היי בנות, סורי שזה קצת ארוך אבל חייבת לשתף. בעלי ואני התחלנו לצאת ממש צעירים ואנחנו 10 שנים יחד עם שני ילדים. במהלך השנים נוצרו בינינו פערים. בעלי מאוד התקדם בלימודים ועבודה. הוא אוהב לקרוא ולהתאמן ותמיד עוזר בבית במה שצריך. באמת בעל מושלם. מצד שני, אני התחלתי לימודים ולא סיימתי, לא קוראת ולא עושה ספורט. אני מרגישה שההערכה שלו כלפיי ירדה. אני מטפלת בילדים ולא עובדת (חייבת לציין שהוא תמיד דחף אותי ללמוד ולעבוד ולהתקדם). בתחילת הקשר הסקס היה מדהים ונועז ולאט לאט דעך. התחלתי לשמור נגיעה (הצבתי לו עובדה) והוא כיבד את זה למרות שעשינו הכל לפני והיה לו קשה. לאט לאט החשק שלי ירד בגלל גלולות, הריונות, לידות וסיבות מסיבות שונות. לאחרונה אני שומעת ממנו הרבה שיש לי ציפיות לרף חיים מסויים ועוד ילדים אבל אני לא תורמת ולא לוקחת בחשבון את המשמעויות של זה. הוא אומר שזה כרוך בעבודה קשה, הצבת יעדים והשגת מטרות. לדבריו הכל נופל על הכתפיים שלו. "את מצפה שהכל יגיע בקלות אבל אני בשביל סקס צריך להתחנן ולרדת על הברכיים" (מה שהוא כבר לא עושה ופשוט מתרחק. הוא אמר שכמו שאני מצפה לקבל דברים בלי מאמץ גם הוא מצפה לסקס ללא מאמץ ולקבל בדיוק מה שהוא רוצה. אני מרגישה שאם אספק לו את הצורך הזה זה יהיה הדבר היחיד שיגשר על הפערים שנוצרו בינינו. מרגישה שאני צריך לעבוד בלספק אותו וככה יהיו לנו חיים מאושרים למרות שאר הפערים בינינו. מעין שקט שהוא צריך כדי להתרכז בלדאוג לנו. מפחדת שאם לא, הקשר יסתיים. מה הייתן עושות???

נשמע שיש לך בעיה בביטחון העצמי תטפלי בזה ולא משנה מה יהיה עיסוק שלך גם אם לא יהיה לך הוא יעריך אותך ! הכל מתחיל בעצמנו מבפנים

אני חושבת שטיפול זוגי מאוד יעזור לכם

אני למדתי בחיים שאם יש סקס טוב יש זוגיות טובה. כמו בכל דבר בחיים, כדי לראות תוצאות טובות צריך להשקיע וגם בחיי בינו לבינה. תכריחי את עצמך ותוך כדי החשק יגיע. תחשבי שמכל הנשים בעולם הוא יכול לשכב רק איתך ואת חוסמת ואומרת לא. ברור שיש הורמונים ותקופות ואת בעצמך אמרת שהתחלתם לשמור נידה אז לפחות בשבועיים שכן אפשר תנסי לשפר ולגוון ומבטיחה לך שהוא יחזור להיות כמו פעם. כל המטרה היא לשמר דברים. אני למדתי את זה על בשרי. נשואה קרוב ל15 שנה וכל שנה לומדת עוד ועוד על שיפור חיי הזוגיות. אם את צריכה טיפול או שיחה של אשת מקצוע זה הזמן לקום ולפעול כדי לרענן את החיים כי אתם נשואים כולה 10 שנים.... עוד שנים רבות יש לכם להעביר יחד וחבל להרוס. חייב להשקיע. זו דעתי.

זוגיות זו עבודה ותתחילי להשקיע בעצמך : לימודים תחביבים, אל תשקעי בבית

הוא מצד אחד צודק זה הצורך שלהם והוא צריך אתזה כמובן שאת לא צריכה בכוח אם את ממש לא רוצה אז לא אבל את צריכה לראות גם את הצד שלו הוא צריך אתזה ובלי קשר גם אני כל היום בבית בעלי עובד אבל נו אז מה אני עושה הרבה זה כמו עבודה לכל דבר אז תסבירי לו אתזה ותעריכי את עצמך

חבל שתשקעי בתוך עצמך ותאבדי בתוך עצמך לכו לטיפול זוגי שירים לך את הביטחון תתחילי להחמיא לו לתת לו יותר בזמן שאתם מותרים אם את רוצה כמובן ולאט לאט תרגישי בהבדל

רק רוצה לחבק ולהגיד שמאוד הזדהיתי עם חלק ממה שכתבת בהתחלה. את נורמליתת הלוואי שנמצא פתרון טוב

אני חושבת שזה לא קשור לסקס (סקס זה רק הסימפטום) לדעתי חלק מהעניין זה שהוא מרגיש בודד ולא מוערך, וגם את, רק לכיוון אחר. הפיתרון צריך להיות לשבת ולדבר על הפערים שנוצרו בינכם (לימודים קריירה בית וכו) ואיך אתם רוצים לגשר עליהם. הוא רוצה שותפות בפרנסה ובקריירה כך זה נשמע אפילו בתחביבים, בעצם נראה שהקשר היחידי שנשאר לפי מה שאת מתארת זה ילדים וסקס. וגם הסקס נפסק. הפתרון הוא לא לתת סקס ולצאת על ידי חובה. את תסבלי והוא ידע שאת ״עושה לו טובה״ ובסוף זה יתפרק בכל מקרה. אתם צריכים למצוא מחדש את הקשר שלכם והסקס יבוא לבד. הייתי עושה איתו שיחה ארוכה וכנה שאתם בנחת, על מה הוא רוצה, מה את רוצה. ואיך גורמים לזה לקרות. אני לא יודעת מה הסיבות שהפסקת לעשות את כל הדברים שתיארת ( לימודים ספורט עבודה קריאה) אבל נראה לי שגם לך יעשה טוב לחזור לפחות לחלק מהם. בנוסף אם יש לכם לחץ כלכלי ( ויכול להיות שזו הסיבה) שווה לעבור על החשבונות יחד ולחשוב איך מתנהלים

ברגע שהם יחזרו לעשות סקס היא תרגיש אישה מוערכת וחזקה. היא תרגיש שטוב לה ובטחון האישי שלה יחזור והחשק של לצאת החוצה יגיע גם... לצאת לעבוד וליהנות מעוד דברים בחיים חוץ מהבית. עכשיו אין סקס, אין שיח, אין הערכה, אין חשק לחיים, אין עבודה, אין ברכה בבית. היא בעמה כתבה " אני מרגישה שאם אספק לו את הצורך הזה זה יהיה הדבר היחיד שיגשר בין הפערים שנוצרו ביננו". היא כתבה בעצמה את התשובה.

תקשיבי לי טוב, מישהי כתבה לך שזוגיות טובה זה תוצר של סקס טוב. אז תזכרי: סקס טוב זה תוצר של זוגיות טובה ומכילה/מכבדת. תעשי אחד פלוס אחד.

בתור אחת שהסקס מעולה אבל הזוגיות הייתה לא משהו זה הכי מרוקן ולבסוף הגבר והאישה לא מחזיקים. אהבה שתלויה בדבר בטל הדבר בטלה האהבה.

אליה, איך יש זוגיות בלי סקס? אז זה לא זוגיות, זה שותפים לחיים. לשלם מים, חשמל, גז ובייביסיטר לילדים ללא סקס זה כמו שותפים בדירת חברים. זוגיות חייבת להיות עם קיום יחסי מין.

בעיני יש בזה צדק. כנראה שצריך הפסקה מלידת ילדים וטיפול בתינוקות בשביל שיקום הזוגיות

תינוקי - זה ראיה מאוד עצובה. יש הרבה זוגות שמסיבות כאלה ואחרות אין אצלם סקס ( למשל, הרבה מאוד זקנים וחולים) ועדיין הזוגיות אוהבת ומדהימה. אם סקס הוא מה שמחזיק את הזוגיות הזוגיות תתפרק בסופו של דבר. זוגיות טובה יוצרת סקס ולא להפך.

הודיני- באיזשהו שלב בחיים מכח הטבע שני בני הזוג לא רוצים סקס. באיזשהו גיל כבר החשק יורד ונשארת האהבה שנבנתה במשך השנים. קיום יחסים זה מהטבע. מתנה יפה מאלוקים שצריך לדעת איך להשתמש בה. בגיל זיקנה יורד החשק אוטומטית. נכנסת לנקודה של חולי שהיא יוצאת דופן וזו לא היתה הכוונה ואין בכלל מקום להשוות. לא רקקקקק סקס מחזק זוגיות אבל הוא בסיס מאד חזק ורציני במערכת.