היי בנות, איך הייתן נוהגות במקרה שלי? סליחה שזה קצת ארוך, אבל אני ממש זקוקה לעצה. נשואה 3 שנים עם ילד בן שנתיים. כרגע בעלי ואני פרודים 7 חודשים. כשהכרתי את בעלי הוא היה בחור טוב,ממש הרגשתי שסוף סוף הכרתי את האביר שלי. הכל היה טוב ויפה עד אחרי האירוסים שפתאום עשה מהפך של 180 מעלות ופשוט נהיה בן -אדם אחר. רציתי לבטל חתונה אבל לא היה לי האומץ לבטל חודש לפני וגם כי זו רווקות מאוחרת ורציתי משפחה והאמנתי שהבן-אדם יתאפס על עצמו. מה שקרה בפועל זה שאחרי החתונה נהיה יותר גרוע, הנישואים היו ממש קשים. הבן-אדם לא הפסיק לבקר ולהקטין אותי, כל פעם היה מוריד לי את הביטחון. ניסה להרחיק אותי ממשפחה ומחברות, כל הזמן היה רב איתי על דברים קטנים והכי גרוע שהיה ברוגז איתי ולא מדבר איתי ימים ושבועות מתעלם ממני גם ללא סיבה. פשוט היה קם בוקר אחד ומחליט שהוא כועס עליי ומתעלם ממני שבועות.בהתחלה הייתי מתנצלת(גם שלא ידעתי על מה) רק כדי לסיים עם העינוי הזה... אם דעתי היתה שונה משלו- היה מעניש בשתיקה של שבועות. אם אמרתי משהו שנראה בעיניו פוגע- במקום להגיד לי שזה פוגע,פשוט היה שותק שבועות. ככה יצא שרוב הנישואים הבן-אדם לא מתקשר,כל הזמן מבקר ומתלונן ושואב ממני את האנרגיה או שהוא פשוט שותק. דיברתי איתו על זה המון פעמים והוא בתגובה אמר שאני זאת שגורמת לו להתנהג ככה. למרות שאני מאוד רוצה משפחה ורוצה עוד ילדים וניסיתי לעבוד על זה ולהבליג,נגמרו לי הכוחות הנפשיים,איבדתי את השמחת חיים,מזל שיש לי משפחה תומכת ובזכותם לא נשאבתי לדיכאון. בסופו של דבר נמאס לי ועזבתי עם הילד,עכשיו אנחנו פרודים 7 חודשים וממש ממש טוב לי בלעדיו. בזמן הזה,הבן-זוג ניסה לשכנע אותי שננסה שוב,הבטיח שהוא יעבוד על עצמו והוא הלך לטיפולים ובכל ה-7 החודשים האלה הוא מתנהג ממש כמו שהכרתי אותו. פתאום חזר להיות הבן-אדם שהיה לפני החתונה. לי יש כבר סוג של טראומה מהנישואים האלה ואני לא כ"כ מאמינה שהוא השתנה מצד שני אני רוצה עוד ילדים והגיל שלי לא בדיוק משחק לטובתי ולא רוצה לבזבז את הזמן. אני לא יודעת אם לתת צ'אנס נוסף לזוגיות הזאת. אני ממש לא יודעת מה לעשות. איך אתן הייתן נוהגות במקרה הזה?

בת כמה את?

לדעתי כן לנסות שוב… אבל זאת רק דעתי תעשי רק מה שאת חושבת ומרגישה❤️ אני מבינה את הקושי

בת 38

זו זוגיות מאוד בודדה כשהבן-זוג כל פעם שותק שבועות. גם על דברים חשובים לא יכולתי לדבר איתו כשהיה מסתגר בשתיקות שלו.

אני הייתי נותנת הזדמנות...כי להתגרש אפשר תמיד, בתור אחת שנשואה פעם שניה . הייתי גרושה עם ילדה אחת...וכל כך התחרטתי שלפחות הייתי מביאה לה אח/ות ואז הייתי מתגרשת... אבל היום אני נשואה פרק ב' עם אדם מדהים וילדתי לפני שבועיים נסיכה מדהימה

הייתי חוזרת עם תנאי לטיפול זוגי קבוע שבועי. מה שהוא עושה לך זה פאסיב-אגרסיב. הרבה יותר גרוע אפילו מאלימות פיזית, הוא מענה אותך נפשית. הוא טוען שהוא טיפל בעצמו? אין בעיה, אבל אל תתני לו צ'אנס כשאת שוב חשופה לפגיעה מצידו. תלכו פעם בשבוע ליועץ מומחה

מצב קצת מורכב, מצד אחד יש מצב שהוא באמת ישתנה ובאמת רוצה בשינוי במערכת הזוגית שלכם, אבל מצד שני - הפחד שזה רק מניפולציה בשביל לחזור אלייך ואז לעשות לך שוב את אותו הדבר וגרוע מזה.. ודעתי האישית היא - נכון שאת רוצה ילדים ולכאורה הגיל לא משחק לטובתך אבל להביא עוד ילד במצב רגיש שכזה זה לא צעד חכם תחשבי את התרחיש הכי גרוע- אתם מתגרשים שאת נשארת עם עוד ילדים זה מאד מאד קשה ילדים לא משנים מצבים, להביא עוד ילד עלול להחמיר את המצב דעתי האישית, אם את בוחרת לתת הזדמנות נוספת, תעשו תיאום ציפיות אחד מול השני ולפחות כמה חודשים ״תבחני״ אותו, תראי אם באמת יש שינוי, ואם תראי שכן, אז תחשבו על ילד נוסף

תודה בנות על ההארות שלכן. הדבר היחיד שגורם לי לתת צ'אנס נוסף זה הרצון להביא אח או אחות לילד שלנו. עכשיו שאני 7 חודשים פרודה אני מבינה עד כמה הייתי אומללה איתו. זה כ"כ מתעתע כי הוא טיפוס עדין,מדבר בנימוס וכולם ממש אוהבים אותו. אבל בבית,הוא ביקורתי,מקטין ורק מחפש על מה לריב. אין חוויות,לא יוצאים לטייל,לא יושבים ומפטפטים סתם,הכל אצלו דרמטי,כל הזמן מתלונן ומתלונן או שהוא לא מדבר שבועות ותמיד מתרץ את זה שהוא מעדיף לשתוק מאשר שנריב . מתיש מתיש.

ממש ממש לא לתת עוד צ׳אנס!! נשמע שלבעלך יש הפרעת אישיות נרקסיסטית. בבקשה תקראי על ההפרעה, תיכנסי לקבוצות בפייסבוק בנושא. תלמדי כל מה שאת יכולה! מה שהוא עושה זה קלאסי קלאסי לנרקסיסט! הם ינסו לשכנע אותך שהם ישתנו, אבל זה הבטחות שווא וברגע שתחזרי אליו והוא ירגיש שהוא בשליטה עלייך יחזור להיות כמו קודם ואפילו יותר גרוע! לתקופה של ההתחלה קוראים לאב בומינג (הפצצת אהבה) כלומר גורמים לך להרגיש שהוא הגבר המושלם, ואז כשמרגיש שאת כבר ״שלו״, יוריד את המסיכה. מה שאת מתארת זה ממש קלאסי! טיפול זוגי לא יעזור! אין להם תקנה זו הפרעה נוראית ולא ניתנת לריפוי!

השתיקה - קוראים לזה טיפול בשתיקה, עונש קלאסי, זו התעללות רגשית אכזרית ואת מתארת קשר אלים רגשית. בבקשה אל תחזרי אליו כי הילד שלכם יראה איך אבא מתנהג לאמא וזה מה שהוא ילמד. ואני שוב אומרת שאם תחזרי אליו ההתעללות עלולה להחמיר כי הוא יעניש אותך שעזבת! והוא גם יראה שחזרת אז זה אומר שאת ״מאשרת״ את ההתעללות ואפשר להגביר הילוך.

עדיף להביא ילד נוסף מתרומת זרע. באמת. זה אדם שישתמש בילדים להתעלל בך ומה לא.

אני מפחדת לפספס את הרכבת ולהתחרט על זה כל ימי חיי שלא הבאתי אח או אחות לילד שלי. לא יודעת לגבי תרומת זרע,לא חשבתי על זה.. מה שמחזק אותי זה שאני מחוברת למשפחה שלי,למרות שהוא ניסה לנתק אותי מהם. המשפחה שלי לצידי ונותנים לי כוחות.אני לא לבד תודה לאל.

אז בשביל מה לתת לו עוד צ׳אנס? את אומרת שאת פשוט רוצה להביא אח/ות לילד שלך תעשי מתרומת זרע, או שפשוט תשכבו תכנסי להריון ותעיפי אותו את מודה בעצמך ש7 חודשים את נהנת בלעדיו וטוב לך

את תתחרטי שהבאת איתו עוד ילד, כשתראי איך הוא מתייחס לילדים. אני ממש ממליצה לחשוב על תרומת זרע, לילד שלך יהיה חצי אח. בבקשה לפני שאת מחליטה תקראי על ״התעללות נרקסיסטית״, גם ביוטיוב יש סרטונים. חלק מההתעללות זה גם לנתק אותך מהחברים והמשפחה, כדי שלא יהיו לך מקורות תמיכה. ככה קל להם יותר לשלוט עלייך.

זה שהוא מתנהג כמו בהתחלה רק מראה שהוא שולט בהתנהגות הזאת! הוא יודע טוב מאוד מה הוא עושה! הוא יודע איך ללחוץ לך על הכפתורים ואיך להתנהג בצורה יפה. אבל זה הכל מסכה והצגות.

מה עולה לך לנסות? תנסי תראי שלא מסתדר תלכי לאלתר בשביל המצפון שלך כדאי לך להרגיש שעשית מה שיכולת,

תודה לאל,הוא לא הצליח לנתק אותי ממשפחה וחברות. לא הסכמתי לזה. הוא היה רב איתי על זה המון,אבל לא נכנעתי. והיום אני יודעת כמה זה קריטי לשמור על משפחה וחברים,הם שומרים עליי וממש הצילו לי את הנפש.בזכותם התחזקתי. אני לא תלויה בו כלכלית,אני עובדת ומתפרנסת בכבוד. אין לי בעיה לקום וללכת בכל שלב. לא יודעת איך להסביר את זה,אבל הייתי די תמימה והכל התנפץ לי בפנים,אני פגועה ועצובה שלצערי חוויתי זוגיות כזו במקום זוגיות אוהבת ומכבדת שעליה חלמתי כל ימי חיי-והלוואי שאזכה לזה. ההתלבטות שלי זה רק העניין של להביא עוד ילד. תרומת זרע זה קצת בעייתי כי המשפחה שלי תיהיה פחות פתוחה לזה..

האמת שיש מה להפסיד, אלה השנים המעצבות של הילד, מה שהוא יראה עכשיו זה מה שילמד. בנוסף, התעללות נפשית משפיעה עלינו פיזית, ואפשר לפתח מחלות כשחיים הרבה זמן תחת התעללות כזו. (כן מדובר על עשרות שנים אבל עדיין לא הייתי לוקחת את הסיכון)

המשפחה שלך מעדיפה שתעשי איתו עוד ילד מאשר תרומת זרע? בכל אופן, אולי אחרי שיבינו יותר מה זה התעללות נרקסיסטית הם ישנו את דעתם…

כן, האמת שגם המשפחה שלי חושבת שכדי לעשות ילד נוסף.. החלטה לא פשוטה. תודה על התגובות,זה עשה לי סדר

אכן לא פשוט. אז אני רק אגיד שאם את עושה איתו עוד ילד, רק אל תחשבי שהוא הולך להשתנות. תקחי בחשבון שהוא לא הולך להשתנות, ותתכונני לזה. בנוסף, ממש ממש ממליצה לקרוא וללמוד על התעללות נרקסיסטית. לדעתי זה יעזור לך בהחלטה, לכאן או לכאן. הכי חשוב להיות מוכנה למה שהולך לבוא ולהסתכל למציאות בעיניים.

אני מוכנה נפשית שהוא לא ישתנה וגם למצב של לעזוב ולגדל 2 ילדים לבד.

השאלה האם הוא יילחם איתך על זמני שהות. תוכלי למצוא את עצמך ב50-50 איתו. יש להם נטייה להילחם על משמורת כדי להתנקם בך / לא לשלם מזונות

הדבר היחיד הטוב שיש לי להגיד על זה זה שלפחות לילד שלך יהיה אח לחלוק איתו את הקושי ולא יהיה לבד בזה

אם את חושבת שהוא באמת יעזוב אותך לנפשך ותגדלי את שני הילדים לבד, נהדר. אבל מנסיוני זה לא קורה, הם לא מוותרים כל כך מהר.

הבהרתי לו שאני לא מוכנה לחיות בצורה שחיינו והוא הבטיח שהוא עובד על עצמו ומנסה להשתנות. למרות שאני מקווה שהוא ישתנה,אני יודעת ומוכנה לתרחיש שהוא לא ישתנה ואני אאלץ לעזוב ולגדל לבד את הילדים. הוא בא לראות את הילד ולשחק איתו בנוכחותי, למזלי,אין לו אומץ וביטחון לקחת ילד בן שנתיים ולהעסיק ולטפל בו לבד.. אני מציעה לו לפעמים שיקח אותו לגלידה כדי שיהיה לו זמן איכות עם אבא-אבל הוא רוצה לשחק איתו ולהיות איתו כשאני נוכחת ומטפלת בהכל והוא רק משחק איתו.

ברור לך שעושה לך שוב הצגה כמו שעשה לך בהתחלה נכון? חודש מהיום שאתם חוזרים הוא יחזור להתנהג כמו שהיה מתנהג

מסכימה לגמרי עם סיוון. זה תמיד אותו סיפור איתם. מבטיחים שישתנו ושעובדים על עצמם, אבל כל זה יישכח ברגע שתחזרי אליו.

זה לא נעים ומורכב ואם הגיל לא היה לרעתי,בכלל לא הייתה לי דילמה.

לא הייתי חוזרת לבן אדם כזה הכל משחק והוא יחזור למי שהוא היה לגבי הילדים הייתי מתחילה הזרעות וכאלה אם אני רוצה עוד ילדים. אבל לא הייתי עושה את זה ממנו

אני רק אגיד שלמרות שהמשפחה שלך לא בעד תרומת זרע, הדבר הנכון מבחינתם יהיה לתמוך בך בכל מקרה, ולא להכניס את הדעות שלהם לעניין. הכי חשוב שתהיי מאושרת. וזה מה שצריך להיות חשוב להם גם. במיוחד אם הם יודעים שהוא אמלל אותך. אני חושבת שאת צריכה לחשוב על זה ברצינות ולהחליט מה את רוצה לעשות, בלי לקחת בחשבון את הדעות של אנשים מסביב. האנשים הקרובים אלייך צריכים לתמוך בך ולא להחליט את ההחלטות בשבילך.

לא הייצי חוזרת.. נשמע תסמינים של גבר אלים שמובדד את האישה ומקטין אותה.. לא נשמע טוב בכלל אלה סימני אזהרה.

אגיד לך עוד דבר.... אם את חוזרת אליו זה יהיה אפילו יותר גרוע כי א מגיע לך עונש רציני על שהעזת לעזוב ודבר שני כי הוא רואה שאת סבבה עם זה אז הגיע הזמן למתוח את החבל עוד קצת. אני מדברת מניסיון מאוד כואב ולא הייתי רוצה לראות מישהי אחרת חוזרת על הטעות הזאת

אמןןן שזה יסתדר🙏🙏❤️❤️

וואו וואו אני נבהלתי היה נראה כאילו אני כתבתי את זה בדיוק אותו הדבר מפחידדדד אני גם נשואה שלוש שנים בקרוב עם ילדה בת כמעט שנתיים וחווה את אותו הדבר חוץ מהפרידה שאני מתפללת שגם היא תגיע כבר לא יכולה לא רוצה להיכנס הביתה ברמה כזאת😢 הדבר היחיד שאני יכולה להגיד זה שאני מחבקת אותך ומבינה מה את מרגישה 💔

ברגע שתחזרו להיות ביחד את תראי שהוא עוד פעם יהיה כמו השטן בשבילך. ככה זה פתאום כשאת לא איתם הם גם יתחננו על הברכיים שתחזרי אליהם, אבל כשאת שלהם הם ישימו אלף *** עלייך. ככה זה בן אדם נרקיסיסט.

הייתי ממשיכה איתו אפילו רק בשביל הילדים

מקצת ניסיון מקצועי שיש לי, בן אדם שמקטין, מרחיק ממשפחה וחברות, פוגע ומאשים אותך בסוף- זה סימנים לגבר אלים. סימן היכר הכי בולט זה שהוא נהיה "חמוד" כשהוא מאבד אותך. תהיי בטוחה שאם תתני צ'אנס נוסף הוא יחזור להיות כמו שהיה ואף יותר גרועה. אלא אם כן- הוא מטופל באופן אינטנסיבי וגם אז צריך לבחון מה מצבו. להביא כך ילדים זאת לא חוכמה.. עם כל הכאב.

הייתי נותנת עוד צ'אנס- אבל בפעם הראשונה שהוא עושה "עונשים" כאלה פשוט מתעופפת משם. ודואגת להבהיר את זה גם מההתחלה.

זה מצב לא פשוט אני היתי אומרת לך לא לחזור אליו אבל את נשמעת אישה חזקה שיודעת במה את נכנסת 1.אפשרי לעשות הקפאה ביציות( לא בטוחה שאומרים ככה בעברית) 2- לחזור אליו ולעשות עוד ילד אבל שתידעי שהוא יחזור להיות כמו שהיה מצתהרת להגיד לך אחותי היתה בזוגיות כזאתי וחזרה אליו אלף פעמיים עד שיום אחד אמרה פשוט די ועזבה והלכה עם זה עד הסוף גם אחרי הגירושין הוא פחות או יותר מנהל לה את החיים כי הוא גם עבריין זה בידיו החיים שהיה לאחותי רק שאצלה היא התנקה מכל החברות ולא היתה יוצאת מהבית חוץ מלבוא אלי הוא אפילו הצליח שאנחנו המשפחה שלה חושדים שהיא משוגעת ושלה יש בעיה הוא היה יוצא לפעמיים מהבית לילות שלימות ולא היה חוזר הבית והיא היתה דועגת לא היתה יושנה בלילות והוא היה חוזר כאילו כלום הוא היה קונה לה דברים כדי להשתיק אותה וכדי להרגיע אותה כאילו אני קונה לך אז אין לך שום מילה להגיד אפילו לצאת לעבודה היה אוסר לה טוב הרשימה ארוכה

שרה,איך את מתמודדת איתו? מהתגובות,עצוב לי לגלות שיש עוד נשים שמכירות/חוות/חוו את זה. לא מבינה למה אנשים מגיעים למצב כזה שהם רוצים להיות אומללים וגם לגרום לאחרים להיות אומללים.

אוף באמת שאני לא יודעת כל פעם אומרת אולי ישתנה אולי יהיה איזה נס וכלום לא זז

לא קראתי את כל התגובות …ֶ אולי כבר החלטת אבל לדעתי רק בגלל שהוא כן הלך לטיפולים וכן מוכיח את עצמו שווה לנסות .. קשה לפרק בית💔 והאמת? הבחוץ לא כזה זוהר .. תנסי שוב כמובן שאם יהיה לך קשה תצאי ותתחילי מחדש .. את אישה חזקה אם הצלחת לעזוב את תצליחי שוב !! שולחת חיבוק❣️

הייתי מביאה עוד ילד ומעיפה אותו אחרי זה. השאלה אם ילך בקלות להביא עוד אחד שלא תסבלי יותר מידי זמן

אם כל-כך צורם לך הגיל ואת חושבת שיקח זמן עד שתצליחי להכנס שוב לזוגיות ויש בך אהבה אליו וקצת אמונה לזוגיות איתו ואת ממילא רוצה אח/ות לילד שלך אז כן הייתי אומרת לך לנסות או שיתמזל מזלכם והוא באמת ישתנה או שבאמת תתגרשי ממנו אחרי עוד ילד… ( לא שזה הכי חכם שיש אבל תעשי באמת את החושבים שלך מה עדיף וכאדי לך לחיים שלך ושל הילד.. )

אנונימית כתבת שאת לא מבינה למה אנשים מגיעים למצב שהם רוצים להיות אומללים ולגרום לאחרים להיות אומללים, אבל זה בדיוק מה שאת עושה לעצמך ולילד שלך ולילד העתידי שאת מתכננת להביא איתו לעולם. לחיות עם אבא נרקיסיסט זה סיוט בפני עצמו גם אם לא חיים באותו הבית.

כואב לשמוע, לא קל מה שאת עוברת אני אגיד את דעתי לא נשארים בגלל גיל את תמצאי את מה שטוב לך בעיתו ובזמנו. לא מגיע לך שאף אחד בעולם יתעלם מקיומך ובטח שלא על כלום ושום דבר ובטח ובטח שלא בו זוגך שאמור להיות המשענת שלך! מגיע לך גבר שיהיה שם בשבילך ולא הפוך בהצלחה אהובה ❤️

אנונימית זה אנשים עם הפרעה נפשית חמורה. אדם נורמטיבי ואמפתי לא יכול להבין את זה. בגלל זה גם אנחנו מנסות לתקן אותם ומקוות שהם ישתנו. הם לא ישתנו והם לא יכולים להשתנות. ואני מסכימה עם סיוון, להביא עוד ילד לאבא כזה במודע זה לגזור עליו סבל.

תהיו בטוחות שהילד שלי שמח,נמצא בסביבה אוהבת ושמחה ב"ה.

באמת שקשה לי להחליט, בינתיים אני עדיין חיה בנפרד ממנו. תודה לאל שאני לא תלויה בו,אני עבדתי ועובדת קשה כל ימי חיי וחסכתי. לא נתתי לו תשובה. הוא ממשיך להתנהג כמו האביר (אני מקווה שבאמת התחיל תהליך של שינוי אבל חוששת שזו הצגה). יש ימים שאני אומרת לעצמי שאני צריכה לחזור בשביל לעשות ילד נוסף ושאם לא אעשה אח/אחות אני אתחרט על כך ויש ימים שאני ממש רוצה ללכת לרבנות ולסיים את הסיפור איתו. זה כ"כ מבלבל. אני זוכרת לפרטי פרטים כל מה שהוא עשה לי ואני מלאת כעס עליו. לפעמים אני מתעמתת איתו על זה והוא תמיד מוצא הצדקות להתנהגות שלו או שהוא מתחיל להגיד שאני לא הבנתי אותו נכון ושהוא לא אמר או התנהג כמו שאני מתארת.. הלוואי ולא הייתי מתחתנת איתו ומבזבזת את הזמן שלי איתו. הלוואי והיה לי האומץ לבטל לפני החתונה. הילד שלי זה הדבר היחיד הטוב מכל הסיפור הזה ואני רוצה שיהיה לו אח או אחות. זה כל מה שמעניין אותי.

תראי, אם את בטוחה שהוא לא יילחם איתך על זמני שהות על הילדים אז לכי על זה. אבל אני אומרת לך מניסיון שהם בדרך כלל רבים על זמני שהות כדי להעניש אותך, או כדי למנוע ממך לעזוב, או כדי להימנע מתשלום מזונות. זה מה שמדאיג. כי אם זה יהיה המקרה אז תמצאי את עצמך נלחמת איתו בבית משפט על זמני שהות של שני ילדים קטנים, והיום נוטים לתת 50-50 כי ״הילד צריך גם אבא״ (לא שאני נגד הגישה שהילד צריך אבא אבל לא באופן עיוור ולא כשהאבא אלים רגשית / פיזית). או שתמצאי את עצמך נשארת כי הוא יאיים עלייך שייקח את הילדים. כי גם זה קורה. כרגע הוא הוא במצב הפצצת אהבה ומנסה לגרום לך לחזור, כי הוא מרגיש שאת מתלבטת ושיש סיכוי שתחזרי. אם יבין שאת לא מתכוונת לחזור אליו, אני מאמינה שהוא שוב יסיר את המסכה. לא תהיה לו סיבה להעמיד פנים והוא יחזור להיות האדם המתעלל שהוא. לגבי מה שהוא אומר - שלא הבנת אותו נכון וכו׳… זה נקרא גזלייטינג. כלומר לשנות את המציאות כרצונו ולגרום לך לפקפק בזיכרון שלך / תפיסת המציאות שלך / שפיות שלך. האמת, בגלל שהוא עדיין נכון להיום עושה גזלייטינג, אני יכולה לחתום לך במאה אחוז שהוא לא השתנה בכלל, הוא רק משחק אותה.

אני באמת באמת חושבת שלא כדאי לעשות עוד ילד איתו, אלא לפנות לתרומת זרע (והמשפחה תתמודד). אם הייתה דרך להחתים אותו מראש על זמני שהות אז אולי זה היה יותר בטוח. אבל אני ממש בספק שאפשר לעשות את זה. אני חושבת שכדאי להתייעץ עם עו״ד בנושא. להבין לעומק את הנושא של זמני שהות. נכון שעכשיו הוא מפחד לקחת ילד בן שנתיים, אבל הילד יגדל. יש פה הרבה על הכף ואני חושבת שכדאי לקבל ייעוץ מקצועי. וגם כמו שאמרתי ללמוד על נרקסיזם, ברגע שתראי סרטונים על הנושא יירדו לך מלא אסימונים.

מצרפת סרטון על הנושא - https://youtu.be/GS6PYyGQZRk

סתיו,תודה, התחלתי לראות סרטונים בנושא ולקרוא על זה וזה באמת גרם לי להבין עם מה התמודדתי ומתמודדת.

אני שמחה לשמוע 🙏 המון בהצלחה, זו התמודדות לא פשוטה 💚

כמו שסתיו אומרת אנשים כאילו לא משתנים במקרה עם אחותי כשהיא הלכה ליראות רב אז הרב עצמו אמר לה שאנשים כאילו לא משתנים לעולם הם מנצלים אותך ומקטין אותך והם יודעים טוב מאוד איך לעשות את זה מתנצלים ככה שהיה רגוע כמה שבועות והופ שוב חוזר למניפולציות הוא אפילו יעשה לך בעיות בגירושין תזכרי מה אני אומרת לך אחותי וויתרה על מלא דברים כי הוא עשה לה את המוות שלוש שנים לא רצה לתת לה גט ועד אכשיו עושה לה בעיות עם הילדים אפילו שלא מתקשר אליהם אבל הוא עדיין אומר לה שהיא אישה רעה וכל המשפחה שלו גם אומרים לה את זה אבל היא יודעת לעמיד אותם למקום אכשיו תתפתרי מימנו הכי מהר שאת יכולה באמת חבל לעשות לו עוד ילד את רק תסבלי מימנו כי את גם ככה קשורה אליו לכל החיים אז לפחות אל תעשי את הטעות להכנס להריון נוסף מימנו

בעזרת ה' שאקבל החלטה נכונה

ילד בגירושין קושר את האמא ואת האבא וכשיש מלחמות בביהמ"ש הילדים אומללים!!! את רוצהה עוד ילדים יש כמה דברים להביא, אבל למה לקשור אליך את הגבר האלים הזה ע"י ילדים טהורים?!?!!?

אמןןן אל תשכחי שאת אישה חזקה וכל הכבוד לך שהצלחת לקום וללכת זה לא פשוט

תודה יקרות על העצות💗