בנות.. אני רוצה להתייעץ איתכן.. זאת אני אותה אחת שהעלתה את הפוסט שאף אחד מצד המשפחה של בעלי (המשפחה הגרעינית שלו) לא הביאה שום מתנה לילדה שלנו, כלום ושום דבר. בקיצור אז אני ובעלי בזמן האחרון רבים המון בנינו וגם המצב הכלכלי שלנו לא טוב.. אנחנו במינוס בחשבון שלנו ויש לנו ילדה אחת בת שנה שהגיעה אלינו אחרי הרבה שנים של ציפייה ובסוף הגיעה ב- ivf - הפריה. העלנו על הפרק כמה פעמים את המילה גירושים .. תמיד שיש חילוקי דעות או ויכוח ביני לבין המשפחה שלו הוא תמיד מצדיק אותם ואותי קוטל .. כל הזמן זה היה ככה מאז ומתמיד.. גם אם אני צודקת הוא יגיד לי די כבר תפסיקי לריב איתם ואיך אני אוהבת לריב ולהתווכח עם המשפחה שלו.. עכשיו אני גם מרגישה אפליות בין הילדה שלי לילדים של גיסתי (לה יש 5 ילדים) לפני כמה ימים היה לבת שלנו יום הולדת ראשון שלה , יום הולדת שנה.. וחגגתי לה בקטנה אצל ההורים של בעלי רק עם עוגה וכמה בלונים ושרנו לה יום הולדת.. אף לא אחד מהם לא הביא לילדה מתנה וגם עד עכשיו.. אפילו משהו קטן.. כלום.. אני ממש נפגעתי מזה ואמרתי את זה לבעלי וכרגיל הוא מצדיק אותם והגן עליהם ואמר לי שהמצב הכלכלי שלהם לא טוב .. ואם המצב שלהם היה יותר טוב הם כן היו מביאים.. אמרתי לו שזה לא תירוץ ולא נכון כי לילדים של גיסתי כן הביאו מתנות ליום הולדת שלהם שהיה לפני 4 חודשים.. שחגגו לשני הצמודים שלה יום הולדת (בני שנה ושנתיים) אז גיסתי היותר קטנה שהיא כרגע בהריון ראשון חודש שישי אז היא דאגה לקנות להם מתנות לאחיינים שלה מצד אחותה אבל לנו לא הביאה כלום לילדה שלנו.. העיקר מתי שלהם היה יום הולדת כן הביאו להם .. וגם מחמתי נעלבתי כי אני יודעת שהיא גם במצב כלכלי לא טוב ובהרבה חובות ובכל זאת היא קונה להם מתנות , בדר"כ הם קונים לילדים של גיסתי.. אפילו שנפלה לבן הבכור שלהם שן ראשונה הביאו לו מתנה על זה.. אז לי שזאת ילדה ראשונה, ליום הולדת הראשון שלה לא להביא לה כלום.. זה פשוט מעליב ומגעיל שיש את האפליות האלו בינם לבין הילדה שלי.. גיסתי גרה אצל אמא שלה עם חמשת ילדיה כי אין להם כסף לשכירות וגם המצב הכלכלי שלהם גם לא טוב .. אז ממנה אני לא מצפה שתביא לנו משהו .. אבל ציפיתי מהגיסה הזאת שבהריון ומחמתי אפילו למשהו קטן שיביאו לילדה שלנו לכבוד יום הולדת שנה שלה.. ולא קיבלנו כלום ובטח גם לא נקבל מהם אם עד עכשיו לא נתנו כלום.. בטח גם בגיל שנתיים לא יביאו לה כלום ככה ניראלי .. בעלי אומר שאני כפוית טובה ורואה רק רע ושחור כי הם שומרות לי על הילדה בזמן שאני בעבודה.. אני שמה את הילדה אצל חמתי וגיסתי והן תמיד שומרות עליה שאני בעבודה.. אבל עם כל הכבוד להם על זה ואני מעריכה את זה מאוד אבל אין קשר לדעתי בין זה לבין לגלות אמפתיה ולהביא אפילו משהו קטן לילדה לכבוד היום הולדת.. לא להביא כלום ושום דבר , אין פוגע מזה.. לא בגלל המתנות אלא בגלל היחס!! מעצבן אותי האפליות האלו ביחס .. כאילו היא סוג ב' אני מרגישה .. אגב גם שילדתי לפני שנה את הילדה שלנו לא הביאו לנו שום מתנות מהצד שלהם.. אמא שלו ראוי לציין שהיא כן עזרה לנו בחצי מהסכום לקנות עגלה לילדה.. וגיסתי זאת עם ה- 5 ילדים קנתה לנו מנשא אבל הגיסה הזאת שבהריון לא הביאה כלום .. אז גם אני לא אביא לה כלום וגם אמרתי לבעלי שאני לא אקנה להם גם שום מתנות ליום הולדת שלהם.. ככה זה יהיה הדדי.. בקיצור אם אני מרגישה את האפליות האלו במשפחה שלו ושבעלי הזה כל הזמן ממשיך להצדיק אותם ולא מקבל את מה שאני אומרת כאילו אסור לי להגיד כלום על המשפחה שלו.. כאילו שהיא קדושה ואסור להגיד כלום עליהם.. הוא ישר מתעצבן אם אני אומרת לו משהו שלא נראה לו על אמא שלו במיוחד ועל המשפחה שלו בכללי... מילא אם הוא היה בעדי ותומך בי אבל הוא תמיד בעד המשפחה שלו לא משנה מה.. במקום להבין את אישתו ולתמוך בה 🤦‍♀️🤦‍♀️ הייתן ממשיכות את הקשר הזה למרות הכל או מפרקות את החבילה ?? לאור כל מה שתיארתי כאן .. וסליחה על האורך אגב אנחנו כבר לא כזה אוהבים אחד את השני האהבה בנינו כבר מדממת למרות שעדיין איכפת לנו אחד מהשניה אבל זה כבר לא מה שהיה פעם

אהובה, לא ממקום של אף אחד לבוא ולהגיד לך לקום וללכת, את צריכה לחשוב טוב, תעשי טבלה של יתרונות וחסרונות בזוגיות הזו ותראי מה מנצח אם בעלך היה עומד מאחוריך לחלוטין הייתי אומרת להשאר מה שלא תעשי, אל תפחדי אף פעם לעזוב מקום שלא טוב לך בו, הכל יהיה בסדר תזכרי את זה! שולחת מלא אהבה

תשמעי.. אני ובעלי זה אחד המשפחות שלנו זה משהו אחר.. לא אכפת לי מה המשפחה שלו עושה, הוא לא אשם. הוא אחראי לעצמו ולא עלייהם. מה שהמשפחה שלי עושה כנל 🤷🏼‍♀️ דבר שני אני בחיים לא רבה עם הצד שלו.. זה שלו.. אם הוא רוצה שייעלב שעושים איפה ואיפה בינו לבין אחים/אחיות שלו.. אליי זה לא קשור 🤷🏼‍♀️ אם זה לא מפריע לו למה שזה יפריע לי? אני מתעסקת במשפחה שלי והוא בשלו.

תקשיבי נשמע שאת מתעסקת במשפחה שלו יותר מידי.. המשפחה של בעלי גם על הפנים לר קונים כלום ולא עוזרים בכלום אצלך נשמע שעוזרים ושומרים על הילדה שזה כבר בונוס ורת צריכה להגיד על זה תודה. שחררי מהמתנות פשוט אל תקני גם ופה זה ייגמר. בקשר לבעלך צודקת זה בלתי נסבל שמגן עליהם. למשל בעלי תמיד מצדיק אותי כשמעירה על המשפחה שלו ואומר לי עזבי אותם זה מה יש אין מה לעשות ורוב הזמו אני משחררת כי זה דיבורים כמו חול. אם אלו הריבים היחידים שלכם שחררי זה לא שווה את זה מי קנה למה וכמה תגידי תודה שעוזרים ושומרים על הילדה זה כבר לא מובן מאליו. ודרך אגב לעולם אל תריבי עם המשפחה שלו זה לא מקומך לדעתי.. אני אתלונן ואחפור לבעלי כליהם אבל לא אריב איתם מכבוד אליו וכנל הור עם המשפחה שלי

התחתנת איתו, לא איתם

זה נכון שרון .. עדיין מעצבן שהוא תמיד מצדיק את המשפחה שלו ומגן עליה ואותי הוא קוטל ולא מבין אותי.. אבל דיברנו על זה שוב.. והוא אומר לי שהם בטח יביאו ושאני אאמין לו שאין שום אפליות בין הילדה שלנו לילדים של אחותו.. ושאמא שלו חולה על הילדה שלנו .. אני גם רואה את זה אבל סתם זה הציק לי ועיצבן אותי קצת שאף אחד מהם לא קנה לה כלום ליום הולדת שלה.. אבל אפשר להבין אותם גם.. גם הם במצב כלכלי על הפנים וגם אנחנו בזמן מלחמה.. אז שניהם ביחד זה באמת קשה ואין ראש כל כך להתעסק בדברים אחרים.. בסדר .. שיחררתי את זה ואני לא מצפה מהם לכלום יותר וכנראה שזה יהיה הדדי מבחינת המתנות חחח

בדיוק. אל תצפי מהם וכנל הם ממך. ברגע שאת מצפה את מתאכזבת.

סליחה שאני אומרת, אבל באמת נראה שאת מחפשת לקטול אותם... שחררי, הם לא חייבים לך כלום. ולגבי הזוגיות - לדעתי שווה לנסות להציל, לא נשמע שהוא אדם רע. וכן, גם אני במקומו הייתי מגנה על המשפחה שלי אם בעלי היה מדבר כל הזמן בגנותם על דברים שטותיים.

זה נשמע לי גם מעליב שלבן שלהם לא הביאו כלום על הילדה ראשונה שלו זה מוזר לדעתי מאוד אולי הוא מגן עליהם בעצם ״מתגונן״ יותר נכון כי את מראה לו שיש פה בעיה במשפחה שלו והוא פשוט לא רוצה להשלים אם זה ועוד דבר אם אני רואה משהו שמאכזב אותי מבן אדם במיוחד לא קרוב אליי כל כך אני פשוט משחררת לומדת שהם ככה ומשלימה אם זה כמו שאמרת מי שהביא לך תביאי לו ומי שלא הביאה לך אל תביאי וזהו עזבי אותך כאבי ראש להיפגע אין צורך הם כנראה ככה ובקשר לבעלך תנסי לדבר איתו על הקטע של למה הוא לא עומד לצידך לא צריך שהוא יצא על המשפחה שלו או משהו חלילה אבל להבין אותך לפחות אולי הוא גם רגיל לזה שהם ככה

אמרתי לבעלי.. אפילו משהו קטן שהיו מביאים לה ליום הולדת הראשון שלה שזאת ילדה ראשונה שלנו אבל לא להביא לה כלום ושום דבר .. זה מעליב ופוגע, במיוחד שזאת ילדה ראשונה שלנו.. אם היה לנו עוד כמה ילדים או הרבה ילדים כמו הגיסה שלי שלה יש 5 ילדים שכולם צמודים בניהם.. אז זה פחות מעליב לא לתת מתנה שיש הרבה ילדים אבל לילדה ראשונה וליום הולדת הראשון שלה לא לקבל כלום ושום דבר ואפילו לא משהו קטן מהם , אז התאכזבתי מהם.. אבל בסדר .. הם לא חייבים לי כלום ואני אתנהג איתם גם בהתאם עם כל הכבוד להם שהם עוזרים ואני גם אוהבת אותם אבל וואלה התאכזבתי וזה הכי לגיטימי בעולם .. מה לא ??

תות בהריון שלישי מסכימה איתך לחלוטין

זה המשפחה שלו ותגידי תודה במקום לשלם למעון 3700 כל חודש שומרים לך על הילדה אחלה מתנה אני הייתי מוכנה

וחוץ מזה תמיד תדעי שסבתא מצד האמא תמיד יותר קרובה לנכדים אז אין לך ממה יותר מידי להפגע

אור כתבת מדוייק!!!

פריאל אז עצוב שזה ככה.. שבדר"כ הסבתות ואולי גם הסבים יותר מחוברים לנכדים של הבת מאשר של הבן.. ובמיוחד לעשות אפליות זה הכי נורא..

זה טבע העולם!!!!!

עזב אביו ואימו ודבק באישתו

לכל דבר בחיים יש מינוסים ופלוסים תסתכלי על הטוב

לדעתי הגזמת קצת מאיך שנפגעת מזה

אני גם לא קיבלתי מתנות אז מה????

משוגעת על חמתי על מי שהיא לא על מה שהיא תביא לי

לא קיבלת מתנות לילד הראשון ???

וככה על כל דבר בחיים אהבה שלא תלויה בדבר

לא!!!!

אמא שלי וגיסתי אחות של בעלי קנו לו מתנה משותפת וכל השאר לא מצד דל בעלי )10 ילדים) מהצד שלי )7ילדים( נראה לך שאני נפגעתי מזה?????

זה משפחה ואני הכי מבינה את בעלך הוא מרגיש שאת מידיי מחפשת אותם

שאני כותבת ילדים אני מדברת על הדודים של הילד

פריאל אני משתדלת לראות את הטוב ובאמת לא יותר מידי להיות קטנונית אבל יש הבדל בין להביא מתנות לכמה ילדים ביום הולדת שלהם לבין לא להביא כלום ושום דבר לילדה ראשונה ליום הולדת הראשון שלה.. אבל בסדר שוב .. אין לי מה לעשות בנידון עם זה.. רק שיתפתי את בעלי שזה העליב אותי והוא אמר לי שהוא עוד חושב שהם כן יביאו לה משהו אולי יותר מאוחר.. אני אתרכז בלראות את הטוב שהם עוזרים לי עם הילדה וזה לא מובן מאליו בכלל הדבר הזה וגם צודקות.. עדיף לא להתווכח עם המשפחה שלו אם יש בנינו חילוקי דעות.. גם בעלי לא סובל את זה שאני אומרת את דעתי ויש חילוקי דעות בנינו ואז זה נוצר ויכוח וזה מחרפן אותו.. הוא אומר שאם זה היה הפוך הוא בכלל לא היה מתווכח עם המשפחה שלי.. טוב.. משתדלת לא לעשות את זה יותר למרות שאני אומרת רק את דעתי לפעמים ואז הם מתווכחים איתי שהם לא מסכימים איתי אז אמרתי לבעלי , אז מה אתה רוצה שאעשה? לא להגיד להם את דעתי וזהו? כי זה יצור ויכוח .. אז הוא אומר לי שפשוט להשתדל לא להתווכח איתם וזהו..

צודק הוא בסך הכל רוצה שאישתו והמשפחה שלו יהיו ביחסים טובים תאמיני לי שאם זה היה ההפך היית מגיבה אותו הדבר ברור לי שזה קשה ומתסכל שאין גב מצד הגבר אבל תנסי להבין גם אותו וחבל להרוס זוגיות בגלל המשפחה

בזה אני מסכימה איתך פריאל..

בעלך לא אחראי למעשים של המשפחה שלו ברגע שתביני את זה יסתדר לכם המון בזוגיות. את התחתנת איתו ולא עם המשפחה שלו.. וכן אין מה לעשות לפעמים צריך להבליג על מעשים של המשפחה שלו כדי שיהיה שלום… ככה זה בחיים

אורטל את צריכה להבין שבעלך עומד בינך לבינם מצד אחד יש לו אותך שאת אישתו האמא של הילדה שלו מצד שני יש לו את את המשפחה שלו שהם חלק ניכר מחייו. אני בטוחה שבמקום מסויים מציק לו שלא פינקו את הבת שלו ואת עוד באה וזורעת לו מלח על הפצעים אז הוא תוקף אותך. ומצדיק אותם כי את נוגעת בנקודות רגישות אצלו. נכון שזה לא יפה ומין הראוי שהיו מביאים מתנה אפילו משהו קטן אבל זה הם והם לא הביאו הוא לא יכול לעשות עם זה דבר. והם מפסידים מי זה שהם לא מפנקים אותה כי היא תגדל ותרגיש ןתדע מי הצד המפנק והנותן ותעדיף אותו. גם ההורים שלי יותר מפנקים את הילדים שלי מאשר חמתי שבקושי קונה בלידה הראשונה שלי ההורים שלי קנו לי הכלל יש לי קבלןת של כמעט 20 אלף מימה שהם קנו וחמתי?באה עם שקית של סלקשיין עם כמה חליפןת לא אמרתי לבעלי מילההה אני לא אפגע בו אני בטוחה שהוא רןאה את ההבדל בין ההןרים שלי למשפחה שלו מה הוא אשם בזה? למה להכאיב לו דרכם? שתביא מה שתביא ןמצידי שלא תביא לא מחפשת טובות ומתנות מאף אחד. ובטח שלא אריב עם בעלי בגלל שטות כזאת. הזוגיות שלי יותר חשובה לי ממתנות שלהם. נ.ב העזרה שהם עוזרים לך עם הילדה במקום לשלם מסגרת ןהראש השקט הזה שאת יודעת שהיא בידיים טובות ואת יכולה לצאת לעבודה רגועה מכל הסיפורים ןהטרנד שניהיה למטפלןת האכזריןת להתעלל בחסרי ישע. בחיי שהייתי מנשקת לחמתי תרגליים.

את צודקת נוי.. בעלי לא אחראי על המעשים של המשפחה שלו והתחתנתי איתו ולא עם המשפחה שלו אבל אני כמעט כל יום עם המשפחה שלו בגלל הילדה שאני שמה אותה אצלהם וגם אנחנו תמיד הולכים אליהם לקידוש בשישי לאכול שמה. אני מעריכה אותם על כל העזרה שהם נותנים לנו במיוחד חמתי.. אבל רק אני לא רוצה שהבת שלי תרגיש אפליות בין הילדים של גיסתי אליה.. לי מהצד שלי אין משפחה.. אם ההורים שלי היו אני בטוחה שהיו מפנקים את הנכדה הראשונה שלהם.. אבל לצערי אין לי הורים שיכולים לעשות את זה.. ויש לי אח אחד שהוא חולה נפש שנמצא בהוסטל אז אי אפשר להשוות את המשפחה שלי לשלו.. ולצפות שהם יביאו לי משהו.. בעלי והמשפחה שלו הם המשפחה היחידה שיש לי ולכן הכל אני מרגישה אינטנסיבי איתם

אני מבינה אותך.. אבל הילדה שלך עדיין קטנה היא בטוח לא מרגישה כלום. אם כשהיא תגדל יהיו אפליות וזה יפגע בה אז כבר תלחמי בשבילה. אבל לא עם בעלך אלא איתם עם המשפחה ויהיה לך יןתר קל ונעים לדבר איתם כי את יודעת שהיא מבינה ואת מדברת בשמה עכשיו שהיא קטנה זה קצת מביך . בנתיים תני לה לגדול תהני מימה שאת כן מקבל מהמשפחה שלו תנסי להסתכל על חצי הכוס המלאה ותדעי שאין מושלם. תמיד יהיה ״תקלות״ בצד השני. תדאגי לשלום בית שלך זה יותר חשוב מכל מתנה שבעולם.