מי צודק לדעתכן?? עצבים בגוף אני בת 26 שמונה חודשים אחרי לידה ראשונה עדין לא חזרתי לעבוד עבדתי לפני הלידה בביטוח והחלטתי להתפטר מתחילה עוד מעט לימודים . בעלי שיחיה מאמן כושר מלא מלא שנים כרגע המקום שלו בשיפוץ בנתיים עובד מהבית בעיקר הזמן איתו בבית גורם לנו להרבה ויכוחים . אם זה על הילדה אם זה על התנהלות היומית של כל אחד מאיתנו ! מפריע לו שאני בבית עם הילדיה כיביכול אבל הבאתי לה מטפלת . הוא לא מבין את הצורך בזה אם אני בבית ואני הסברתי לו שאני לא מסוגלת להרגיש כבולה או מוגבלת וזה שיש מטפלת בבית נותן לי את החופשיות שאם באלי לקום ללכת עם חברות או סידורים קניות וכאלה אז אני יכולה מבלי להיסחב עם הילדה

היום אנחנו קמים בבוקקר הוא אמור להתחיל את היום שלו ב 12 מגיעים זוג שמתאמן אצלו ולי יש שיעור יוגה ב10 וחצי אז אתמול בערב ביקשתי ממנו שיהיה עם הילדה ואני אגיע לפני שהלקוחות שלו יגיעו . בהתחלה הוא עיקם פרצוף בסוף אמר שבסדר ! והנה היום

אני מכינה לו אסאי בול בנתיים הוא מתכתב בווצאפ לא עובר 20 דק הם אצלנו בבית . כאילווו מה היה הם ביקשו להקדים והוא הסכים כאילו לא חשב על זה שהיום המטפלת לא באה ולי יש שיעור ב 10 וחציייי

אני קוראת לו לצדדד להבין איך התפקשש מה שתיכננו הוא מנגןןןן לי על הלבוש שלי עכשיו לא ב לי להחליף תגידד לי מה אני אמורה לעשות עכשיווו ¿??? אני צריכה ללכת למה הסכמת והוא כלום !

עכשיו גם לא נעים להתווכח שיש אותם בבית ואני עוד שניה מאחרת והוא חופר לי לא לצאת ככה כאילו מתעלם ממה שאני אומרת לו אני מתווכחת איתו בשקט בצדד ואז אני קולטת שההיא בנתיים דופקת לו פירות מהאסאי שהכנתי בשבילווו חטפתיייי עצבים בגוף התחלתי לצעוק עליו שם שהוא דופק אותי ושהוא לא יכול לשנות דברים בשניה שבא לו הסברתי להם שהוא לא היה צריך להקדים אותם ופה בעצם גרמתי קצת לבלאגן כרגע אין לי מושג מה לעשות הוא לא ממש זורם על לשבת ולדבר . אבל מהה אני לא צודקת?

סליחה אבל הןא צודק אין צורך במטפלת מזה אם באלי זהו את אמא לא רווקה ולא נשואה ללא ילדים שיכולה לעשות מה שבאלך אין צורך במטפלת אם יש צורך אחת לתקופה לצאת להתאוורר מביאים בייביסיטר 😳

אן כן לוקחים את הילדה איתך היא לא נטל היא הבת שלך ולא איזה תיק שאת לוקחת יחד איתך במיוחד שאת לא עובדת

היי אהובה אני לא חושבת שצריך לרשום כאן מי צודק ומי טועה. הרגשות שלך ממש לגיטימיות, וגם שלו. אני מציעה שתשבו יחד, אחד עם השני, לא חייב אפילו היום.. תקבעו לכם זמן לשבת ולדבר תקבעו לוז ותדברו על הדברים, שאת רוצה שהוא יכבד את הזמן שלך ואת גם תכבדי את שלו. שיעדכן אותך מראש איזה מתאמנים יש לו ובאיזו שעה.. ואת לפי זה תקבעי את הסידורים שלך והחוגים. בזוגיות צריך לוותר, צריך להתפשר אבל זה צריך לבוא מ2 הצדדים. אני באמת חושבת שכדאי שתגיעו לעמק השווה, ותחליטו איך אתם עוברים את התקופה הזו יחד בצורה הכי טובה תדגישי לו בשיחה שאת אוהבת אותו, שאת רוצה לטובת שניכם ואל תבואי תוקפנית ממש לדבר ברוגע מאחלת לכם מלא הצלחה 🤍

קחי את הילדה איתך ליוגה מה כל הלחץ הוא מביא פרנסה לבית מזה הפינוק הזה

אני חושבת שאם את לא עובדת והמקום ששלו בשיפוצים את צריכה קצת לבוא לקראתו כי את לא מפרנסת כרגע הוא מוציא כסף על שיפוצים כדי להמשיך לעבוד בצורה מכובדת ואת גם לא עובדת גם מביאה מטפלת וגם יוצאת לבלות לדעתי את צריכה לעשות סדר עדיפויות אני אישית לא הייתי מרשה לעצמי לקחת מטפלת שאני עוד לא חזרתי לעבוד

מסכימה עם פירסט בייבי

והקטע עם הלקוחות שלו לדעתי לא לעיניין אם גרמת להם לאי נוחות זה ממש חבל כי יכולת לגרום לו לאבד אותם בתור לקוחות אני חושבת שתנסי להכנס לנעליים שלו קצת מבינה שאת אחרי הריון אבל הכל טוב הריון זה לא מחלה

היא שמונה חודשים אחרי הריון זהו ירדו ההורמונים אי אפשר כל דבר להאשים אחרי לידה בהריון מספיק עם התירוצים וואו את זו שמביאה את העצבים לא הוא אז כלה לו מהסאי זה על השולחן כניראה חשבה שאוציא בישבילם פשוט ילדה מפונקת תתבגרי

הןא צודק

צרות של עשירים

אבל שוש אין פה עניין של פינוק אני לא לוקחת את הילדה איתי לא רק בגללי למה שאני אקח אותה לסופרים ולדברים כאלה גם הוא יכול לשמור עליה לשעה שעתיים אם יש לי משהו לא יקרה כלום .

אין קשר לצרות של עשירים !!! אני עוד חודש וחצי מתחילה ללמוד ! גם אני יביא כסף הביתה

אני חושבת שאת תנסי להצדיק את הטענה שלך לא משנה מה והפוסט הזה לא רלוונטי הריי את לא מקשיבה למה שרושמים לך ומנסה לחשוב אולי באמת יש פה משהו את פשוט בטוחה שאת צודקת וצר לי אולי לחדש לך אבל לימודים זה הוצאה לא הכנסה רק כשתסיימי לימודים תתחילי להכניס אז זה לגמריי פינוק שיהיה לכם ים שלך הצלחה ביחד זה לגמריי מתכון לאסון

גם עעצבן אותי שהוא מעיר לי אני לובשת בגדי ספורט טייץ וטופ אני הולכת ליוגה מה אני צריכה ללבוש שק עליי??? ואני והבחורה חובשות כמעט אותו סגנון חליפה גם למה להעיר לי לידם

לובשות

אני לא מנסה להצדיק אני יודעת שאני יצאתי לא בסדר שהרמתי את הקול ליד הלקוחות שלו אבל אני לא יודעת איך לגשת שהוא שם מולי חומה

כי אכפת לו מימך על מה את מתעצבנת וואי זה מתחיל לעצבן אותי לקרוא את התגובות שלך תתבגרי דחוף

עומר גם לילדה לא טוב להיות בבית כל הזמן קניות לסופר תזמיני באינטרנט אבל ליוגה אז הם הקדימו תיקחי איתך את רוצה לצאת עם חברות שהיא תבוא איתך אני לא רואה בזה בעיה ודרך אגב גם ללימודים יש בנות שמביאות את הילדים תחסכי בהוצאות לבעלך ממש אין צורך במטפלת 24/7 שטת לא עובדת במיוחד שאת יוצאת ללמוד שזו עוד הוצאה תנסי להבין מה הולך כאן תהני מזה קחי את הילדה איתך לא יקרה כלום…

ובקשר לטופ את לא ביוגה עצמו שימי עליך גופיה בשביל השלום בית לא יקרה כלום ובנוגע תורידי כי בזמן היוגה את מתאמנת לא לפהי

בנות אולי בעלה איפשר לה לחיות את החיים בצורה הזאת איפשר לה להתפטר איפשר לה להביא מטפלת ופתאום לא רוצה יותר ? זה לא עובד ככה לא משנים דעה בשניה תתאם עם אישתך ואיך הוא מצפה שתתלבשי ליוגה ?

אם אין לו מקום והוא חוסך כרגע בהוצאות אז כן זה אפשרי אף אחד לא מבטיח שניהיה כל החיים בטופ של הטופ צריכים להתאים את עצמו למצב

על מה התווכחת איתו לידם ?

אני טעיתי עם הקטע של הבגדים אני יודעת שיצאתי לא בסדר וגרמתי לו להרגיש לא נעים לידם כי שאמרתי לו שגם היא לובשת אותו דבר ואמרתי לבחורה הזאת תגידי לו איך מתלסשים ליוגה אז הוא אמר לי היא הבעיה של בעלה לא שלי והם יסתכלו . כאילו היה קצת לא נעים

עומר מאמי תתבגרי יש לך בעל זהב אל תהרסי לעצמך את הזוגיות עם כל הבאסה של היוגה ושעכשיו את לא חופשיה כמו בעבר קחי אצ עצמך בידיים ותביני שכבר חיי הרווקות יסתיימו ברגע שהגיעו ילדים ואי אפשר להיות ספונטניים כמו בעבר אלא יש אילוצים וכן אפשר לקחת אצ הילד יחד איתך ולהינו מזה

ושחזרתי ניסיתי לדבר איתו הוא עונה לי קצר ועכשיו הוא מאמן מישו למטה וירדתי להוציא להם מים ומגבות וזה והוא בכלל לא מסתכל לכיוון שלי .

בסדר הוא כעוס ופגוע תדברו בערב

תסלחי לי את ממש נשמעת ילדה מפונקת באמת מעניין אותי החלפת בגדים או שלקחת את הילדה בסוף ?

באמת שאין קשר לפינוק זה מה שתיכננו אתמול . לא החלפתי לא היה לי זמן להחליף ולא לקחתי הוא הקפיץ את אמא שלו .

את מבולבלת גברתתתת למה הבאת ילדה אם את רוצה להיות חופשיה? והאמת זה הזוי בעיניי שאם האמא בבית ולא עובדת עם תינוקת אחתתתת היא צריכה גם מטפלת הייתי צריכה לקחת בחשבון לפני שילד מביא איתו הגבלות. ולא מתאים בכלל לריב ולהביך את הלקוחות שלו.

בואנה את חיה טוב בלי העין הרע 🧿 תתחילי להעריך את רמת החיים שלכם כי אף אחד לא מבטיח שלנצח תשארי שם. לא נכנסת לויכוחים המוזרים האלה, שורה תחתונה בעלך צודק אבל זה לא העיניין- לא משנה מה קורה את מממש לא מתווכחת איתו ליד לקוחות שלו (שלכם!!) אל תעשי ממנו ומהעסק צחוק. חוץ מזה באמת קצת קשה לקריאה את כאילו נכנסת להריון במחשבה ש..מה? אם אתם יכולים להרשות לעצמכם בכיף תתפנקו אבל אם יצא וקרה ופעם אחת שאת לא יכולה ללכת לשיעור תראי איזו דרמה עשית!? ועוד לא תגידי שבעלך סתם הבריז לך לשבת עם חבר אלא הלקוחות ביקשו וסורי אבל לקוחות זה אמור להיות בסדר עדיפיות יותר חשוב משיעור יוגה כי הם אלה שממנים את אורך החיים שלך שאת לא מעריכה וחבל מאוד!! מה זה?

עזבי ש95 מהנשים פה היו מתחלפות איתך לחיות ככה ולהעריך כל דקה, יש פה נשים שאין להן כסף לשעה לבייביסיטר לצאת עם הבעל ויש פה נשים חד הוריות שנלחמות על כל שקל ופתאום לראות פוסט כזה עושה קצת לא נעים וקשה להיות בצד שלך ולתת לך את המקום לפרוק לכן תביני את הבנות שמגיבות פה

עומר בני כמה אתם?

היא אמרה בת 26

דניאלה וואלה לא הייתי מתחלפת איתה אפילו לשניה זה. יראה שהיא מרוכזת בעצמה במקום באוצר שהביאה לעולם ולא נהננת מהילדה כאילו זה בשבילה עול

או איזה תיק

חחח שוש מזל שהיא לא לידך...נכנסת לזה

עדי זה ממש צורם לי באמת ממש צורם ליראות בזה הילדים שלי זה כל עולמי ונכון לפעמים רוצים לצאת וזה לא מתאפשר אבל אני מסתכלת עליהם ופשוט שבויה שלהם כשאנחנו רוצים לצאת ולהשקיע בזוגיות אנחנו מסתדרים בעזרת ההורים תמיד יש לי זמן לעצמי וזמן לבעלי 🪬🪬🪬🪬

לפעמים ילד ראשון יש כאלה שעדין לא מעכלים תאחקיות ואתזה שחיי החופש נגמרו....חייב שתתחילי לעקל שיש משפחה והאחריות גדולה

אם אין לכם אישיו כלכלי אז חושבת שמטפלת זה סבבה

אם באלה מתבאס מזה אז זה כנראה לא סבבה

בעלה

עומר אהובה כשיש ילד אין דבר כזה להיות חופשי גם אן מטפלת צמודה. אם אתם יכולים מטפלת ובא לך תהני מלא אבל לפעמים יש בלתמים לפעמים יש מקרים שלא יצא לי ללכת להתאמן או פספסתי בילוי בגלל הילד.זה בסדר. להכנס לפרופורציות. תחשבי שהוא עובד, זה במקום לעבוד במקום שלו זה כרגע מהבית אבל זה עדיין עבודה לכל דבר... הפילאטיס יחכה גם למחר

בואו הפכתן את זה למשהו לא אמיתיי !! לילדה שלי (שהיא כל העולם שלי שוש) יש מטפלת מהשעה 9:00 ועד השעה 16:00 שבעלע ראה שאחרי חצי שנה התחיל להיות לי קשההה להיות תמיד סגורה בבית ורק להניק פליטוט החלפות והכל הוא אמר בואי נכניס למסגרת ! לא הסכמתי ועדין לא מסכימה שהיא תיכנס למסגרת לפני גיל שנה . אז העלתי את האופציה של המטפלת ! זה כמעט אטתה הוצאה כמו שהיינו מוציאים אם היינו מכניסים אותה משפחתון בגיל חצי שנה רק יותר בטוח !!!! הפכתן אותי לאחת שמשתזפת כל היום ואוכללת אננס אין לי נני ואני מגדלת את התינוקת שלי יפה יפה מותר לי לרצות לנשום !

אז למה בעלך נגד? באמת שואלת מה מציק לו? כספית?

עומר היית צריכה להסביר את עצמך מההתחלה את ליטרלי רשמת שהבאת מטפלת כי קשה לך שאת מוגבלת ולא יכולה לצאת לשתות קפה ספונטני

רק מאז שהוא התחיל לעבוד מהבית זה התחחיל להפריע לו . שהוא עבר במכון שלו הוא הכי פירגן ושמח בשבילי הוא טוען שזאת לא צורת חיים שאין לי שיגרה ואם אני לא חוזרת עכשיו לעבוד אז לא צריך מטפלת

אבל זה נכון ! איתה לא הייתי יוצאת לשום מקום הייתי סגורה איתה 24/7 והיום שיש את המטפלת אני הכי חופשיה . אבל אתן ראיתן את זה בתור מפונקת . אני רואה את זה כאילו שמתי את הילדה במסגרת! היום משפחתון פרטי עולה 4500 ?? זה אותו מחיר רק שאצלי זה פרטני ומשפחתום זה קבוצה קטנה של ילדים . בגלל זה חזרתי ואמרתי שום פינוק ! ואני מברכת על המטפלת ועל זה שיש לי זמן לעצמייי גם אם יראו את זה בעין לא יפה ! תודה לאל שאני יכולה קצת חופש

אז סתם שאלה, למה היא צריכה להיות שם כל היום מ8 עד 16? אם נגיד מחר את רוצה קפה ויוגה והכל אז לא עדיף להזמין לפי שעה? או שזה באמת קטע של ״הספונטניות״ ולהיות מוגבלת

אבל הוא צודק אם את כביכול שמה בגן אז גם את תחזרי לשגרה שלך גם אם השגרה שלך זה לעבוד פעמיים בשבוע זה מה שמפריע לו...

אבל שוב אני לא מבינה למה את סגורה, יחד זה לא מחסום קחי אותה איתך את לא חייבת להיות כל היום סביב פליטות מי אמר את זה? אפשר להינות גם כשהילד איתך ובמידה ובאלך לצאת יש בייביסיטר אני לא מבינה את הקונספט פשוט של מטפלת כשאת נמצאת בבית מצטערת קשה לי להבין….

אם היית אומרת שאת עובדת מהבית או לומדת מהבית זה סיפור אחר אבל ס״ה לא המצב תנסי למאת מהבועה של הבית ושהיא מונעת ממך לצאת תנסי לקחת אותה איתך למקומות את תיראי שתהני מזה

בעלך צודק את מתחילה ללמוד איך בדיוק תביאי כסף? מאיזה לימודים מביאים כסף? רק מוציאים . את לא מפרנסת ועוד מביאה מטפלת שתשמור לך על הילדה בזבוז של כסף עכשיו אם את מפוצצת בכסף אז על העיניי תביאי 15 מטפלות אבל אז באיזה זכות את אומרת לו שישמור על הילדה לשעה שעתיים כשאת ביוגה תקשיבי אני בדרך כלל עדינה פה בתגובות אבל אני חייבת להגיד לך את האמת בפנים זה אגואיסטי

למה לא לפי שעה ? כי כשאני מוגבלת בזמן אני לא נהנת מכלום ואני בלחץ פשוט עדיף לי לא לצאת מהבית מההתחלה וזהו

אני יודעת שהיום הגזמתי בהתנהגות אני מחכה שהוא יחזור לדבר איתו כבר קיבלתי ממנו שיחה נוזפת וביקש שרני אגיע הביתה כי יש לנו שיחהה ארוכהה. שאני יודעת כבר איך היא תיהיה

הוא צודק בהכל אם את לא מכניסה כסף הביתה למה את מוציאה בצורה כזאת וזה לא משנה אם יש או אין לכם הוא אמר לך כנראה להכניס למסגרת כי הוא חשב שגם את תחזרי למסגרת אבל את לא באה לקראתו בן כמה הוא ?

בעלך צודק תנסי להבין אותו את בבית בלי עבודה ויש לכם מטפלת וכרגע הוא המפרנס היחיד. כנראה שלא הבנת עדיין שלהיות אמא זו משרה 24/7 עם כל הקושי במיוחד שהיא עוד תינוקת. תקחי את התגובות פה לטובתך כי בכל זאת כולן מנסות לגרום לך להבין שהבעיה נמצאת בגישה שלך. תשבי עם בעלך תדברי איתו ברוגע ותתנצלי על איך שהתנהגת…

את לא ילדה שהוא צריך לנזוף בך וגם להפך אבל כן צרחכה להעיף את מה שיש לך וקצת לצאת מהמשבצת שהילדה מגבילה אותך כי לפי מה שניראה אם את ספונטנית את כניראה כבר לא מניקה אז תנסי לקחת איתך את הילדה אני באמת מנסה להבין מאיפה זה נובע כל העניין שאת מרגישה מוגבלת אפשר לעשות הכל עם הגיל הזה באמת שאפשר הכל אני מבינה שקשה לך שינוי הסטטוס ושזה כבר לא כמן בעבר אבל את חייבת לשנות קו המחשבה בלי קשר לבעלך מטפלת לא מטפלת אלא בשבילך נטו

אני אגיד לך מה מקשה עליי ! הסחבת . שבא לי משהו קליל ואני צריכה לסחוב חצי בית איתי שאני לבדד ולהכניס עגלה לבאגז להוציא אותה מהבאגז לשלוף ציצי או להכין בקבוק באמצע בית קפה או קניון לעצור הכל לחפש פינת החתלההה זה קשה ליי לשים ביס מהאוכל ופתאום ניא מתעוררת וצורחת . נוווו אין מצבבב שאתן לא מבינות למה אני מתכוונתת זה לא קללל וזה לא כמו שיש לסחוב רק את עצמך עכשיו בטוח אני נשמעת נוראית ושלא תבינו לא נכון אני אוהבת לטיילל איתה . אבל שבעלי איתנווו או אחותי או אמא שלי שאני לבד אז אני רוצה לבד להנות מהזמן שלי

הוא בן 35 אני 26

מאמי היא הצ שמונה חודשים יפה שלי תני לה ביס מהחביתה תני לה מגיעות מה גבינת שמנת תביאי לה אבקדו מתוך הסלט חיים זה כל היופי שהיא כבר לא נטו ציצי או בקבוק ואם לא באלה אז תשימי בעגלה ותני לה בקבוק בגיל הזה היא כבר תופסת לבד תנסי להקליל… ואחרי סה תחפשי פינה קלה להחליף חיתול,זו תקופה שעוד תגעגעי אליה אני מבינה שבאלך זמן לעצמך אז תמצאי לך איזה מישהי שאת יכולה ליקרוא לה מידי פעם הלי הגבלת זמן תהני באמת שזו תקופה שלא חוזרת במיוחד שתכף את מתחילה ללמוד ויהיה לך לחץ דל לימודים מבחנים עבודות

לדעתי הוא צודק את לא עובדת אז לפחות תתני לו לעבוד ותוותרי על ההנאות שלך את לא יכולה לצפות ממנו לבטל עבודה כי יש לך יוגה ולגבי המטפחת לדעתי מוגזם אבל זה כבר עניין שלך

מסכימה עם על התגובות מעלי 👆

כמו שפירסט בייבי רשמה לא משנה מה כל אחת תרשום פה את פשוט חושבת שאת צודקת בעניין המטפלת. אם אין מטפלת תקבעי יוגה בזמנים שהוא בבית, או שתקחי את התינוקת איתך. את לא יכולה למנוע ממנו לעבוד כשהוא המפרנס היחיד, ויישאר המפרנס היחיד כנראה עד סוף הלימודים שלך. באמת לא מבינה מה זה אני לא נהנת שיש לי מגבלת זמן? אלה החיים מאמי, לפי מה שאת רושמת היו לך עכשיו חודשיים שלמים עם מטפלת, למה לא יצאת נהנת ועשית את כל מה שאת רוצה?

עומר סורי אבל את פשוט נשמעת כמו ילדה קטנה. כשאת מוגבלת בזמן את לא נהנית מכלום ואז עדיף לא לצאת בכלל? את שומעת את עצמך? אז תיקחי בייביסיטר לשעתיים, זה מספיק זמן לקפה ועוגה בבית קפה. תיקחי אותה ל4 שעות בשביל ללכת ליוגה שלך ואז לבית קפה אבל כל יום מ9 עד 4? זה נטו פינוק במיוחד כשאת לא עובדת ולא מכניסה כסף. אני לגמרי מבינה למה הוא כועס עלייך. ונכון שזה לא קל לצאת עם תינוק מהבית אבל מתגברים ועושים את זה ולא רק כשזה קל ונוח. תינוק זה לרגעים היותר נוחים והפחות נוחים. ומהפשט הזה שלך של "שאני לבד אני רוצה לבד להנות מהזמן שלי" רק מראה כמה שאת עדיין לא מספיק בוגרת ולא מבינה את החשיבות של להיות אמא. הלוואי והייתי יכולה להישאר יותר בבית כדי להנות מהבן שלי אבל המציאות היא שהרוב נאלצות להכניס את הילד למסגרת כדי לחזור לעבוד ואת מוציאה סכום לא מבוטל על מטפלת כשאת לא חוזרת לעבוד, התפטרת והולכת להוציא כסף על לימודים ועוד רבה עם בעלך כשהוא המפרנס היחיד בבית. ברצינות, תתבגרי.

אמאלה אם הייתי בעלך הייתי מתה😂 זה לא אמיתי חייב להיות הטרלה

צרות של עשיריםםםם אי אי אייי בקיצור את פרינססה מפונקת שלא שמו לה גבולות ובעלך מתחיל לשים לך גבולות כמו לילדה מתבגרת ואת מסרבת.. את אמא למען השם אני כבר לא חושבת שהכסף הוא פקטור כמו ההתנהגות שלך שאת מתארת פה.. ובואי את בת 26 הוא 35 אני ובעלי בני 21 ולא מתנהלים ככה 😑

לי יותר הפריע הקטע שהוא העיר לך על הלבוש... הוא בעצמו מאמן כושר שרואה מיליון בנות עם טייצים ופתאום זה מפריע שאשתו הולכת ככה....?!🤔

עומר מאמי אני גם בבית ולא עובדת ויכולה להביא גם 3 מטפלות אין בעיה מבינה כלכלית ברוך ה׳ אבל אני לא מביאה כי אני מטפלת בלעדית של הילד שלי אנחנו כל היום ביחד וכן אם בא לי קצת זמן איכות עם עצמי אז משאירה אותו עם בעלי או אמא/חמותי. נשמע שאת פשוט לא בשלה מספיק לגידול וטיפול בתינוק.. אם את כל היום בבית ואת שמה את התינוק עם מטפלת אז איפה המסירות לתינוק שלך? הרי אמא מתמסרת לתינוק שלה ונשמע שאת רק מחפשת לבלות בלעדיה. איך תהיה היקשרות בטוחה בינכן אם לרוב היא נמצאת עם המטפלת.. את צעירה וכנראה לא מספיק מוכנה ולא לוקחת ברצינות את גודל העניין שאת גם אמא וגם נשואה ו תתעוררי על עצמך.. ברור שכיף מידי פעם לצאת לבד להתאוורר אבל את מתארת את זה כאילו את רק רוצה לברוח מהבית ולהיות עם עצמך.. או שאולי את לא יודעת להסביר את עצמך טוב..

לכל אלה שמגיבות תשימו לב איך אתן כותבות את הדברים, לא צריך להתבטא בצורה כזאת, תעבירו את הנקודה שלכם מבלי לפגוע בה ומבלי לכתוב לה שהיא חתיכת מפונקת או שהייתן מתות אם הייתן בעלה, לא לעניין. ולגבי הדעה שלי, יש דברים שאת צודקת ויש דברים שהוא צודק. קודם כל שהוא מעיר לך על הלבוש, אצלי זה משהו שלא היה עובר בחייםםם, אני אלבש מה שבא לי, במיוחד אם הוא מאמן כושר ויודע טוב מאוד אין נשים אוהבות להתלבש באימון. דבר שני אני מבינה שהתעצבנת על זה שהוא שינה תוכניות וזה פגע בך, אצלי למשל אני רשומה לסטודיו שאם אני מבטלת אימון אחרי פחות מ4 שעות אני מחויבת עליו, אז כן אם בעלי ואני סגרנו שהוא שומר הוא יעדכן אותי מראש אם יש צורך שאבטל את האימון בשביל העבודה שלו והוא לא היה מפתיע אותי ולא מעדכן אותי לגבי זה. וכמובן שהעבודה שלו זה לפני האימון שלי אם הוא זה שמפרנס. אבל הוא צודק בזה שלהביא מטפלת כל יום מ8 עד 4 כשאת בבית זה בזבוז כסף (אלא אם כן כסף זה לא אישיו אצלכם). אם את לא אוהבת לצאת עם הילדה מהבית את לא חייבת, אבל תביאי בייביסטיר, ואם היא מאפשרת לך לחזור מבלי לתאם שעה אז אחלה, אבל אם לא אז תקחי את עצמך בידיים, תגידי תודה רבה על שעתיים של שקט שאני יכולה להרשות לעצמי, ותהני מזה ותעריכי את זה. וכמובן כמו שכבר כתבת לא היית צריכה לעשות לו בושות ליד הלקוחות, זה לא לעניין, אבל ניראלי שאת זה כבר הבנת. באופן כללי תנסי לא להיות מקובעת במחשבה שאת צודקת ותדברו על הדברים בצורה טובה ותתנצלי על הדברים שיצאת לא בסדר בהם.

מאי הסברת מדויק ויפה

מסכימה עם בעלך לגמרי!

הוא צודק לגמרי. או שתעבדי או שתהיי עם הילד בבית. גם יושבת בבית וגם מביאה מטפלת,את פשוט הזויה!

שמעי את ביקשת פה דעה בסופו של דבר ואף אחת לא חוסכת את דעתה פה. אני לא יודעת מה מצבכם הכלכלי ובחיים גם לא אכנס לכיס שלך. לא אחזור על דברים שנאמרו רק אומר לך שבעלך צודק גם בעיני. אני מבינה אותך מאודד שאת צריכה זמן לעצמך כי אני גם במצב שלך - בעלי כרגע מפרנס יחיד, אני בבית ו24/7 עם הילדה שלי כבר במשך שנה וחודשיים ואני גם מרגישה תקופה שזה קשה לי ושאני צריכה כבר בשביל הנפש שלי להכניס אותה למסגרת . אבלללל ביום שאכניס אותה למסגרת או אשים אותה אצל מטפלת אין שום סיכוי שאני אהיה בחופשה . היום אני איתה בבית , לומדת תואר שני ועובדת מהבית עד כמה שניתן עם תינוקת (לא באמת מצליחה לעבוד יותר מידי). בספטמבר כשאכניס אותה למסגרת בעזרת השם אתן גזזז על לעבוד מלאאא כדי לעזור לבעלי בכלכלת הבית שלנו. וכן העבודה של בעלי כרגע מבחינתי לפני כל סידור או תכנון שיש לי למה? כי בזכותו יש לי בבית אוכל לאכול וטיטולים לילדה שלי.

אריאל - אף אחת לא באה ואמרה לה שלהיות עם הילדה זו לא עבודה, אמרו לה שהיא גם לא מכניסה כסף הביתה וגם בוחרת להביא מטפלת בסכום מאוד גבוה כי היא רוצה את החופש שלה. להיות אמא זה התפקיד הכי קשה שיש ואין על זה ספק אבל לפי מה שהיא כותבת היא לא מתנהגת כמו אמא, היא רוצה את החופש שלה ללכת לאן שבא לה ולהסתובב לבד בשקט שלה.. כשאנחנו בוחרות להפוך לאימהות ולהביא ילד/ה לעולם אנחנו לוקחות בחשבון שזה מוריד מהחופשיות שלנו לכמה שנים (לא לוקח אותה לגמרי) אבל היא רוצה להמשיך להתנהג כמו רווקה ויותר מזה- היא התפטרה מעבודה שמכניסה כסף הביתה וגם מוציאה סכום מאוד גבוה כל חודש על מטפלת ואז עוד רגה עם בעלה שהוא המפרנס היחיד על זה שהוא עובד.

הוא צודק

גם למה לבייש אותו?

אריאל שתי תגובות מושקעות השקעת אבל באף אחת מהן אפילו מילה שקשורה לסיפור עצמו, עומר שאלה ״מי צודק?״ מי לדעתך צודק? מה את חושבת על הסיפור? מסקרן אותי לדעת. אם זאת הייתה אחותך מה היית אומרת לה? אני אישית הייתי אומרת לה שתצא מהסרט ומהר (לטובתה), ואת?

שוש היא ממש לא צריכה לשים גופיה היא יכולה ללכת איך שהיא רוצה היא הולכת לעשות ספורט לא להסתובב ברחוב בכל מקרה זה ממש מוזר בעיניי שאת לא עובדת ויש מטפלת בבית רוב היום , סליחה אהובה🙏 אני כן חושבת שאת צריכה לבוא לקראתו אבל אני לא מסכימה לגבי התקרית בוקר עם הזוג, הוא היה צריך לעדכן אותך

אני חושבת שאם קבעת תוכניות והוא הסכים אז צריך לכבד את התכניות שלך , מעבר לכך אולי תביאי את המטפל לפעמיים בשבוע משהו כזה רק שיהיה לך קצת ימים פנויים ובשאר תהיי איתה

וכן בנות חייבות להרגע פה אפשר להביע דעה בשפה יפה ולא להתנפל. אם המצב הכלכלי שלהם מאפשר אז מה אכפת לכן כל כך? אתן לא צריכות להוציא מירמור עליה אני גם רשמתי שבעיניי אין צורך במטפלת אבל יש דרך להתבטא…

תקשיבו יש הרבה דברים נכונים במה שכתבתן אבל גם דברים לא נכונים אני לא רבתי איתו כי הוא עובד אני התעצבנתי כי קבענו משהו שהוא בשניה ביטל בלי להכין אותי לפני והייתי חייבת לעוף ואז הוא גם בחר לעכב אותי בגלל מה שלבשתי נכון לא הייתי צריכה לערב את המתאמנת שלו או בכלל להתווכח לידם אבל זה היה בלהט הדברים בקשר למטפלת . כבר הסברתי שזה במקום להכניס למשפחתון . נכון הייתי אמורה לחזור לעבוד איך שהתחילה המטפלת אבל רק המחשבה לחזור למשהו שאני לא אוהבת גרמה לי להיות כל היום בדאון ובעלייי הראשון שאמר לי לעזוב אם לא טוב לי שם . זה מה שעשיתי אם הוא רוצה הוא יכול להביא עוד 3 מטפלות ביחד אבלל פתאום הוא בא לחנך אותי וכמו שמישהי רשמה פה "לשים גבולות" וזה התחיל במה שלבשתי עעשיו תבינו שאני מתאמנת בבית ומתרגלת בבית ככה הוא לא מדבר מילה ושאני איתו עם חולצות בטן וכאלה בחוץ לא אכפת לו . פתאום הפריע לו שהייתי עם חליפת ספורט והלכתי ככה אחרי לקניון . כאילו הרגשתי שאני מדברת עם אבא שלי ולא עם בעלי . ואז זה המשיך בזה שאני לא עושה עם עצמי כלום פתאום זה מפריע לו . זה כבר עניין של פרנציפ כי אין סיבה אחרת הוא אמר לקבוע יומיים שלושה קבועים של סידורים ויוגה ולהוריד את במטפלת של הילדה ליומיים שלושה בשבוע או לחפש משרה מתאימה לי וזההה נטו לעשות דווקאאא

כי הוא רוצה להיות הקובע כנראה

את עדיין ממשיכה לחשוב שהוא עושה לך דווקא כשזה לא נשמע ככה.. הוא לא אמר לך לבטל את המטפלת ולא אמר לך שלא יהיה לך זמן פנוי, הוא ביקש לרכז את הסידורים וההסתובבויות לימים מרוכזים כדי שהמטפלת לא תצטרך להיות סתם כל יום שזה לגיטימי לגמרי. אם את לא רוצה למצוא לעצמך עבודה זה עניין שלך אבל את לא יכולה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. אני יכולה להבין למה מפריע לו שאת לא עושה כלום, אף אחד לא רוצה שבן/ בת הזוג שלו לא יהיו שאפתניים ולא יעשו עם עצמם כלום כל היום (כן, ללכת לקניון וליוגה זה לא לעשות כלום סורי). אין בעיה שלא רצית להמשיך לעבוד במקום שלא אהבת וזה בסדר אבל תמצאי משהו אחר זמני עד שתתחילי ללמוד. לא רוצה לעבוד עד אז? גם אין בעיה אבל אל תשרפי סתם כסף שהוא עובד קשה מאוד עבורו על מטפלת כי בא לך את החופש שלך ולא להיות עם הילדה.

עומר תתבגרי ותפסיקי להיות מפונקת

אני מתחילה ללמוד עוד חודשיים אני לא יכולה להתחיל לעבוד ואחרי חודשיים לעזוב . וזה לא קשור לחושבת שהוא עושה דווקא הוא פשוט התהפך אחרי אתמול וזה לא קשור לפינוק זה לא ככה פשוט להוריד לה ימים אני לקחתי אותה לממשרה מלאה והיא יכולה גם לא להסכים להישאר רק בשביל יומיים בשבוע ואז זה בכלל לחפש מישהי רחרת שכן תסכים

ושוב- את *לא* עובדת!! למה את צריכה מטפלת ל5 ימים בשבוע לימים מלאים כשאת לא עובדת? אם את מתחילה לימודים עוד חודשיים ואת תהיי בלימודים כל יום ליום שלם אז תדברי עם המטפלת שמדובר במשהו זמני לחודשיים כי אתם מנסים לצמצם הוצאות. בתכלס זה לא נשמע שאת רוצה לדבר איתה ולצמצם לה ימים כי את רוצה את החופש שלך ולא לדאוג לכלום וזה קצת הרבה תלוש מהמציאות כשאת לא עובדת ולא לומדת. זה לא העיקר להביא ילדה לעולם, צריך גם לדאוד לה ולא לשים אותה אצל מישהי אחרת כל ביום.. אם היית עובדת במשרה מלאה אז התגובות פה היו אחרות לגמרי אבל את גם לא רוצה לעבוד, גם עדיין לא לומדת וגם רוצה מטפלת במשרה מלאה בשביל הזמן הפנוי שלך. יש פה מיליון אמהות שהיו ברגע אחד מתחלפות עם היכולת להישאר עם הילד/ה בבית כשהמשרה של הבעל יכולה לכלכל את הבית בלי בעיות (לפי מה שאת טוענת).. תצאי קצת מהנקודת מבט הצרה שלך על מה בא לך ותתחילי להבין שהחיים זה לא הזמנה כשבקשתך. בטוחה שאם היית לוקחת מטפלת ליום אחד בשבוע כדי לעשות סידורים ויוגה וקצת זמן לעצמך בעלך לא היה מעלה את הנושא כי כולם צריכים להתאוורר אבל נשמע שכל מה שאת רוצה לעשות ועושה זה להתאוורר..

עומר מאמי אני אומרת את זה בעדינות כי זה דבר רגיש וגם ככה אמרתי לך כל מה שאני חושבת יכול להיות זאת סובלת מדיכאון אחרי לידה ואת לא מודעת לזה ובלי טיפול מתאים את לא תצאי מזה תנסי לפתוח את הדברים ולדבר גם עם בכלל וגם עם איש מקצוע כי זה כדור שלג שרק ילך ויגדל ותאמיני לי שהם גדלים ״הצרות״ רק הולכות וגדלות היום היא בעגלה ולא הולכת בעזרת ה׳ כשהיא תלך היא תברח לל ולא תירצה להיות בעגלה לשניה ןגם עם זה צריך לדעת להתמודד תנסי לצאת מהקיבעון שלך תדברי עם בעלך ועם גןרם מקצועי שינסו לתווך לך ולייעץ לך בהתאם

בעלך*

אהל עומר זה לא נשמע לך אחלה להוריד את המטפלת לפעמיים שלוש בשבוע? או שאת כל היום יוצאת? דווקא זה נשמע לא רע אולי הוא שומר את זה בבטן הרבה זמן ועכשיו זה התפרץ? בכל מקרה נשמע שהסתדרתם וזה הכי חשוב

עומק אני חושבת שאם יש לכם יכולת כלכלית להיות עם מטפלת זה מדהים אבל את חייבת לתת מעצמך כאמא לילדה שלך זה לא שיש לך עכשיו קרירה ואת יוצאת להביא כסף תכבדי את בעלך והרצינות שלו בסכות זה שהיא עובד קשה יש לכם את כל היכולות האלה שיש לכם שזה פריוילגיה כיום

עומר אני מסכימה מאוד עם שוש מרגיש לי שאת צריכה לעבד את החוויה שלך כאמא

בנות זה מזה לא לעיניין לכתוב לאמא שהיא לא בשלה לביות אמא. תחשבו שניה לפני! קצת מוח. עומר, אישית אני מבינה מה את אומרת גם אם לא מסכימה איתך ב100%. היית חצי שנה טוטאלית לילד שלך והיה לך קשה ובעלך הציע להביא מטפלת וקפצת על ההזדמנות כי רצית קצת אוויר. לגמרי מובן. רצית ובנית ותכננת שתצאי קצת מהבית לנשום ולהתאוורר וקיבלת ברקס בשניה האחרונה. לא נעים אבל לא כזה נורא. ממש לא היית צריכה להתנהג ככה מול הלקוחות שלכם, בסופו של דבר פגעת בפרנסה של עצמך. אני לא חושבת שאת לא בשלה להיות אמא, איזה ביטוי נוראי ומיותר זה. אני חושבת שהקרבת המון, הרבה מעבר למה שחשבת שצריך ואת מלאה מזה ואת בתקופה שלא בא לך לתת. ויהרגו אותי פה אבל גם זה בסדר אפילו שאת אמא. במקרה שהתכניות משתנות בשניה האחרונה מחשבים מסלול מחדש כי הלקוח תמיד צודק, אין מה לעשות. בעלך לא היה בסדר בזה שהוא לא עידכן אותך מראש, הוא לא היה צריך להפתיע אותך ככה, אני מאמינה שאם היה אומר לך לפני כל זה היה נמנע. תנסי לחשוב מתי יש עוד שיעור יוגה היום או מחר. ובלי קשר הוא לא אמור להגיד לך מה ללבוש.. בעיה שלו שלא מתאים לו את לא חפץ שלו. אני גם מבינה את מה שאת אומרת על הסחבת עם הילדה... אבל תקלילי מאמי שום דבר לא הולך להיות קל יותר ילדים רק נהיים קשים יותר. תעשי לך תיק קבוע שיהיה לך שם 3 סטים להחלפה טיטולים וטטרות. אפילו תכיני 2 תיקים כאלה שיהיה לך יותר קל. ילד בגיל 10 חודשים יכול לאכול הכל חוץ מדבש אגוזים סוכריות וכאלה... כשאת מזמינה לך משהו בבית קפה למשל תביאי לו לנשנש משלך או שתעשי לך קופסה קטנה של פסוה ברוטב או אורז עם עדשים, ירקות חתוכים או טחונים.. מה שהוא אוכל.. וזהו. זה דורש יותר מאמץ אבל זה מה שזה. גם ילדים צריכים לצאת מהבית זה טוב להם. בקיצור זה לא שחור ולבן פה לדעתי ואין מה לסקול אותך ככה כמו שהבנות פה עושות.

ותשחררו כבר מהמטפלת! הוא הציע את זה ולא היא ואם יש להם כסף לזה אז בכיף.... זה לא הדיון

האמת אני מסכימה עם שוש בעינין שיכול להיות שאת סובלת מדיכאון ואת אפילו לא מודעת לזה יכולה להגיד לך שחודש ראשון אחרי לידה הייתי אצל אמא שלי כל החודש כל היום הייתי יוצאת הייתי אחרי קיסרי חרום עם כאבי תופת משאירה תתינוקת שרק נולדה אצל אמא שלי ויוצאת מהבוקר עד הלילה אחרי חודש היינו חייבים לחזור הביתה כבר אז לא יכולתי לעשות את זה אבל שאני מסתכלת על זה מהצד לגמרי עברתי דיכאון שנימשך גם בבית

הרצון הזה כל הזמן לצאת הרצון לא להיות מוגבלת ואולי גם לברוח קצת...

סיוון אילה קראת שכתבו לה שהיא לא בשלה להיות אמא אף אחת לא אמרה את זה איפה הפלצת את זה

איפה *

הפלצתי את זה ממש איפה שכתבו את זה

וואו הייתי יכולה לעדן את המילים אבל לא בא לי לעדן אותם כי הפוסט שלך מביא לי עצבים היא לא בדיכאון ולא נעליים היא פשוט ילדה מפונקת שנחתה עליה תינוקת ושבאמת חושבת שהשמש זורחת לה מהתחת בואי תסבירי לי את ההיגיון בזה שבעלך קם להביא כסף הביתה ואת פרינססה שמטיילת כל היום בקניונים ויוגה וזיבי בזמן שאחרת מגדלת לך את הילדה איך זה נשמע לך הגיוני יש לכם יכולת תחסכי את הכסף הזה בשביל הילדה שלך יש נשים שמתפללות שתיהיה להם את האפשרות לשבת עם הילד/ה בבית ואת פשוט נותנת אותה לאחרת בגיל הזה הילדה צריכה אמא אני מכירה מישהי מפה שאין לה אפשרות מבחינה כלכלית להכניס למסגרת אבל בכל זאת עוזרת לבעלה לכלכל את הבית הוא מסיים את העבודה שלו בא להיות עם הילד והיא יוצאת בערב לנקות בניינים רק כדי להביא כסף הביתה ואת מתבכיינת שבעלך אומר לך תביאי מטפלת פעמיים בשבוע את אמיתית איתנו?

גם אם לבעלך מפריע איך שאת מתלבשת אחרי כל המאמץ שהוא עושה עבורך לכי ותחליפי נותן לך לצאת ללמוד אני במקומו שולחת אותך לעבוד מה קורה עם הגברים של היום ממתי הפכו להיות כאלה פראייריםםם זה מחרפן

מאמא תודה אני מחפשת בדיוק את התגובה ההזויה הזאת לעשות צילום מסך

אגל אל תיכנסי לה לכיס ואל תדברי בשמן של אמהות שאין להן כסף. מזה קשור? זה שלמישהי אחת יש רצון כזה או אחר או יכולות כאלה ואחרות אומר שהיא צריכה לסבול? ככה הם בחרו לחיות. למה עכשיו זה התחיל להפריע לו? ומזה שולח אותה לעבוד? מה היא חפץ? מה הדיבור הזה? ממש מפספסת את הנקודה שהוא זה שהציע מעצמו מטפלת

מה את הולכת ללמוד? מעניין.. ממש מתחילה תואר?

סיוון את מפספסת את הנקודה שהוא העלה בפניה את זה שזה פחות מתאים ושתוריד מהימים של המטפלת אבל היא מפונקת ולא רוצה. חשוב לה הזמן שלה עם עצמה ולא עם הבת שלה. היא באמת צריכה להתבגר ודחוף.

יש מצב להפסיק לקרוא לה בשמות גנאי? היא בנאדם וזה.... להתבגר גם צריכות אותו אמהות שמצאו דם לרקוד עליו

בואי תגזימי עוד קצת, מצאו דם לרקוד עליו.. להגיד לה להתבגר זה לא שמות גנאי זה להציב לה מראה מול הפרצוף.

מי מצא דם לרקוד עליו היא פשוט מפונקת מה ההתייפייפות פה

אבל יש לה אז מה אכפת לכן? זה שלה, אתן יכולות להעיר אבל לא לשפוט ולקרוא לה בשמות גנאי

אדל אני מבינה שזה יושב לך על נקודה כואבת אני לא מפונקת אני עבדתי עד השניה האחרונההה פינו אותי למחלקת יולדות מהמוקד אז מפונקת אני ממש לא ! וגם בעלי רוצה את האוויר שלו לבעלע במשך שנים יש הרגל שהוא עשה לעצמו שבימי חמישי הוא לא עובד הוא קם בבוקר ויוצא ליום שלו לבד בשקט הולך לים בבוקר וחוזר הביתה רק הצהריים . כמו שהוא צריך אוויר ככה גם אני ואני לא רורה בזה פינוק או משהו כזה או אחר . אני בסך הכל שלושה חודשים ככה רק מגיל חצי שנה הסכמתי לשחרר והבאתי את המטפלת זה לא מאז הלידה ! חצי שנה ביטלתי את עצמי בשביל הילדה בשביל בעלי בשביל הבית מותר לי לחיות את עצמי שוב ! אני צעירה שלא תיכננה הריון בגיל כזה מוקדם אבל קרה והיא האושר בחיים שלנו אבל יש גם את החיים שלי ! למה אתן לוקחות את זה כאילו זה לא בסדר אף אחת לא מגדלת לי את הילדה היא במסגרת בבית עד השעה 16:00 . לא נגמר לה היום ב 16:00 נכון ?

אני מתחילה ללמוד אדריכלות ועיצוב פנים

סבבה לבעלך יש את המסורת של ימי חמישי אבל גם לך הוא מפרגן שיהיה לך את הזמנים והימים שלך אבל פשוט לא כל יום לא מבינה איפה פה הבעיה?! את גם כותבת לבנות שכנראה זאת נקודה רגישה, שמעי לא בקטע כולשהו אבל גם לי ולבעלי לא חסר בכלל ואני יכולה להביא גם עשר מטפלות ביחד אם אני רוצה ועדיין אני לא מוצאת היגיון בפוסט שלך אז זה ממש לא קשור לנקודות

ומה היה בשיחה איתו אתמול? הסתדרתם? מה הטענות שלו?

תקשיבי דניאלה אין מה לחפש היגיון אני מבינה שאין היגיון בדבר מבחינתך וגם מבחינת הרבה לא רק בפורטי אלא גם בחיים האמיתיים אני מבינה שזה מיותר בעיניי הרבה שאני בבית אם יש מטפלת כי בפועל אני גם לא מכניסה כסף וגם משלמת למטפלת אני מבינה שאם אני בבית לא צריך בכלל מטפלת אני מבינה שהרבה לא יראו בזה היגיון אבל אני לא מחפשת את ההגיוני אני מספקת את הצורך. לי כרגע אחרי תקופה היה קשה וכרגע אני קצת נושמת קצת חיה את עומר ואחרי זה חוזרת למשרת האם ! לא באלי כרגע ליסחוב אותה איתי שאני לבד וכן שאני אומרת את זה יגידו לי אולי זה תסמין של דיכאון ואולי איפשהו יש בזה משהו אני מעדיפה שאני לבד להיות עם עצמי ולחזור מחוזקת ומאושרת לבת שלי בעלי היקר איפשר ופירגן לי את זה עד שהוא התחיל לעבוד מהבית ורואה מה קורה אז פתאום זה מפריע לו קצת אתמול בלילה דיבברנו הוא לא קיבל את מה שאני מסבירה גם פהה ואמר אחת שתיים שלוש . זה הציפיות שלו וזה מה שהוא דורש מכאן ועד מתי זה יהיה זה לא מרגע לרגע כי חוץ ממני ומהעדפות שלי יש פה אישה שמתפרנסת מזה .

הטענות שלו לא הגיונית בעליל . הוא כרגע כועס אבל אין לי יותר מידי מה לעשות עם זה . מה אני כבר יכולה לעשות

וגם אמרתי לו הנה חודש הבא אני כן אכניס משהו הביתה אני מתחילה לקבל אבטלה והוא אומר בעצמווו שזה לא העניין הכספי0 אז זה רק מוכיח שמפריע לו שאני בבית סתם . לא כי קשה לו לפרנס

וגם אמרתי לו הנה חודש הבא אני כן אכניס משהו הביתה אני מתחילה לקבל אבטלה והוא אומר בעצמווו שזה לא העניין הכספי אז זה רק מוכיח שמפריע לו שאני בבית סתם . לא כי קשה לו לפרנס

חשבת אולי לנסות טיפול רגשי כלשהו?

לא הבנתי מה הבעיה שאתן מעתיקות תגובה שלי ? כן כתבתי לה שנשמע שהיא לא בשלה מספיק. לא שופטת אותה ולא אומרת לה מה לעשות. לפי איך שהיא כותבת ניכר שהיא לא בשלה. יש המון בחורות צעירות שמביאות ילדים לעולם כי התחתנו וכי ככה צריך ולא כי הן באמת בשלות לכך. לא צריך לעוות את מה שכתבתי. כל אמא רוצה זמן לעצמה אין ספק. אבל אמא שכרגע לא עובדת ונמצאת בבית ושמה את התינוק עם מטפלת מ9 בבוקר עד 4 אחר צהריים למרות שהיא בגדול פנויה כדי לטפל בו ולהיות איתו זה מראה שאין לה כוחות והיא רוצה חופש ושיגדלו לה את הילד. עכשיו אם זה טוב או רע אני לא קובעת היא שתעשה מה שהיא רוצה בחיים שלה אבל אני יודעת שכשמביאים ילד לעולם צריך להרגיש מוכנים ולקחת בחשבון שתמו ימי הרווקות וגם וואלה יש לך אחריות לגדל את התינוק שלך. זה כבר לא קשור לאם יש כסף למטפלת או אין זה קשור לעובדה שאישה שמרגישה בשלה ומוכנה להתמסר לתינוק שלה זה אומר גם לוותר על הרבה דברים מסביב כי יש תינוק לגדל ולהרים על הרגליים אישה בשלה ומוכנה במיוחד אחת שנמצאת בבית ולא עובדת תרצה להיות עם התינוק שלה כל הזמן ולא לשים אצל מטפלת. אבל שוב זה כבר עניין של בחירה ולדעתי זה בגלל שהיא די צעירה והראש שלה עדיין חושב אחרת ורוצה דברים אחרים זה הכל.

ושוב חוזרת ואומרת - כל אמא רוצה חופש וזמן לעצמה. אבללל צריך לדעת להיות באיזון!! גם אניייי שנמצאת 24/7 עם התינוק שלי מבחירה כןןןן מבחירה יכולתי לשים בגן או מטפלת לא רוצה זה ילד ראשון שלי וואלה אני נהנת מהגידול שלו נכון לפעמים קשוח אבל זה הילד שלי מי תטפל בו יותר טוב ממני ולמרות כל זה גם אני לפעמים רוצה שקט ושמה אותו אצל בעלי או משפחה והולכת לעניינים שלי עכשיו כל אמא בדרך שלה היא טובה גם כותבת הפוסט אני בטוחה שאת אמא טובה בדרכך אבל שוב נשמע התגובות שלך שבא לך שקטטט והמון זמן לעצמך לכן כתבתי שאת נשמעת לא מספיק בשלה זה לא אומר שאת אמא לא טובה או משהו רע.. יש דברים שלומדים עם הזמן וזה בסדרררר

אם לא הבנת מה הבעיה יהיה קשה מאוד להסביר לך.... היא כבר אמא. לא את תחליטי אם היא בשלה או לא.

וכפיים על זה שאת נהנת מהגידול שלו. לא כולן מושלמות כמוך

סיוון חמודה מתוקה לא החלטתי בשבילה כלום היא מדברת כמו ילדה בת 12 מה את רוצה ? זו האמת ואם היא כתבה פוסט בקבוצה ציבורית וביקשה לשמוע עצות וכדומה שתיקח בחשבון לשמוע גם דברים שאולי לא ימצאו חן בעיינה ואת לא תגידי לי מה להגיב ומה לא הבנת? זה כמו הילדות הצעירות שלא הספיקו להתבגר ומתלהבות להיות בהריון ואז נותנות לאמא או לחמה לגדל את הילדים והן יוצאות ומבלות כאילו אין להן תינוק יאללה לא לשחק אותה ראש קטן ואני אגיב מה שבא לי הבנת????

נכון סיוון נשמה אני באמת אמא מושלמת בעייני 🪬🪬🪬🪬 לא להתפוצץ

סיוון תמיד מחפשת אינטריגות זה לא חדששש כנראה שורף לך ממני זו לא פעם ראשונה שאת דואגת להגיב אחריי בפוסטים תמשיכי להתפוצץ ממני 😂😂😂😂

עומר מתוקה לי זה לא יושב על שום נקודה אני פשוט מרחמת על בעלך שהוא לא שם לב שאת מוצצת לו את הדם בשביל ההנהות שלך

כמה זמן אתם ביחד

יאאאאא אני מתפוצצת? את שולחת לי 3 הודעות אחת אחרי השניה בהקדשה מיוחדת.... אני לא מתפוצצת

ואני לא באמת יודעת מי את... אני עונה למי שעונה תשובות מפגרות אבל נחמד שאת יודעת מי אני מאמי.. מחמיא :)

מאמי יש את מודה השיש בזה משהו שאולי את בדיכאון תטפלי בזה כמה שיותר מהר זה לא בושה תפני לאיש מקצוע עזבי עכשיו זמן לעצמך עזבי מטפלת לא מטפלת תטפלי בדיכאון כי זה רק ילך ויחמיר את עוד חודשיים לומדת בנוסף לטיפול בילדה ולמטלות הבית של הילדה של הבן זןג יהיה לך גם מטלות לימודיות יהיה לך מבחנים לא יהיה לך זמן לנשום תאמיני לי במיוחד במקצוע שבחרת לא יודעצ אם את עושה תואר שני או הנדסאי לא כך או כך חא יהיה לך את נפרולוגיה של היום כזמן לעצמך. תפני לאיש מקצוע תטפלי בעצמך באמת אני אומרת לך את זה מכל הלב

אם את***

ראשון*

פרולוגיה 🤦🏻‍♀️

די כבר היא שום דיכאון זה נטו פינוק ולבעלה כנראה נמאס כנראה הוא חשב שאת עושה עם עצמך משהו ביום יום והבין שלא עכשיו אחרי השיחה וההתנהגות שלך אתם בטוב ?

לכל הפסיכולוגיות פה.... איפה הוסמכתן?

לא הבנתי כאילו הפסקת לעבוד. הוא צודק אני חושבת שבמצב שלנו שני בני הזוג צריכים לעבוד ואם האמא לא עובדת בשביל להיות עם התינוק אין סיבה חמטפלת. אם כל הכבוד גם הוא יכול להגיד וואלה לא מתאים לי לצאת לעבוד זה כובל אותי באלי לשתות קפה בבית קפה או לצאת לקניון ובדיוק יש לי לקוח

אני לא מרגישה בדיכאון אני פשוט מרגישה שאני צריכה אוויר ! ודיברתי עם המטפלת שלנו שאולי נוריד את זה לשלושה ימים והיא אמרה שיש לה הצעה למשרה מלאה היא תחשוב על זה . עכשיו אני תלויה בהחלטה שלה והוא פשוט הזוי נראה כאילו הוא מחפש אותי בכל דבר קטן אין לי כח לזה עכשיו

אם את מרגישה שאת צריכה אוויר זה אומר הרבה. תעצרי שניה תפסיקי עם הקיבעון שלך באמת את חייבת שניה לעצור את הרצון לאוויר ואת הרצון לצאת ולחזור מתי שאת רוצה אני באמת מהרשת ממך תפני לגורם מקצועי כי זה רק ילך ויחמיר

אז את תמיד יכולה לפטר אותה ולחפש מישהי שכן תבוא ליומיים

סיוון נשמה לא הוסמכתי ולא כלום לא צריך תואר בשביל ליראות שהבחורה במצוקה שהיא כל כך נעולה על לצאת מתי שבא לך כמה שבא איך שבא לה ולהחזיק מטפלת בזמן שהיא בבית משהו כאן לקוי ואם את לא רןאה את זה טל עיוורת הבחורה צרחכה איפוס באופן דחוף ואמרתי לה כל מה שיש לי להגיד ולא החסרתי דבר ואני גם עדיין מצדדת בדברי יחד עם זאת היא צריכה טיפול של גןרם מקצועי נקודה…

די אני כבר אמרתי לו שיעשה מה שהוא רוצה כלום לא טוב לו

אני יודעת לא חסר סתם מבאס אותי אם בסוף כן נצטרך למצוא אחרת

ודי זה כבר לא רק המטפלת זה העקיצות וזה ההבטחות שלא אכפת לו לשכוח . הדיבור הקר

בסדר מותר לו לכעוס מה הוא הבטיח לך שהוא שכח?

אנחנו אוטוטו אמורים לעבור לבית חדש והוא כבר שבוע מבטיח לי שנלך לבחור מטבח ולקקנות את הדברי חשמל ואתמול הוא אמר שהוא יסיים מוקדם היום וונלך והוא עבד היום עד 18:45 כאילו לא עניין אותו מה הוא הבטיח לא עניין אותו שאני מחכה סיים לעבוד נכנס להתקלח ולקלח את הקטנה ועלה לישון . ואני אשכרה בוכה לידו במיטה והוא ישן כאילו דיי כמה אתה יכול למרוח אותי

שוש דווקא פניתי לאלה שמזלזלות בעובדה שהיא בדיכאון

עומר מאמי אני ממש ממש עדינה כי זה דבר רגיש את קודם צרחכה להכיר בעובדה שקורה משהו שאת בדיכאון וכניראה לסביבה משדרת עיניינים כרגיל שהם לא כל כל מבינים מה קןרה ובעלך גם לא עבר לידה הןא לא יודע משה השינויים האלו שהנפש והגוף עוברים תשבו תדברו על התחושות כמו שאמרתי לך עזבי מטפלת לא מטפלת הוא מבטיח לך דברים ולא מקיים בקשר למטבח, אני לא יודעת אם את הגורם העיקרי במטבח במידה וכן קחי את עצמך תבחרי לבד את הולכת ללמוד עיצוב פנים ואדריכלות אז כניראה יש לך את הכישרון והטעם יותר טוב ממנו. כניראה מאז שהוא בבית הןא נחשף לדברים שלא ראה בזמן שהוא בעבודה, תשבו לדבר על המצוקה שאת נמצאת בה נטו, אני באמת שאשמח לעזור לך בזה ולנסות להסביר לבעלך באיזה מצב את נמצאת אפילו בהודעת ווצאפ שאת תראי לו אפילו בתגובה כאן בפורטי כי ניראה מהודעות שאת ממש במצבי רוח משתנים

חחחח שוש מה יש לך לדבר עם בעלה מה את הפסיכולוגית שלה מה כבר יש לך להגיד לו מצחיקה אחת

ליטל היא סותרת את עצמה בדברים רבים !!!!! יש פה משהו מעבר לאוויר שצריך מענה נקודה וככל שהיא תתעלם מזה יותר זה רק יגדל לא הגיוני שאישה צרחכה אוויר 24/7 ולהשכיר מטפלת בזמן שהיא נמצאת בבית משהו כאן לקוי

אמא אוהבת שיפתח את העניים ויראה מעבר כי ניראה שהוא לא קולט מה הלוז

נראה לי שאת לא קולטת שיש פה ילדה שעדין לא התבגרה ורוצה חופשיות איפה את רואה שינוי במצבי רוח איפה את רואה סתירות בין הדברים

אמא מאוהבת, צודקת. עדיף שהיא תתמוטט העיקר שתשחק אותה כאילו בא לה להיות בבית כל הזמן. גם אם אני זורמת איתך והיא באמת ילדה מפונקת שלא התבגרה... את חושבת שזה יתרום לה? כשהבת שלך תרצה משהו ותבכה את תצעקי עליה ותרדי עליה? כי זה מה שאת עושה פה... ועל מה ולמה את יורדת עליה? זה עושה לך להרגיש טוב יותר עם עצמך? זה ממש מעיד עלייך ולא עליה סתם שתדעי. יש פה בחורה שמספרת על מקרה ומספרת שבאמת קשה לה... מה הבעיה לראות את הקושי הזה? וגם אם את צודקת, מה את מתערבת לשוש שאשכרה מנסה לעזור לה, גם אם לדעתך היא טועה. היא בטוח לא תעשה לה נזק. את כן.

אני עושה לה נזק ? אתם מכניסות לה לראש שהיא חווה דיכאון שהיא מכחישה ושבעלה מעלים עין ואני עושה לה נזק ? בדיחה

את פסיכולוגית? איפה עברת הכשרה?

בעלי קורא לזה לברוח מאחריות אבל זה לא נכון כי לקחתי את האחריות עליי בחצי שנה הראשונה וגם היום רוב האחריות על הילדה היא עליי ! הוא אומר שאני ילדה שמגדלת תינוקת ובקשר לבית אני עשיתי הכל לבד אבל המטבח בגלל שבעלי אוהבבב מאוד את המטבח והוא הבשלן בנינו אז רציתי לתת לו את המקום שנחליט ביחד מה ואיך בא לו . הוא מרח אותי עם זה המון זמן אבל היום סופסוף הלכנו וסגרנו אאת הכל בקשר למטבח

ללכת לאיש מקצוע ולהגיד לו שאני מה ?

הוא אומר שהוא לא יכול לדבר איתי פתוח כי אני תמיד בוכה אז חשבתי אני לכתוב לו מכתב ולהסביר לו את עצמי אולי זה יעזור

תכתבי לו מכתב זה מעולה ולאיש מקצוע להגיד לו מה שאת אומרת כאן בדיוק. וזה משמח שהלכתם ליראות מטבח שיהיה לכם הרבה הצלחה בבית החדש ו את את הכל הטוב שיש

את יכולה לכתוב לו מכתב אבל אל תיתני לו ותעלמי תשבי איתו ותקריאי לו את את המכתב אבל למה את בוכה שהוא מדבר איתך?

תודה שוש אמןןן❤️❤️

כייי המילים שלו עושות לי לבכות לפעמים אני בוכה מעצבים מהדברים שהוא אומר ומתסכול שאני מרגישה שהוא לא מבין אותי לפעמים רק להסתכל עליו עולות לי דמעות ולא שהוא עושה לי רע הוא הגבר שחלמתי עליו ולפעמים

ולפעמים שהוא סתם מדבר עלינו או זה שתמיד יש לו מה להגיד עושה לי לבכות ועל זה שהוא עקשןןן קשה לי עם זה

רחוק מזה

אין לי צורך לעשות עליו מניפולציות כי לא יוצא לי מזה כלום . אני לא קונה אותו דמעות שלייי אם הוא החליט משהו ככה זה יהיה אם אני עשיתי טעות והוא כועס לא יעזור לי גם לבכות דם הוא לא נופל לזה אז למה לי לעשות לו מניפולציות הדמעות פשוט יורדות לפעמים אני גם לא יודעת למה

גם לי זה קורה עומר לפעמים אנשים שאנחנו כ"כ אוהבים קשה לנו לעמוד מולם ולא לבכות , אנחנו יותר רגישות מולם....

זה פשוט עוד סימפטום לדיכאון מאמי. ונשמע שיש מצבים שהוא בכלל לא רגיש אלייך. גם נשמע קצת שיש ביניכם יחסים של מטפל מטופל או הורה וילד. הוא הסמכותי ש"מחנך" ואת הילדה שהוא מחליט עליה

נטע ואיך מגיבים לך לזה ? סיון אני לא חושבת שזה קשור לדיכאון כי זה משהו שיש לי איתו שנים . אנחנו ביחד 8 שנים אנחנו נשואים 3 . עוד שהיינו זוגלפני חתונה זה היה קורה לי איתו

אוקיי. ומה את חושבת על החלק השני של מה שרשמתי? מרגיש לך נכון או לא ממש?

לא הבנתי למה את כועסת

האמת פשוט מתמודדים עם זה אני מנסה לעצור את עצמי ולחשוב על לא לבכות אבל בעלי כבר למד להכיר אותי ולדעת שגם אם אני בוכה זה לא כי אני רוצה צומי, אני עדיין רוצה להביע את דעתי והתווכח או לריב גם עם דמעות

עומר חיים את חייבת פסיכולוג לפרוק לו פעם בשבוע זה לא בושה חבל זאת במצב הזה לבד עם עצמך כי ניראה שלא בכלל ולא שאר הסביבה מבינים את המצב שאת נמצאת בו באמת מאחל לך את כל הטוב שבעולם ושתדעי ימים טובים יותר….

בעלך*

דווקא אני הייתי ממליצה על cbt במקום פסיכולוג, זה הרבה יותר נקודתי ומהיר. או nlp אבל יותר cbt

לא משמה מה עיקר משהו כי הברחות האחו זה פתרון זמני לא לטווח הארוך

אני לא כועסת סיון חח האמת שאף פעם לא הרגשתי שהוא מנסה לחנך אותי אין ספק שהוא מאוד דומיננטי במערכת יחסים הזאת ויש לו גבולות מאוד ברורים אבל הוא אף פעם לא ניהל לי את החיים אף פעם לא אמר לי מה כן מה לא

אחת הסיבות שהעלתי פה את הפוסט זה כדי לקבל דעות של אנשים שלא מכירים אותנו כזוג או אותי בפרט . ברור שאני לוקחת ברצינות מה שאתן כותבות ואני גם מתכוונת ליישם

עומר התכוונתי לאמא מאוהבת שלא מפסיקה לצאת עלי פה כאילו מי ישמע מה אני כבר אומרת ולא הבנתי למה זה כל כך נוגע לה בנקודות.

ואני רואה שהיא מחקה את התגובה שלה... כתבה לי תגובה ארוכה שאני סתם מבלבלת את המוח ועוד כמה פנינים... לא חשוב זה לא רלוונטי באמת עכשיו

אוקיי. אני מן הסתם לא באמת יודעת מה קורה בזוגיות שלך.. אני מנסה לפשט את מה שאני קולטת מהמילים שלך. אני באמת חושבת שטיפול cbt יכול מאוד לסייע לך (גילוי נאות אני מטפלת בין היתר בשיטה הזאת אז אולי אני משוחדת אבל זה באמת עובד, כמובן אם המטופל משתף פעולה).

עומר איך את/ם?