משאירות בתינוקיה או לא

בטח שכן... הגוף חייב לנוח ואם יש אופציה לקבל עזרה תמיד תקבלי

אוף התינוקת בוכה ולא נראה שהן מתייחסות שם

הכי חשוב לנוח, אבל כל זמן שיכלתי העדפתי אוצו איתי

אני גמורה מעייפות ואני גם מניקה אבל מפחיד להירדם איתה על הידיים

אני השארתי , הייתי אחרי קיסרי קשה וטראומה ולא יכולתי לטפל בילדה כי לא קמתי מהמיטה והגוף שלי היה שבור,היא הייתה עם בעלי במהלך היום ומתי שהוא היה הולך היה שם אותה שם ובלילות הייתה ישנה שם, מתי שבאו מבקרים או אמא שלי היינו מביאים אותה ורוב היום הייתה איתנו, אני חושבת שבשביל זה יש תינוקייה ובשביל זה המקום הזה קיים כדי לעזור לאמא ברגעים שלא יכולה וצריכה לנוח,טיפלו בה שם מושלם ולימדו את בעלי הכלל ועזרו לו איתה בדברים הכי קטנים... הרבה בנות חושבות שאם הם שמות בתינוקייה הם לא בסדר , זה בסדר גמוררר ובשביל זה המקום הזה קיים כדי לעזור. לפעמים את עייפה ותשושב אחרי הלידה וזה ממש עוזר ...

משאירה. תנוחי זה הזמן שלך

ברור שכן

לידה ראשונה היתה לידה טבעית אז לא ראיתי סיבה להשאיר. עשיתי ביות מלא. הייתי ממש סבבה כבר שעה אחרי הלידה. בע"ה לידה שניה נראה איך ילך.. תמיד אעדיף ביות מלא אבל לא שוללת אם יהיה לי ממש קשה.

לא

משאירה

וואו זה כל כך לא שחור ולבן. תלוי איזו לידה עברת. אם יש לך עזרה. אם את מניקה או לא. אין בזה כן או לא לדעתי

עשיתי אפס הפרדה, התינוק היה צמוד אליי 24/7, הנקה מלאה. כשבעלי בא לשמור עליו בבוקר הלכתי להתקלח ומעבר לזה הכי הרבה שהשארתי אותו לבד זה כשהלכתי רגע לשירותים.

בלידות הקודמות השארתי והשתדלתי אני להאכיל אותן כל האכלה למרות שהציעו לי שהן יאכילו. הייתי לוקחת אותן איתי לחדר ושכממש הייתי עייפה הייתי מחזירה לתינוקיה

לא וגם אין תינוקיה בארצות הברית אלא אם כן האמא במצב רפואי קשה. אין דבר כזה להפרד מהתינוק אחרי שילדת כדי לישון קצת חחח

השארתי ללילה אחד וגם לא לילה שלם.. לכמה שעות כזה. לא יכולתי לשחרר ועד עכשיו לא משחררת אותה חמסה עליה אהבת חייייייי שלי

לא השארתי ולא מתכננת להשאיר למרות שכנראה שיהיה קיסרי לידה שניה. אני לא מסוגלת

לא השארתי ועברתי קיסרי אבל תמיד דאגתי למלווה צמוד שיעזור לי.

איזה כיף שיש עזרה מהקרובים!כל-כך לא מובן מאליו💜

בראשונה לא. בלידה השניה התינוקת הייתה צריכה אינקובטור אז כן.. אבל הייתי בתינוקיה כמעט כל היום ובאתי כמה פעמים בלילה. תיכף צריכה שוב ללדת מתכננת אפס הפרדה בעזרת ה

בחיים לא

לא. רק אחות אחת על מלא תינוקות קטנים כשהיא עייפה ותשושה ולכי תדעי מה עבר עליה לייסטר, וכשתינוק בוכה לא רצים אליו ישר

אפילו לא לשניה הלידה הראשונה שלי הייתה טראומטית מאוד ועדיין הילדה הייתה איתי בתינוקייה האחיות מתייחסות קודם כל למי שצריך טיפול רפואי כלשהו(ובצדק) ורק אחר כך לשאר אני לא הייתי מוכנה שהבת שלי תיהייה שם לבד ותצרח עד שיתפנו אליה אין לי תלונות לאחיות, הן עושות את העבודה שלהן סך הכל.

בראשונה השארתי כי הייתי לבד לא היה לי בן זוג לעזור . בשניה ושלישית ורביעית הייתי באפס הפרדה .

את הבן הראשון שמתי בתינוקיה ואת השני לא. עכשיו אני לא יודעת מה אני אעשה חחח זה מאוד תלוי באיך ארגיש🙏 אם את מרגישה שאת מסוגלת לטפל בו או שאת צריכה מנוחה זה ממש תלוי לדעתי

זה לא תמיד נכון, שאני ילדתי תמיד היה צוות מסור לכל התינוקות ותמיד אחיות מדהימות שהיו שמו לב לכל פרט, כן היה רגעים של לחץ אבל תמיד היה כמה אחיות וצוות , תמיד שבעלי היה בא אפילו היו יודעים איך קוראים לו , חודשיים אחרי הלידה פגשנו במקרה אחות שטיפלה בבת שלי בזמן שהייתה בתינוקייה וזכרה את השם שלי ואת בעלי וראתה את הילדה והתלהבה... אין בזה שום דבר רע להשאיר בתינוקייה , להפך בשביל העזרה המקום הזה נמצא. זה לא כמו טיפול של אמא אבל הם עושות מה שהם יכולות ...

אין בזה שום דבר רע אבל גם האחיות גם הצוות הרפואי וכמובן גם התינוק מעדיפים להשאר עם האמא זה הדבר הכי נכון שיש מלבד מצבים רפואיים קשים כאלה ואחרים. לפי דעתי כמובן. זה לא משנה כמה הצוות הרפואי נהדר זו לא אמא.

לא אני לא סומכת על רופאים בשום צורה

אין שום דבר טוב בתינוקיה, ולא יעזור לאימא "להתאושש" אם היא תישן כמה שעות אחרי הלידה כשהתינוק הקטן שלה שרק יצא ממנה שוכב באיזו מיטה מפלסטיק ושומע צרחות מסביב. הבאת ילד לעולם, ברוכה הבאה לאימהות שמתחילה מהאיחור במחזור ומסתיימת כשאת הולכת לעולמך... אחריות על תינוק קטן היא לא פשוטה, ולזרוק (כן...לזרוק) את הילד שלך בתינוקיה זה לא פתרון. (לא מדברת על מצבי קיצון בהם האימא במצב קשה ביותר ולא מסוגלת לטפל בתינוק שלה כי המצב הבריאותי שלה לא נותן לה). בהצלחה ולידה קלה בידיים מלאות בבריאות ובשמחה. 💗

הוא היה בפגיה 3 ימים והיה מתחת לפוטו בגלל צהבת גבוהה.. הייתי אצלו כל 3 שעות בערך. אם לא זה הוא היה איתי כל הזמן אבל גם עברתי לידה קשה וניתוח קיסרי חירום, אז לא יודעת איך הייתי מתפקדת יחד איתו באפס הפרדה עם הכאבים האלה

לקחתי אותה עכשיט שוב פעם אבל אני פשוט מיואשת היא רק יונקת בלי הפסקה כואבוץ לי הפיטמות ואנע מפחדת להירדם איתה על הידיים כי זה קרה לי בבוקר

אין לי פיטמות

מישהו יכול לבוא לעזור לך או להיות איתך?

סנופקין- ״לזרוק את הילד בתינוקיה״ בואי תגזימי!! וכן יש אמהות שיעזור להן לישון כמה שעות אחרי הלידה. תגובה הזויה ביותר

אנונימית1234, הזוי זה להשאיר תינוק שרק נולד בתינוקיה...זה בהחלט הזוי. 🤦‍♀️ אם לא מתאים לך את לא חייבת לעשות את זה, זו דעתי... תחזיקי חזק.

לכולנו לא יזיק לישון אחרי הלידה.. אבל מה לעשות זו האמהות וכנראה שאין יותר שינה חחח

תחזיקי חזק בעצמך , נראה שאת קשה עם עצמך.. חראם.. רק בריאות מאמי יש פה בנות שעוד עלולות לקחת אותך ברצינות

לא יודעת אני מסכימה עם סנופקין בכל מילה

אז אני לא. וסתם נקודה למחשבה - בין היתר משפטים כאלה מביאים הרבה נשים לדכאון אחרי לידה, משפטים כמו ״הבאת ילד לעולם לזרוק אותו בתינוקיה זה לא פתרון״ לאמא טריה שהחליטה לשים את התינוק בתינוקיה שזה דבר נורמטיבי לחלוטין.. או ״זו האמהות אין יותר שינה״ (משפטים מהתגובות ההזויות של שתיכן למעלה).. אמא לא צריכה להיות סופרמן, לא צריכה להרוג את עצמה, מותר לה לנוח ולהיות כאובה, מותר לה לבחור לקבל עזרה והכלללל טוב. ומי שלא חושבת ככה ובוחרת אחרת- לבריאות אבל שתימנע ממשפטים שיפוטיים ודוחים שכאלה, אתן לא יותר טובות מאחרות שכן שמות או שכן נעזרות בשירותים כאלה ואחרים.. סתם נקודה למחשבה.

לא הייתה לי אפשרות כי אין פה תינוקיה. לא קיים. לא הציעו לי. ואני לבד בארצות הברית בלי משפחה ובעלי לא היה מחוסן לקורונה אז לא נתנו לו בכלל להכנס למיון. היה לי קשה מאוד מאוד מאוד. אבל לא הייתה לי אופציה. לא אמרתי שאנחנו יותר טובות אמרתי שאני מסכימה עם מה שהיא אומרת לדעתי זה מה שהכי נכון לתינוק …

בתור מישהי שאובחנה עם דכאון אחרי לידה, אין שוווום אבל שום קשר לאם התינוק היה או לא היה בתינוקיה. תקראי עוד קצת ותחכימי. אל תדברי שטויות.

סנופקין מי שמדברת שטויות זאת את. בואי תגזימי עוד קצתתתתת לזרוק. תגידי לי את נורמאלית ? נשים אחרי לידה לא משנה גם אם הייתה לה לידה קלה צריכה להתחזק וצריכה לנוח אחרי שעות של צירים ודאגות. בשביל זה המקום הזה קיים. תיראי מה את עושה למשהו חיובי שאמור לעזור לנשים אחרי לידה למשהו לא תקין. זה תקין. אז גם אל תשימי את הילד שלך בגן כי הוא יכול ליפול בחצר ולקבל מכה ואמא לא תיהיה שם. או אל תצאי עם בעלך ותביאי בייביסיטר כי בייסביסיטר היא לא אמא . מה הקשר מחט לתחת. לזרוק , בואי תגידי גם להוציא להורג, יש אמהות שצריכות חיזוק ואין להם מלווים או אנשים שיעזור להם ברגעים שאחרי לידה. וכן מוצר לאמא גם לישון כמה שעות , לשים בתינוקייה זה לא כמו טיפול של אמא אבל זה לא פח זבל שזורקים אליו משהו. די עם התייפיפות הזאת ״מיטה מפלסטיק״ מי ישמע אצלך בבית הוא ישן במיטה מזהב. בואי מה שאת עושה זה ניקרא לשפוט נשים שכן צריכות את המקום הזה ונעזרות שצוות שקיים בשביל התינוק שלהם. זה ממש לא לזרוק אחריות . זה שאת שמה את התינוק שלך התינוקיה לא אומר שאמא פחות טובה. מי את שתגידי לאמא שצריכה לנוח אחרי שעברה לידה שהיא זרקה את הילד שלה בתינוקייה? תאמיני לי אם המקום הזה לא היה מועיל הוא לא היה קיים. וכן זה פתרון , לי אישית מאוד עזר שידעתי שיש אחיות מהממות שנותנות לי לצבור כוחות אחרי ניתוח ודואגות לילדה שלי. ודואגות ברצינות ומתאמצות בשביל הילדה שלי ,נשים עוד יכולות לקחת את הדעה שלך ברצינות ולחשוב שזה לא בסדר. לא להגזים בבקשה.

צריכה להתחזק ולנוח? סרייסלי? צריכה כרגע לטפל בתינוק שלה, שהיא ילדה והוא באחריותה ולא לשים אותו עם עוד תינוקות שבוכים ו2 אחיות שלא מספיקות לתת מענה לצרכים שלהם. בשביל מה המקום הזה קיים, בשביל לתת לך לישון? לא...כי בשאר העולם אין תינוקיות! א י ן. האמהות שם מסתדרות יופי. לא רק שזה טוב יותר לתינוק להיות צמוד לאימא, זה טוב גם לה.. משחרר הורמונים שמקלים על ההחלמה, גורם לחיבור להקשרות ולרצון לטפל בילד שלך. מי שבחורת מראש לא להיות באפס הפרדה, זו אנוכיות נקודה. הלילה הזה של השינה זה לא מה שיגרום לך להחלים יותר מהר. פשוט התרגלנו שהכל קל, מהיר...שהכל בא לנו בקלות, אז המציאו תינוקיה. לומר שזה תקין, זה לא להבין לעומק את ההשלכות של זה. גם האימהות לא אשמות, זה פשוט מה שמפמפים פה שזה בסדר, שאימא טובה היא אימא שטוב לה..... לא לא, יש פה תינוק חסר ישע שהשניה נשלף לך מהגוף והוא צריך אותך קרוב. הוא לא אשם שאימא שלו רוצה "לישון". לא נעים לשמוע, לא מסתדר לך עם מילים מלטפות ונעימות וזה בסדר, אבל זה הטבע, ובטבע ככה זה עובד. כל האמהות הפכו להיות עשויות מסוכר, ממילה וחצי נשברות וממשפטים כתובים ייכנסו לדכאון? תפסיקו די. יש בחירות שהן לא טובות לילדים, וזה הכל.... אפשר לקבל ואפשר שלא. נשאלה כאן שאלה ועניתי את דעתי, מי שזה לא מתיישב לה עם המחשבות שלה לא חייבת לקבל את זה.

אז.. לא שמתי בתינוקיה. ולא לא יצאתי עם בעלי כבר שנה וחצי כי אני לא סומכת על אף אחד שיישאר עם הילד שלי. אנחנו מבלים בבית. או בחופשות עם הילד ועם זה שאני שבוע 35. ואין לי משפחה פה אז אין לי עזרה בסופ״שים או בבקרים בעלי יוצא לעבוד. בואי נסכים שלכל אחת יש את הדרך והאמונה שלה לגדל ילדים אבל מה שהכי טוב לילד ללא שום ויכוח זה להיות קרוב לאמא אין מה לעשות. היא לא שפטה אף אחת זו הראייה שלה על הדבר הזה אם כבר אתן צולבות אותה כי אתן מרגישות שהביקורת כלפיכן. ממש לא יש לכן זכות לשים בתינוקיה ולטוס לחופשה עם הבעל? זכותכן. לא צריך להצטדק. זה הילדים שלכן וכמובן שכל אמא רוצה את הטוב לילדים שלה. מבחינת הטבע מה שהכי נכון זה להיות קרוב לאמא לפחות 3 שנים.

חחחח אמאלהההה סנופקין מי את??? מי את שתגידי לאמהות שזה אנוכיות או שתשפטי מה כל אחת צריכה כדי להחלים ?? מי שמך?! לתגובה שלך אליי לא אתייחס כי הגבת שם משהו שלא קשור לכלום. ולתגובה שלך לאמא של אלמה - אין מילים. את לא יותר טובה מאף אמא אחרת, אפילו שמשום מה זה ממש נראה לך שכן. התנשאות זה דבר דוחה. ושיפוטיות עוד יותר. אגב, אמהות מהסוג שלך ששופטות אימהות אחרות ועל כל דבר יש להן מה להגיד שזה לא טוב לתינוק יש אמא לא צריכה ״להתפנק״ הן מהסוג הדוחה ביותר שקיים.. ובנימה זו- שכל אחת תבחר מה טוב לה ולתינוק שלה בנות, ואל תקשיבו לרעשי רקע כמו זה של סנופקין, אתן אלופות בין אם בחרתן לשים בתינוקיה, בין אם ביקשתן עזרה או השארתן עם מטפלת ובייביסטר ובין אם בחרתן ״חלילה״ לישון או רגע לדאוג לעצמכן 💗💗

לא שפטתי אף אחת, אולי יש לך גם קשיים בהבנת הנקרא. אבל שיהיה.. אני לא אטרח אפילו להרחיב 🤣🤐

אל תטרחי להרחיב, כי לא אטרח לקרוא .. ולהגיב ״לא שפטתי אף אחת״ אחרי שכתבת ״הבאת ילד לעולם לזרוק אותו זה לא פתרון״, וכתבת ״זו אנוכיות״ , וכתבת ״זה לא מה שיגרום לך להחלים״ כאילו את מינימום רופאה , וכתבת ״התינוק לא אשם שאת רוצה לישון״ ועוד ועוד ועוד- זו שיפוטיות. וגם התנשאות. וגם עוד הרבה דברים דוחים.. אז פליייייזזז תחסכי מאיתנו

נכון, זה מאוד אנוכי לשים תינוק בידיים של נשים זרות. האמת כואבת, וזה תקין לגמרי 💖

לכי לישון , נראה שאת זקוקה לזה… (בעצם בטח הילד זקוק לך, אל תלכי לישון זה אנוכי) . לילט 💖

כנראה מנגן לך על העצבים ומקום מאוד כואב וחשוף. בסופו של דבר ילד צריך את אימא שלו, ורק את אימא שלו. וכשהוא מגיע לעולם, אימא צריכה להבין שהחיים השתנו ומהיום היא כבר לא במקום הראשון, וזה ת ק י ן . יש הרבה דרכים להמשיך בחיים החדשים, יחד עם התינוק, לשלב לאט לאט את השיגרה שלנו בחיים שלו, אבל לא ההפך. לילה טוב יקרה...

חחחחחח אני מבינה שזה חזק ממך ההתנשאות הזאת.. באה להעביר שיעור באימהות פיפי 🤣🤣🤣🤣 ועכשיו באמת, לכי לישון ״יקרה״ , תאמיני לי זה יעשה לך טוב

למי שיש פה קשיים זה כניראה לך , אל תרחיבי כי עדיף שלא ישמעו את הדעות ההזויות שלך גברת אם השנה, את לא טובה יותר מאף אמא אחרת כי בחרת שלא לשים את התינוק שלך ב״זבל״ . מקווה שאמהות טריות לא יקחו אותך ברצינות כי חבל שיסתבבו בנינו עוד נשים עם דעות כמו שלך.

וואו אנונימית 1234 ואמא של אלמה איזה תגובות הזויות! מסכימה עם כל מילה של סנופקין וטלולה

אני חושבת שמה שהגיבו לסנופקין פשוט מוגזם. בסוף השאלה האמיתית שנשאלת כאן היא מה הכי נכון לתינוק ומה שהכי נכון לתינוק זה להיות עם אמא שלו נקודה. אז נכון שעייפים ונכון שמותשים אבל בואו לא נתכחש לע ו ב ד ה שתינוק רוצה וצריך להיות עם אמא שלו. ולא סתם בהרבה מדינות( מפותחות אגב) לא נותנים אפשרות להשאיר בתינוקיה כי הכוח אדם אמור לטפל בפגים, בתינוקות עם בעיות נוירולוגיות כאלה ואחרות,באמהות שעברו לידה קשה.. לא בתינוקות בריאים(ברוך השם) שאמא שלהם רוצה פשוט לישון. הגיוני סך הכל לא?

נכון ממש כאן בישראל הם פשוט לא יודעים לנתב נכון את כוח האדם

אני משמיעה דעות, שבעד תינוקות.... לא תמיד בעד אימהות, וזה בסדר שזה לא מתיישב לך בדיוק עם הדעות שלך. זה מה שהעולם המודרני גרם לנו לחשוב- שהאימא יותר חשובה מהתינוק וזו טעות גדולה מאוד. תינוקות הם יצורים חסרי ישע שכל מה שהם צריכים זה את אימא. וכן, לא לנסוע לחופשות עם הבעל לשבוע שלם בלי התינוק, לא להכניס לתוך מסגרת, ובטוח לא להשאיר בגיל יום בתינוקיה!!!!

כן אנחנו הזויות, את צודקת חנה. איך אתן בתור נשים שעברו לידה מרשות לעצמם להגיד שזה רק לישון????? בתור נשים שעברו לידה אתן יודעות כמה החוויה הזאת קשה לגוף והגוף צריך מנוחה וכמה זה קשה פיזית ונפשית. ומה הקשר חול מה הקשר??? תפסיקו לדחוף דברים לא קשורים אם לא טוב לכן אתן יכולות ללדת בחול עדיף לנו , פחות אחד יותר נחמד. יהזויות , מסכימות עם דעה שאומרת שיש אמהות שזורקות את הילד שלהן לזבל יחיות בסרט! תינוק צריך את אמא שלו זה נכון, אבל גם אמא צריכה לעכל את מה שעברה ושהיא אמא .לא אומרת לאף אחת איך לגדל את ילדיה ואם לשים בתינוקיה או לא, אבל יש גבול בשפיטה שאתן עושות שאתן קוראות לאמהות ששמות את הילד והולכות דקה להתאפס על החיים שלהן שהם זורקות אותו לזבל יחבורה של הזויות. ממש אמהות השנה יש לנו פה תעשו תחרות תראו מי תנצח. מתייפיפות כל אחת משחקת אותה יותר טובה מהשניה, אז תעשו טובה תשמרו את הדעות השופטות שלכן לעצמכן.

חח אין לי כח לקרוא הכל אבל הנשים פה רק מתדרדרות. יש פה משוגעות חבל על הזמן חחח צריך למצוא אפליקציה של שפויות.

השיפוטיות פה חוגגת וחבל. וכמו שאני לא כותבת לנשים פה ״תקחו עזרה כמה שיותר ושימו בתינוקיה ותדאגו לעצמכן״ כי כנראה יש נשים שטוב להן אחרת- כך אל תכתבו לנשים משפטים כמו שסנופקין שמשום מה חושבת שהיא סופר נני כתבה. שכל אחת תעשה מה שטוב לה!!! כל אמא יודעת מה טוב לה ולתינוק שלה! ואתן לא יודעות יותר טוב ממנה. ואמהות אחרות ששופטות ומבקרות וחושבות שהן יודעות הכי טוב ואחרות לא- זה דוחה נקודה ! יש פה אמהות צעירות שעלולות לחשוב בטעות שהן לא בסדר אם הן נעזרות בשירותי עזרה או דואגות גם לעצמן, אז שכל אמא תדע שהיא צריכה לדאוג לעצמה ולתינוק שלה, ולעשות מה שטוב לה ולתינוק שלה! זה הכל. ולא מה שנשים אחרות כותבות מתוך מירמור והתנשאות.

עוד פעם, כנראה לא הבנתן. לא מדובר פה באימא, האימא הכי לא המרכז כרגע. כשהבאתן ילד לעולם הייתן צריכות לקחת שחשבון שהחיים משתנים, הם לא יחזרו להיות מה שהם היו. ואתן לא חשובות כבר, אתן לא הסיפור... הסיפור הוא התינוק ומה שהוא זקוק לו. כל מה שהוא זקוק לו הוא אימא שלו, שילדה אותו...שהוא מכיר את הקול שלה, הריח שלה והמגע שלה. זה מה שיתרום להתפתחות התקינה של המוח והגוף שלו. את רוצה להתווכח עם עובדות, תתווכחי...בבקשה בשמחה וברצון, אבל לומר שאימא צריכה לדאוג לעצמה, והתינוק בנתיים יכול לשכב בתינוקיה ולבכות ולהעלות את רמות הסטרס בגוף שלו וזה בסדר, זו טעות. והלוואי והיינו חיים כמו פעם, שם היתה תמיכה שבטית לאימהות שגידלו יחד ילדים, ובטח לא פיזרו אותם לכל מי שרק ירצה לשמור עליהם רגע והאימא תטפח את עצמה על חשבון הילד שלה. לא שופטת אימהות, האימהות ל-א העניין כרגע, התינוקות הם הסיפור החשוב- להם צריך לדאוג! את אישה בוגרת שעשית בחירה מושכלת(אני מקוה), להביא תינוק לעולם, אז יש צרכים לתינוק הזה, אחד מהם הוא להיות קרוב לאימא שלו. עד גיל 3 לפחות!

יאללה יא אמא מזניחה סנופקין שחררי את המסך ולכי לילד שלך🤣🤣

הלוואי והייתה תמיכה מתאימה במדינה שלנו לנשים אחרי לידה, שיכלו באמת להתפנות מרגע הלידה להיות עם הילד ולא לרדוף אחרי איזה סטנדרט שקרי שהעולם המודרני מציב לפניכן. האינסטינקט האימהי הוא חזק ביותר, אבל הרדימו כאן נשים עם השנים וגרמו להן לחשוב שהן צריכות "לחזור לעצמן", להמשיך לחיות כרגיל, שהזוגיות תמות אם הילד ישן קרוב, שהאנטימיות נמחקת, מציירים את כל התמונה שונה לגמרי ממה שקורה. שוב, אין לי שום טענה כלפי אימהות שבוחרות דרכים שונות, אבל לטבע יש דרך אחת.

תמשיכי לחזור על המשפט ״אני לא שופטת אמהות״ שבתגובות שלך זה כל מה שאת עושה. וסתם שאלה, שיברת פה על לא לצאת לחופשות, לא לשים במסגרות, לא לשים בתינוקיה, לא לישון, לא ולא לא- ומי בינתיים עם הילד שלך כשאת כל כך הרבה זמן במסך? 🤣

חחחחחח חסרת מודעות חבל על הזמן

אני לא שאלתי מה הילדים שלך עושים עכשיו, וזה ממש לא השיח הנמוך והילדותי שאתן יורדות אליו. כנראה זו עדיין הרמה הנמוכה של הבנות כאן בפורום הזה, שלא מסוגלות לקבל את הדברים כמו שהן ולהתגונן. כנראה שלחצתי כאן על כפתור שכואב לכן לא לחינם, אתן יודעות לבד למה כואב לכן כל כך. בהצלחה 😄💗

הקטע הוא שלך כואב🤣 בגלל זה את מנסה להוריד אחרות 🤣🤣 מה שלא עובד לך. כי הסוג אימהות האלה שתמיד מנסות כלפי חוץ להראות מושלמות הן אלה שחסרות ביטחון. ורואים וקוראים את זה עלייך ברמות. לא משנה כמה תנסי להראות מושלמת את כל כך רחוקה מלהיות כזו בגלל זה מנסה להצטייר כאמא כזאת וזה הפסיכולוגים אומרים לא אנחנו🤣🤣

תאמינייי לי שאני כל כך בטוחה באימהות המדהימה שלי ברוך השם! אז לא כואב ולא נעליים, עכשיו את לא רק סופר נני את גם פסיכולוגית? מה שכואב לי זה שנשים צעירות שרק נכנסו לאמהות יקשיבו לשטויות שיוצאות לך מהפה פה בתגובות. מדברת פה כאילו בזמן שהתינוק בתינוקיה האמא באיביזה שותה שייק ומשתזפת. חלאס להכתיב לנשים איך אמא צריכה להתנהג ולעשות. ביום שכל אמא תעשה מה שטוב לה בלי שהחברה (אנשים כמוך) תשפוט אותה- יהיה לנו טוב..

וואי לאן זה הדרדר... מאחלת לכולן לידות קלות. אבל מה לעשות שיש נשים שעוברות לידות ארוכות ומתישות וגם למעלה מ24 שעות ללא שינה? וללא אוכל? ואין להן עזרה? גם אז תגידי להן שימי את התינוק לידך? מה זה ייתן לתינוק אם אמא שלו תתמוטט?

אני חשובה בדיוק כמו הילד שלי! אני לא צריכה לוותר על עצמי בגלל שאני אמא!!!! אני קודם כול אמא אבל גם אישה וחברה ובת זוג וילדה של ההורים שלי ואחות לאחים שלי. יש לי עוד הרבה תארים חוץ מאמא ! ומותר לאמא להשקיע בכצמה ומותר לאמא לשים את התינוק שלה בתינוקיה כדי לנוח קצת אחרי החוויה קשה שעברה! הבת שלי הייתה בתינוקייה והתפתחה מעולה בואי תיראי אותה איזה נינגה היא והיא רק בת חצי שנה. עובדות ממש לא נכונות תעשי בדיקה שוב פעם מחדש, הבת שלי הריחה אותי ושמעה את הקול שלי ושואבת מימני כוחות כל יום מחדש! אבל איך יהיה לי כוחות אם אני עייפה ומתוסכלת מהמצב החדש? שאני ילדתי היה לי סוללה של אנשים שתומכים בי וכולם עזרו ונתנו לי יד כדי שאחלים וכדי ליוכל לחזור לעצמי ולטפל בבת שלי! אני מטפחת את עצמי בשביללללל הבת שליייי אני משמרת את הזוגיות שלי עם בעלייי כדי שהבת שלי תגדל לבית להורים מאושרים!!! אני מביאה אותה לסבתא ולסבא לשבוע כדי שאני יסע לחול עם בעלי והבת שלי תבלה עם המשפחה שלהה ותאמיני לי היא נהנה מכל רגע ואני ישבתי ובכיתי שבוע כי אני מתגעגעת אליה, בואי חמודה אם את לושבת שאם את מוותרת על עצמך את עושה טוב לילדה שלך אז את טועה, ורק את יודעת מה קורה לך בבית כולם יכולה להתייפיף להגיד ״אני אמא שלא עושה כלום בשביל עצמי כי קודם כל הילדים שלי״ הילדה שלי זה הכל בשבילי זה החיים שלי והדבר הגי טוב שעשיתי בחיים אבל אני דואגת לעצמי והולכת לישון צהרים כדי שיהיה לי כוח לטפל בה בלילות הלבנים. ״אני לא שופטת״ זה מה שבדיוק את עושה מותק . לא מקבלת את הדברים שלך כי את קצת הזויה בדעות שלך, לכי תגורי במערה ביער ותדליקי מדורה עדיף. חשוכה, שום כפתור לא כואבבבב אל תדאגי הבת שלי מאושרת כי יש לה אמא מאושרת ואת כניראה קצת ממורמרת שיש נשים אחרות שדואגות קצת לעצמם ועושות את זה בשביל הילדים שלהם. אני סיימתי פה אנונימית מזל טוב יקרה! לא להקשיב לרעשי רקע! תעשי מה שהלב שלך מרגיש כי ילד מאושר זה אמא מאושרת!

בואו, למרות שהיא כותבת באופן קצת שיפוטי יש אמת במה שסנופקין אומרת. כי תכלס, מה עדיף *לתינוק* להיות עם אמא שלו או בתינוקיה? זהו. אני לא צריכה יותר. מי שלא יכולה (מכל סיבה שהיא) שלא תעשה ככה. מי שלא רוצה שגם לא תעשה ככה... אבל זה האני מאמין שלי ואני עומדת מאחוריו. (ואם זה לא היה ברור אנחנו מדברות על החלטה, לא על אנשים. יש לי חברות ששמו איתן וחברות ששמו בתינוקיה ואוהבת את כולן).

בנות!!!!! אתן לא עשויות מסוכר, אתן לא מרגרינה, אל תתגוננו כל כך. אתן אמהות מתוקות וטובות בדרך שלכן, אבל יש דרך א ח ת לטבע, לא משנה איך תנסו לסובב את התמונה.... וזה ילד שצמוד לאימא שלו.(במידה ואימא שלו לא במצב בריאותי מאוד קשה שלא נותן לה את האופציה הזו, וכאן זה לא האישיו). ביחד עם הילד את יכולה: לטוס, לבלות, לעשות מני פדי, להיפגש עם חברה לקפה.... זה לא אומר שאת הופכת לאימא פחות טובה. שכל אחת תעשה את הבחירות שלה, לא שופטת נשים שבוחרות אחרת, שופטת תופעה שנהיתה נורמלית והיא לרוץ ולנסות להחזיר את החיים לקדמותם ולהמשיך כרגיל כשזה אובייסלי השתנה והחיים הפכו למשהו חדש! אם מישהי נפגעה- זו ממש לא הייתה הכוונה. אני לא נגד אימהות, אני בעד תינוקות. לידה קלה לכולן בבריאות ובשמחה.

ווואי עייפתי מלענות שחררי אותנו כבר

חחחחחחחחחחחחחחח וווואי אמאלה היא לא עוצרת.. האמת לאמיתה היא, שקצת כואב הלב על המירמור שלך כאמא ״במשרה מלאה״.. עד כדי כך רע לך ושורף לך לראות אמהות שונות ממך שאת פה בתגובות חופרות ביותר מנסה להוכיח את עצמך ואת האמהות ״המושלמת״ שלך במקום פשוט להיות אמא לילדים שלך ולהפסיק לבלבל לנו את המח ולהכתיב לנו איך נכון עלק להיות אמא.. שחררריייי מאמי יש מליון סוגי אמהות וכל אמא היא מלכה ואלופה. גם את אגב. פירגון לא יזיק. מירמור ושיפוטיות עושים קמטים חראם ונראה לי שכל מה שכתבת פה לא לעשות אלה דווקא דברים שאם היית עושה אותם אולי היית קצת פחות ממורמרת

אני לא אתרברב פה באימהות שלי, לעומתכן. אני עם האמת שלי ושלמה איתה. לא הגעתי איתכן לפסים אישיים ולא אמרתי מה דעתי עלייכן...אלא דעתי על תופעה, זה שקפצתן זה שלכן בלבד. אין בי טיפת מרמור, יש בי ים אהבה לתינוקות שמגיעים לעולם ורצון שיהיה להם הכי טוב שיש. שאי ברכה חביבתי.

סנופקין אני שמחה שמחקת את התגובה, היא באמת הייתה קצת.. איך לומר.. לא שיא החכמה

מחקתי אותה כי זה שיח שלא יגיע לשום מקום בריא מלבד השתלכות שלכן ופשוט לרדת עלי ... חח אין הרבה עם מי לדבר, אני אוהבת לדבר עם אנשים שיש על מה לדבר איתם ולא רק לשמוע שלשולים שיוצאים להן על המקלדת. אני לא נגד אימהות, ולא נגדכן...אני נגד תופעה ובעד תינוקות.

והנה התגובה שלי למי שפספסה. אני עומדת מאחורי כל מילה שלי, פשוט אתן מפחדות לשמוע את האמת... ובוחרות לרדת נמוך..וזה בסדר.

שאת אומרת שאת נגד התופעה זה אומר שאת נגד הדרך של אמהות מסוימות , את יכולה להגיד שזה לא הדרך שלך וזה לא מה שאת מאמינה בו אבל מזה ועד להגיד שאנחנו זורקות את הילדים שלנו בתינוקייה יש הבדל עצום. וזה הנקודה. אנחנו לא זורקות אנחנו טיפה טיפה חושבות על האישה שבתוכנו. גם את לא רק אמא את גם אישה וגם חברה וגם בן אדם שמותר לך קצת זמן לעצמך, גם שאת מביאה ילדים לעולם. התינוקות שלנו זה הדבר הכי חשוב שיש לנו בחיים אבל לא לשכוח את עצמנו בדרך. אין אמת אחת, יש לכל אחת אמת משלה. אל תבחרי דרך בשביל מישהי אחרת ואל תגידי דברים קצוניים כדי שנשים אחרות לא יחשבו שהם לא בסדר בדרך שלהם. אני חושבת שאת מגזימה אבל זה הדרך שלך ואני לא מסכימה עם הדברים שלך אבל זה שלך והדרך שלי זה שלי. ולא משנה מה קורה מסביב העיקר שאת בטוחה בעצמך.