אני והבן זוג שלי כבר יוצאים 3 שנים. לפני 11 שבועות גילינו שאנחנו בהריון לא מתוכנן, סיפרנו להורים שלו בהתרגשות, אבל ההורים שלו פחות הביעו רגש, אמרו מזל טוב מנימוס,אבא שלו גם דאג לציין "אני פחות מתרגש כי זה לא הנכד הראשון במשפחה", בגדול זה יהיה הנכד/ה השני בספירה,לא ציפיתי לקבל תגובה כזאת, מאז הכל התדרדר,דיברנו על חתונה, ההורים שלו אמרו שהם יתנו כסף אבל הם לא יתערבו בהכנות. אני מרגישה זילזול גדול מצד המשפחה שלו, כל דעה שיש לי בעניין החתונה/עיצוב וכל דבר, הם ישר קוטלים וקוראים לי מיושנת ב"סטאלבט"/ציניות, אם אני רוצה נגיד עיצוב חופה,אמא שלו אומרת "חבל על הכסף אף אחד לא יזכור את החופה שלכם", פשוט הורסת לי את האווירה. סגרנו אולם שבמקרה אמא שלו מכירה את הבעלים, האולם בתוך בית מלון, ולכלה נותנים שם סוויטת התארגנות, פתאום המשפחה שלו נדחפת ואומרת שהם גם רוצים להתארגן כולם במלון,בהתחלה מאוד עיצבן אותי אבל הרפתי מזה, אחר כך היה קטע שאחיו רצה להחליט איזה אלכוהול יהיה, כמובן כי זה חשוב שהחברים שלו שהוא מזמין ישתו רק "שתיה מובחרת", אפשר להגיד שזה יוצא לנו יקר, אבל הקטע הכי מעצבן פה שאף אחד לא באמת שאל או התייעץ איתי. אמא שלו לפני שבוע באה וקבעה לי עובדה שהבן דוד הקטן של הארוס שלי יביא לנו את הטבעות,בלי לשאול אם זה מתאים לי ואם יש לי אחיין או אח קטן שרוצה גם להחזיק את הטבעות.אני כרגע בשבוע 11 בחדר במלון מהמם בחופשת שבמקור הייתה אמורה להיות חופשת סקי עם הבן זוג,אחיו וחבר של אחיו.אבל בגלל ההריון אני לא עושה סקי, מוצאת את עצמי משתעממת פה בכפר יום שלם. היום בצהריים הוא הציע לי נישואין במסעדה איטלקית, העלאתי תמונות כמובן לפייסבוק ולכל חור, אבל המשפחה שלו לא כתבה לי מזל טוב ולא ברוכה הבאה למשפחה, הם לא טרחו אפילו להגיב בפייסבוק!!יש להם קבוצה משפחתית שכמובן אשתו של אחיו שם, אותי הם לא דואגים לצרף, ועוד אלף ואחת סיבות שבגללן אני מרגישה דחויה או לא רצויה או פחות מהגיסה של בעלי לעתיד.חשוב לציין שהחתונה תתקיים בחודש החמישי להריון שגם ככה אני מרגישה שהדברים לא באמת קרו כמו שתכננתי , 30 שנה אני מחכה להצעה המושלמת לחתונה המושלמת, הארוס שלי בן אדם מדהים ובאמת זכיתי, אבל המשפחה שלו מצליחה להרוס לי את האווירה את ההרגשה שאני כלה את ההרגשה של ההתרגשות מההריון הזה וכל מה שמסביב, אני כן מרבה להגיע אליהם ימי שישי והייתי מביאה להם לפני ההריון גם קינוחים כל שישי, מאז ההריון אני לא יכולה לאפות בגלל הבחילות, אני כבר לא יודעת למה הם מתייחסים אלי בצורה כלכך לא יפה..אשמח לעצה כיצד לפעול, הבן זוג שלי לא מעוניין להתערב כי הוא מפחד ממריבות לפני חתונה. אגב ההורים שלו גם לא הציעו לפגוש את המשפחה שלי אלא להכיר אותם בחתונה, אני זו שהכרחתי אותם לקבוע ים המשפחה שלי מפגש שיתקיים רק שבועיים לפני החתונה. אבא שלי כבר נפגש איתם באולם כדי לסגור, אבל הוא גם קיבל את התחוזה מהם שרק הם מחליטים מה יהיה, יש יום טעימות עוד שבוע באולם, אבא שלי נורא פגוע ולא רוצה להגיע, זה לא שהם פגעו בו באופן ישיר אבל הם גרמו לו תחושה שהדעה שלו לא נשמעת ואין לה חשיבות והוא דיי נפגע. מרגיש לי שהם מזלזלים בי ובמשפחה שלי לא עד כדי כך שאני במקום הכי מושלג ויפה בצרפת ואני אחרי הצעת נישואין ואני עצובה ובחרדות ולא נירדמת !

הם אמרו שלא יתערבו בהכנות, אבל נשמע שהם מנהלים לך את החתונה. עיניין של הצבת גבולות, כל מה שאת כותבת צריך להיאמר ולהישמע ולא על אוזניים ערלות. זה הפרק בחייך שחיכית לו כל כך הרבה אין סיבה שהוא ינוהל ע״י אחרים. לדבר עם הבן זוג, להבהיר לו את המצב בו את נמצאת שאת מרגישה שקופה ושיש המון דברים בהקשר של החתונה שנעשים ״מאחורי גבך״ וזה יותר לא יקרה, כי את הכלה. (לא עכשיו כי אתם בטיול וזה עלול להוביל למתחים מיותרים בניכם). עוד הייתי מסבירה לו, שאם עכשיו מנהלים לכם את החיים ואתם עוד לא נשואים, מה יהיה עם כל מה שקשור בגידול הילד? תודי לו שההורים שלו עוזרים כלכלית אבל אם העזרה הכלכלית מותנית בניהול החיים שלכם אז תודה רבה אבל לא…

וטיפ להעלות לך את החיוך על הפנים- הם עשו לך טובה שלא הכניסו אותך לקבוצת ווצאפ משפחתית!

תודה רבה מאמי! אני ממש רוצה להעמיד אותם על מקומם, מצד זני אני מפחדת להרוס משהו בדרך או שהם ישנאו אותי יותר ממה שעכשיו, כן אמרתי להן זוג שכשהם יתארגנו במלון שיבקש שלא יתקרבו לקומה שלי, אני אהיה בקומה 12, אז מה אמא שלו כותבת לי? סגרנו חדרים ואל תדאגי זה לא יהיה בקומה 12!

צודקת לגמרי, לא הפסדתי כלום בלא להיות בקבוצת הוואצאפ, הם אנשים נכים רגשית ורדודים.כמה לב שנתתי להם וכמה שהענקתי להם הם כל כך קרים ומזלזלים

לדעתי הארוס שלך צריך להתערב , למה הכל את סוחבת עלייך אלה ההורים שלו הוא יכול לדבר איתם ! ולא טוב להרים ידיים ולהגיד אני לא רוצה להריב לפני חתונה כי הם מתערבים בכל דבר בחתונה. אם אלה היו ההורים שלך הוא גם היה שותק ואומר לא רוצה להתערב ולהריב??? לא נראה לי. את צריכה לשבת עם הארוס שלך ולסגור עיניינם כל החתונה וזהו לא משפחה שלו מתערבת ולא את שלך

צודקת, אבל כאילו זה יוצר אינטריגות בינו לבין המשפחה שלו, הוא מרגיש שאת כל הכעס על המשפחה שלו אני מוציאה עליו... אין לזה סוף.אני כבולה בים של רגשות שליליים בגלל המשפחה שלו, חשוב לי להגיד שהם כן היו חמודים אלי מאוד לפני שגילו על ההריון והתחיל עידן ההכנות לחתונה. אני לפחות לא שיתפתי אותם איזה שמלה אני אלבד, בוא נגיד שגם אמא שלו שיתפה את כל הדודות ואת הסבא והסבתא שאני בהריון למרות שביקשתי לא לספר! הם שמים עלי קצוץ!

בטי , הארוס שלך צריך להתערב ולדבר איתם . הם ההורים שלו אם את תדברי איתם הם יפגעו ממך בכל מצב , אבל הוא לא כי יודיע איך להעביר את המסר הרצוי ובלי לפגוע באף אחד מהם

תודה רבה על העצות אהובה 💕אני חושבת שהוא לא ידע להעביר את המסר,כי הוא אחד שנמנע בכללי מלבר יותר מידי עם ההורים,וגם אם כן הם לא ממש יכבדו את זה, כי זה מי שהם.

קודם כל מזל טוב ענקי!! 2 אירועים מאוד מאוד מרגשים מגיעים לקראתך :) תקופה של הריון מלאה בהורמונים וזה משפיע על הרגש שלנו וההתנהלות. בנוסף לזה שתכנון של חתונה תמיד תמיד יוצר מלא מתחים, בין הזוג, ההורים, אחים… מה שאני מנסה לומר זה שתנסי לצאת מהסיטואציות שקרו ותנסי להבין אם יש דברים שהם באמת בל יעבור או שהכנסת יותר מידי רגש למשוואה. יש לנו נטייה במשפחות ישראליות לנהל את החיים אחד של השני.. אז אולי זה לא קשור לעבודה של כמה הם אוהבים אותך/מעריכים. דברי עם בן זוגך כי זה מאוד חשוב שיבין ויכיר את הרגשות שלך ושיתן לך גיבוי בנוגע להחלטות שהן חשובות עבורכם.. מי מחזיק טבעות, אלכוהול, מוזיקה, עיצוב חופה וכדומה

מותק הכדור בידיים שלך את זאת שנושאת את הנכד שלהם ראשון שני שלישי זה לא משנה בסופו של דבר הם ירצו קשר איתו ואם היחסים בינכם לא יהיו טובים אז רק הם יפסידו מזה!! ואל תפחדי לקחת את השליטה בחזרה על החתונה שלך, אם בעלך גם ככה נמנע מלהכנס לעימות הזה, אז שישאר בינך לבינם! כל מה שלא מתאים לך תגידי להם סורי אבל אני בוחרת לעשות ככה וככה. ואם הם יגידו שאם ככה אז לא משלמים על החתונה אז לא צריך טובות ותעשו את החתןנה במסגרת התקציב שלכם, גם ככה אחרי זה האורחים מחזירים את הרוב אם לא את הכל. לא צריך להתנות את המתנה שלהם לחתונה בשביל שליטה בכל פרט קטן! זאת החתונה שלך ושל בעלך ואם הם מתנהגים ככה אז תקומי ותתנגדי ותקחי את השליטה בחזרה בלי לפחד! יש לי עסק מקרוב עם אנשים כאלה אז מבינה אותך

תודה רוני, אני באמת מקשרת הרבה דברים בהורמונים אבל הפעם הם חצו כבר כל גבול אפשרי, אם זה בזה שביקשתי מהם לא לספר על ההריון והם מספרים חופשי, אם זה בזילזול בפרצופים, אם זה חוסר פרגון בהצעת נישואין וכו. אני באמת חושבת שהם לא מכבדים בלי קשר ללנהל לי את החיים אין להם כבוד מינימלי אלי ולמשפחתי

דנה את ממש צודקת! אני צריכה "לגדל ביצים" ולתת להם להבין שאני יותר לא חמודה וקטנה שאתן להם להגיד/לעשות/לדבר/להתנהג אלי ככה! אני ממש מתלבטת אם לעשות את זה בעקיצה על המשהו הבא שהם יגידו לא במקום, או פשוט לשבור שתיקה ולכתוב להם הודעה, או לחכות ליום שישי שבוע הבא שנגיע אליהם (למרות שממש בא לי לא ללכת) ואז שם להגיד להם את מה שאני חושבת על היחס המזלזל והפוגע שלהם

זהו בטח יקירה את יודעת הכי טוב כי את חווה את זה מהם.. האם זה משהו שהתחיל לפני ההריון והאירוסין? הייתי אולי תופסת את האמא לשיחת בנות אחת על אחת ואומרת לה בנימוס ובעדינות שלא נעימה לך ההתנהגות של המשפחה ושהם חשובים לך כי בעלך העתידי חשוב לך ואת לא רוצה מתחים וכאלה… או שזה ירגיע אותה ואז מה טוב :) או שהיא באמת אישה הזויה וזה לא ואז כבר לא תחששי לענות להם כשיגיע הרגע ♥️

רוני תודה נשמה טובה! זה אכן מה שיקרה! היא תיכנס בי ותריב איתי אם אפתח את הפה, כי היא מארחת אותנו כל שישי, והיא מביאה לנו כסף לחתונה.. אז מבחינתי זה יראה לא יפה לבוא בביקורת כלפיה.

להפסיק לשתף אותם אחותי ולהתנהל בחוכמה מולם כשמתחתנים עם גבר, מתחתנים גם עם המשפחה שלו ומי שתגיד לך אחרת לא הבינה את החיים... את צריכה להיות חכמה מולם ולא לתת לזה להרוס את מה שיש לך עם בן זוגך

אני באמת אפסיק לשתף אותם בהכל, בילד הבא הם יהיו האחרונים לדעת בעזרת השם ! ובכל ההכנות לחתונה אני יותר לא מתייעצת איתם ולא מאשרת להם לקבוע לי כלום , תודה קורל!🤍

תתחילי להתאמן על זה מעכשיו כי כשיש ילד, זה קשה כפליים את תשמעי מהם כל הזמן ביקורת... גם מבלי להתכוון מכירה את זה מקרוב.... פשוט להתעלם או לחייך ולשתוק

יכולה לשתף אותך שגם המשפחה של בעלי אוהבת להידחף וממש לא מכבדת אותי ואת משפחתי אבל הגישה הזאת של לענות להם ולהיכנס איתם לעימות לא תעזור. לפעמים צריך להיות חכמים ולא צודקים ועל אחת כמה וכמה שבעלך נוטה לברוח מעימותים הוא פשוט יהיה באמצע ובשלב כלשהו זה יפגע בזוגיות שלכם תחשבי שהיית במקומו נכון שלא היית רוצה לשמוע את בעלך אומר דברים רעים על המשפחה שלך גם אם הם נכונים ואת המשפחה שלך כל הזמן אומרת לך דברים רעים עליו. תנסי להיות כמה שיותר פוליטיקאית איפה שאת מרגישה שאת יכולה לוותר תוותרי, אל תכנסי למשחקי אגו וכבוד האלה(אני יודעת שזה סופר קשה) וכמה שתתרחקי מהם יהיה לכם יותר טוב

בטי, קודם כל מזל טוב! דבר שני אמרת שאת מפחדת לפתוח את זה שלא יהיה יותר גרוע ממה שעכשיו לדעתי המצב כבר עכשיו לא טוב ובקצב הזה זה לא שילך וישתפר אז או שאת פותחת הכל ומנהלת את האירוע שלך והם לא רואים את זה בעין יפה והיחסים ממשיכים להיות קרירים, או שזאת נקודת מפנה ומשהו מתחיל להסתדר ולהתיישר גם תחשבי שאם עכשיו זה ככה אחרי שיגיע הילד יכנסו לך לוריד חזק מאוד תעשי לזה סטופ עכשיו

קורל, אני מאוד אדם אמוציונלי, לשתוק או לא להיעלב זה החלק הכי קשה אצלי. אבל לפעמים אני מרוב הלם כן נכנסת למגננה של שתיקה.

פלונית, מה זה אומר להיות פוליטיקאית? אם אני בחקשתי מהם משהו והם לא מכבדים ועושים בדיוק ההפך, או אם רציתי משהו והם פוגעים בחשיבה שלי או בדרך שלי, איך נשארים אדישים במצב כזה? יוצא שהם עושים מה שהם רוצים אומרים מה שהם חושבים ואני צריכה להישאר פוליטיקאית? איך זה יכול להיות?

לינוי, אמא שלו כבר החליטה שהיא מתארגנת במלון מהבוקר עם אחותו ביום החתונה וגם גיסתו, איך אני יכולה להגיד לה לא לבוא לשם?וברור שאם אני פותחת הכל אז המצב לא ישתפר, ואני באמת מפחדת שבהמשך יפגעו לי בילד או יעשו השוואות בין הילד שלי לילדה של אחיו, הם גורמים לי להרגיש סוג ב', אני רוצה פשוט לא לראות אותם יותר עד החתונה אני נורא פגועה מהם , זה אלימות פסיכולוגית ממש מה שהם עושים לי ואלימות נפשית

תיהי רגועה,הכל יהיה בסדר... תרפי ותתמקדי בהריון ובבריאות שלך...מבינה לליבך זה לא כייף מה שאת עוברת,אבל תכלס חתונה זה רק כמה שעות...הכי חשוב שתיהי מאושרת עם הבעל והילד שיגיע...

אם זה ממש חורה לך אז תחליפי מלון, נטו מהסיבה ששום דבר לא יחרב לך את היום הזה אבל אם זה התערבויות בדברים נוספים בספקים שאתם סןגרים וכאלו אז אל תתני לזה במה ולדעתי שלום בית והחיים שאחרי החתונה זה הכי חשוב אם את לא רוצה השוואות ולקבל יחס כזה פשוט תחתכי עליהם, מגיע לך הרבה יותר טוב מזה הכי הרבה תיפגשו פעם בשבועיים לארוחת שישי

אני בדיוק כמוך בטי אבל עם הזמן הבנתי שאם אני אתן לזה כל פעם מקום, זה פשוט יהרוס לי את הבית לי יש עניינים לא פתורים עם גיסתי, עם יתר המשפחה אני ממש בטוב (גם איתה אני בטוב על פניו...) ופשוט התחלתי להתעלם ולעשות מזה צחוק (ביני לבין עצמי אני צוחקת) וככה לא לוקחת ללב ולא הורסת לי את הבית

אתם גרים איתם או קרוב אליהם?

למשל זה שההורים שלו סגרו חדר במלון שאת מתארגנת בו אל תזמיני אותם אלייך לחדר תתעלמי מזה שהם שם חבל על האנרגיות שלך וזה יפגע בזוגיות שלך. גם המשפחה של בעלי יודעת להוציא אותי מדעתי ותאמיני לי שמה שאת מתארת פה ההורים של בן זוגך מלאכים לעומת המשפחה של בעלי הם דפוקים אחד אחד מתערבים בכל דבר ומזלזלים בי ובמשפחתי, אבל אני מבינה שבחרתי בבעלי ובמשפחה לא בוחרים וזה בסופו של דבר עסקת חבילה. דברים שהם קו אדום מבחינתי אני אתעקש עליהם ואדבר עם בעלי עליהם אבל אני מעדיפה לשמור על הזוגיות שלי והמשפחה שבניתי מאשר שזה יהרוס לי

תיראי אני הכרתי את בעלי בפסח ובפסח אחרי התחתנו לא הספקתי להכיר את אמא שלו ונכנסתי להריון היא התקשרה אליי הפלאפון שלה אפילו לא היה שמור לי ואמרה לי שלום שמעתי שאת בהריון אני הממן לך את ההפלה הכל בסדר ואמרתי לה סליחה למה ניראה לך שהילד שלי נופל והיא אמרה אז מה עושים אנחנו לא מכירות אתם פחות משנה חברים אמרתי לה 2 אופציות אתם באים את ובעלך להכיר את ההורים שלי וחתונה או שאתם יוצאים כולם מהחיים שלי אבל התינוק מגיע התחתנו היה מלא וויכוחים מלא שטויות בעלי אמר לי נתקי את כל הרעש מסביב אני אוהב אותך שרוף על הילד אנחנו ניהיה משפחה כנגד כל הסיכויים ובסוף הכל הסתדר הם מטוווורפים על הילד שהם כל כך רצו שאני הפיל כל היום שולחים לו מתנות ככה פיתאום באמצע היום אני מקבלת העברה בביט מתנה לילדים הם מקסימים ואני מתה עליהם ושחכנו כל מה שהיה בהתחלה מתלהבים עכשיו לא מתלהבים עכשיו הכל שטויות שהם רואים תינוק שזה הנכד שלהם הם מתנמסים

כמו שכתבו כאן - את חייבת להציב גבולות, לא לפחד ךבוא ולדבר איתם ולהתנגד לדעה שלהם בצורה הכי ברורה שאפשר. לא הם בחרו אותך. הבן זוג שלך בחר אותך ושיתמודדו.

תעשי מה שטוב לך, ומה שמרגיש לך בסדר אני מהצד פחות הייתי מרתיחה עניינים תנסי לעשות סדר מה הכי חשוב לך ומה שלא פשוט תזרמי עם זה, חבל על פיצוצים מיותרים וקחי בחשבון שבעלך גדל עם המשפחה שלו ואף אחד לא אוהב להתחיל מריבות. תסבירי לארוס שאת מקריבה לא מעט ממה שהיית רוצה, רק כדי לחיות בטוב עם המשפחה שלו לפחות שהוא ידע ויתמוך בך בזמן הזה שההורמונים לפעמים מעלים פיוזים. ברגע שהוא יהיה לצידך ויתמוך בך הכל יראה יותר ורוד ויהיה לך יותר קל להחליט על מה את עומדת ומה לא אכפת לך שהם ינהלו. הרבה מזל טוב וחיבוק ענקקקקק

קורל, אנחנו גרים בפתח תקווה והם ברמת גן, אז יחסית קרובים, אנחנו כל שישי שם אבל הפעם אני עושה לזה סוף , ממש מתחילה להמעיט בביקורים, מצידי שהבן זוג שלי יסע לבד לארוחות שם... כי הוא לא יוותר על ארוחה איתם

וואוו מל איזה אלופה אפילו גרמת לי לצחוק חחח ♥️תודה מלכה! אני באמת לא אתן להם לרמוס אותי יותר, זה מתחיל בזה שאני לא אבוא יותר לארוחות שישי ,אחכ לא אשתף אותם בכל צה שקשור לעיצוב החופה והאירוע, נגיד רציתי לעשות מזכרות לחתונה גם את זה הם לא עודדו, כל דבר הם מורידים... לא משתפת אותם יותר בכלום, בעלי לעתיד לא אחד שיפתח מלחמה עם המשפחה שלו עבורי,הוא כן מבין מה אני חווה אבל הוא מציע שנתייעץ עם יועץ זוגי/פסיכולוג מה לעשות, לי אין כח וזמן עכשיו ללכת לטיפולים בגלל שהמשפחה שלו דפוקה, אני רוצה תאכלס בשטח, אני צריכה להתחיל לרכוש כבוד ולא לפחד להגיד להם שאני יעשה הכל בדרך שלי כי זה החתונה שלי

פיזי, אמאלה, איך אפשר לסלוח לחמות שרצתה שתפילי את הילד שלך? זה ממש קשה מה שאת מספרת! אני במקומך לא הייתי עומדת בזה , הייתי מנתקת מהם קשר, בואי אני ארחיב ואומר שגם בעלי לעתיד בהתחלה ממש נבהל ורצה שאני אפיל, אבל זה היה נטו מהבהלה שאין לו אופציה כלכלית לממן ילד עכשיו, אבל הרגעתי אותו וסלחתי לו והיום הוא נורא דואג לשלום העובר וכל הזמן מדבר איתו ודואג לי לגבי ההריון..אבל שמקבלים דעה כזאת מחמותך לעתיד שתפילי את הילד שלך בלי למצמץ הייתי מנתקת לה וחוסמת חחח

תודה חני !!!♥️♥️