בעלי חוזר בתשובה ואני מרגישה שאני כבר לא "מספיק" בשבילו שלא תטעו אני מאוד אוהבת את הדת ותמיד ידעתי שאני רוצה שהילדים שלי יתחנכו בחינוך דתי אבל אוהבת גם את החופש שלי, נתחיל בעניין של המקווה, אני ממש לא אוהבת ללכת למקווה עד עכשיו זה עוד היה בסדר אבל ממש קר בחוץ המקווה לא קרוב אלינו כלכך ואין לנו רכב ורוב נהגי המוניות בעיר הם ערבים וגם מבחינת מיניות הוא אמר שהוא לא משתמש יותר בקונדומים ואני 🪬🪬🪬 נקלטת מהר ואסור לי גלולות נסיתי כמה סוגים והם השפיעו עליי ממש לא טוב. המשפט היחיד שעובר לי כרגע בראש זה "אם אתה אוהב מישהו תן לו ללכת" כי אני יודעת שאני לא האישה שהוא יכול להעביר איתה את התהליך שלו💔

אבל רגע... לפני התן לו ללכת! אתם אוהבים? רע לכם? תנסי לשמור על הבית! אין כמו לדבר ולפתוח הכל! לפני שאת מרימה ידיים! תחשבי!!

קודם כל יש עוד אופציות חוץ מגלולות וקונדום. דבר שני-מקווה זו מצווה שבאמת קשה להתחבר אליה,גמלי לקח זמן... ומה עם ליסוע באוטובוס? ומסתומרת לא מספיק בשבילו?באיזו עוד תחומים? כל הכבוד לו שהוא חוזר בתשובה אבל זה לא צריך לבוא על חשבון ההרגשה שלך,זה צריך לבוא מהדדיות משתי הצדדים

למה את כזה מהר מוכנה לוותר עליו? את אוהבת אותו? עד כמה את אוהבת אותו ואם הוא אוהב אותך הוא יקבל אותך גם ככה בלי שתתחזקי ביחד איתו אני עם כיסוי ובעלי בלי כיפה בכלל וזה לא מציק לי כי אני אוהבת אותו ואת מי שהוא ואת הנשמה הגדולה שלו

אנחנו אוהבים ואני ממש רוצה לשמור על הבית אבל אני יודעת כמה הדברים האלו עכשיו חשובים לו ואני רק רוצה שיהיה לו טוב אולי הוא ימצא משהי שתוכל להיות בשבילו מה שאני לא מצליחה?

אנחנו גרים בישוב מתפתח יש פה קו אחד והוא לא מגיע למקווה

אל תחשבי על זה הוא נשוי לך הוא בחר בך הוא יודע מי את ומעבר לזה את נשמעת לי בחורה טובה שרוצה שיהיה לבעלה טוב פשוט תכבדי את הדת שלו והוא יכבד אותך זה באמת פשוט כלכך.. לאט לאט את תראי עד כמה שאת תתחברי לעניין

אנחנו כבר שנה ככה...

בעלי לא חזר בתשובה אבל הוא התחזק והיה תקופה שמאוד ידעתי שלא משנה מה צריך אשנה בשבילו אם זה כשרות בבית, שמירת שבת אעשה כל מה שצריך בבית גם אם לא אשמור, מקווה והכל. כי הוא יותר חשוב לי מהכל ולעולם לא אעזוב אותו. זה נשמע קצת כאילו זה מכביד עליך ברמה שאת מוכנה לשחרר אותו ואם הפער הוא כזה גדול אז כן זה משהו שתצטרכו לדבר עליו אגב- הוא לעשות השתדלות לא פחות ממך אם אתם באמת אוהבים

אז המקווה מה ששובר אותך בעצם? שיקח אותך הוא פעם בחודש להכל יש פתרון שיהיה נוח לכם אם זה מספיק חשוב לו שיקח אותך ואת בשבילו תטבלי

בעניין הכשרות תמיד היינו שומרים ותמיד היינו עושים קידוש אבל היינו גם מאוד ספונטנים כל החברות שלי גרות בעיר אחרת ותמיד שיוצא לנו להפגש זה בשבתות הולכים לטייל עם הילדים והכל

וכבר קבלתי את זה שאו שאני אלך לבד עם הילדים למרות שכל הבעלים מגיעים או שלא אלך בכלל

הוא עושה את התהליך עם רב כלשהוא? אולי אפשר להתייעץ איתו?

כמה דברים אהובה אם את מאמינה את צריכה לדעת שבעלך הוא הזיווג שלך משמיים ואצל בורא עולם אין טעויות, לא נראה שיש כאן סיבה מוצדקת להפרד, אלא רק חוסר תאום ציפיות עקב הדרך החדשה של בעלך וזה בסדר והגיוני. כשאני חזרתי בתשובה עשיתי את זה בליווי צמוד של רבנית, וזה מאוד אבל מאוד חשוב!! אולי כדאי שתדברי איתו על זה ותגידי לו שהיית שמחה אם הייתם פונים למדריך שילווה אתכם בדרך המשותפת הזאת וזה לא אומר שגם את תחזרי עכשיו בתשובה, ממש לא. זה אומר שתלמדו איך לחיות ביחד למרות השוני בינכם שהוא מהמם בעיניי. את התאום ציפיות בינכם הייתי עושה מול רב/המדריך הרוחני בחרתם לעצמכם וחשוב ששניכם תתחברו אליו כי אתם אחד, נכון יש שוני אבל אתם בעל ואישה כאחד

זה ידוע גם שיש המון יצא הרע ביום של המקווה, אשרייך שטבלת ותזכרי שאת לא טובלת בשביל בעלך, ממש לא!! את טובלת קודם כל בשביל עצמך להיות טהורה ונקייה בשבילך! המצווה הזאת בעיקר לכבודך

ואם נשין את הפאן הדתי רגע בצד, הזוגיות עוברת המון שינויים במהלך החיים וגם אנחנו בתוכה, וזה הגיוני שיהיה אי הסכמות או קושי, אבל ההתגברות משני הצדדים וזה חשוב זה מה שיעשה את הקשר שלכם לחזק ויציב, סיימתי לחפור בהצלחה😜

אין קשה כמו לפרק בית ולהשאיר את הילדות ללא אבא ואני מדברת מניסיון. אם אתם אוהבים אפשר לחיות בשלום עם הכל הדת בלי קשר מדהימה ואני בטוחה שתיקחי ממנה את הטוב אל תפרקי בית בגלל זה - את תתחרטי

בואי נגיד ככה... עדיף לך שהוא יילך לכיוון הזה מאשר שיילך לכיוון השני אם הבנת למה אני מתכוונת

אם נשים היו יודעים כמה שפע וברכה הם מקבלים מהטבילה במקווה הם היו משלמים על זה הון תועפות. זה שלום בית. פרנסה. בריאות לכם ולילדים. המקווה מרפא כל דכאון ועצב. מה שקורה לבעלך זה רוח טהרה והתעוררות שמשמיים שלחו לו ורוצים לסייע לו וגם לך. משהו טוב הולך לקרות לכם והיצר הרע לא רוצה לתת לזה לקרות! אל תישברי. כל מחשבה של פירוד- זה עצת היצר הרע. תתני צאנס לעצמך ולבעלך. המקווה יעשה לך ולילדים טוב! השבת תעשה לכם הכי טוב שיש!! השבת היא מקור הברכה היא האור והיא השמחה!! לגבי המניעה- יש גלולות, יש התקנים, יש מדבקות לא חסר.... הקונדום הוא בהחלט אסור. הוא גורם להשחתת הזרע- ומי שמכיר את המקורות בספרים הקדושים יראה: שהשחתת הזרע היא לצערנו המקור לכל הבעיות. כי הזרע הוא החיות של האדם. הוא השפע הרוחני והגשמי שלו. ולגבי שמירת הטהרה- אם אישה רוצה לשמור על הכבוד שלה- שתחטוף את המצווה הזאת בשתי ידיים!!! יש נשים שהבעל שלהם-שלא נדע- לא מוכן להכיר בימים של הנידה וסוחט להם את הצורה!!! הנידה ושמערת הטהרה הם ימי רוגע לאישה! הם השמירה על הכבוד שלך! הם השלט שעליהם כתוב: עצור!! יש פה נשמה! יש פה אישה עם כבוד, עם תכונות נפש! עם אצילות!! אני לא סמרטוט שאפשר להשתמש בו מתי שרוצים! והילדים שנולדים משמירת הטהרה מבורכים וטהורים!!! הרבי מילובבאיויטש אומר ששמירת הטהרה נוגע לכל צאצאיו עד סוף כל הדורות! היום של המקווה יכול להיות מוצלח ונעים! לנח בצהריים, לקחת עזרה, לסוע עם בעלך למקווה ושהוא יחכה בחוץ. קחי את זה בשתי ידיים את לא תתחרטי!!!!!!!

מה עם התקן?

רגע לפני שהדתיות מתנפלות עליך יש לי שאלה מה איתו? הוא אוהב אותך? הוא רוצה לחיות איתך? אם את הולכת לעשות מצוות רק בשביל לרצות אותו שניכם מפספסים את זה לא שווה את זה ואם הוא אוהב אותך הוא גם צריך להתגמש ולבוא לקראתך

יאלה go gooo חיה בסרט

איך הגעת לתן לו ללכת בגלל קונדום ונהג מונית ערבי חכי אחותי יש פה אדם שהוא האהבה של חייך והקמת איתו משפחה לתפארת ברוסיה הם היו עושות חור בקרח אז מזה ללכת בגשם

מרגיש לי שאת מתמסכנת תפתחי את העינים שניה תסכלי איזה בעל יש לך אך זכית שאת נשואה וטוב לכם מבחינת המקווה תלמדי את ההלכות ותנסי להתחבר לזה זה מצווה עצומה וכי נשית שיש אם יש אפשרות שבעלך יסיע אותך זה יותר טוב תבררי על התקן לא הורמונלי אולי יהיה טוב לך ואם את מרגישה עדין שזה לא מספיק לכי ליעוץ בשבילך לבד תראי בדיוק על איזה משקעים זה יושב בהצלחה לא מוותרים על מי שאוהבים החיים וזוגיות הם לא דברים קלים

לגמרי מסכימה עם אמא

לגבי התקן הרופא נשים לא ממליץ לי, כל ההריונות שלי היו בסיכון הייתה לי גם הפלה

אז תעשו שאלת רב לגבי אמצעי מניעה

ותגידו לו מה הרופא לא ממליץ

לא מתמסכנת אני לא רוצה לעשות משהו שאני לא שלמה איתו ומצד שני לא רוצה להרוס לו את התהליך שלו אני מרגישה תקועה זה כבר יותר משנה שהוא התחיל להתחזק ואני פה לא ברחתי אבל אני חנוקה כבר, אני מעריכה אותי ואוהבת אותו אבל אורח החיים שהוא בחר בו לא מתאים לכולם אפ זה היה מתאים לכולם לא היו חילוניים הרי

לא חסר זוגות מעורבים, האם ישבת איתו פעם לשיחה והסברת לו מה את מרגישה? אבל כששניכן בטוב ולא ברע, תנסי לשבת איתו לשיחה אבל לא במטרה של או שנפרדים או שמשנים אורח חיים, אלא למטרה של אני אוהבת אותך ואתה אותי, באלי שניצלו את האתגר הזה של השוני ביננו ובוא נחשוב איך אנחנו עושים את זה

שניצלח*

יכולה רק להגיד לך שהרב שלי במדרשיה חזר בתשובה ואשתו לגמרי לא, הוא כבר היה רב כשהיא עוד לא שמרה שבת והוא מעולם לא אמר לה או לא העיר לה והיום הוא מעיד עליה שהיא הרבה יותר ייראת שמיים ממנו והיא חזרה בתשובה מרצונה האישי יש זוגות מעורבים וברור שהצד הרחוק יותר מוותר יותר , אבל אם יש רצון כבוד ואהבה אף מכשול וטריגר לא יוכל להפיל אתכם בהצלחה

וואו מדהים כמה אתם מנסות לשכנע מישהי שבברור אומרת לכם שהיא לא מתחברת לזה לא רוצה לקיים את זה וזה לא מעניין אותה. עד מתי בכוח תגרמו לה להרגיש רע עם זה שהיא פשוט לא רוצה? הרי היא לא קמה בבוקר והחליטה שאין על מה לעבוד ופשוט רוצה להתגרש, היא אומרת לכם שזה מתבשל כבר במשך שנה שהיא מרגישה שלא שומעים אותה ולא מתחשבים במה שהיא מרגישה ולמה שהיא מתחברת, אתם עושות בדיוק את מה שבעלה עושה לה. הרצונות שלה שקופים בעינכן ובעיניו. אתם אוהבות לשמור נידה? אוהבות לטבול במקווה? ברכותיי, היא אומרת לכם שהיא לא אז די לנסות להשמיע שוב ושוב כמה היא תזכה וכמה כדאי לה כי זה סתם נופל על אוזניים ערלות. אנונימית יקרה, בעלך צריך להיות קשוב גם למה שאת רוצה, הוא גם צריך לעבוד קשה על שלום בית ולא רק את שכן עשית נסיונות ללכת לקראתו ופשוט לא התחברת, זה עבודה של שניכם. אם את רואה שאין פרטנר ואת משקפת לו את זה שהמחשבות שעולות לך זה גרושים/פרידה והוא עדיין לא רוצה לעשות שום צעד כדי לשמור על המערכת יחסים שלכם וחושב רק על עצמו אז באמת את צודקת. תנסי להיות כנה איתו, להגיד לך בדיוק מה הולך לך בראש כדי שאחר כך לא תתחרטי שלא שיתפת אותו ותראי מה הוא חושב על כל זה.

קראתי את התגובות ורציתי לכתוב את מה שעבר לי בראש ואז קראתי את התגובה של סטיץ׳ אז מחזקת כללל מילה שנכתבה ואוסיף גם ניסית לעשות את הדברים האלה בשבילו ולא התחברת, זכותך לא להתחבר. זוגיות זה שניים וצריך שני צדדים כדי שהיא תצליח. גם הוא צריך לבוא לקראתך ושמירת נידה אגב זה משהו ששני בני הזוג צריכים לרצות ולהינות ממנו לא רק צד אחד אי אפשר לכפות דבר כזה על מישהו. כל הכבוד לך שניסית ונתת לזה צ’אנס הגיע הזמן לשתף ברגשות שלך ולהסביר מה לא מתאים לך ולמצוא יחד כזוג פתרונות ופשרות. את לא יכולה להיות היחידה שמתגמשת כלפיו במיוחד לא כשהוא זה שעושה את השינוי ועוד יותר אם את לא נהינת מהשינוי הזה.

הוא שאל אתמול איזה רב בקשר למקווה והוא אמר לו שזה זכותו ומצוותו להתגרש 💔 יש בדת הרבה דברים יפים באמת... אבל זה לא מתאים לכולם ובאמת שרוב הזוגות שרק צד אחד התחזק או התגרשו או שהצד השני הצטרף ובסופו של דבר אני רק רוצה שיהיה לו טוב וכולן פה רשמו בגלל מקווה?! אז כן הסיטואציה לא נעימה לי בכלל וזה אחד הדברים הכי חשובים מבחינה דתית

וממש תודה סטיץ ואמא של יולי❤️

אז הוא לא מוכן לנסות להבין את הצד שלך בכלל? מבחינתו להתחזק בדת על חשבון הזוגיות שלכם ולהשאיר אותך מאחור זה בסדר גמור? טיפול זוגי הוא לא מוכן לנסות? יש איזשהו רצון מהצד שלו לראות גם אותך?

את שומעת מה שאת כותבת? נראה לך הגיוני לוותר על הזוגיות בגלל טבילה של פעם בחודש? זה המצווה שלה ולא שלו. הוא לא יכול להכריח אותה לקיים את זה. אם היא לא רוצה זאת זכותה וככה נגמר הסיפור. הדת רחוקה ממושלמת בשביל הרבה אנשים שלא מתחברים אז יפה שאת חושבת ככה אבל זאת דעתך האישית ולא דעתה של האנונימית. ובטח שזה דורש טיפול זוגי, הוא עושה צעדים בשביל עצמו, דברים שעושים לו טוב ומצפה ממנה לעקוב אחריו או לפעול לפי דרישותיו כשהיא לא רוצה. אם זה לא דורש טיפול זוגי אז אין לי מילים. אם הוא מוכן לוותר ולא לעבוד על הזוגיות הזאת אז את צודקת אנונימית רק להפך, *הוא לא האדם המתאים בשבילך* זוגיות דורשת עבודה קשה, תמיד יש חילוקי דעות במגוון רחב של דברים וצריך למצוא את עמק השווה בלי שאף אחד ירגיש שהוא מוותר על עצמו. אם הוא לא רוצה אפילו לנסות אז פספס את כל העניין לפי דעתי.

זה מצווה שלה כי היא זאת שטובלת, פרקטית היא עושה את המעשה או לא עושה. היא לא רוצה, מה תעשי תכריחי אותה? היא התחתנה איתו כשלא היה אכפת לו, הם שניהם היו על אותו גל שניהם האמינו ולא האמינו באותם דברים. הוא לוקח עכשיו צעד קדימה באמונה וזאת זכותו אבל היא לא שם, לא מרגישה שום חיבור למצוות או למצווה הזאת והיא מקבלת בעצם אדם עם אמונות חדשות ורצונות חדשים והיא ניסתה לקחת כמה צעדים לקראתו וניסתה להתחבר ופשוט לא הצליחה. הוא לעומתה לא ממש מבין אותה או לא רוצה להבין, רואה רק את עצמו ואת מה שהוא מחליט לקחת על עצמו וזהו. ומי אמר לך שאני לא מכירה ולא יודעת? את מחליטה הרבה דברים על סמך שום דבר. ובגלל שאת לא מצליחה כל כך להבין מה אני כותבת כי האף שלך ממש למעלה אני אסביר בבדידים- אני מעודדת טיפול זוגי קודם כל, אני מעודדת לשתף אותו בתחושות שלה ולהיות כנה איתו, אני מעודדת לנסות למצוא את שורש הבעיה באופן העמוק ביותר ולהבין למה הוא לא רואה אותה. אני מעודדת אותה להבין שגם לה יש רצונות וזה בסדר גמור לא לוותר על עצמה. אני לגמרי בעד שתספר לנו מה הוא מקריב ומה הוא חושב על הכל ולכן שאלתי אותה את השאלות לגביו למעלה. כרגע נשמע שכל מה שחשוב לך זה שהיא תשמור על טהרת המשפחה ולא חשוב לך שום דבר אחר.

זאת מחשבה מוטעית ואסור לך לחשוב על דבר כזה!!!! אפשר לסדר תמיד הכל!! חוץ מזה בעלך יכול לבוא איתך למקווה ולחכות לך בחוץ וככה לא תסעי לבד לא בגלל שקר בחוץ נפרדים