לא יכולה לסבול את חמתייי , לא יכולה!!! אני רואה, שומעת, מריחה, אני מתפחלצת… מההריון הראשון בעלי ואני היינו רבים הרבה והיא היתה מגנה עליו ומאיימת שיש להם עורכי דין ויקחו לי את הילד, ולא רק לי אלא גם לחברות שלי כשהיתה מפטפטת איתן. חשוב לציין שיש לה שריטה, היא לא הכי בריאה בנפשה מאז שההורים שלה נפטרו, אבל גם לי נגמרה הסבלנות להכיל. בקיצור אחר כך נרגעו קצת הרוחות אבל אני עדיין בכעסים עליה ועל בעלי. לבעלי סלחתי כי בכל זאת, חיים משותפים וילד שני בדרך. מנסים לגשר, אבל היו דברים שנורא קשה לי לסלוח. לה בעיקר, לה אני לא מחוייבת. עכשיו אני בהריון שני, מוגדר בסיכון ואני ישנה אצל אמא שלי כי היא עוזרת עם הילד. הוא מביא את אמא שלו הקחבה אליי הביתה כשאני לא נמצאת , שתישן אצלי בבית ימים ושבועותתת! חופשי חודשי. פתחתי אכסניה אצלי בבית. וחשוב לציין שהיא גם לא עוזרת עם הילד. לחזור הביתה כרגע לא אפשרי כי גם בעלי לא הכי עוזר עם הילד. וממש בא לי כבר להתגרש וזהו. לא רואה פתרון אחר. היחסים ביני לבין בעלי עדיין לא טובים במיוחד כדי לדבר ולשתף. השיח בינינו עוקצני ומגעיל מאז ומתמיד והתחלנו טיפול זוגי שלא ממש עובד. הקחבה עדיין אצלי בבית וקשה לי להרדם מעצבים!

מה את צריכה בן זוג שגם לא עוזר לך וגם לא עומד לצידך?

הריון ראשון את קצת חצופה שאת אומרת כזה דבר במילים אחרות את אומרת לה להתגרש ? תמיד אפשר לתקן אתל כל הזוגות יש ריבים !!!! תתרחקי מחמתי כמה שאפשר ותטפחי את הזוגיות עם בעלך אם יש שם אהבה הכל יסתדר מהריבים הכי גדולים לפעמים יוצאים הכי חזקים אני לא מכירה אותך ואותו אישית אבל אל תרוצי למסקנות ובטוח לא להתגרש בגלל החמה !!! למה שהיא תהרוס לך את הבית ? אל תתני לה את זה ! לגביי בעלך תנסי לבוא בגישות אחרות שלא ניסית תעשו משהו רק שניכם אולי לילה בבית מלון או כל דבר בהצלה

מחמתך *

ובואי אני אנחם אותך קצת כולן סובלות מהחמה אני שומעת סיפורים ומזדעזעת אבל בסופו של יום את ישנה איתו במיטה ולא היא וכמובן שהילדים הם שלכם והבית אז תטפחי טת הקשר ביניכם תדברי על מה שמפריע לך לכו לחופשה ביחד הייעוץ זוגי זה מעולה מאחלת לכם בהצלחה ❤️

מה חצופה? אנונימית שיתפה ולקחה בחשבון שתקבל הרבה דעות בנושא כמו שאת כותבת מתוך אכפתיות אליה ודאגה אבל את בוחנת את הסיטואציה מהעיניים שלך כך גם היריון ראשון אז החצופה שלך לא במקום בכלל השמיעי את דעתך בלי לאיים על שעה של אחרת יש מקום לכולם!

הייתי ממליצה ללכת לטיפול. הטיפול גם יקנה לך כלים איך להתמודד עם חמתך , אבל יותר חשוב מי זה לתקן את היחסים שלך עם בעלך. יש פה סדרה של טעויות . גם את לא בסדר - לצאת מהבית ולהתלבש על אמא שלך במקום לדרוש מבעלך עזרה זה לא פיתרון.

לירון את ממש צודקת , יש פה מקום לכל מיני דיעות . תשמרו על שיח ואל תקטלו את דעותיה של השנייה.

לירון תאמיני לי שאף אחת לא רוצה להיות אחראית על הריסת בית של מישהי במיוחד שלא מכירה אותה ולא שומעת כלום ! לזרוק דברים כאלה לאוויר בטוח לא יעשה טוב לבחורה שרוצה לפרוק כאן !! אז טיפה התחשבות לא יקרה כלום להגיד לה כזה דבר על הזוגיות שלה ? שלא שמעה ולא מכירה חצי אפילו זה חוצפה לשמהה !! נכון שהיא רשמה וזכותן של כולן לענות אבל אני חושבת שצריך גם טאקט הבחורה בעצבים רושמת שלא מצליחה להירדם אז לרשום לה כזה דבר ? זה גועל …

זה יפה שהנושא הזה מאוד רגיש אצלך וחשוב לך ונכון לא מתגרשים כלכך מהר וסביר להניח שאף אחת פה תבחר להתגרש כי מישהי פה הטילה ספק בזוגיות שלה אבל חישבי על מצב הפוך אולי את מעודדת אותה להישאר לצד גבר אלים ורע שמשפיל או בוגד או השד יודע הרי כולנו פה ניזונות ממידע חלקי ולא שלם ולא באמת יכולות להניח הנחות על הזוגיות שלהם שורה תחתונה אנחנו לא יודעות ואנחנו כנראה גם לא חורצות פה גורלות אחת של השניה אבל אנחנו משתפות , תומכות ונחשפות לדעות רבות ושונות שנותנות לנו זוויות ראייה רחבות וזה חשוב ובריא כל אחת בסוף בוחרת מה נכון ומתאים לה הריון ראשון לא אמרה משהו שאנונימית בעצמה לא אמרה , הזוגיות שלה כרגע לא במקום טוב ..

מאחלת שרק יהיה להם טוב וכמו שאמרתי כל זוג רב ואפשר לתקן היא לא סיפרה כאן שהוא אלים כלפייה אז אין סיבה לזרוק לאוויר שתתגרש ומה היא צריכה אותו היא סיפרה על ריב אז אין סיבה לזרוק מילים כאלה אבל באמת מאחלת רק בהצלחה וטוב לכולןןן

ממש הרגשה של חדירה לפרטיות. נראה שבעלך לא נפרד מאמא שלו... מעצבן ומבינה לליבך. חוץ מזה תסבירי לו שזה מרגיש לך לא נעים שיש שם דברים אישיים שלך ושאת לא בבית מרגיש לך חשוף שהיא תישן שם.

"אמא לחתיכי", תנשמי. לא כתבתי לה שתתגרש, כתבתי לה שתתעורר. את בחרת לקרוא את זה ככה כנראה מתוך המקום שלך. בכל אופן, חצופה תקראי לחברות שלך.. אני לא צריכה לתת לך דין וחשבון על הדעות שלי. בנוגע אלייך אנונימית, תתעוררי! תציבי את הגבולות שלך כי מגיע לך יותר טוב. אף אחד לא אמר לך להתגרש.

לא להתגרש... ! תילחמי על המקום שלך בגלל חמותך זהו???

ניסינו טיפול זוגי. אני כל שבוע צריכה לרדוף אחריו ולא לעצבן אותו כדי שלא יגיד לי ״תלכי לבד, את צריכה טיפול והסתכלות דחוף״. גם בטיפול הזוגי אומרים לך להתחיל מחדש נקי ואני מלאה כעסים על מה שהיה. כשהייתי בדיכאון אחרי לידה והם עוד הקשו עליי במקום לעזור.

גם לא הבנתי מה התמקדתן בחמה. חמותך אולי מכשפה אבל אני מתמקדת בבעלך כי זה התפקיד שלו לשים את הגבול. מה זה אני אקח לך את הילד והוא שותק? בסדר סלחת לו אני מכבדת את זה ומבינה. אבל הנה את מתארת מצב שהוא גם שם על התחושות שלך פס, גם לא משתתף בגידול הילד שזה התפקיד שלו כאב, גם מדבר אלייך לא יפה ואת עוד צריכה להתחנן בפניו שירצה ללכת לטיפול. אתן יודעות, לא סתם יש קלישאה שאומר שלטנגו צריך שתיים. מהרגע שקוראים את הפוסט רואים שאת עושה מאמצים ולא מוותרת.. אבל לא כל העולם צריך לעמוד על הכתפיים שלך לבד! אני לא מבינה למה לייעץ למישהי להילחם על זוגיות בכל מחיר כשהיא מרגישה לבד, זה הכי לא מתחשב בה שיש. וברור שאצל כל הזוגות יש ריבים, אבל אמר לחתיכי אם זה סוג הריבים שיש אצלך בבית אז שתדעי שמשהו לא תקין כי זה לא אמור להיות כזה קשה. לא אמורים לקלל אחד את השני ולא אמורים לאכזב אחד את השני שוב ושוב ושוב.

לדעתי הוא פשוט עדיין לא התנתק מאמא שלו... עדיין מתחבא מתחת לסינר שלה. קודם כל אתם עושים כלל שלא מערבים אותה ובמיוחד לא מכניסים אותה הביתה ללא רשות של אחד מהצדדים!! דבר שני איך תעבדו על הזוגיות שלכם וההורות אם אתם לא גרים וישנים ביחד?אם שתיכם לא מגדלים את הילד? צריך שתיהיה שותפות ולא רק צד אחד נותן.

שהיריון ראשון כתבה פה האם יש לך שיתוף פעולה ממנו? רצון שלו? נקודת אור שאת יכולה להיתפס בה? כי אם את ממבזבזת את הזמן שלך וסובלת אז זה לא שווה אתזה ואת כנראה לא מנסה לשקם את הזוגיות הזו מהיום ויש שלב שצריך להבין שדיי השאלה מה את מרגישה מולו? יש מה להציל? יש עם מי לדבר?

כמו שהיריון ראשון כתבה פה **

ואיי איזה פספוס זה יהיה להתגרש בגלל החמה, לא הבנתי אבל למה הוא לא עוזר עם הילד? מה הקטע הזה? דווקא על זה הייתי מתעכבת קצת יותר. תראי אם חמתך היא עוברת דברים ויש צורך להכיל אותה (ויש) את לא הכתובת, את לא עובדת סוציאלית ואת לא המטפלת את הכלה שלה ויש לך ילד על הראש לדאוג לו ככה שאת בסדר גמור בקטע הזה שאת מעוניינת בקשר איתה. הייתי ממליצה על טיפול במידה ואת חושבת שיש מה להציל. שוב, אני ממש לא אהבתי דווקא את זה שהוא לא עוזר לך עם הילד כשאת בהריון וסיכון ואת ישנה אצל אמא שלך. זוג נשוי צריך לישון ביחד אין דבר כזה לישון בנפרד. מה גם שבנתיים שאת לא בבית בטח אמא שלן עושה שטיפות מוח 24/7 מה שיחמיר את המצב...

הוא ישן איתי אצל אמא שלי. מסיים ב19:00 , ואמא שלו נשארת לבד להפליץ לי על הספה בבית!!! לא יכולה לסבול את זה! הרבה מהוויכוחים סביב הנוכחות שלה. אומר שאני לא מכבדת , אבל אין מה לכבד. אמרה על המשפחה שלי שהם קמצנים כי היא רגילה לקנות בכסף והמשפחה שלי עוזרים פיזית ורגשית עם הילד ובכל דבר שאני צריכה. היא אישה דוחה ומגעילה.

אמרתי לו שאני לא מוכנה שתהיה כשאני לא שם. וגם לא שאני שם. יום אחד רבנו וכיבינו את האור במקלחת אחד לשני. הוא התחיל והחזרתי לו כשהוא נכנס. אז פתאום היא דוחפת את החדק שלה ומדליקה את האור. פתאום מפריע לה. אבל כשהוא מציק לי זה בסדר. משפחה דוחה. גם האח השני מרביץ לאשתו והיא מגנה על הבן שלה. אוכלוסיה ירודה ברמות

אני מבקשת ממנו שיפנה לי את הזבל מהבית , אמא שלו, והוא מסרב. אני לא אשכח שברגעים הכי קשים בדכאון אחרי לידה הייתי צריכה להתמודד עם איומים מצידם , כמה הבית לא נקי ושאני לא מבשלת ושיקחו לי את הילד אם אני אספר למישהו מטיפת חלב או מהרווחה

בטיפול זוגי כבר אמרו לו בנתיים לא להביא את אמא שלך הביתה ועדיין הביא משבת עד עכשיו, תקועה לי עם הגופה שלה בבית שלי כשאני לא בבית.

אוי אהובה,נשמע קשוח🫂 +972 55-276-6799 בבקשה תשלחי להם הודעה בווצאפ הם יעזרו לך!!! זה ארגון של שלום בית של הרב קוואס,הם יגידו לך בדיוק מה לעשות❤️

לא הבנתייייי מה היא עושה בבית שלכם כשאתם שניכם אצל אמא שלך???? מה יש לה לעשות שם??

גם לי יש חמה שאני שונאת את איך שהיא נושמתתת!! אבל שיהיה לה אומץ לישון אצלנו בבית כשאנחנו לא שם?? ממש לא.

אלוהים יודע מה יש לה לחפש אצלי. אוהבת להתקע לעשות שחור בנשמה. לפעמים היא גם מגיעה איתו לאמא שלי. באה לספה פה בזמן שכולם אצלי מפרפרים סביב לילד 24/7 והיא שוכבת בספה עם הרגליים למעלה.

אני בשוק!!! ולכלה השניה היא גם ככה? או אובססיבית רק אלייך?

זה הבן הכי קטן, המועדף שלה. הצלחתי קצת לנתק את הדבק לכמה שנים טובות, וזה חזר פתאום. משומקום. אפשר לבקר, אפשר להתארח יום יומיים, אני אסתום את הפה למרות שקשה לייי. אבל לגור אצלי שבועות שלמים??? ועוד אחרי שאומרת לי בשיא חוצפתה לא מבשלת לא מנקה, אישה מסריחה. לא היה לי שום עזרה אחרי הילד הראשון. זה בא לי בבום. היתה לידה קשה. רציתי רק לנוח. ובמקום זה קיבלתי איומים. דודה שלי באה לעזור לי להניק, אמא שלו הלכה להתקשר אליו להגיד הם מפשיטים את הילדדדד, הורדנו לו שכבה בחורף כי אמרה שכשהילד חם לו מידי אז הוא לא ירצה לינוק, עברה הדרכות בטיפת חלב ובאה לעזור לי. הוא התקשר אליי בצעקות מה אתם מפשיטים אותווו. קיצר היא באה רק לסכסך

ואו ואו ואו ואוו לתלוש שיערות מעצבים!! משוגעת!! אין לי אפילו עצה לתת לך כי גם אני מתמודדת עם חמה מהגיהנום ובעל שכל פעם נופל למניפולציות שלה ו״אמא שלי מאוד נעלבה אמא שלי נעלבה״ ... אולי שווה באמת להתקשר למספר שהבחורה פה שמה ארגון של שלום בית... בואי אני אגיד לך משהו שתמיד אומרים לי ובפנים אני יודעת שהם צודקים. הבעיה לא באמא שלו הבעיה בבעלך שהוא מאפשר את כל זה... את הרי לא יכולה להגיד לאמא שלו שתעוף לך מהבית הוא מנגד כן יכול. הוא זה שצריך לשים לה את הגבולות... את מנסה לשים לה גבול כולשהו ובעלך בא ועוזר לה לפרוץ אותו. היא חוצפנית וחצופה איכס לשטוף לה את הפה במים וסבון !!! מי היא שתבקר אותך בכלל!!!!! ןתאמיני לי אני עובדת בתחום הרווחה לא תקח לך שום ילד בגלל דכאון לידה או כי הבית לא מצוחצח. חמה זוועה במקום לחבק ולתמוך רק עשתה יותר גרוע. את נשמעת אישה חזקה מאוד!! גם קל להגיד ״אל תתיחסי אליה״ אבל זה לא המצב כשהיא הולכת לך בין הרגליים וישנה אצלך בבית. סיפור מוזר מאוד מאוד מוזר ולא ברור.

אולי בגלל שהוא מקבל ממנה הרבה תשומת לב ויחס(כי הוא הבן הקטן שלה)אז הוא מרגיש "מחוייב" להקשיב לה ולעשות כל מה שהיא אומרת... לא נעים לו להגיד לה "לא" כי הוא מרגיש שהיא צודקת בהכל ולכן הוא מקשיב לה והולך אחריה במה שהיא אומרת. בבקשה בבקשה תשלחי להם הודעה,הם מומחים בבעיות האלה!!

וואי וואי ובעלך איתך או איתה בבית? מזעזע מה נראה להם תעשי לזה סטופ שאת לא מוכנה שתהיי אצלך ומה יש לה באמת לעשות שם אין לה עוד ילדים בעל?

יש לה עוד 2 נשואים, אבל היא אוהבת להדבק דווקא לשלי. אחד לא סובל אותה כי היא אישה לא נעימה, שלום שלום מרחוק, והשני זומם לקנות את הבית של עמידר אז מלקק לה, גר קרוב לוקח אותה לשישי שבת וזורק אותה חזרה. רק בעלי מטומטם… יחס של מאהבת נותן לה. עכשיו היתה במיון, היה איתה עד הסוף וכשאני במיון פתאום אין לו סבלנות אחרי שעה שעתיים לחוץ להתקלח לאכול להתרענן ולחזור… אי אפשר לעשות לזה סטופ. כמה שלא מדברים על זה, זה ממשיך. הוא רוצה משולש רומנטי. לא יקרה. שיתקע איתה!!!

מה מונע ממך להתגרש בעצם?

ואי את נשמעת מוצפת ומותשת. כשחברה שלי הייתה נשמעת כמוך והם הלכו לטיפול זוגית המטפלת אמרה לה ״נראה שעשית כבר את הבחירות שלך וזה שאתם כאן הוא בזבוז זמן״ בכל מקרה ניסו כמה מפגשים ולא הלך, הם התגרשו והיא עזבה לעיר אחרת ברחה ממנו ומהמשפחה שלו. היא הייתה במצב לא טוב וכל דבר בבעלה ובחמתה עיצבן אותה עד לרמה שכל דבר ביקום הזה עיצבן אותה והשפיע עליה גם בתחומים אחרים.. בעבודה ובלימודים והכל.. בן אדם לא יכול לחיות בסביבה שכל הזמן רק מעצבנת אותו ועושה רע.

כי חשבתי לנסות. אבל כשהיא בסביבה זה מפריע, הוא מדבר אחרת. ומסרב להעיף אותה הביתה. אמר לי אל תתקשרי אליי ולכי תזדייני.

אז באמת לכי תזדייני!!!!! מה זה זה

ליאור היא יכולה לשים אותה במקום ולכעוס ולהתעצבן ולקלל ומה לא אבל בסופו של יום בעלה שוב ושוב מכניס אותה לבית ו״דוחף״ לה את החמה הזאת לפנים שוב ושוב ושוב.. היא צריכה להתעמת גם איתו על זה כי הוא נותן לאמא שלו לגיטמציה לדבר אליה מגעיל ולהידחף להם לחיים.. את מסכימה איתי שזה לא בריא מה שקורה שם נכון? גם אם היא עכשיו תבוא לחמה ותעמיד אותה במקום מחר מחרתיים שוב בעלה יביא אותה לבית ומה עשינו בזה? חמתה מרגישה מוגנת מאחורי בנה במלחמה שיש בינה לבין אשתו וזה לא נכון זה ממש ממש לא נכון

בלי קשר שום אישה לא תסבול את זה, גם אם תתגרש ממנו עכשיו תבוא כלה אחרת נראלך היא תאפשר את כל המוצי פוצי הזה בינו לבין אמא שלו?

ואללה אני במקומך נשארת אצל אמא שלך ולא חוזרת לתוך החיים ההזויים האלה. וברור שאת טעונה... אני יכולה להבין אותך יש אנשים שמביאים אותי לרמות כאלה שכבר לא בחיים שלי.הוא לא מבין שיכול לאבד את אישתו בגלל ההתנהגות הזאת? הוא לא מבין שזה לא תקין כל ההתנהלות? זה מרגיש לו תקין? כי אני מסכימה עם כל מה שנאמר למעלה... אפילו שהיא הגורם שמרגיז אותך אבל הפיתרון הוא בו ואם הוא לא מבין שמדובר במקרה בעייתי שיכול לגרום לו לאבד את אישתו אני לא חושבת שיש מה לנסות לטפל... כי זה הזיה שאת צריכה לחיות ככה

אני אצל אמא. והוא בא לישון פה, ואמא שלו אצלי בבית לבדדד!!!! גם עכשיו הנה בא לישון אצל אמא שלי פה. ואמא שלו אצלי בבית מיום שבת!!!! אין לה ביתתתת אין לה חייםםם. אישה מרירה שאוהבת למרמר אחרים.

אוקיי אני מבינה את העצבים שלך ממש אבל בעלך מבין שזה לא תקין?

לא מבין, לא מעניין אותו. זה מציק לי, לא לו. אומר שזה לא אמור להפריע לי ושאני סתם נטפלת אליה.

הבנתי. עצוב מאוד שהוא לא מבין כי זה מה שיגרום לו לאבד אותך. תני לו להבין את זה. גם אם הוא לא מסכים איתך, הוא בעלך והוא אמור לעשות דברים שלא מסכים איתם לפעמים בשבילך. שלום בית זה לא רק שלנו אלא גם שלהם. להביא את אישתך למצב של כמעט התמוטטות עצבים זאת התעללות של ממש

מאמיי תגאלי את עצמך מהחיים האלו הוא אידיוט ושיחיה באושר עם האמא השרוטה שלו לא על חשבונך ולא על העצבים שלך את בחורה צעירה ולא מגיע לך הקרקס הזה ששני הדפקטים האלו עושים לך אני מצטערת על הישירות אבל זה נשמע נורא והוא נשמע ילד קטן של אמא שלו עם אפס כבוד אליך ואפס אכפתיות ולא מאחלת כזה לאף בחורה עם אח שמתעלל ואמא שרוטה .. אני לא צופה לך איתו חיים מוצלחים וגם לא בערך מחר בערב תנעלי את הבית של ההורים שלך ותעשי סוף לפרק הזה בחיים שלך מגיע לך בי מיליון יותר טוב ואת נשמעת כמו בחורה נורמלית לגמרי תצילי את עצמך תקחי החלטות קשות אבל תזכי את עצמך בעתיד טוב יותר ובחיים מאושרים !