מגוון שאלות שאת צריכה לשאול/לברר עם עצמך. מה שכן, הוא עדיין בן אדם, הוא עדיין בעלך, בחרת להתחתן איתו ולהביא איתו ילדה לעולם, תקשורת היא מעל הכל! ****כל זה חל אךךך ורקק אם זה הפעם הראשונה שקרה ביניכם ככה**** אם היו עוד מקרים כאלו ביניכם, בטלי את כל מה שרשמתי ולכי תתלונני. שולחת חיבוק ❤

אני מצטערת להגיד לך, אבל זה אונס לכל דבר! 😔

יותר מזה, גם אם הם התחילו והיא אמרה לא, אז לא!!!!

בבקשה אל תתחילו לריב בינכן כמו שכל פוסט כזה נגמר. יש פה מישהי במצוקה, תנו לה יד ועצה ודי להתנגח אחת בשניה.

m.s ממש לא מסכימה איתך הבחורה עברה אונס לכל דבר ! גם עם היא לא תשכב איתו שנים זה לא אומר שמותר לו בגלל שהוא בעלה !!!!! היא אמרה לא אז זה לא מה לא מובן בלא ?

רות, לא ייפתי בשום צורה!! ובתור מישהי שעברה כמה דברים כאלה אני האחרונה שאטעןן להגנתו! אני רק אומרת שזה עדיין בעלה ואם אגב לפני שהם ילדו זה היה הקטע שלהם ביחסי מין?! יחסי שליטה? היא אומרת "לא" והוא עושה ושניהם נהנים וטוב להם. מאיפה לך לדעת? מאיפה לי לדעת? בגלל זה גם כתבתי באותה נשימהה!! שהוא חייב ללמוד לכבד! ועליה להטיח בו את כל מה שהיא מרגישה! ואם חלילה היו עוד מקרים ללכת להתלונןן עליו!

אני גם חושבת שהתגובות פה מוגזמות.. קודם כל, זה ברור שיחסים צריכים להיות מתוך רצון הדדי!!!! ואסור לכפות על אחד מבני הזוג! אבל לפי איך שהדברים נכתבו, יכול להיות שאני טועה אבל לי זה נשמע כאילו לא היית חד משמעית ב'לא' שלך, והוא חשב שאת רוצה אבל פשוט "סתם מתפנקת".. ואם באמת לא רצית- איך נתת לו לחדור אלייך? לגעת בך בצורה כזאת?? אני לא שואלת ח"ו מתוך מקום של ביקורת. ניסית לעצור את זה והוא בכל זאת המשיך? או שפשוט שתקת? כי יכול להיות שהוא הבין שאת זורמת...

דווקא לי נראה שהיא כן הייתה חד משמעית בלא שלה, וגם אמרה לא יותר מפעם פעמיים

בדיוק כמו שענבל רשמה . ואי אני מזועזעת מזה ברמה מפחידה

נשמע קצת לא אמיתי לא יודעת למה

וואו אני ממש מקווה שאף אחת מאלה שצועקות "אונס" לא עוסקות בתחום הטיפול! תנשמו רגע, אולי אין תמונה אבל יש איזה מאחורי הפוסט. גם אם אתן חושבות שזה אונס וגם אם זה באמת אונס, יש דרך לומר את זה לאישה שחוותה את זה! אני בשוק מכן... איבדתן את הפוקוס באישה שהעלתה את הפוסט ועברתן לריב אחת עם השניה בתגובות.

למה לא אמיתי ? בחורה לא יכולה לחוות אונס מצד בעלה ? זה לא קורה ?

אני לא אומרת שזה בסדר.. בכלל בכלל לא!!! זה מגעיל ומכעיס.. אבל אני אומרת דברים פרקטיים יותר הגיוני לשבת ולדבר ולהסביר ולשמוע מה הוא אומר ואם מבין מאשר ללכת עם עצמך בתחושה רעה כזאת.. הוא חייב להתנצל ולהבין שאת פגועה וממש לא בא מרצונך!! לפי מה שכתבת זה נשמע שאת אוהבת אותו ובדר"כ נהנת רק שהפעם זה לא בא גם מרצונך החופשי ויש מצב שהוא לא פירש את זה נכון.

אומנם זה בעלך אבל את חייבת דחוף לדבר איתו על זה שזה לא יעבור על סדר היום בשום צורה בעייני לא זה לא אין דבר כזה שגבר ייכפה את עצמו עלייך גם אם זה בעלך ואם משהו לא נעים לך אז לא לעשות אותו ומה זה שריטות למה שרט אותך עד כדי כך שנשאר לך אדום על החזה ? מהתנגדות שלך אליו אני ממש לא מבינה את זה בעייני דחוף שיחה להבהיר לו שמקובל זה לא וזה לא יקרה שוב כי גם ככה זה גורם לך לדחייה ממנו עכשיו

ברור, אני גם חושבת שקודם צריך לדבר על זה לברר מה זה היה, להסביר בדיוק מה הרגשת אנונימית ולאיים שאם זה יקרה שוב זה יגמר ביניכם.

הריונית ,מה זאת אומרת אם לא רצית איך נתת לו לחדור אליך ? את מכירה את המושג , שהדם קופא בעורקים ? אז תני לי לחדש לך זה לא סתםמושג זה אמיתי, ורוב הנשים יקפאו מול אקט אגרסיבי, ואיךאפשר לומר שזה קטע ביניהם בשגרה, כאשר כותבת הפוסט כותבת בסלידה ממעשיי בעלה, שומעים את הזעקה שלה דרך המילים, נשגב מבינתי איך אתן מצליחות להצדיק אותו.

אה והיא גם כותבת לכן שחור על גבי לבן , "נגד הרצון שלי ".

כואב לי שנשים חושבות ככה, לי יש בן ואני מתה מפחד שאי פעם יקח מאישה את מה שלא נתנה לו, ברגע שהוא יגיע לגיל הבגרות אני אנאם לו כל היום שכאשר אישה אומרת לא, היא מתכוונת לזה וכן גם אם זה בעלה. שמחה שאנחנו הרוב ❣ ולך אנונימית יקרה, תהיי חזקה, ואם את מרגישה שנעשה לך עוול, תלחמי עבור הבת הקטנה שלך.

ואי לגמרי . יש לי את שני המינים בבית ובת ובן . ומקווה לחנך אותם לדרך טובה ! לא מבינה איך נשים בכלל מגיבות על דבר כזה בכזה רוגע ופשטות

עם כמה שזה קשה להגיד את המילה הזו בתוך התא המשפחתי- כן אם איך שהיא תיארה זו, משפטית זה נקרא אונס. נשים נאבקו שנים כדי שהמונח אונס בתוך נישואין בכלל יוכר כי פעם הגישה הייתה שהיית רכוש של הבעל שהוא יכל להשתמש כרצונו. נשים הצליחו לגרום לשינוי הזה שאונס יוכל להתקיים גם בתוך הנישואין - אז כל מי שמקטינה את זה, אל, זה לא כזה מובן מאליו. למי שכתבה, אנ באמת לא יודעת אם זה פוסט אמיתי או לא ואיך נראת מערכת היחסים בניכם. אם אין מצב שהוא התכוון לעשות דבר כזה או שאת באמת מרגישה חוסר אכפתיות וניצול מצידו. כדאי לדבר על זה ולראות איך הוא מגיב לאיך שאת לקחת את הסיטואציה ולראות אם יש הזדעזעות מצידו וחרטה או שהוא שלם עם המעשה- לא כדאי להיות שאננה ולקבל התנהגות שלא מקובלת עלייך. המון הצלחה ❤

ברגע שהיא לא מסכיצה זה סןג של אונס בעל או לא....

כןאב לי הלב באמת אני הייתי קופאת במקום ויוצאת מהבית עפ הילד...ךא התנהגות חפה של בעל בציוחד שאת אומרת בפרוש שאת לא רוצה ואת מתארת אונס

אהובה אני ממליצה לך ללכת ולדבר איתו על הדברים ויותר מכל ממליצה לך אם זה לא עוזר ואין עם מי לדבר קודם כל לדבר עם יועץ או משהו.. אף אחת פה לא יודעת את התמונה כולה ואף אחת פה לא יועצת זוגית. נכון הרבה פעמים יש פה עצות מעולות אבל כרגע מכיוון ויש הרבה פרטים שאנחנו לא יודעות על הזוגיות שלכם ממליצה שתתייעצי עם מישהו שקצת יוצא מבין בייעוץ זוגי כזה שיוכל גם לשאול את השאלות הנכונות וכמובן לכוון אותך איך להתנהג אם קורה כזה מצב שוב. וכמובן יותר מהכל - לדבר על זה עם בעלך ולהראות לו שזה קו אדום! אין דבר כזה! גם אם חשב שאת אומרת לא בצחוק או כדי להתגרות אז תסבירי לו שאצלך לא זה לא ואת לא משחקת! שולחת לך חיבוק ובאמת מקווה שתדברו בינכם וזו הייתה רק אי הבנה שלו שלא תחזור שוב. לכל מקרה תפני לייעוץ מקצועי יותר

בדיוק בנות. אתן לא רואות את כל התמונה ולא יודעות מה קורה שם בבית ביניהם. אי אפשר להגיד שאנס אותה ושתקום ותלך ותפרק בית. הוא עדיין בעלה ויש להם ילדה. הם צריכים לדבר ולהבין מה קרה שם. היא צריכה לדבר איתו ודחוף. זו דעתי. אחר כך שתשקול מה לעשות עם זה ואיך להמשיך.

אף אחת לא נראה לי המליצה פה כל לפרק את הבית. אבל כן הזדזעו מהמקרה, היא מתארת שהוא הפשיט אותה, חדר אליה, שיחק בה, הרגישה כמו חפץ ושלא יכלה לשלוט בגוף שלה, שהוא הכאיב לה ונשארו סימנים, שמגעיל אותה להיזכר במה שהיה. לי זה נשמע כמו מצוקה. אף אחד לא מעודד לפרק משפחה אבל כן גם לא צריך להיות שאננה, צריך להבין בתוך הסיטואציה אם הוא שלם איתה או מצטער שלא הבין את המצב נכון. נראה לי שעם כל המקרים לאחרונה (וכן זט סוג של אלימות שיכולה להחריף אם הוא לא מזועז ושלם עם מה שקרה) עדיף להיות זהירים יותר עם ההמלצות של לשמור את התא המשפחתי בכל מקרה. וכן לעודד לשתף ולפנות לעזרה.

ראשית אגיד שאישה יכולה להגיד לא לבעלב ובמידה ולא מכבד וכופה זה באמת אונס לכל דבר. מה שסיפרת לא בהכרח נכנס לעניות דעתי לקטגוריה של אונס, בגלל שאמרת עוד מעט "והתחמקויות "כאלה ואחרות יכול להיות שזה לא נתפס כך בעיניו. הוא לא נשמע לי אדם רע או שאינו שולט בצרכיו. סתם להתעניינות בת כמה הילדה שלכם ?אני הייתי לוקחת אותו לשיחה רצינית . מספרת לו את התחושות שלי ושומעת אותו ומה יש לו להגיב ואיך הוא רואה את הדברים. לגבי מה שהבנות למעלה כתבו. צר לי אבל ניראה שהיד קלה על המקלדת והן לא חושבות יותר מידי על ההשלכות של מה שהן כותבןת

ווואוו מזועזעתתתת לגמרייי

בנות תודה לכל אחת מכן על ההתייחסות והתגובות. אני לא מבינה למה בכל פוסט תמיד יש את מי שחושבת שהוא פייק, זה לא נעים לי לקרוא את זה כשאני משתפת בחוויה אישית ולא נעימה שקרתה לי ואז יש מישהי שחושבת שאני בחורה משועממת שנהנית לכתוב סיפורים בכל אופן למי ששאלה הסקס האחרון לפני כן היה שלושה ימים קודם, מעולם לא היו לנו יחסי שליטה ואלימות וגילי - לגבי השיטות שנשארו - הוא היה קצת אגרסיבי ותפס לי את החזה בצורה חזקה. לפעמים גם בסקס רגיל יוצא שנשארים קצת סימנים אדומים אבל זה לא מגיע לשריטות. אני אמרתי לו בצורה מאד ברורה שלא רוצה עכשיו ואולי עוד מעט, רציתי פשוט לשכב לנוח קצת על ידו והוא בכוונה התעלם מהרמז ונדבק אליי, גם כשנגע בי כבר הזזתי לו את היד אמרתי לו שלא בא לי עכשיו. לא צעקתי או כעסתי עליו כי לא הייתי בקטע להתחיל לריב על זה עכשיו אבל הבהרתי לו אני חושבת בצורה ברורה שזה לא מתאים לי עכשיו. הוא מכיר אותי ולדעתי יודע מתי אני מנסה רק לגרות אותו (הטון של הקול שונה) בכל אופן עדיין מרגישה רע ועושה לי רע להיזכר בזה. זאת הפעם הראשונה שקרה דבר כזה ביומיום הוא אדם טוב, רגיש ואכפתי מאד והכל פשוט נעלם ברגע אחד. הילדה שלנו בת שנתיים וכן יצא לפעמים כשהיא היתה קטנה יותר שהרגשתי לא נוח לשכב כשהיא ערה והוא ממש ביקש וכיסה אותנו שהיא לא תראה וזה... אבל עדיין אז זה היה בסוג של הסכמה של חוסר ברירה אבל לא שממש אמרתי לו לא והוא התעלם. ולמי ששאלה למה לא התנגדתי אז התנגדתי לפני וכשהוא התחיל הרגשתי שאין עם מי לדבר ופשוט שכבתי עד שסיים

אנונימית התגובה שלך חיזקה את מה שאני ואחרות כתבו לך, קודם כול זה באמת מוזר לנסות לשכב איתך בזמן שהילדה ערה, במיוחד בגיל הזה , זה אפילו דיי מטריד, אני ליד תינוק ער בן חודש לא הייתי מסוגלת לתפקד, אז אדרבא ילדה בגילה. שנית כול את חווית חוויה לדעתי דיי אלימה, הוא לא כיבד אותך כאישה, כאמא וכבת אדם. אף אחת כאן לא ציינה לפרק משפחה, ובמיוחד שאת אומרת שזה מקרה ראשון. אני חושבת שזה מקרה שהוא נורה אדומה, ואת חייבת לפתוח את זה מולו ולהגיד לו בדיוק את מה שכתבת לנו, שירגיש חרא עם עצמו ויבין את ההשלכות למעשיו, גבר לא מתנהג ככה,הוא לא חיה שלא יכולה לשלוט על היצרים שלו, נשמע שיש לו בעיה מינית. אני מאד מקווה בשבילך ובשביל בתך שזה אכן הייתה מעידה חד פעמית, אך אני שוב חוזרת ומחדדת,לא לעבור על זה בשתיקה, תטיחי את זה בפניו.

קודם כל אני חושבת שזה לא יכול לעבור בשתיקה, תעלי את זה בפניו הוט פשוט היה חרמן באותו הרגע ואת אישתו אז הוא חשב יאלה למה לא... סהכ הוא נשמע אחלה בן אדם, אני חושבת שאם תדברי איתו על זה הוא כן התנצל... זה ממש לא בסדר מה שהוא אמר לך אבל פעם הבאה גם אם זה אומר לריב איתו אז תריבי איתו! כמו שלדעתך את צריכה לריב איתו על דברים מסוימים אז גם על זה צריך לריב... ותבהירי בפניו שלא שוכבים כשהילדה ערה במיוחד בגיל הזה שהיא מבינה

כמו שאמרתי, אני חושבת שאת צריכה לנהל איתו שיחה מאוד משמעותית ולהעמיד אותו במקומו. הוא צריך לדעת שזה נצרב לך כטראומה ושאת כועסת, לא להבליג על זה!! בסופו של יום את מכירה אותו טוב יותר מכולנו ויודעת עם מי את חיה. אם את מרגישה שאת במצוקה כולנו יכולות להפנות אותך לעזרה. תזכרי שאם את לא מעוניינת, אז את לא מעוניינת, אבל הוא צריך להבין שהוא חייב לכבד אותך! ולשכב בגיל שהילדה שלך מבינה ואתם מתכסים זה ממש מוזר.. אל תסכימי מחוסר ברירה, תמיד יש ברירה! שבי איתו לנהל שיחה מאוד רצינית 💕

ואי אהובה כואב לי לשמוע שזה מה שעברת נראה לי שכדאי לך להתייעץ עם מישהו מקצועי מה עלייך לעשות כדי שלא תשאר לך טראומה וטינה כלפיו.

אלימות מינית לא שונה מאלימות מילולית ופיזית. כשאת אומרת לא את מתכוונת ללא. תשמרי על עצמך יקירה. הרבה נשים לא שמו לב לתמרורי אזהרה