אווווף נמאס לי ממנו!! כל הזמן הריבים האלה!! אז מה אם לא שכבנו חצי שנה מה לעשות שהייתי בהריון וילדתי והיו לי בחילות ותפרים וכואב לי עדיין למרות שהתינוק שלי כבר בן 9 חודשים ???!!! הוא פשוט לא מבין!! לפעמים אני רוצה שילך עם נשים אחרות ויעזוב אותי בשקט.

סורי אחות, אבל אז כשהוא ילך את תבכי שבגד או הלך. את כן צריכה לעשות השתדלות וחצי שנה זה המון זמן שלא נדבר על שחיקת הזוגיות אם עדיין כואב לך תנסו חומר סיכה ואם גם זה לא עוזר לכי להבדק משהו לא תקין

מסכימה עם חן

מה נראלך שחצי שנה לא שכבת איתו ואת חושבת שהוא לא יפגע??? מסכן הבו אדם ואת עוד כועסת עליו? אני בשוק כמה חוזר מודעות, גם אם את עם תפרים ועוד תירוצים. לפעמים עושים דברים שלא ככ רוצים כדי לתת לבן זוג בין אם כששתיכם יושבים לאכל לקום ולהביא לו מים, ובין אם זה לשכב איתו כי יש לו צורך מסויים , כמובן שלא בכח אבל חצי שנה לא לשכב איתו ולחשוב שהוא יקבל את זה סבבה, ? אם הוא היה מקבל את זה בסדר הוא היה חרא קל גבר שמסתפק מנשים אחרות.

בנוסף למה שרשמו פה, יחסי אישות זה חלק מאוד חשוב ממערכת יחסים, לא רק בשביל הגבר, גם בשבילך ובשביל הקשר שלכם ביחד, אם יש לך קושי בזה תמיד אפשר לעבוד ולטפל בדברים האלה

מסכן בעלך.

.

מה סליחה מה את בובת מין כואב לך לא טוב לך היו לך בחילות סליחה את ממש לא צריכה לפתוח רגליים כל פעם. אם הוא לא מבין שלא טוב לך ואת צריכה עוד זמן אז זה בעיה שלו ברור שסקס זה חשוב לשמירת יחסים אבל בואי לא טוב לך כרגע והוא צריך להבין את זה ולהיות סובלני מה לעשות

זה לא לא טוב לך כרגע זה חצי שנה! זה המון

וואי אני ממש מרגישה את הכאב שלך ויש פה בנות שעדיף שתמחקו את התגובה שלכן אם אין לכן משהו נחמד ונעים להגיד אף אחת לא שאלה אתכן מה אתן חושבות ואם היא צריכה לשכב איתו אתן לעולם לא יכולות לשפוט אישה אחרת ובטח שלא על נושא כזה מה קרה בעצם? למה את לא רוצה לשכב איתו? עדיין כואב לך? או שפשוט אין לך חשק? בן זוג ובעל במיוחד צריך ללמוד להכיל את האישה שלו בכל מקרה! ולפעמים בעקבות מצבים רפואיים לא שוכבים וצריך להבין את זה הוא לא צריך ללכת עם נשים אחרות ולהרוס את הזוגיות שלכם אבל את צריכה לחשוב מה הסיבה שאת לא שוכבת איתו? יצא לכם לצאת לבלות לאחרונה? רק שנייכם? להיות באווירה רומנטית שעושה חשק? כי כשיש תינוק ברקע זה לא תמיד מתאפשר וצריך ליצור את זה

נעמה סורי אבל חצי שנה זה המון זמן, מילא חודשיים שלושה עוד איך שהוא יכולה להבין. אבל חצי שנה? זה לא קשור ללשפוט , הוא גבר וגם לא יש יצרים מה לעשות הוא לא בובה אחותי הריבים יכולים להגיע מזה שהוא מתוסכל אם זה היה הפוך? היית מגיבה אותו דבר? לא חושבת להכיל אפשר אבל גם לו יש סף וגברים הם לא נשים מה לעשות

מעבר לזה שמה שמחבר בין בעל לאישה זה זמן איכות ואינטימיות

אבל מי את? בעלה? מאיפה לך לדעת למה הוא רגיל? ומה הצרכים שלו? בעלי למשל יכול שלא נשכב וזה לא כזה מפריע לו אצלינו זה להיפך אני זו שיותר רוצה ואני מבינה שיש תקופות שזה קורה פחות כי לא כולם כמוני ואני אוהבת אותו אהבה שלא תלויה במין

וזה לא הדבר היחיד שמחבר.. זה יכול להיות נעים ולהוסיף לזוגיות כמובן אבל זה לא כל החיים ויש תקופות שיש יותר ויש תקופות שיש פחות והחוזקה בזוגיות היא לקבל הכל לא רק שיש סקס הזוגיות טובה לפעמים יש מצבים בחיים כמו למשל אחרי לידה או עכשיו בלמחמה.. לא כולם בראש לעשות סקס והכל בסדר

אני פשוט חושבת שאישה מגיבה תגובה כמו "מסכן בעלך" לא תורמת בכלום וטיפשית ברמות שאני לא יכולה להאמין שזו אישה כותבת את זה.

אוקיי יש לי מלא מחשבות אנסה לסדר את כולן מקווה שזה יסייע לך. ראשית האם הכאב שלך קבוע? האם בדקת? יש כלמני תסמונות כי וולוודוניה, וסטבוליטיס, וגיניסמוס שהופכות יחסי מין סיוטיים עבור האישה ויש לכך פתרונות רפואיים ונפשיים. שנית, איך הוא מגיב כשאת לא מעוניינת? האם נפגע? נעלב? לוחץ עליך? אם כן איך זה מתבטא? לפעמים בוגיניסמוס למשל לחץ ודרישה מבן הזוג יותר סוגרים ולא מאפשרים נפשית חדירה. שלישית, האם את חרמנית? בא לך בכלל לשכב? מתסכל אותך גם המצב? אם התשובה היא כן תשתפי אותו, כי כרגע כגבר מה שהוא מרגיש זה דחייה וזה משפיע על גברים בכל היחס וההתנהלות שלהם בזוגיות. רביעית, האם הוא גבר רגיש שתומך ושותף בבית באופן כללי? נשים הן לא מכונות ולפעמים זה שהגבר רואה אותך ואפילו עושה פתאום כלים או כביסה זה מחרמן כי את מרגישה שרואים אותך, שמים לב, וזה פותח את הלב והחשק. חמישית, כשאתם משוחחים על זה איך זה נראה? האשמות? כעס? זה נושא רגיש שמעיד גם על עוד פנים ביחסים וממש מייצר מראה לתקשורת הזוגית. אם התשובות שענית הן לדעתך מצביעות על בעייב בתקשורת הזוגית אני מציעה טיפול זוגי, או אפילו טיפול שלך לדייק לעצמך מה שם נעול וסגור, כי בואי, חצי שנה ויותר ללא יחסים זה לא תקין בזוגיות והעובדה שאץ מעדיפה שילך עם אחרות היא נורה אדומה מהבהבת.

נעמה , לא תמיד מה שאומרים פה מוצא חן בעיני כולן. אני אומרת את דעתי ומותר לי. זה שהיא שיתפה, לא אומר שכולנו צריכות להיות בדעה דומה לשלה. אני חושבת שגבר שלא נוגע באשתו שגרה איתו בבית 9 חודשים הוא מסכן. הוא בפלונטר רציני כי היא היחידה המותרת לו והוא פשוט כבול. הוא כבול בנישואים ללא חיי מין וזו מסכנות לכל דבר. זו דעתי ומותר לי לחשוב שונה ממך.

רוב הנשים ביחסים תקינים רק מחכות שיסתיים הדימום והתפרים ומחכות בחרמנות (חח סליחה אבל כן) לרגע שיהיה הרגע הזה של היחסים אחרי ההחלמה ונשמע שאת רק בפחד מהרגע הזה. יכול להיות שיש איזשהי טראומה לא מעובדת מהלידה שחשוב לפתוח

אוקיי תינוקי מותר לך להגיד את זה גם בצורה יותר רגישה אבל בחרת שלא ומותר לי להגיד שזה על הפרצוף

ובפן האישי אם בעלי היה מונע ממני חצי שנה זה היה מרסק אותי נפשית. זה מעבר לסקס. זה כל הביטחון העצמי ובזוגיות.. תחושה של חוסר נחשקות ונאהבות זה חוויה מאוד מאוד עצובה ולא נעימה בלשון המעטה

בלואי-את ממש צודקת דייקת !!

חצי שנה זה המון במיוחד לגבר ואת לא באמת רוצה שילך לנשים אחרות, לא אמור לכאוב לך אחרי 9 חודשים הייתי מציעה לך לבדוק זאת אצל רופא

הגישה שלך מוזרה, להגיד אז מה על חצי שנה זה מנותק ולא רואה את הצד השני. אין בעיה שכואב לך ואת לא רוצה, אבל המינימום בזוגיות זה לראות אותו גם! זה תחושה של דחיה, שלא נמשכים אליך אולי, ומעבר לזה זה חוסר סיפוק מיני במשך המוןןןןן זמן. אולי אפשר דברים מיניים שהם לא חדירה או לבדוק למה ככה כואב לך. האחרונה שתגיד לך תשכבי בכוח אבל אחותי חצי שנה זה לא ככ הגיוני בחיי נישואין..

9 חודשים כואב לך ולא בדקת מה הסיבה לכך ??? 9 חודשים בלי יחסים ולא מתגעגעת לסקס ? את אישתו רוצה לשלוח אותו לנשים אחרות ? לא יודעת קצת מוזר לי ולא תקין

פוסט אחד מישהי שבורה מזה שבעלה כמה חודשים לא שוכב איתה פוסט שני למישהי נמאס מבעל שמנסה לשכב איתה תעשו חילופי זוגות 😂

איך חצי שנה לא שכבתם ואת אומרת שהתינוק בן 9 חודשים? אז זה יותר מ 9 חודשים(בגלל ההריון לפני) דבר שני את חייבת לבדוק אתזה שעדיין כואב לך. דבר שלישי אם לא כפת לך שיילך לנשים אחרות כנראה שלא אכפת לך *ממנו* עצמו ולא רק בגלל שהוא רוצה סקס.

אנונימית תקשיבי. אני הכי לא שופטת אותך כי אני כל כך מבינה את המקום שלך. אני גם לא אוהבת סקס, ואף פעם אין לי כח לזה ,מעדיפה ללכת לישון מאשר לעשות סקס. אבל!! ופה מגיע אבל גדול! אין מצב שלא נעשה לפחות פעם אחת בשבוע! עשיתי לעצמי עניין שחייב חייב חייב בשביל בעלי לעשות פעם בשבוע,(בדרך כלל בפעם הזאת אני נהנת, הקושי אצלי הוא הלהתחיל ברעיון,אחרי שמתחילה אני כן נהנת) הוא גבר,הוא לא יכול בלי זה,אצלי זה סייג אדום אם אני יגלה אותו עושה ביד.... אז בשביל זה אני חייבת לספק אותו,ונכון גם לי זה כואב החדירה בהתחלה אבל הבנאדם למד להיות הכי קשוב לצרכים שלי,פשוט לימדתי אותו מה כואב לי ומה לא נעים לי.... בקיצור,בשביל הזוגיות שלכם פשוט תלחמי על זה... לכי לבדיקות שיעזרו לך שלא יכאב לך, המון המון הצלחה אהובה❤️❤️

אהובה חצי שנה זה המון .. ניסית לספק אותו בדרכים אחרות לפחות? כי לא חייב לשכב כדי שהוא יהיה מסופק..

תלכו למטפל זוגי/מיני בנוסף אם עדיין כןאב לך תתיעצי עם רופא נשים חמי שנה אחרי חא אמור לכאוב בנוסף ככה שתקימו יותר פחות יכאב לך

ווואווו זה המון זמן אני 6 שבועות אחרי לידה ולא עשינו וכבר בעלי משתגע ועוד צריכה להכניס התקן מרבון את מענישה אותו בסוף הוא באמת יבגוד

אני ילדתי לפני 8 חודשים ומאז הגוף שלי עבר הרבה דברים. ניתוח קיסרי, היה לי דימום כבד מאוד שהתמשך חודשיים ואז הייתי מאושפזת בעקבות דיכאון ושוב נכנסתי להריון ועברתי הפלה ואני עכשיו מדממת. אני מאוד רוצה אבל הגוף שלי מאותת לי שעדיין לא וזה לא שאני לא מטפלת, אני מנסה הכול אבל מה לעשות הגוף של האישה הוא מורכב ובעלי מבין אותי ואנחנו מנסים דברים אחרים עד שאפשר. בחילות ותפרים חולפות חודש חודשיים גג שלושה חודשים אחרי הלידה מניסיון, כואב לך עדיין התפרים או לקיים יחסים? אולי זה יושב על מתח נפשי? אולי באמת משהו פיזיולוגי תבדקי מול רופא נשים. תחשבי הפוך שאת היית רוצה משהו לגיטימי ממנו והוא היה דוחה אותך, זה פוגע. תנסו לדבר על זה ואת תטפלי בעצמך כי זה פשוט לא בריא.

חולפים*

מסכימה עם חן.. את לא רוצה שילך לאחרות. תנסי לבדוק למה כואב לך עדיין כי לא אמור

קודם לברר מדוע עדין כואב לך, דבר שני לנסות עם חומר סיכה בעדינות, דבר שלישי אפשר לפנק את הבעל בדרכים אחרות לדוגמא עם הפה או היד ולתת לו שתחושה שאת נמשכת אליו ועושה את המאמצים גם להיות איתו ביחסים אינטימיים וגם במקביל מטפלת בכאב שיש לך, לפחות שהוא יראה שאת מטפלת וזה היפתר בקרוב ויש למה לצפות בהמשך

חייבת לומר פה שחשבתי היום מלא על הפוסט שלך ומסכימה עם כולן פה שזה לא תקין שעדיין יש לך כאבים ואת צריכה ללכת לראות מה קורה איתך, אבל לרצות שיילך לנשים אחרות? שיעזוב אותך בשקט? וואו.. יש פה נשים שאיבדו את הבעלים שלהן במלחמה הארורה הזאת, יש פה נשים שהבעלים שלהם חטופים, שהבני זוג שלהן בגדו בהן, שהבני זוג שלהן לא מתייחסים אליהן בכלל.. יש פה מאות נשים שהיו מוכנות לשים המון כדי להיות במצב שלך שיש לך בעל שחושק בך ורוצה אותך ובכלל נמצא איתך פיזית. את רואה בזה סקס וסיפוק צרכים שלו אבל את לא צריכה אינטימיות איתו? להרגיש אותו? להרגיש נאהבת על ידו? סורי זה צורם לי ברמות.. יש פה נשים שנקרעות יום ולילה מבכי על בני זוג שלא ישובו תעריכי מה שיש לך ותתחילי להסתכל על הטוב ועל האדם שבחרת לחיות איתו ולא רק על עצמך. תטפלי בעצמך ותתאפסי על עצמך דחוף.