בנות תגידו, זה נשמע לכן נורמאלי שבעלי עושה איתי תנאי על משהו שאני מבקשת שהוא יעשה כבר הרבה מאוד זמן ובנוסף יעשה ספורט הוא בעצמו, והתנאי איתי הוא שאני ארד במשקל ואעשה ספורט ואראה כמו דוגמנית(אני מאוד יפה אבל אחרי שתי לידות אתן כבר יודעות מה קורה לגוף..) אני פשוט מתוסכלת ופגועה מזה שהוא לא מקבל אותי כמו שאני! אני גם חודש וחצי אחרי לידה כאילו אחי מה נסגר איתך בכלל מה אתה מדבר איתי עלזה?? גם בהריון הוא עשה לי ״הכנה״ לזה שהוא ירצה שאני ארד אחרי הלידה ובאמת שלא עליתי הרבה! הגעתי ל80 בלידה ירדתי 10 תוך שבועיים ועכשיו אני עומדת על 70 סה״כ יש לי 10 קילו לרדת אותם וזה לא כזה הרבה אז אני לא מבינה למה הוא מניח את התנאי הזה שהוא יעשה משהו וגם ירד במשקל וגם אני ארד, והוא עוד מצפה שזה יקרה בכאסח ששתינו נעשה אתזה וזה לא מתאים לי אני מגדלת ילדים בבית אין לי אפשרות כל היום לעשות ספורט או לצאת לעשות זה לא נורמאלי לבקש ממני דבר כזה בכלל. אוף פשוט מתוסכלת שהוא לא מבין אותי

הוא אמר את זה בצורה יפה? הציע או דרש?

לא הבנתי כלום? את ביקשת ממנו שירד במשקל ויעשה ספורט וכתנאי הוא ביקש ממך את אותו הדבר?

בכנות אתם צריכים לראות ביחד מאיפה נובעות הבקשות האלו , התשובה שלו נותנת תחושה של התגוננות " אם את רוצה שאני ארד במשקל ואעשה ספורט אז תעשי גם את ותראי דוגמנית" מרגיש שאין פה קבלה הדדית ! כמובו במקום הראשון זה צריך לנבוע מאכפתיות בריאותית שלכם אחד כלפי השניה ולא העיקר להיראות כמו דוגמנים ... אומנם בסיטואציה בעלך דיי מנותק מהמציאות ולדרוש מאישה אחרי לידה שההורמונים שלה עדיין לא יסתדרו בגוף וגם דיאטה בשלב הזה לא תיהיה הכי אפקטיבית להיות כמו דוגמנית ! אני חושבת ששתיכם צריכים להבין מאיפה הבקשות האלו נובעות ולשבת לדבר וללבן את הדברים בצורה לא שיפוטית ... ❤️

מה את ביקשת ממנו לעשות? אולי הוא לא רוצה לעשות את זה בשום פנים ואופן לכן מציב לך רף גבוה של לרדת במשקל כדי להשוות לך את זה עם משהו שגם לא נעים לך לעשות

קודם כל כמובן רק אם את רוצה! לרדת במשקל אני מציעה לך פשוט לאכול במסגרת ערך קלורי שלילי ואז אפילו לא תצטרכי לעשות ספורט ותרדי יפה מאוד. פשוט זה תהליך שלא קורה בשנייה! מי שיורד בשנייה עולה פי 2 . דבר שני לא הבנתי הוא לא קולט במוח שלו שאת חודש וחצי אחרי לידה?! תגידי לו נשמה שלי אני מבינה שהגוף שלי לפני הלידה עשה לך את זה אבל אתב לא תלחץ אותי לעשות כאסח ודיאטות לא בריאות וספורט אינטנסיבי בשביל שתראה בחורה רזה מולך. אני אעשה את זה בהדרגה ולאט לאט ! הוא לא ילד הוא יכול להתמודד ויותר מזה אמור לקבל אותך כמו שאת. אני אישית בחורה שברגע שילדתי את הבת שלי עשיתי תפריט והקפדתי מאוד כי רציתי את הגוף שלי בחזרה וזה בסדר ! אבל לא עושים דברים כאלה בלחץ! ובטח שלא כתנאי.

הוא לא דרש ממני הוא אמר אתזה בצורה יפה ומכבדת. יש משהו שאני מבקשת ממנו שיתקדם ויעשה(משהו בחיים שלו) ומאוד קשה לו לעשות אתזה אז כתנאי שהוא יעשה אתזה וגם יביא לו דירבון הוא ביקש שגם אני אתחייב וארד במשקל אבל זה ממש פוגע בי בכלל שזה מפריע לו כל כך בזמן שהוא שמנמן בעצמו!! והתחתנתי איתו ככה וזה באמת לא בעיה מאוד ענקית בשבילי כמו שהוא עושה אתזה! אני רוצה לרדת זה לא שלא! אני תכננתי אחרי הלידה ללכת לחדר כושר ולהתאמן אבל לא בכאסח כל יום כל יום וזה מה שהוא מצפה ממני ולא מבין שזה לא אפשרי בכלל בעיני בזמן שאני עם שני הילדים בבית! וזה מחרפן אותי כאילו איפה האהבה שלך אלי שניה אחרי שילדתי? זה מה שמעניין אותך שאני אראה יותר כוסית בשבילך?? אתה תתמודד כרגע עם מה שיש אין לך יותר מידי ברירות. והוא אומר כן אני מקבל אותך אבל בפועל אני לא מרגישה ככה אוף

לדעתי זה לא מפריע לו שאת שמנה כמו שהוא רוצה להרגיש שאת גם מתאמצת בשבילו ולא שהוא רק יתאמץ בשבילך ... אם זה כך אתם חייבים לסדר את העניין הזה כי זוגיות לא יכולה לעבוד רק על משא ומתן אתם בעל ואישה וזה לא אמור לעבוד ככה

לדעתי פשוט נתת חן משהו שמאד קשה לו, אז כדי שתרגישי כמה קשה לו הוא נתן לך גם משהו לעשות כדי שתביני שזה קשה לו כמו שלך קשה לרדת במשקל

לא נוגעים בנקודה כזאת רגישה דקה אחרי לידה, הייתי מבהירה לו את זה

לא יודעת לא הייתי נפגעת , זה שאת אומרת לו שהוא צריך לעשות ספורט לא אומר שאת לא אוהבת אותו או לא נמשכת אליו, ספורט זה גם מאוד בריא וזה יתרון משמעותי לחיים לא רק בשביל להיות סקסי יותר . נכון זה בונוס להראות טוב יותר אבל מי לא רוצה להרגיש טוב קליל נוח עם עצמו ובכושר? לדעתי בקשה לגיטימית מאוד !

אני חושבת שאת צודקת לא במקום להעיר כ"כ מוקדם אחרי לידה זה שהוא בא ודיבר איתך על זה וביקש זה מאוד יפה בעיני יש המון גברים "שמקבלים" איך שהאישה עלתה אחרי לידה לא מעיזים להעיר לה חלילה שלא תיפגע ואז בסוף הם מוצאים את עצמם לא נמשכים לאישה ומסתירים זאת מימנה וזה כדור שלג שהולך מתגלגל והוא העיר לך בצורה יפה וגם סוג שמדרבן אותך שתעשו את זה ביחד וזה נחמד אבל שיחכה קצת מה בוער! בלי קשר אני חושבת שאתם צריכים להפסיק להתנות אחד לשני דברים שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה ממקום של בחירה אישית

כשאת מבקשת משהו ממישהו את צריכה להכנס לנעליים שלו. וממה שאת אומרת, שניכם תקועים בנעליים של עצמכם. את מבקשת ממנו משהו שהוא לא מרגיש מוכן אליו והוא מבקש ממך משהו שלא לגיטימי בשום צורה. תשבו כמו אנשים בוגרים ובמקום לעשות תנאים, תעצימו אחד את השני. את רוצה שיתקדם בחיים? תרימי לו! תגידי לו שהוא תותח על ושמגיע לו להתקדם בחיים בגלל שהוא טוב ולא בגלל שבא לך לראות גבר מצליח לידך. מהצד שלך תסבירי לו שזה לא הולך לקרות בצורה הזאת. ירידה במשקל אחרי לידה זה תהליך שלוקח זמן וכרגע אין לך כל כך את הזמן הזה.

לדעתי כל אישה רוצה לחזור לטבעי שלה לפני הלידה לא הייתי מתייחסת ל"תנאי" אלא מקבלת אותו אולי לא בספורט כי כמו שאמרת זה קשוח קצת עם ילדים אבל כן משנה את כל התפריט בבית לתפריט דיאטתי זאת הגישה שלי בכל אופן כמו שבובית אמרה תעצימו אחד את השני למצוא את עמק השווה בין המילים שנאמרות לפעמים לא אנחנו ולא הגברים מתכוונים לדרך של מה שיוצא לנו מהפה וזה קצת משנה את פני הדברים שיהיה בהצלחה

אצלי זה קצת דומה, אני לא שמנה אבל לא הכי רזה שוקלת 65 בערך עכשיו חודש וחצי אחרי לידה, כשלפני ההריון הייתי 70....אני כל הזמן חופרת לבעלי שאני רוצה פאה חדשה אז הוא כל הזמן אומר לי סבבה תגיעי ל60 אני קונה לך הוא גם יש לו את הקטע הזה שבא לו שאני אראה דוגמנית רזה וזה אבל אותי זה דווקא מדרבן לרדת את ה5 קילו האלו....

את כנראה ביקשת ממנו משהו שקשה לו לבצע או שהוא מרגיש שזה חשוב לך יותר מאשר לו (מה שביקשת) אז הוא "רוכב" על זה וגם כן מבקש ממך משהו בתמורה אבל על הדרך אומר לך שאת לא לבד וגם הוא יעשה את אותו הדבר סך הכל זה נשמע לי בסדר , ברור את אחרי לידה והגוף משתנה ולא תמיד זה פשוט לחזור לגזרה אבל זה אפשרי. מה שבעלך צריך להבין זה שמדובר בתהליך וזה לא ראלי לצפות וגם לא בריא שתעשי דיאטת כסאח ותקרעי את עצמך בספורט , בטח לא כשיש לך ילדים לטפל בהם והזמן לעצמל הופך להיות להיות מצרך נדיר. זה די תמים לחשוב ש"אם בעלי אוהב אותי אז הוא צריך להימשך אליי בכל מצב גם כשאני שוקלת כמו טנק" לא מדברת ספציפית עלייך אלא באופן כללי , לאהוב כן הוא יאהב אותך אבל לא בהכרח ימשך אלייך , אם כמה שזה פוגע וזה נקודה רגישה אצלינו עדיף להיות חכמה ולא צודקת וגם תכלס , לא הייתן רוצות לרדת במשקל ולהרגיש יותר ביטחון ולאהוב את עצמכן תנסי להבין ממנו

לאהוב את עצמכן במראה החדש עם גוף שחלמתן עליו? מאמינה שיש מספיק שרוצות את זה וזה לגמרי אפשרי עם כוח רצון ומוטיבציה. לגבי בעלך תנסי להבין ממנו מה העניין שהוא מצפה ממך לעשות דיאטת כסאח , תסבירי לו שזה לא בריא , לא אפקטיבי ולא ראלי לעשות דבר כזה ושזה תהליך הדרגתי שדורש זמן

לא לגיטימי לבקש את זה חודש וחצי אחרי לידה אפילו מעצבן, אבל אפשר לעשות מהלימון לימונדה שאת מרגישה שאת מוכנה לחזור לספורט תרשמי לאיזה סטודיו או מכון או קבוצת אימונים תסבירי לו שאת חייבת זמן לעצמך להתאמן והוא חייב לשמור בערבים על הביבי, תתחילי להתאמן ולהקדיש זמן איכות לעצמך ותתחילי להכיר חברות לצאת איתם אחרי אימונים ולא רק וזה יפנה לך המון זמן לעצמך, לאט לאט את תראי שאת רק מחפשת לצאת לאימון כדי שהוא ישמור על הביבי כי אי אפשר 24/7 בלי זמן לעצמך

אני חושבת שהכוונה שלו יותר ששתיכם תיקחו את עצמכם בידיים ואתם לא בתחרות באמת אם שתיכם עליתם ואת מרגישים לא בנוח עם עצמכם אז תורידו ביחד אבל לא בלחיך אחד את השניה כי ניראה שבסופו של יום שתיכם לא מעוניינים בכלל לרדת

אני הייתי נפגעת מאודדד אם היה אומר לי כזה דבר זה גורם לכל הביטחון העצמי לרדת

אהובה שלי, אני גם אחרי לידה ולא קרובה לחזור למשקל. יודעת שזה הכי מוריד את הביטחון ועוד יותר אולי גורם לך להתעצבן שהוא לא מבין אותך.. מצד אחד הוא אמור להבין ולאהוב אותך בכל מצב, במיוחד להרים אותך כי מן הסתם זה לא קל לחזור למצב הקודם, את בראת חיים חדשים שכל קילו שווה את זה, את תרדי לאט לאט וגם מעצמך ולא ממנו. מצד שני אולי זה הדרך שלו להגיד שקשה לו יותר המשיכה, לדוגמא שלבן אדם יש פטיש והוא ימשך יותר, אז ככה אולי גם עובד אצלו. פשוט הצורה שהוא אומר, התזמון והדרך לא נכונה! חושבת שכל אישה הייתה נפגעת. תדברי איתו, תסבירי לו שקשה לך וזה פוגע בך. שהוא צריך להבין שאת יצרת חיים וזה יותר קשה לחזור לגוף שלפני זה סוג של טראומה לגוף, שהוא צריך לתמוך בך!!! וכמובן תקחי את זה בשבילך ותחליטי שאת תרצי לרדת אך ורק בשבילך ואל תעשי את זה מלחץ כלשהו. תחזרי לכושר בשביל הבריאות שלך, אפילו בבית שאת עם הבייבי(לא שאני עושה איזה כושר כלשהו😂) תרגישי את טוב עם עצמך קודם כל! בסוף לא יורדים ברגע זה לוקח זמן, וברגע שתחזרי לעצמך את תהיי מסופקת שעשית את זה. זה דורש זמן, והוא צריך להבין שקודם הבריאות שלך. קחי את זה כמוטיבציה אפילו שהדרך שלו לא נכונה!

לא חושבת שצריכים להיות תנאים במערכת יחסים משום צד לא מהצד שלך ולא מהצד שלו אם יש משהו שמפריע צריך לדבר עליו באופן מכבד ולהיות שם אחד בשביל השני ולתמוך ולעזור

את צריכה להחזיק מעצמך ומהגוף שלך יש לך עוצמות של אשה וסורי שאני אומרת את זה אבל גבר שמן זה דוחה וגם אני מעירה לבעלי אבל אם הוא יעיז להגיד לי משהו זה לא יהיה מקובל עלי למה מי אתה בכלל שאתה יודע להגיד משהו על אשה אחרי לידות

יעל את ממש חצופה מה הקשר בכלל גם גברים עוברים דברים בחיים שלהם וגם להם יש את הזמנים שהם עולים במשקל נכון אישה אחרי לידה היא עולה במשקל בגלל ההריון ושהביאה חיים אבל הירידה במשקל אחרי הלידה תלויה גם בא ואי אפשר להשליח תמיד על ההריון ואני בתור אחת שגם כרגע עם עודף משקל אבל שומרת על עצמי לא לחרוג

וזה בסדר אם הגבר צעיר הכל תלוי איך מעיר ומתי מעיר