אני צריכה תשובות אמיתיות כי זה זה יכול לשנות לי את החיים אז אני בת 41, התחתנתי בגיל 22 היינו מאוד מרוהבים, ויש לנו 3 ילדים עברו השנים והקשר השתנה מאוד עם בעלי.. הוא מרגיש לי שאנו מתמצא בעולם שלנו לא רוצה ללכת לעבודה כי אינו מאמין ששווה לו לבזבז את שעות החיים שלו מול כסף, אז רק אני עובדת.. אני גם זאת שעושה הכל הבית מביחנת ניקיון, כביסה הכל גם אני זאת שדורגת לחשבון הבנק, לביטוחים, לתשלומים אפילו לטסט הרכב הוא מהבוקר עד הערב עסוק אבל במה עסוק? כלום הוא חושב שהוא עושה הכל. שרק הוא דואג לילדים, שרק הוא מבין בחיים שרק לו אין זמן.... אבל באמת הוא לא עושה כלום הוא חיי בסרט חושב שיש להו המון כסף מבזבז פה ושם.. לא מתמצא רוצה יום הולדת בתיילנד.... הוא כן דואג לילדים, הוא אוהב אותי, מכבד אותי, הוא בן אדם טוב אבל אין ביננו את הקשר בעל ואישה.. סקס עושים פעם בחודשיים.. אני לא יודעת מה לעשות.. אי אפשר להמשיך ככה עם החיים אני רוצה בעלי שיהיה גבר, ואין לי גבר אין לי בן זוג.. אני רוצה יותר כסף, רוצה סקס רוצה אהבה אין כלום

יש סיכוי שנתקן את הקשר? טיפול זוגי למשל, האם עוזר? כי הוא אינו מתמצא בעולם הוא חיייי בסרט הוא חיייב להשתנות

למה אף אחת לא עונה לי

לא הבנתי את הדבר הזה שלא מאמין ששווה לו לבזבז את שעות חייו מול כסף זה בתור התחלה נשמע לי הזייה את צריכה לקרוע את עצמך ולעבוד והוא הולך ומבזבז? כל עוד אין לו מגבלה רפואית שבגללה לא יכול לעבוד תגידי לו שיתחיל להזיז את הטוסיק ולהתחיל לפרנס נשמע שאת לובשת את המכנסיים בבית וחבל בסוף מתפרקים מזה אי אפשר לדעת אם טיפול זוגי יעזור תתחילי מלדבר איתו שישנה את הקו מחשבה שלו קשה לחיות פה גם ככה אז ממשכורת אחת?

מאוד קשה לנו מבחינה כספית.. הוא לא רוצה לעבוד כלום כלום לא רוצה דיברתי איתו הרבה.. לצערי לא רוצה הוא מאמין ״הינה כל החיים לא עסדתי והכל בסדר יש לנו הכל״

הוא לא עבד בכל שנות הנישואים שלכם ? באיזה טענה ? ואיך הסתדרתם כלכלית אלוהים.. אני אישית מאוד קשה לי לקבל אדם שלא אוהב לעבוד ואין לו מוסר עבודה בסיסי על אחת כמה וכמה כשיש משפחה לפרנס. אבל אם ככה היה כל השנים והסתדרתם למה זה פתאום מפריע לך ?

תגידי לו, אוקיי. אז מעכשיו גם אני לא עובדת. יהיה מה שיהיה! נראה מאיפה הפרנסה תגיע. תישבי איתו לשיחה.. אבל כזאת שמציבה לו תנאי. תבחר!! או שאתה מתעורר על החיים של עצמך.. ו.. א.ב.ג.. או שאני לא יודעת איך אנחנו ממשיכים מפה. כי לא טוב לי ככה.

הוא עבד בעבר פה ושם.. וכל פעם שהיה לנו תינוק לא עבד בטענה שהוא צריך להישאר עם הילדים.. 😒😒 כל החיים אני חושבת כל על כל שקל, עכשיו אני אישה מבוגרת, הילדים גדלו קצת וכל החיים עבדתי לא מגיע לי לטוס למשל? ללכת לצימר? לעשות ציפורניים...

תסירי ממך את האחריות של הפרנסה של הבית נשמע שאין עליו בכלל עול

והוא סומך עליך כי את האחראית מבין שניכם

טיפול זוגי. יכול להיות שהשגרה שחקה אותו וכבר אינלו כח לעבוד...

איך שגרה שחקה אותו כי שנים לא עובד? תראי גם אני לא עבדתי ארבע שנים ובעלי פרנס, ולמזלי התאפשר לנו והוא תמך. אבל כיום כשהן במסגרות אני לא חושבת שהיה בא לו בטוב שאני לא עובדת. האמת הייתי סוגרת לו את הברז מזומנים, כמו נער, זה התקציב שלך רוצה יותר תעבוד. ומתחילה להוציא על עצמי, ואם כל זה לא עובד אז ברור שטיפול זוגי כי זה לא נשמע מצב הגיוני לחיות בו

וואי כל הכבוד לך עד עכשיו לי אישית היה מוריד מכל הבחינות, כי לא הייתי מעריכה אותו בשום צורה. אני חושבת שאם את לא מפחדת מהמצד של להיפרד הייתי מציבה לו עובדה או שאתה יוצא לעבוד או שלא ממשיכים.

ואפשר להבין איך הילדים חווים אמא בבית?? דוגמא מזעזעת לילדים שיגדלו ויצפו מהאשה שלהם להמשיך לגדל אותם, להאכיל אותם... על זה הוא התחייב בכתובה לא את כי זה העול שלווווו הוא חייב בזה ואנחני אם אנחנו מוסיפות קצת עבודה וכסף מהצד כשהילדים בגנים ובבתי ספר זה לא מובן מאליו בכלללל טיפול זוגי יכול לעזור אולי המטפלת תוכל להראות לו את הצד שלך שהוא לא מבין ולא רואה והתאפס על החיים שלו , או שתיהיי פחות סמרטוט ותציבי עובדות אני יודעת שאת פוחדת שלא יהיה לילדים מה לאכול כי הוא לא יביא כסף אבל מה את צריכה לפרנס עוד איזה ילד גדול ובזבזן שאפילו להשקיע סקס אהבה וכו' הוא לא משקיע את הכי נוחה לו בעולם וטובה מידי והוא חושב רק על עצמו למרות כל מה שאת מספרת שהוא מכבד אותך ואוהב אותך... נשמע שהוא אוהב את עצמו מאודדד כי הוא לא יהיה את חייו במטרה לרדוף אחרי כסף כשאת עושה את זה למענו... וואלה יופי

הבעיה שלך התחילה בתחילת הזוגיות שלכם. שהסכמת לצורת מחשבה שלו ולדרך חיים שלו שהוא לא מאמין בלעבוד. אני מאמינה שהוא יודכע שאת עובדת את דןאגת להכל למה לו לעבוד? כאן התחילה הבעיה שלך. לא בטוחה שטיפול זוגי יעזור. גבר צריך להיות גבר ולפרנס את אישתו והבעת שלו . לא לשבת על הבייצים ולחכות שיגיע הכסף מאישתו. בושה.

לא הבנתי. הוא נשאר בבית עם התינוקות? כתבת פה בתגובה שנשאר בבית כל פעם שיש תינוק. אז בעצם מטפל בתינוקות כל הזמן כשאת עובדת? זה נראה לי בסדר כל עוד זה מוסכם על שניכם. אם לא מוסכם זו הבעיה וצריך לדבר איתו על זה. מה שכן אם נשאר בבית עם התינוקות אז שיעשה בבית גם כביסות/נקיונות וכו..בדיוק כמו שאישה שנשארת בבית עושה . ותבואי אחרי עבודה ותעזרי לו . אולי תלכו לטיפול זוגי כדי לתקשר אחד עם השני טוב יותר.

גבר מוזר

בהתחלה היה עובד, אחרכך כמו שאמרי שיש תינוק הוא עם התינוק (לא עושה דברים אחרים בבית) עכשיו התינוק הקטן גדל... בן 10 כבר!! ובעלי עדיין תקוע בראש שלו שהןא צריך להיות עם ״הילד״ אפילו אם יוצאים עם חברים, אחרי שעה הוא רוצה לחזור הביתה כי ״הילד״.... הוא מנקה קצת את הגינה או המחסן ומאמין שהוא היה חייייב לנקות אותם ובגלל זה אין לו זמן לדברים אחרים הוא מאמין שרק הור יודע לגדל ילדים (הקטן שלי מפונק ברמה שהוא בן 10 ולא עושה סנדוויצ גבינה צהובה לבד..) ובעלי חושב שרק הוא מבין את הקטן ורק הוא יודע ואם אני אומרת לו שיכין לבד למשל, בעלי מתעצבן וקם הוא ומכין בשבילו...

מוזרררר התגובה האחרונה שלך באמת כל כך מנוגדת לגבר טיפוסי שזה גורם לי לחשוב בכיוון של אובססיה או שריטה כלשהי פשוט גם הגבר הכי טוב בעולם שמפרנס ועוזר בכל התחומים תמיד הוא קצת עצלן יותר מאישה שתקום ברגע שהילד צריך משו לדוגמא וגם גבר עצלן ילך לעבוד ואפילו יעבוד קשה מאד ולא ישב כל החיים ולא יעשה כלום כי זה טבע של גבר אני לא הייתי מקבלת את זה מלכתחילה ונותנת לזה להמשיך ככה מעבר לתקופה סבירה של בין עבודות ועוד שרק אני יוצאת לעבוד ולפרנס ורק אני מגדלת את הילדים ועושה הכל בבית?? שמעתי על אמהות שמתפטרות לטובת גידול הילדים אבל על אבות לא שמעתי...

אני כן חושבת שזה בסדר שאבא יחליט שהוא רוצה לגדל את הילדים.זכותו. כל עוד זה עובד וטוב לשני בני הזוג. מכירה כמה אבות כאלה. ובעלי אם היתה לו אופציה היה שמח לגדל אותם בבית. הוא מאוד קשור ואוהב את הילדים וממש עצוב לו על הזמן שמתפספס איתם. אבל אין ברירה והוא צריך לפרנס (וגם אני ) הוא כנראה התרגל בגלל הילדים להיות בבית ולא לעבוד ושהוא עונה לצרכים שלהם כשאת לא נמצאת בסביבה (לכן חושב בעצם שיודע מה הכי טוב לילד) . ככה שנים. וזה נורא קשה לשנות הרגלים. ולכן צריך לדבר שוב ושוב ושוב או אפילו לדרוש שיצא לעבוד כדי לעזור בפרנסה. סוג של החלפתם תפקידים. זה לא רע אם זה מוסכם על בני הזוג. זה רק שונה ולא מקובל. וזה בסדר להיות שונה. רק שהגיע הזמן להתעורר כי כבר אין צורך לטפל בתינוקות. רק אל תזלזלי בו על זה שטיפל בתינוקות (לא אומרת שזלזלת חלילה) .זו עבודה קשה קשה קשה.

אבל הקטן כבר בן 10 הוא לא תינוק ובעלי תקוע בראש שלו שהקטן עדיין תינוק

בגלל זה כתבתי שצריך לדבר איתו שוב ושוב או אפילו לדרוש שיעזור ויצא לעבוד. אם לא עוזר אולי לשלוח לו מישהו שהוא מעריך לדבר איתו. זה לא תקין כבר אבל הרגל של שנים קשה לשנות לפעמים. ולכן פשוט לדרבן אותו לצאת..

טיפול זוגי בהחלט יעזור לכם בואי נעשה סדר! בעלך לא מאמין ששווה לו לבזבז זמן כדי להרוויח כסף אבל את כן אמורה לבזבז זמן ואנרגיה כדי לפרנס משפחה לבדך??? אם הוא היה עובד אז החיים שלכם יכלו להיות טובים פי 2 אם הוא כל כךךךך אוהב את הילדים שיזיז את התחת העצלן שלו וילך לעבוד!! במקום שתעשו חשבון על כל שקל תוכלו לתת להם חיים הרבה יותר נוחים וגם לכם! אבא שאוהב את הילדים שלו יעשה הכל כדי שיראו עולם , יבלו , ויהנו מהחיים אבל הוא??? הוא לא יבזבז זמן על להשיג כסף ממש אב השנה הוא צריך טיפול פרטני לטעמי ושיקח בחשבון שאם תתגרשו הוא לא יוכל לחיות מהאוויר נכון?? וואלה אני במקומך אומרת לו נשמה טובה טיפול זוגי במייידי או שתעוף חזרה לאמא שלך שתממן אותך . נראה אותו מגדל במשמורת משותפת ילדים בלי כסף. ואת?? תעריכי את עצמך יותר !

ולגבי שאר הבעיות(סקס ,אהבה) כולל גם הבעיה הזאת. אתם צריכים טיפול זוגי. אחרת הזוגיות שלכם תתפספס לכם וחבל.

אני אלרגית לעצלנים !!!!!!!!

אני - גם אני. זה מוציא אותי מדעתי.אבל הוא לא בהכרח עצלן כמו שהתרגל עם הזמן לחיים מסויימים ופתאום היא התעוררה להבין שזה לא תקין. אז אי אפשר בבת אחת לנער בנאדם בהכל. צריך לעשות את זה בנועם. ובאמת טיפול זוגי זה יעזור לדעתי. כי יש פה עוד בעיות. אני באמת מסתכלת על זה כאילו זו היתה אישה שיושבת בבית עם הילדים. עליה לא היו אומרים איכס מגעילה עצלנית . אלא מדברים יותר בסלחנות. מגיע לגבר הזה גם את אותו היחס. בסופו של דבר הוא גידל את הילדים בבית והיא אומרת שהוא אבא טוב שדואג לילדים.. הוא פשוט צריך להתעורר כי כבר הילדים גדלו ואי אפשר להמשיך ככה יותר.

עול הפרנסה הוא עליו ממליצה לך לרדת מענין הפרנסה ושהוא יצא בעל כורחו לעבוד אין דבר כזה

איזה לא גברי זה גבר שלא עובד אמאלההההה

טיפול זוגי נראה לי ממש יעזור 😵‍💫

מוזר נורא, זה ממש לקלקל ילד בן 10 שיכול להיות עצמאי ולהכין לו את הדבר הכי פשוט אנחנו עשינו די ויותר כשהבאנו אותם לעולם! שיכנו טוסט לעצמם ויכבדו אותנו גם בטוסט ושייק טעים, לחנך אותם ולכיבוד הורים , לנתינה ולחריצות!! חבל שיגדל והתחתן ולא ידע איך להסתדר בחיים ויהיה תלוי בכם ולא תמיד תוכלו לפרנס עוד זוג... החיים קשים לפעמים אבל הם מלמדים אותנו, כשהוא יצא לעולם אף אחד לא ירחם עליו והוא יהיה חמאה כי לא למד להסתדר וכן קצת לבכות ולגלות שאם לא יזוז אף אחד לא יעשה בשבילו כי אף אחד לא עובד אצלו בעלך לא מבין את זה כנראה והוא חושב שהוא עוזר לו אבל היא ממש הורס!!

ממש מסכימה שטיפול זוגי יכול לעזור לסדר את אי ההסכמות האלו. קודם כל מורידה בפנייך את הכובע מדהים שגם פרנסת את הבית וגם עשית את כל המסביב לא מובן מאליו. וגם על הפתיחות לחילופי התפקידים האלו. מה שכן כמו שאם אישה היתה אומרת שלא מתאים לה יותר לשבת בבית והיא רוצה לצאת לעבוד לגיטימי שלך לא מתאים יותר לשאת בעול לבד. הייתי עודה תיאום ציפיות מסבירה מה אני רוצה ומה אני מצפה. וילדים מגיל עשר ומעלה הם גדולים הוא יכול לצאת לעבוד כמה שעות ועדין להיות איתם