אני רוצה להתגרש מבעלי אני מרגישה מצד אחד אגואיסטית כי סחבתי את הנישואין האלה בגלל שהייתי בטיפולי פוריות ולא רציתי לוותר על עוד ילד אבל עכשיו כשגיליתי שאני בהריון בא לי להעיף אותי קיבינימט אנחנו מעל 12 שנה ביחד כשהתחלנו לצאת ובתחילת הנישואים ועד שהבן הגדול שלנו היה בן 4 חודשים , תפקד , עבד , דאג והכל ואז ביום בהיר אחד החליט שלא בא לו ובא לו ללמוד תחום אחר ולהיות עצמאי , אז עזב את העבודה … ( שהניבה לו משכורת טובה, קרן השתלמות , ביטוחים ועוד מלא פינוקים מטעם העבודה) … קיבל כספיי פיצויים שפך אותם על מקצוע חדש וכל מיני שיט ( כל זה עם תינוק בן 4 חודשים ) ואז התחילה קורונה… ובגלל שהמקצוע שלו (החדש) קשור למגע הוא לא יכל לעבוד אז אמרתי אןקיייי … עבדתי 12 שעות מ7 עד 19:00 ולא ראיתי את החודשים הראשונים של הילד שלי וכל זה כדי לגבות אותו… ואז אחרי מס חודשים פוטרתי .. והתחלתי לקבל אבטלה, אחרי זה … גיליתי שאני זכאית לקצבת נכות … התחלתי לקבל קצבה ואיכשהו לנסות להוציא אותנו מתחת למים … הגענו למצב של תרומות ושל תחנונים לרווחה לדברים הכי בייסיק … התחלנו להכנס לחובות וממצב של בית רגיל ומתפקד הגענו למצב של עוני גמור ניסיתי לנקות בתים במושב בו חיינו או למצוא עבודה מה שלא התאפשר כלכך בגלל הקורונה ובגלל שלא היה לי אז רישיון אני כבר 6 שנים מאז .. לא מקבלת כלום ממנו .. לא דואג לחפש עבודה .. מספר לי שהוא בדכאון ושהוא מנסה , בזמן הזה אנחנו חיים על הקצבה שלי , אני גם עובדת כמטפלת של סבתא ועושה ציפורניים בזמן שנשאר לי .. ואבא שלו בן ה65 משלם לנו שכירות והוא יושב !!! אני בהריון וכל מה שמעניין אותו זה דברים שקשורים אליו בלבד היום קם ב14:00!!! ואני עמדתי להכין אוכל .. הוא בא אליי והתחיל ישר להתלונן לגבי משהו שקשור אליו ולרישיון של הוויד שלו (התחיל בתהליך מול קופ״ח) נמאס לי להיות הגבר בבית, לשלם על הכל … לרוץ לחפש איך להסתדר כל הזמן ולשרוד אני כבר בת 31 וזה מתיששששש ולא נראה גם שהוא הולך לשנות את זה !!! ואין לי מושג איך לסיים את זה כי בסוף אני זאת שאצא הרעה בעיניו ובני משפחתו ! איך יוצאים ממערכת יחסים כזאת ואיך לעשות את זה בצורה העדינה והחכמה ביותר עבור הילד ??? סליחה על החפירה

תדבר איתו בשביל מה להתגרש תציבי לו דברים ובעזרת השם הכל יסתדר . להתגרש עם ילדים זה יותר גרוע אין בעולם כמו שלום בית

מסכימה עם זו שמעליי, גם את באמת חושבת שלבד יהיה יותר קל/טוב? בשביל הילדים ובשבילכם תנסי לשמר את הזוגיות הזו

קודם כל את אלופה!! וזה ממש קשה כל מה שאת עוברת. דבר שני זה נשמע שהוא באמת בדיכאון וחייב טיפול. אם עוד לא החלטת אז הייתי מנסה להכניס אותו לטיפול וב"ה הוא יתגבר על זה ויחזור לתפקוד.

אני סוחבת את כל המשפחה הזאת על הגב שלי לא עוזר בעבודות בית ולא מזיז אצבע ! אז מה להישאר עם אגואיסט שלא אכפת לו בשביל ״שלום בית״? אתם בסדר?

בנות יקרות תודה על העצות לשמור על זוגיות אבל זה לא מה שאני רוצה וזה לא היתה השאלה שלי שאלתי איך לסיים את זה ואיך עושים את זה עם ילדים ? זה באמת לא קשר ששווה להלחם עליו כי נלחמתי את כל המלחמות שאפשר כבר ואיפשרתי ונתתי את כל כולי ! אבל זה פשוט כבר כאילו הבן אדם לא אכפת לו מאף אחד חוץ מעצמו .. ולגבי הדכאון שלו , גם אני מתמודדת נפש אבל טני מטפלת בעצמי ועושה את כל מה שאפשר כדי להחזיק את הראש מעל המים כי יש לי ילד ועוד אחד בדרך ואכפת לי מהם … וזה ההבדל

קודם כל לא לדפוק חשבון למשפחה שלו- אם את לא מאושרת זה יעבור לילדים ובטח אם הכל עלייך אז קודם כל את! לפנות לעורך/ת דין ולהתחיל לפעול, שיהיב לך גיבוי וייעצו לך מה להגיד לו ואיך. אין ספק שזה קשה ועוד אחרי כל כך הרבה שנים אבל נראה שהבנאדם השתנה ואת בטוחה במה שאת רוצה וזה פשוט צריך לקרות. כל הזמן תפמפמי לעצמך האושר שלי ושל הילדים, זה גם בשבילי וגם בשבילם.

ואת רק בת 31!!!! וכל עוד תמשכי את הזמן אז את רק תבזבזי אותו גם בשביל עצמך!! את לגמרי יכולה להתחיל לחיות עכשיו את עוד צעירה (אני בגילך) ויש עוד את כל החיים לפנייך

אני מרגישה ממש את התסכול שלך מבעד למילים, אני לא הייתי מוכנה לחיות ככה יום אחד ! לא מסכימה עם הבנות שמעליי שרושמות שלמען הזוגיות תספגי את זה . את לא אמורה לחיות ככה , לא אמורה להיות עם בעל עצלן שלא מניד עפעף . אני מתנצלת, יש מקרים שפשוט זה לא פייר להישאר בזוגיות כזו . תשבי איתו ותסבירי לו שאת פותחת תיק ברבנות , שאת רוצה להתגרש , שתסיימו את זה יפה ושלוםםםם! את לא שפחה של אף אחד!! ואף בטלן לא אמור לחיות על חשבון הגוף והנפש שלך!!!!

קודם כל חיבוק גדול. הדברים שאת מתארת נשמעים כמו קושי עצום ואני מורידה את הכובע בפנייך על שהצלחת להתמודד עם זה עד עכשיו, זה באמת מצב הזוי. אני חושבת שאם החלטת להתגרש הצעד החשוב הבא הוא למצוא עו"ד שילווה אותך בתהליך ויידאג למיצוי הזכויות שלך. לצאת לתהליך כזה בלי עורך דין זה רעיון לא טוב. אני מניחה שאחר כך ינחו אותך איך להתחיל הליכי גירושין, כנראה ימליצו לך לפתוח תיק בבית משפט לענייני משפחה ולא בבית דין רבני. אם יש לך משפחה קרובה, נשים ואנשים קרובים אליך הייתי משתפת אותם בצעד שאת מתכננת לעשות כדי שיהיו שם בשבילך. אני לא חושבת שזה תהליך פשוט ותמיכה היא חשובה. בהצלחה רבה

שיח ותקשורת!!! להניח דברים על השולחן ומה מפריע לך. יש המון פתרונות לפני הגעה לגירושין. זה לא כזה פשוט וממה שאת מספרת המצב לא כזה נורא כדי להוביל לגירושין. מה גם שיש ילד בדרך, אז בכלל....

לא עברתי את זה אבל מורידה בפנייך את הכובע , תעיפי אותו חתיכת פרזיט , חצוף .. ולגבי הילד גם אם הןא לא יבין את זה עכשיו אחר כך שהוא יהיה גדול הוא יבין שזה היה הכי טוב בשבילך עדיף אישה מאושרת מאשר אומללה בגלל מישהו אפס

יקירה, תתחילי לחשוב על עצמך ועל הילדים שלך בלי להתחשב כל הזמן במה שיגידו בסביבה. את צעירה, ונשמע שאת בהחלט תוכלי להצליח בכוחות עצמך. הדבר הבאמת חשוב, אם את רוצה לסיים את הנישואים האלה, תעשי את זה בצורה טובה והסכמה ככל האפשר ובלי לנכר את הילדים מאבא שלהם.

ואני בדרך כלל אחת שלא ממליצה על גירושים, אבל בשביל זוגיות צריך 2. ולהגיע למצב שבמשך 6 שנים את פחות או יותר מנהלת את המשפחה הזאת לבד, לא נשמע לי כמו זוגיות.

נשמע קשה מאוד 🩷 אבל אני רגע להאיר משהו אם הוא באמת בדיכאון (הוא ברישיון לקנאביס בגלל זה?) זה הרבה יותר מורכב מ"יאללה תתניע צא לעבוד" האם הוא מקבל טיפול כל השנים האלה?

קודם כל חיבוק . התמודדות לא פשוטה בכלל את נשמעת מהממת וחזקה שעושה ומשתדלת עבור הבית והילדים ואת גם מאד החלטית ורק את יודעת מה הכי טוב בשבילך ! אז תסנני רעשי רקע גם את המשפחה שלו ותעשי מה שהלב שלך אומר תמיד תזכרי בשביל ילדים מאושרים צריך אמא מאושרת אומרת לך בתור בת להורים גרושים לגבי התהליך את יכולה לפנות לעורך דין אופציה יותר זולה זה לפנות לרווחה ולבקש עזרה וסיוע משפטי בהצלחה ❤️

יעוץ זוגי?

תסלחי לי על החוצפה ועל התגובה הקשה אבל חייבת. אני לא מבינה, אתם במצב לא טוב בזוגיות, לא טוב נפשית מצידו, אין לך רשת בטחון כלכלית, אבא שלו המבוגר משלם לכם את השכירות, אדון פרזיט יושב בבית קם ב14:00 בצהריים ולא סגור על החיים שלו בגיל כזה, ואת נלחמת להביא איתו עוד ילד? למה? מה חסר לך? רק לפי הכתיבה שלך אני מבינה כמה שאת אישה טובה, מכילה, אכפתית, דואגת ונלחמת על הבית שלך עד טיפת הדם האחרונה. תעריכי את עצמך קצת יותר! קצת. אני לא אגיד לך קומי תתגרשי, אבל או שתעשו סוויץ רציני בחיים ותבעטי לו בתחת שיצא לעבוד אתמול וירים את המשפחה שלו מהבור שהכניס אתכם אליו כי יש לכם תכף בעה שני ילדים שהבאתם מבחירה גמורה לעולם לדאוג להם, או שתבעטי אותו בתחת נקודה כדי שיתעורר

ויותר מזה, לא נשארים בכל מחיר סורי. אם הבן אדם לא רוצה להשתנות, הדפוסים חוזרים, אכלו לי שתו לי והוא מתמסכן על מר גורלי במקום להיות גבר קומי ותתחילי מאפס ותהיי הלביאה שתמיד היית יש לך שני ילדים ואת הנפש והנשמה שלך לדאוג להם! תכניסי לך לראש טוב טוב שאת שווה, והרבה, הרבה מהגברים היום לא עוזרים בבית ולא על זה מפרקים בית, מה שאת מתארת פה זה הרבה מעבר מדובר בבן אדם שחושב שהוא מרכז היקום וזה כבר סיפור שונה. תתחילי לעשות חושבים עם עצמך כי את כבר לא ילדה ואל תתעוררי בגיל 50 ותגידי למה לא היה לי אומץ אז. חיבוק ענק אוהבת אותך, קומי כל בוקר ותגידי מזמור לתודה שיש לי את בורא עולם את עצמי ואת הילדים שלי וזה הכי טוב שיש מאמא חד הורית🤎

תחשבי כמה זוגות יש כאלו אבל שהאישה לא עובדת. לדעתי אם הוא לא עובד תגידי לו שיתחיל לנקות, לבשל וכדומה. שיבחר מה הוא רוצה או זה או זה ולכו לטיפול זוגי או פסיכולוג בשבילו או טיפול רגשי בקיצור, אין מציאה בחוץ, אין כלום בחוץ. תנסי למצות את כל האפשרויות שעומדות לפנייך.

מה עם לשלוח אותו לפסיכולוג? נשמע שזה משו יותר נפשי

וואו את פשוט גיבורה… זה נשמע בכלל לא פשוט……

טוב אני אסכם בתגובה אחת לכל אלה שהמליצו על ״שלום בית״ / פסיכולוג / טיפול וכדומה הוצע לו טיפול / יעוץ / טיפול זוגי ומה לא פניתי באופן אישי לכל מיני גורמים טיפוליים על מנת לחפש עזרה הוצאתי כל סיוע אפשרי נתתי את כל כולי ותמכתי נתתי זמן אמרתי שזה כנראה משבר שזה יעבור שזה לא קל שהוא סובל אבל מצד שני רואה את אבא שלי … שעבר תאונה קשה לפני שנה (נכנסו בו עם רכב בזמן שרכב על אופניים והוא עף כמה מטרים שבר צלעות, כתף ואת הרגל שבר קשה מאוד ) מאז בחיים לא ראיתי אותו בוכה , או מתלונן והוא מתחזק בית , במלוא מובן המילה ונותן את נשמתו כדי שיהיה לו ולאמא שלי טוב ואני מדגישה כדי ש*לו ולאמא שלי* יהיה טוב לא רק לו או רק לה.. היתה פה תגובה - כשאין כסף את פתאום לא צריכה אותו ? אז 6 שנים נתתי , לא הוכחתי לו מספיק את אהבתי והכל? אבל אהבה זה לא מספיק וגם, כשהתחתנתי בחרתי גבר עם עתיד ופרספקטיבות , עם שאיפות, שעטף ונתן וזה תמיד היה הדדי .. תמיד עבדתי למרות נכותי , והתחלתי לקבל קצבה מגיל 28 רק (סכה 3 שנים) ואני באמת באמת ניסיתי לעזור בכל מה שיכלתי עשינו שיחות ניסיתי להחדיר מוטיבציה אפילו סגרתי לנו חופשה כדי שינקה את הראש למרות שזה היה כסף שהיה ממש קשה לי להוציא אבל האמנתי שהמצב הנפשי שלו יותר חשוב … והתמקדתי רק במצבו הנפשי !!! לא לחצתי ולא כלום עד שכבר דיייי !!! מרגישה מנוצלת ולא אהובה או רצויה אז אין לי מה לעשות שם יותר זה יעבור בסופו של דבר לילדים ולטובת כולם עדיף לסיים את זה אני לא מתכוונת לנכר אותו מילדיו או להסיט אותם נגדו כי אני לא מאמינה בדרכים האלה והוא תמיד יהיה חלק מחיי כי אני איתו מגיל 19 ויש לנו ילדים וחיים משותפים אבל האינסטרזיפ והראיית עולם שלנו שונה מאוד אחד מהשני המטרות והחלומות שלנו לא הולכים ביחד וזה דבר מאוד חשוב בזוגיות ועל זה דיברתי בעיקר וכן זה לא בסדר שגבר בן 34 ייקח כסף לשכירות מהאבא הכמעט פנסיונר שלו שקורע את עצמו במפעל 12 שעות ביום .. אז אתן מוזמנות לקרוא לי אגואיסטית או איך שבא לכן

תתגרשי ועל תתייחסי לאלה שאומרות לך על זה לפרק בית פשוט מזעזע בעניי יש בך כוחות לא נשארים במערכת רעילה כזאת ❤️