טוב אני לא יודעת איך להתחיל אני גם מתייעצת ועל הדרך פורקת... אני באה ממשפחה חרדית יש לי אח שהוא ממש חרדי אדוק, אשתו אשה מאד קשה, כלפי חוץ היא שקטה אבל היא אטומה ממש השנה הם היו צריכים להיות חג אצל ההורים שלי היקרים אמא שלי מאד התרגשה, זה הבן שהיא ממש קשורה אליו וביום חמישי האחרון אח שלי אומר לה שאשתו מתעקשת להיות במשפחה שלה הם נשואים שנתיים והסיפור הזה כל פעם חוזר על עצמו כל חג הם עושים שם ואגב הם עושים כל שבץ שלישית אצל ההורים שלי אבל כל פעם שמגיע להורים שלה איזה אורח אשתו מתעקשת ללכת לשם וזה מה שקורה... ההורים שלי שותקים למרות שהם ממש מצטערים מזה. הם ממש משקיעים בהם כמו: קנו להם עכשיו רכב, אמא שלי קנתה לילד שלהם מלא בגדים וכל פעם היא קונה לו ודואגת להם והיחס מגיסתי לא מכבד. הפעם ההורים שלי ממש הצטערו, אמא שלי ממש כאילו פינצ'רו אותה ממש קשה לי לשתוק למרות שאני לא קשורה... חשבתי ללכת לדבר איתם פנים אל פנים בתור הבת הבכורה הבעיה היא שלי עצמי יש הרבה על גיסתי ואני יודעת שזה יכול להיות לא מידתי אגב שיכול להיות שזה רק יזיק.. אבל לא יכולה לשתוק כשאני רואה את אמא שלי ככה מה לעשות????

קשה לי מאוד לשמוע את זה איכס לא סובלת אנשים חסרי ערך לכי תגידי לה ותתעקשו שאח שלך יעשה אצלכם את החג נקודה לא נתון פה בכלל לויכוח כל החגים עשו אצלה עכשיו תורכם וגם כל מה שעשיתם בשבילם ממש חוצפה אפילו הייתי יוצאת עליה ועל המשפחה שלה חצופים פשוט

סיטואציה בעייתית.. האמת שאת לגמרי יכולה לשאול רב מה לעשות כי יש כאן עניין של שלום בית ושל כיבוד אם שמתנגשים בינהם

הייתי ממליצה לך אולי לשלוח מישהו שידבר איתה שבקשר איתה טוב יותר כדי שלא יצא מצב שתוציאי את כל העצבים שלאו דווקא קשורים לזה

אוף ממש בא לי לבכות לא יכולה לראות את אמא שלי ככה מתארגנת לחג, תמיד היא ממש שמחה ומלאה במרץ ועכשיו ההפך התייעצתי עם ההורים שלי, אמרתי להם שאני רוצה ללכת לדבר איתם אמא שלי ממש נחרצת בדעתה שהיא לא עושה טובה להגיע לפה ולא להכנס בין זוג נשוי יש לי פשוט שנאה אל הגיסה הזו לא משנה כמה עושים בשבילה היא לא מעריכה הייתי מאושפזת בהריון בסיכון בשמירה במשך יותר מחודש, בוקר אחד בעלי יצא לעשן כשחזר אמר שראה אותה מחוץ למחלקה שלי ישר התארגנתי הייתי בטוחה שהיא באה לבקר אותי והיא לא נכנסה אלי... לא התקשרה, לא כלום לברית של הילד שלי לא באה ועשיתי בשבילה המון המון אני פשוט לא יכולה להסתכל לה בפנים אני ממש בסערת רגשות 😥😥

לא להתערבב!!

אל תדוני אותה לכף חובהה ולא להתערב סתם יצור באלגן יותר

מי שמנסים לרצות אותו בחיים לא יתרצה שיפסיקו כל הזמן לנסות לקבל מהם יחס

אני לא יודעת אם הייתי מתערבת, זה בעייתי אבל אח שלך רוצה לרצות אותה ולפעמים אנחנו לא יודעים הכל ולהתערב בהחלטות שלהם כזוג יכול להוביל לקרע עמוק יותר שאת מנסה להימנע ממנו, במקסימום שהייתי עושה זה לדבר עם האח בשקט ולבד ולבקש ממנו שהיא לא תדע על השיחה וזה ישאר בניכם רק שיהיה קצת יותר מודע למצב ושיחליט מה שנכון לו ולהסביר שאת מקבלת כל החלטה שלו וזה נטו מגיע מאהבה כלפיו

הייתי עושה שיחה רק לאח (בלי הגיסה) שיחת ניעור כזאת של מה קורה? אתה יודע כמה אמא משקיעה ומתרגשת וזה מאכזב נורא שיקח את זה משם

לדבר עם אחיך ולהגיד לו שזה ממש עושה צער לאמא שלך !!

הייתה סיטואציה דומה עם אח של בעלי ואשתו. אם את בוחרת להתערב אז רק אם אחיך, קחי אותו לשיחה ב4 עיניים במקום נטרלי ואל תבואי אליו בהאשמות כי הוא רק יכנס למגננה. תנסי להבין מאיפה זה מגיע אולי יש פה איזה סיבה שלא ידוע לכם ותסבירי לו שזה גורם צער גדול מאוד לאמא שלכם

לא להתערב נקודה. בסוף יכול להיות שהיא תגיד לו אתם או היא והוא יבחר בה. או משהו אחר הוא יתגרש ויאשים אותכם. בקיצור לא להתערב נקודה

מבינה ממש את הדאגה שלך זה הכי מובן בעולם. לדעתי ברור שלא להתערב …. ואת לא יודעת מה הסיבות אני חושבת שכדאי לדון לכך זכות 🙏🏼❤️ גם להתקשר/לדבר עם אחיך עלול ליצור בניהם מחלוקת אחר בבית לאחר מיכן, גם מיזה הייתי נמנעת כמובן שזה שלך בהצלחה!

לא להתערב לדעתי כי זה בינהם אם הוא שותק זה בעיה שלו

עם כל הקושי פשוט לא להתערב - עם כמה שזה עצוב . בעלה הוא היחידי שצריך להעמיד אותה במקום ולא אף אחד אחר .. !! אני אישית יש לי קשר הכי טוב עם המשפחה של בעלי , מדברת עם חמתי על בסיס יום יומי , לפעמים אני מרגישה שניכנסים לי לנשמה ואז אני מתרחקת פתאום . לפעמים הנתינה הזו של הליקנות , לתת מתנות , היא חונקת ולא רצויה אז זה גם מרחיק . אבל לא משנה מה - אני לא אעשה את זה לבעלי כי אני אוהבת אותו ואני רוצה שהוא ירגיש הכי מוערך בעולם גם בדברים קטנים וגם בדברים גדולים .

הי לא מתערבים בזוגות אחים שלי היו עושים את זה לאמא שלי אומנם לא ברמה הזאת אבל קצת וזה היה מצער אותה מאוד ואמא שלי לא התערבה וכן גם אותה זה היה ניראה כאילו פינצרו וזה הסתדר מעצמו ולמה? כי אח שלך מבין שזה כנראה לא נכון בסדר והוא צריך להרגיש את המקום שתמיד יש לו לאן לחזור ואם זה לא בבית שלו זה כנראה אצל ההורים שלו.. בטוחה שגם לאח שלך לא פשוט בכלל והוא ניראה כאילו פינצרו אותו.. הוא נדפק מכל הכיוונים גם מצער את אמא שלו ובטוחה שהוא מודע לזה וגם מתמודד עם כזאת אישה.. שאתם כנראה חווים טיפה בים מי מה שהיא חווה..

בכללי הייתי נמנעת מלהוסיף מחלוקת בזוגיות יש מספיק לכל זוג

מבינה מאוד את ההורים שלך, אבל הסיטואציה כזאת לא הייתי מתערבת, הייתי מדברת עם אמא שלי ואומרת לה שהיא תדבר עם אחי ותגיד לו שהיא רוצה שהם יהיו איתכם , מאמינה שיש סיבה לזה שהיא ככה והיא פועלת ככה אבל לא הייתי מתערבת בטח שלא בתור אחות גדולה.. ואומרת את זה בתור אחת שאחיות של בעלי התערבו לנו בזוגיות והיום המצב בלתי ניתן לשיפור והוא מאוד רחוק

להכנס בין בעל לאישה זה בעייתי , זה יכול לגרום לנתק מצידו

צריך לדון לכף זכות אני ביטלתי ליל הסדר אצל חמותי ברגע האחרון וזה היה מאוד לא נעים אבל יצא לי באותו יום ליל טבילה.. והיא לא שאלה שאלות ולא שפטה בה כמובן שאצלך זה נראה שזה יושב על הרבה מקרים ולא אחד. אז אם את רואה שזה ממשיך לשבת לך על הלב תדברי או תכתבי מכתב לאח ותביעי רק את מה שאת מרגישה בלי האשמות ונשם תשחררי כי זה החיים שלו..

אני בתור אחות בכורה הייתי קמה לדבר איתם לא לשפוט ולכעוס רק לספר כמה אמא טרחה והתכוננה והיא עכשיו ממש עצובה אני אישית מאוד מעורבת במשפחה בתור האחות הגדולה, לא יודעת אם זה הכי מתאים לסגנון שלכם, אבל הייתי מנסה בכל אופן בעיקר שההורים שופכים כל כך הרבה כספים, והגיסה לא שמה פס

לעלות את זה בקטע הכי תמים וקחי בחשבון שאולי הוא גם מעדיף לעשות חג שם מכל מני סיבות והוא פשוט מפיל את זה על אשתו? שהיא כביכול לא רוצה

נקודת מבט מהצד השני לא אומרת שזה בהכרח אותו המצב אבל סתם עוד נקודה: חג אחד היה לי מקווה ואי אפשר להתאפר וזה חריג ומפדח ומורכב קיצור אז אמרנו יפה להורים של בעלי שאנחנו נשארים השנה בבית שלוש אחיות של בעלי התקשרו אליי כל אחת בתורה וחפרו את המחחחח ניסיתי למרוח אותם עם תירוצים אבל הם עשו לי כזו הרגשה זוועה שנשבר לי ופשוט אמרתי להם יש לי מקווה סבבה??? ואז עוד אחת העיזה להגיד לי אז מה תטבלי פה והתחילה להציע לי מה ואיך קיצור העצבים על זה שכל המשפחה שלו (11 ילדים) צריכה להתערב ולדוש לי במקווה איפה מתי ואיך לטבול לא עזבו אותי הרבה זמן

לא להתערב ! אמא שלך אישה בוגרת ואם היא החליטה ש*היא* לא אומרת כלום אז את גם צריכה לבלוע את זה. חוצמיזה שכמו שאמרת יושב לך עליה וזה יוביל לפיצוץ בטוח.

דברי עם אח שלך לבד, ותגידי לה שאישה צריכה להקשיב לבעל, נקודה. וגם תגידי לו בסוגריים שהיא כפויית טובה ושיגיד לה את זה איכשהו. ושצריך לכבד את אמא שלו. שונאת נשים קשות יאו

ממש ממש לא ללכת לדבר! את לא קשורה וגם אם היית קשורה אין לך זכות להתערב לזוג נשוי בהחלטות שלהם הם ילכו בסופו של דבר למי שהם רוצים ולמי שהם רואים לנכון. יש להם את השיקולים שלהם!! זה שהיחסים בינך לבין גיסתך הם לא הכי נחמדים זה משהו אחר תיהי נחמדה ואדיבה ולא יותר, לא להיכנס לפרטים הקטנים.. ולגבי ההחלטות שלהם כזוג אף אחד לא יכול להחליט בימקומם ולהיתערב להם בזוגיות, זה זכות שלהם כזוג להחליט והם יסתדרו אחד עם השניה כמו גדולים. ואם יש קושי בהחלטות הם צריכים להתייעץ עם גורם שלישי נטרלי ובטח לא את או אחד מהמשפחה.

ובלי קשר לא לכל הכלות כיף בבית של חמותן וזה טיבעי ככה שאין להשוות את הפעמים שהיא מבקרת את אמא שלה לפעמים שהיא מבקרת אתכם לא הכל שחור ולבן לפי הספר החיים הם דינמיים ואני בטוחה שיש לה סיבה אז בטח לא לבוא ולהיכנס להם לשיקולים.

לא הייתי מדברת איתה הייתי מדברת עם אחי.. לכי תדברי עם אח שלך ושיהיה גבר ויעמיד את אשתו במקום ותגידי לו שזה פוגע בהורים שלכם איך שהם מתנהגים אל תגידי לו על אשתו דברים רעים שלא תעשי בעיות בשלום בית

תודה רבה אהובות שקראתן וכתבתם ❤️ אני רוצה להסביר כמה דברים הם גרים בשכנות להורים שלה ובעיר אחרת מההורים שלי, הם מתמודדים עם מצב כלכלי לא בשמיים וההורים שלי עוזרים להם המון אמא שלי אשה עם סף רגישות מאד גבוה והיא יודעת איך להתנהג עם אחרים, אני מבינה שיחסי כלות וחמה זה דבר רגיש אבל עדיין אמא שלי עושה את זה טוב אני גרה אצל ההורים שלי ורואה את כל המצב מקרוב ולכן כל כך חורה לי ובוער לי להתערב. וכל מי שהציעה לדבר עם אחי זה לא כל כך פתרון כי היא ממש איתנה בדעתה והשליטה שלה עם הקרבה להורים שלה ממש משפיעים עליו לכן חשבתי ללכת לדבר דווקא עם שניהם כי היא הבעיה- והיא הולכת ראש בקיר!! תבינו אני נשואה וגם לי יש חמות ולא תמיד קל לי איתה אבל תמיד אני כיבדתי ומכבדת אותה בלי סוף, היא אמא של הבעל היקר והחשוב שלי והכבוד שלי אליה זה הכבוד שלו. היו עם אחי ואשתו מלא מקרים כלפי ההורים שלי שממש היה לי רע לראות את זה. לכן אני רוצה לעשות סוף למטומטמת הזו, נשבר לי. בכל מקרה ההורים שלי הלכו לשאול רב אם ללכת איתם ראש בראש, או להעמיד אותה במקום, והרב אמר שלוותר ולא לעשות כלום אני לא אלך לדבר איתם כי ההורים שלי ביקשו, אבל כואב לי וצורב לי בנשמה😢

אוף אהובה מבינה אותך אז תתיעצי להורים שלך שדייי כמים פנים לפנים כמו שהם מתנהגים כך יתנהגו אליהם. אם הם לא יודעים לכבד את ההורים שלהם שעוזרים להם ככ אז חבל הם מפסידים היחידיפ

תדברי עם אחיך שזה גורם צער להורים שלך

לא משנה בכלל המצב הכלכלי כאן. יש לה הורים שיעזרו לה אם צריך, אמא שלך לא חייבת לעזור לה ולתת לה מעל ומעבר. זה לא עובד ככה שאם עכשיו היא עוזרת לה כספית זה נותן לה אישור להחליט לה החלטות ולעשות לה מצפונים. אם הם במצב כלכלי שדורש עבודה הם יצאו לעבוד ויכניסו עוד כסף או יעזרו ההורים שלה ויש להם את השיקולים שלהם!! אמא שלך לא יכולה לתפוס צד, ולעזור לה כלכלית ובכך לישלוט על חייה או להחליט לה החלטות ומניפולציות של רגש... היא לא חייבת לעזור, זה בחירה שלה לעזור והחלטה שלה ולא אומר שזה היא תתפוס צד לזוג נשוי, טעות!

ואם את חושבת שללכת ולדבר איתם זה יעזור, אז לצערי לא, זה לא יעבוד, ואת רק תיצאי דפוקה ותתאכזבי, את לא יכולה ללכת ולהתערב להם: לא ביחד ולא לחוד. מי את שתחליטי לה איפה לעשות חג... את לא יכולה ללכת לאישה נשואה וליכפות עליה לעשות חג במקום X או Y. זה כבר ממש גובר במחנק וחוסר טאקט ולא משנה הפעמים שהיא הלכה למקום אחר ולא עשתה אצליכם חג, היא לא חייבת ואין חוק שקובע את זה נקודה. תתאפסי על עצמך למרות הקושי והכאב ותתרכזי במשפחה שלך ולא בהחלטות של זוגות אחרים

אני בדעה של רוב הבנות פה ושל הרב, לא להתערב, אם תפתחי איתה שיחה שכל הקלפים אצלה ביד את תפסידי הרבה יותר, עדיף להישאר במצב הנוכחי ולא להחמיר את הפילוג. אם אח שלך לא חזק מולה אין יותר מידי מה לעשות ושיחה רק תחמיר את המצב

הייתי מדברת עם האח ולא עם הגיסה