בעל שתלטן יש לי המון קשיים עם בעלי. מדבר אליי כאילו אני סמרטוט ולא משנה מה אני עושה כדי לשנות את זה (ייעוץ זוגי.. שיחות שלו ושלי על כוס קפה.. פסיכולוג...) הוא ממשיך ככה. אתן לכן משפטים לדוגמא שהוא כל הזמן אומר.. "מותר לך לראות את המשפחה שלך 4 פעמים בשנה" "אם אני אומר לך עכשיו שטסים שנה לצרפת את באה אחריי בלי לחשוב בכלל" "אני אלמד את הילדים שלנו לשנוא את המשפחה שלך" "את צריכה להיות הפיליפינית שלי" ועוד מלא גרועים יותר מלאים בקללות.. אני כבר שבורה לגמרי אחרי כל הניסיונות שנתתי לו והוא לא משתנה וממשיך להגיד שאני הבעיה. יש תקווה בכלל לבעל כזה?? מפחדת שהילדים יתחילו להבין יותר והוא פשוט ידפוק להם את השכל עם הכפייתיות והשתלטנות שלו:( קשה לי כל כך ואני לא מרגישה שאני מסוגלת להתמודד יותר עם זה

וואו , מילים קשות !! מאיזה סיבה זה הגיע לשם ? מה גרם לו לשנוא את המשפחה שלך כל כך ? מה מציעים לכם בטיפולים זוגיים ? איך הוא מגיב בטיפול עצמו ?

שום סיבה. יום אחרי החתונה החליט שנוציא את המשפחות שלנו מהחיים שלנו ונחיה לבד רק אחד עם השניה.. ועם הזמן זה רק מחריף כי הוא קולט שאני לא מוכנה להתנתק לגמרי מהמשפחה

הוא לא מקשיב למילה ממה שאמרו בטיפולים

מצטערת להגיד אבל במצב כזה הייתי מעיפה אותו לקיבינימט! מזה את תראי את המשפחה שלך 4 פעמים בשנה ? מי שואל אותו בכלל!!! אם בעלי היה מנסה לנתק אותי מהמשפחה שלי הייתי הורגת אותו ומעיפה אותו אם הוא כל כך רוצה שיתנתק מהמשפחה שלו לגמרי . והוא לא חגיד לך שאת פיליפינית שלו או שהוא ילמד את הילדים שלכם לשנוא את המשפחה שלך, מזה הדבר הזה?!?!?!? תציבי לו עובדה שאת רוצה להתגרש אולי זה משהו שיזיז לו

סליחה על השאלה, כמה זמן הייתם ביחד לפני כן? לא היו סימנים להתנהגות כזו?

כשמתחילים לדבר על גירושים (כל גורם מקצועי המליץ לי על זה) הוא ישר מתחיל להתחנן ולחזר ולהראות כאילו הוא משתנה.. וזה מחזיק גג חודש. יצאנו חצי שנה.. היו לו קריזות בתקופה הזו אבל הוא מאוד החזיק את עצמו (ככה סיפר לי אחרי החתונה)

אויש נשמע נורא.. ונראה לצערי שאין ממש דרך אחרת חוץ מגירושים וכמה שיותר מהר. מה היתרון בלחיות איתו?

ואייי הוא לא נישמע 100 אחוז בראש למה אסור לך לראוץ את המשפחה שלך , למה את צריכה להיות הפיליפנית שלו ? אם כבר שהוא יהיה עבד בשבילך שהבאת לו ילדים ,את אומרת שעשית לו שיחות ושום דבר לא השתנה אי אפשר להשאר עם בנאדם עם ראש עקום

אז הפעם תגידי שאת רוצה להתגרש וגם תקומי ותלכי למשפחה שלך.. שיבין שזה אמיתי לגמרי המשפחה שלך לא אומרת כלום על זה?

המשפחה שלי מתחננת שאציל את עצמי ממנו.. אני מנסה אבל כל פעם הוא איכשהו שוב מצליח לגרום לי להאמין שהפעם הוא ישתנה

אז הפעם אל תאמיני וקומי ותלכי.. לא מגיע לך יחס כזה.. הוא ממש לא ישלוט עלייך ולא יפריד בינך לבין המשפחה שלך את תעשי מה שאת רוצה!

הייתי צריכה לשמוע את התגובות האלו. כי אני באמת כבר התחלתי להאמין לו שאני הבעיה ואולי באמת אני הורסת את הזוגיות שלנו אם אני רוצה מדי פעם לראות את המשפחה שלי

הוא מצליח לגרום לך להאמין כל פעם מחדש והוא מדבר ככה כל פעם מחדש בגלל שאת תמיד נשארת. אני לא יכולה לשפוט אותך כי אני לא במצבך אבל ממליצה לך לא להשאר במקום שלא עושה לך טוב, והמשפחה שלך תמיד יודעת מה הכי טוב בשבילך.

זה בדיוק הטיפוס של מתעלל. תצילי את עצמך ואת הילדים כל עוד שהם קטנים. ככל זוג שלו הוא ינסה לעשות מניפולציות עליהם ולהביא אותם נגדך

לאא!! את לא הבעייה !! תברחי מימנו מגיע לך מישהו נורמלי שלא מרחיק אותך מהמשפחה שלך , משפחה בסופו של דבר איתך תמיד ! לא כמו גבר שבורח מתי שבא לו

אני אנסה הפעם להיות חזקה. מפחדת ממנו כל כך אבל פשוט לא רוצה חיים כאלו של פחד לילדים שלי

ואוו ממש קשה לשמוע את המשפטים . זה בדיוק הטייפקאסט של גבר מכה, אובססיבי שרוצה אותך רק לעצמו אבל שאת תהיי השפחה . אני חושבת שתתיעצי לבד עם איש מקצוע מה לעשות

תראי לו את הרבנות מקרוב .... רק ככה הם מבינים .

אם ניסית הכל והוא לא משתנה למה את מחכה ?? איך שהוא מדבר זו אלימות ורודנות. הוא צריך טיפול נפשי דחוףףףףף ממש פסיכופט

ואת תצאי מהאשליות שהוא ישתנה כי הוא לא !!!ניסית כבר הכל !!לא שופטת אותך תעזבי ותתחזקי הילדים שלך לא צריכים לחיות עם דבר כזה מפחידדדד

את בטוחה שהוא אמיתי? מזה להעיף לו שתי בעיטות בכל צד איך את שורדת את השטויות שיוצאות לו מהפה? ללמד את הילדים לשנוא את המשפחה שלך? ואת מסכימה לזה? מה נותן לך להישאר איתו ואיפה המשפחה שלך בכל הסיפור? אבא שלי היה שותל אותו באדמה.. לא מובן מה כלכך הולך ביניכם אבל לפי מה שאת מספרת את קצת לא נורמלית שאת נשארת איתו. בהצלחה

מדובר באלימות לכל דבר תעיפי אותו קיבינימט

אוי ואבוי זה נשמע כמו דיבור של אדם חולה מאוד הוא לא רואה בך אשה אלא חפץ שברשותו ולא אדם עצמאי אני במקומך בורחת לפני שיהיה מאוחר מידי והוא יתחיל לשלוט גם בילדים יתעלל בך דרכם . את כבר מבינה שהוא לא ישתנה אז חבל לך להילחם קחי את עצמך תאספי כוחות ותצאי לדרך חדשה שיהיה לך בהצלחה תחשבי על הילדים שלך

אני כנראה באמת לא נורמלית:( רק שאני כותבת את הדברים אני קולטת איך הם נשמעים.. הוא מקלל את ההורים שלי בקללות נוראיות ושאני אומרת לו שאני לא מוכנה לזה הוא אומר לי שאני צריכה להתרגל לזה..

אהובה, צר לי לקרוא את הפוסט שלך. כל מה שכתבת נשמע נוראי. מצטערת על השאלה.... יש אלימות פיזית מצידו? הבנתי מהפוסט שיש ילדים קטנים. זה לא בן אדם שאת צריכה. אין תקווה לבעל כזה. כואב לשמוע את כל מה שהוא אומר. קשה גם לעזוב את הכל. אבל תחשבי רגע על עצמך ועל הילדים שלך. כאלה חיים את רוצה בשבילכם? הוא לא ישתנה. יש כאלה אנשים. אם הייתי במקומך, הייתי עושה הכל כדי להתגרש ולהיות כנה שיותר רחוק מהאדם הזה. כל דבר שאת צריכה את יכולה בכיף לפנות אלי!!! אשמח לעזור בכל מה שאני יכולה..

את לא אשמה והוא הלא נורמלי את מבינה באיזה מצב את נמצאת זה לא זוגיות תקינה ובריאה בכלל ובעלך חולה מאוד!! צר לי שנאלצת לגלות זאת רק לאחר החתונה עכשיו תקומי ותלכי יש לך משפחה תומכת שתקבל אותך אל תהססי ואל תפחדי ממנו את אדון לעצמך תעקבי משטרה אם צריך ואם מאיים עלייך תוציאי צו הרחקה תראי לו שאת חזקה ולא מפחדת ואל תפלי לתחנונים שלו הוא צריך אשפוז במחלקה סגורה.

נשמע אלימות ממש. ואם זה עוד לא שם פיזית, לפי איך שזה נשמע זה עוד יגיע. לדעתי אם הטיפולים לא עוזרים והוא טוען שאת הבעיה - תברחי ותצילי את עצמך לפני שיהיה מאוחר מדי. שולחת לך חיבוק והמון כוחות. זו לא התמודדות פשוטה. אבל תזכרי שיש לך כוח לשנות את המציאות חיים הזו ולא לזרוק את החיים שלך לפח. יש עמותות שניתן להתייעץ איתם בנושאים אלו. שולחת לך הרבה כוחות!

חיים רק פעם אחת, מגיעה לך להיות מאושרת

ואוו יותר מאלימות זה נשמע בן אדם שיש לו בעיה... שתלטן שלא יכול לקבל את זה שאת בקשר עם אנשים אחרים.. סליחה על השאלה אבל איך הוא מתנהג אם את יוצאת עם חברות? או סתם מדברת איתן? האם גם לו יש חברים והוא יוצא ונהנה?

אחרי כל יציאה שלי הוא מאמלל אותי (מוצא סיבה מפגרת לתקוף אותי.. לקח לי זמן לקלוט שזה תמיד אחרי שאני יוצאת עם חברות/אחיות שלי.. שזה קורה פעם בחודשיים גג!!!) עם חברים הוא יוצא המוןןןןןן

אני קוראת לזה אלימות. אלימות לא מתבטאת רק בכוח פיזי שמופעל עליך זה גם יכול להיות אלימות מילולית. משפטים כאלה וניתוק שלך מהסביבה זה בהחלט אלימות. לא מגיע לך יחס כזה וזה טוב שאת ערה לזה. אני הייתי קמה והולכת

ולמשפחה שלו אתם הולכים? לדעתי בעלך ממש רכושני כלפייך וכן זה נקרא אלימות ללא ספק זה משהו שאת עושה נגד רצונך

לא קראתי את התגובות, נשמע שזאת מערכת יחסים נוראית, סליחה על הבוטות. בן זוג צריך לתמוך ולאהוב, ולא להציב כאלה גבולות ומחסומים. אני קצת אגזים ואגיד שזה אפילו קצת אלים להתנהג ככה, כאלן הוא ממש שולט בך ורוצה שתהיי רק שלו. למה לעזאזל את צריכה לשנוא את המשפחה שלך? תהיי חזקה ואל תוותרי, נראה שכבר עשית הרבה בשביל היחסים האלה והוא פשוט לא לומד. מגיע לך בן זוג שיאהב אותך כמו שאת ויתן לך את החופש שלך.

נשמע שהדבר הכי חכם זה לברוח אבל תתייעצי עם מישהו מקצועי

ברור לברוח אי אפשר להישאר עם בנאדם פסיכופט כזה שחיי בימי הביניים

רק אל תאשימי את עצמך, זה לא מגיע לך!

נשמע מזעזע וואו שולחת לך חיבוק ענק אסור לך לשבת בשקט אתם שייכים למגזר מסויים?

אני לא יכולה לייעץ ואף אחת לא באמת מבינה מה את עוברת. אני יכולה לשתף אותך בזה שהייתי במערכת יחסים כזאת שהבן זוג שלי היה שתלטן ברמות. הרחיק אותי מהמשפחה, הגיע למצב של קללות וגם אלימות. למזלי עוד לא התחתנתי איתו אבל היינו מאורסים. עד שזה הגיע למצב שהרים עלי יד גם שהייתי בהריון ואז פשוט הלכתי ועזבתי. ושלא תחשבי שרציתי אני מבינה את הרצון שלך להישאר ואת כנראה גם אוהבת אותו. וגם אני הייתי מאוהבת עד מעל הראש בבן זוג שלי אבל בסוף הייתי חזקה והלכתי. המשפחה שלי מאוד עזרה לי לצאת מהקשר הזה. את יכולה להיעזר גם במשפחה שלך. אחרי שיצאתי מהקשר הזה התחלתי ללכת לטיפולים בעצמי כדי להבין למה בעצם הלכתי עם אדם כזה והבנתי שזה פשוט משיכה מאוד חזקה בגלל כל מיני בעיות שלי. אבל החלטתי שמגיע לי יותר טוב. והבנתי דבר מאוד מאוד חשוב אהבה אמיתית זאת לא אהבה שתלויה בדברים. כלומר אתה לא יכול לאהוב רק אם אני לא יהיה בקשר עם המשפחה שלי ואם לא אצא עם חברות ואהיה שפחה שלך. אהבה אמיתית היא לא כזאת. זאת אשליה. זאת מניפולציה שהוא עושה שגורמת לך להרגיש לא בסדר. וזה רק מחמיר עם הזמן. אני על כל פעם שחטפתי מכות הייתי באמת מאמינה שאני אשמה. וזה לא נכון....שום דבר לא מצדיק התנהגות כזאת. מגיע לך יותר טוב. ואל תפחדי יש מלא עמותות שעוזרות בדיוק במצבים כאלה. ואנחנו חיים במדינת חוק. יש משטרה ויש מה לעשות במידה ומאיים ןכו'. תקליטי אותו במצבים כאלה. תעשי אפילו הקלטת שיחות.

וואי ה' ישמור , למה זה לא ברור מאליו שאין מקום לאלימות מכל סוג שהיא???

אני ח''ו לא באה בטענות למישהי פה.. רק מתוסכלת שיש דברים כאלה

מאמי את ממש לא הבעיה פה. לו יש בעיה חמורה ואת לא צריכה לסבול את זה. הוא גבר מתעלל. לא מגיע לאף אחד יחס כזה. מקווה שיש לך תמיכה ושתהי חזקה בשביל להעיף אותו לקיבינימט. אל תתרחקי מהמשפחה שלך את צריכה אותם יותר מכל עכשיו ❤️

תסלחי לי.. שתלטנות זה לא!! הבנאדם אלים מילולית ואלים ריגשית.. פשוט מתעלל.. תצילי את עצמך עכשיו לפני שיהיה מאוחר.. מקללות ואיומים מגיעות גם המכות.. אני בדרך כלל לא אומרת את מה שכתבתי פה, אני תמיד מייעצת לטיפול זוגי.. אבל לאור מה שכתבת לעיל.. הוא לא נשמע בנאדם שפוי.. ואם המשפחה שלך אומרת לך להציל את עצמך אז תעשי זאת..

מחבקת אותך!!!!

תודה לכולכן! זה באמת נשמע כזה גרוע? לא דימיינתי כאלו תגובות.. אבל אני יודעת שאתן צודקות ואני חייבת להיות חזקה

נוי את מדהימה את דוגמה אחד לאחד למה שהיא עוברת ואיך את הצלחת לקום וללכת למרות הקושי לצאת ולטפל בעצמך , כל הכבוד שאת משתפת אותה בטוחה שזה נתן לה הרבה כוחות והבנה שזה אפשרי .

זה נשמע גרוע כי מעבר לזה שזאת סוג של אלימות, זאת זוגיות שבסופו של דבר תהפוך אותך לאישה קטנה שמפחדת מבעלה ו"כלואה" בבית. זה עצוב, ואני חושבת שמגיע לך הרבה יותר מזה. הציטוטים שכתבת מראים על זה שהוא רוצה לבודד אותך מחברה ואפילו מהמשפחה שלך, אומר שאת צריכה לעשות מה שהוא רוצה בלי שבכלל תוכלי להביע את דעתך ורצונותייך (צרפת..), ושאת צריכה לשרת אותו (פיליפינית). ככה לא ניראית זוגיות נורמלית. זוגיות צריכה לתת ביטחון ועוצמה, היא אמורה לגרום לך להרגיש שאת חופשייה ושבן הזוג שלך מפרגן לך ורוצה שתהיי מאושרת. אני אתן לך דוגמה, אחרי הלידה הבן זוג שלי הציק לי שאצא עם חברות להתאוורר כי ראה שקשה לי, כמובן שהוא שמר על הקטנה בזמן הזה. עוד דוגמה, כשרציתי ללמוד הוא ממש פרגן לי אפילו שבמשך 3 שנים עבדתי בחצי משרה ולא הצלחנו לחסוך כלום בזמן הזה. זאת תחושה שאני יכולה להגשים את עצמי ויש לי בן זוג שזורם איתי. וכששניינו רצינו לעזוב את העבודה אז אני החלטתי להישאר בעבודה שלי עוד קצת בשביל שהוא יוכל לעזוב ולחפש עבודה בנחת ושלא נהיה לחוצים כלכלית ששניינו בלי עבודה. אז נשארתי עד שהוא מצא משהו טוב.

סליחה שחפרתי, פשוט רציתי שתביני איך זוגיות אמורה להיות. איך זה בא לידי ביטוי שיש תמיכה וביטחון מבן הזוג.

קודם כל עץ עקום לא מתיישר בחיים באמת אין לך מה לעשות עם גבר כזה שמקטין אותך את צריכה. מישהו שירים אותך ויגיד לך כמה את טובה וכמה אמא נפלאה את ולא פיליפינית שלו הוא משחק אותה מסכן ברגע שאת אומרת לו שאת רוצה להתגרש כי הוא יודע שהוא לא שווה שום דבר ואף אחת לא תרצה דבר כזה וגם הוא כבר רגיל שאת כל פעם מוותרת. לו ואומרת בסדר הפעם הוא ישתנה את לא צריכה בנאדם כזה בחיים שלך ובמיוחד שהילדים שלך לא ילמדו לשנוא את המשפחה של שני הצדדים הוא רוצה לנתק קשר שינתק עם מי שבאלו סליחה זה לא גבר סליחה זה סמרטוט מה זה תתנתקי מהמשפחה שלך זה כמו שיגידו לילדים שלך הנשים או הבעלים שלהן בעתיד להתנתק ממך או ממנו תעיפי אותו לעזעל הוא לא שווה אותך נקודה תגידי לעצמך תמיד כמה שאת שווה ונפלאה ואת שווה הרבה יותר ממנו כי גבר כזה לא שווה כלום ושום דבר גם עם תחשבי שזה סוף העולם שאתם לא תהיו ביחד תמיד תגידי לעצמך מגיעה לי יותר ויהיה לי טוב ואולי תיהיה לך זוגיות יותר טובה ממה שיש לך עכשיו

אני יודעת שאתן צודקות. אז למה אני עדיין כל כך אוהבת אותו???

תאמיני לי שאחרי שבוע אחד בזוגיות נורמלית את תשכחי ממנו ותתחרטי על כל הזמן שבזבזת איתו.

לדעתי זה לא אהבה זה הרגל כי את מפחדת כנראה להיות לבד ואת לא מבינה שאת לא צריכה אחד כזה שמגיע לך יותר מרוב שהוא מנחית אותך זה מה שאת חושבת שמגיע לך וממש לא !!! מגיע לך יותר הרבה יותר מגבר כזה !!!

מאמוש זאת לא אהבה. זאת אשליה. זה מרגיש כמו אהבה זה נראה כמו אהבה אבל זאת ממש לא אהבה. אני עד היום עדיין חושבת על האקס שלי וחושבת שאני אוהבת אותו. אבל חוזרת למציאות מאוד מהר כשאני נזכרת באלימות. גם הפיזית וגם המילולית. ואני נזכרת שפשוט הרגשתי לא אני, לא הייתי עצמי. הוא לא קיבל אותי כמו שאני ואני הייתי צריכה לשנות את עצמי ואת מי שאני באמת בשביל לרצית אותו. אחרי הפרידה שלנו אני לא יספר לך שליקקתי דבש אבל עברתי תהליך וטיפול ועד היום אני מטפלת אבל היום חזר לי הביטחון שלי, חזרתי לעצמי. אף אחד לא אומר לי מה לעשות ואףאחד לא אומר לי מתי ללכת למשפחה שלי או לא ואף אחד לא מבטל את הדעות שלי. וכל קשר שנכנסתי אליו לאחר מכן הבנתי כמה המצב שלי היה עגום. זה לא נורמלי להתנהג כמו שהוא מתנהג. לגברים האלה יש בעיות בראש הם אלופים בליצור את תחושת התלות וההערצה הזאת אליהם, הם כריזמטיים בטירוף ואת ממש מרגישה שהוא זה גבר חייך. אפשר אחרת. את יכולה להיות מאושרת גם בלעדיו. אם את רוצה המלצה על המטפלת שלי. אשמח לתת לך. דרך אגב היא לא פסיכולוגית היא מטפלת בדמיון מודרך ו-NLP. שנים הלכתי לפסיכולוג ולא עזר לי. היא באמת היחידה שממש אני רואה תוצאות ושינוי אמיתי ופנימי בעצמי.

אני אשמח להמלצה. אני מרגישה במקום כל כך נמוך נפשית ולא יודעת איך ממשיכים הלאה

קוראים לה אהובה קשת היא מדהימה..אם את רוצה את יכולה לדבר איתי גם בפרטי

תודה רבה!!!

תקשיבי. לא הוא צריך טיפול אלא את! ואני אומרת ממקום אמיתי ומקצועי. הוא- ברור שהוא בעיה אבל כנראה הוא לא ישתנה..את צריכה לשקם את המבט כלפי עצמך!! איך את יכולה לחשוב שאת אשמה אם הלכת לגורם מקצועי?! בכל מחיר א-ס-ו-ר לו לדבר אליך ככה!!!! זה צריך להיות לך ברור. נראה שנפשית את לא צצליחה לצאת מיזה לבד ואת צריכה עזרה. ראיתי כבר מקרים של נשים שפשוט נבלו ונהרסו כי הם לא ידעו ללכת כשצריך