פוסט פריקה האמת שזו תהיה הפעם הראשונה בחיי שאשתף את הנושא הזה.. אני חושבת שבערך מגיל 8 בערך עד גיל 13 הוטרדתי מינית על ידי אבא שלי.. שההורים שלי התחתנו אמא שלי גילתה שהוא מסובך בהרבה הרבה חובות.. אם זה למדינה או לשוק אפור היא עבדה כמו חמור ב3 עבודות כדי להציל אותו ובזמן הזה הוא בגד בה.. אין לי זיכרון מאמא כל כך כשהייתי קטנה... רק זוכרת שהיא הייתה אף פעם לא רגועה... ואני ואחותי ספגנו את כל התסכול שלה... היא אישה טובה... אני לא שופטת אותה.. היא עברה חיים לא פשוטים והיום היא מפצה על זה.. אבא שלי היה מנצל כל רגע שאנחנו לבד בשביל לגעת בי.. ואני זוכרת שפחדתי.. פחדתי להגיד לו להפסיק כי פחדתי לפגוע בו.. כי אני אוהבת את אבא שלי ילדה בת 8 שנוגעים לה בין הרגליים... רק התפללתי כל פעם שזה כבר יגמר .. בגיל 9 בערך אמא התחילה לעשות לנו שיחות שאסור שיגעו בגוף שלנו ואם משהו קורה לספר לה ישר.. אבל אני? פחדתי שזה יפריד בינהם עוד יותר.. אז זה פשוט נמשך ונמשך ונמשך גם כשהם התגרשו.. וכל פעם שזה קרה אני קפואה ולא יכולה לזוז... ובאיזה שהוא מקום תמיד הייתי מתנהגת כאילו הכל כרגיל ושאני אוהבת אותו.. פשוט מדחיקה.. היום אנחנו ביחסים טובים כאילו לא היה ולא נברא אבל בתוך תוכי יש ילדה שבורה שעשו עליה בבית הספר חרם מכיתה א עד ו שאבא שלה הטריד אותה מינית שאמא שלה לא הייתה שם כי תמיד עבדה מ6 בבוקר עד 9 בלילה האמת שגם במהלך החיים עברתי חוויות לא פשוטות... ואחץ מרכזית היא שהייתי בזוגיות קשה וכאובה עם נרקיסיסט שעד היום זה מלווה אותי... אין לי חיי חברה ואין לי ביטחון עצמי בכלום... הוא הוריד אותי לתחתית שבתחתית ואמא שלי הצילה אותי בזמן.. אמא שלי ובורא עולם.. היום אני בעלת תשובה.. נשואה לגבר הכי טוב עלי האדמות .. שמכיל אותי ועושה הכל למעני.. אבל אני דפוקה מכל החיים שהיו לי אני כל ערב נכנסת לדיכאון.. נזכרת באבא שלי... והיום הכל כרגיל כאילו לא קרה דבר אני מפחדת לעשות צדק מפחדת לספר כי אני מפחדת לפגוע בו !! אני דפוקה שאני מרחמת עליו ?? 😔 אני כותבת עם דמעות אני פשוט פצועה ושום דבר לא ירפא את זה.. ואין לי למי לספר.. אם אמא שלי תדע היא תיקרע... הילדים זה כל החיים שלה.. ואחותי הגדולה (אחות חורגת- הבת של אמא מנישואים לפני אבא שלי) כנראה עברה גם כמה פעמים הטרדה ממנו... דיברנו ואיך שהוא יצא ממנה והיא לא סיפרה מי אבל כבר הבנתי ברגע שהיא אמרה שזה היה בבית .. וגם היא כמוני.. מתנהגת איתו כאילו הכל כרגיל מתנהגות אליו באהבה ובכבוד רב אנחנו ילדות טובות.. סליחה על החפירה אני שומרת את זה בתוכי כל כך הרבה שנים.. אפילו לבעלי אני לא מספרת שזה אבא שלי.. סיפרתי לו פחות או יותר שעברתי הטרדה בגיל קטן אבל לא מסוגלת לספר לו ולגרום לזה שישנא את אבא שלי... אני באמת מרגישה דפוקה 😭😭😭

לספר!!!כמה שקשה שישנאו רותו אבל לספר זה ישחרר אותך את לא מבינה כמה

קודם כל את לא דפוקה! לדעתי את אמיצה מאוד!!! ואתה נשמעת אדם מאוד מיוחד ורגיש; דבר שני- עם הקושי, כמה שיותר מהר לספר, ולהתרחק ממנו! אולי הוא פוגע באחרות ואת יכולה לעזור!

אני חושבת שאבא שלי לא מודע לאיך שאני מרגישה.. הוא מתנהג כמו אבא טוב ואוהב ממש הכל יותר מידי רגיל

זה הזוי שהכל פשוט ממשיך כלא היה

❤️

וואוו את מדהימה וחיבוק ענק!! את חייבת לפרוק ולהגיד! קודם כל זה ירפא לך את הלב והנפש ודבר שני, יש עניין בלהזהיר את הציבור מאדם שהוא מסוכן. מי שמסוכן עם הבנות שלו מסוכן עם כל אחד. תעשי מה שאת מרגישה וחושבת אבל בכל אופן מציעה לך ללכת לטפל בעצמך נפשית שזה לא יתקוף אותך בעתיד.. זה מאוד חשוב! את מדהימה! ♥️♥️♥️ זה נשמע שעשית עם עצמך צעד בזה שסיפרת כאן! מורידה בפנייך את הכובע תישארי חזקה ותלחמי על האמת והצדק שלך כי מגיע לך

אני כבר המון זמן רוצה ללכת לטיפול פסיכולוגי ולהשתחרר אבל שוב.. אני מפחדת שאולי שהיא תדווח על זה והוא יפגע זה הדבר היחיד שעוצר אותי מלעשות מעשה! זה שאני ממשיכה לדאוג לו למרות הכל 😔💔 אז אני פשוט תקועה במקום.......

תראי כל עוד את לא במצב של סכנה ממשית כיום כי כבר יש לך את החיים שלך והבית שלך אני לא יודעת אם היא תדווח אבל גם אם את חייבת את התהליך הזה לעצמך אל תפחדי להתקדם! הוא צריך לפחד לא את! את צריכה לדאוג קודם כל לעצמך!

וגם בטיפול את לא חייבת לחשוף הכל ישר קודם תצברי ביטחון ואמון במטפלת ואחכ לאט לאט עוד פרט ועוד פרט

את חייבת לדבר על זה עם איש מקצוע רק זה יעזור לך איכשהו לשחרר קצת ברור לי שזה משהו מצלק ואת חזקה וגיבורה שעברת את זה ושתקת אבל את כבר גדולה ובוגרת ואת חייבת לעצמך לנפש שלך לטפל בזה זה לא יהיה פשוט אני בטוחה אבל תעשי את זה תשתפי את בעלך שיתמוך בך בדרך את חייבת🫶🏻🫶🏻🙏🙏 כואב לי לשמוע סיפורים כאלה את מדהימה מצטערת שהיית צריכה לעבור את זה😔

תודה לכן