בנות קרה לי אתמול המשבר הגדול ביותר שחוויתי בנישואים שלי היינו אצל המשפחה שלי ובעלי שתה קצת והיה ערב נחמד והכל כשיצאנו הביתה כנראה שבעלי נפגע/כעס עליי על התנהגות מסוימת שלי מול המשפחה שלי הוא טוען שהנמכתי אותו והשפלתי אותו ואני באמת לא יןדעת על מה הוא דיבר, לא הרגשתי לרגע שזלזלתי בו אבל אם הוא היה מעיר לי בטוח שמה שזה לא היה זה היה נפסק. יצאנו לאוטו ואחותי הייתה איתנו אני נהגתי והוא ישב עם התינוק מאחורה הוא הכניס את העגלה לאוטו בגסות כזו אז אמרתי לו יאו בסוף אתה תשבור אותה תהיה עדין עם העגלה והוא שהיה כבר טעון ממקודם ולא היה גם מקום באוטו וההערה שלי הדליקה אותו מאפס למאה הוא אמר לי ליד אחותי ״עד שאני לא יצעק עלייך וישפיל אותך ליד כולם את לא תסתמי״ הייתי בהלם התביישתי מאחותי עניתי לו באותו הטון ושתקנו כל הדרך אחותי ירדה מהאוטו ליוויתי אותה לבית כמה דק הןא נשאר באוטו ושחזרתי שאלתי ״מה זה היה ההתנהגות הזו עכשיו״ ואז.. קיבלתי צרור קללות שלא שמעתי מיימי ״אם את חושבת שאת תנמיכי אותי ליד המשפחה שלך ושאני אסתום תפה בפעם הבאה ליד אבא שלך אני יקלל אותך יבת שרמוטה משפחה של מזדיינים״ כל זה בצרחות איןמות כשהילד צורח באוטו על הידיים שלו מרב ההלם שהייתי בו לא הצלחתי להוציא מילה שאלתי אותו מה אמרתי שגרם לן להתנהג ככה כי אני נשבעת שאני לא שמתי לב שעשיתי משהו לא בסדר הוא לא הפסיק לצרוח לאיים ולקלל כשירדנו מהאוטו בכיתי כל כך והלכתי אחורה לקחת את הילד שצורח לו בידיים מהאוטו הוא העיף אותי ולא נתן לי אותו עד שהתעקשתי שוב עליתי הביתה להכין לילד בקבוק והוא נכנס אחריי הרים אותו על הידיים וביקשתי אותו שיביא לי אותו אמרתי לו שיעוף מפה ״מזה לעוף? אני ארק לך על הפנים יכלבה״ עם תנועות גוף אלימות בנות אני כותבת את זה ואני בשוק שאני מספרת לכן שזה בעלי זה משהו שלעולם לא ראיתי לא חוויתי ולא שמעתי ממנו זרקתי את הבקבוק של התינוק בצעקה ״אני לא מאמינה שאתה מדבר אליי ככה״ ונכנסתי לחדר בכיתי כמו שלא בכיתי בחיים בעלי בחיים לא היה מתנהג אליי ככה אנחנו זוג כל כך נורמטיבי אני לא מכירה התנהגויות כאלה אצלנו לעולם היום בבוקר חשבתי שהוא עיכל את מה שהוא אמר לי אתמול ויתחרט ולו טיפה במקום זה קיבלתי הודעה בווצאפ שהוא יותר לא מתכוון להסתיר מאף אחד מה שקורה והוא לא מתכוון להגיע לימי שישי וחגים אצל ההורים שלי ושאני יודיע את זה למי שצריך אני נשבעת שאין לי מושג מה לעשות אני פגועה ברמות שהלב שלי נחרט אני מרגישה שאין לו מחילה אצלי מיילא הייתי רואה חרטה אבל הןא ממשיך לדרוס אותי יש לנו אירוע משפחתי היום וביום שישי הוא אצל המשפחה שלי והוא באמת לא יגיע? מה אני אגיד לכןלם? חשבתי לדבר עם אמא שלו על מה שעשה אתמול ושהוא זה שייאלץ להתבייש בעצמו ולא אני שאגיע לבד לארוחת שישי וחג בנות אני בהלם אני יודעת שמלא ירשמו לי תעיפי אותו הוא אלים זה סימני אלימות אבל זה לא המקרה הקלאסי זה זוג שאוהב אהבה ענקית אנחנו תמיד מכבדים אחד את השני ומנהלים חיים נורמלים לחלוטין הוא שתה אתמול ויצא ממנו מפלצת אני שבורה תייעצו לי מה לעשות.. תודה למי שקראה🙏🏼

אסור לך להישאר עם בן אדם כזה סורי

תדברי באמת עם אמא שלו לדעתי שתדבר איתו

וואו...זוועה. אבל את אומרת שבדר"כ הוא לא ככה וזה כנראה ככה כי הוא שתה...לא שזה מצדיק אבל אולי אפשר עדיין לשקם את מה שקרה

אני רוצה לעשות מעשה שלא עשיתי בחיים וזה לערב את אמא שלו שכל כך חשוב לו מה היא חושבת עליו ואני מפחדת מהצעד הזה כי זה אל חזור היא לנצח תזכור את זה גם כשאנחנו נשכח ומצד שני מגיע לו מאוד להתבייש בעצמו כי זה אלימות לכל דבר ועניין ומישהו חיצוני צריך להתערב פה אני לא יכולה להחליק את זה כמו כל ריב רגיל אם לא הילד לא הייתי נשארת פה דקה אתמול.. לא מגיע לו להיות איתי באותו הבית אני באמת לא יודעת מה לעשות

לדעתי תעשי לו שיחה על מה שקרה אתמול ותציבי לו גבולות ברורים שאת לא מוכנה שהתנהגות כזו תחזור ושהוא ישתה עד למצב שהוא לא מודע למה שיוצא לו מהפה

אנונימית זה פרס בשבילו שיחה כזו ממני.. הוא שלח את ההודעה ששלח לי בבוקר רק כדי להוציא ממני תגובה אני לא אפול לזה

.

לערב הורים זאת טעות בפניי עצמה. לדעתי תתני לו להירגע אולי היה טעון עלייך על משהו ומשהו בפגש עם המשפחה שלך עירער אותו. אם אתם זוג כזה נורמטיבי כמו שאת אומרת, תני לזה קצת לעבור.. אם הוא עושה שרירים ולא יבוא איתך לאירוע- אז שלא יבוא תגידי שהוא חולה או משהו אבל אל תתני לזה פתח לערב את האמא, כי זה לא נקודת אל חזור זה פשוט מיותר, הוא לא ילד קטן וקרה מה שקרה הוא סך הכל בן אדם שכנראה שמר אצלו דברים עד שהוא יתפוצץ. אל תאבדי את זה תשמרי על קור רוח מולו כי ברגע של כעס יכולים להאמר דברים שאחר כך מתחרטים עליהם. תני לזה קצת זמן תתנהלי כרגיל עם כמה שאת פגועה.. ואז תדברי איתו על מה שיושב לו

אלימות. מודל של גבר אלים !!

ובנות תפסיקו עם העדר של ורדה רזיאל ז׳קונט ותגידו לה ״תזרקי אותוווו״ כי לא נראה לי שאתן במצב של לשפוט, ולא בטוח איך אתן מגיבות שאתן טעונות! אז דיי כל דבר להגיד להעיף זה כזה קל להרוס זוגיות של אחרים

לא לערב הורים לדעתי

לא נשמע טוב !!!! לדעתי על תדברי עם אמא שלו כי היא תיהיה בצד שלו וזה יהיה לרעתך ,תדברי עם ההורים שלך בדיוק כמו שרשמת פה תסבירי להם את המקרה . אני חושבת שהוא עושה עלייך מניפולציות אם את אומרת שלא קרה משהו חריג מאוד מהצד שלך שיכול לגרום באמת לזעם כזה . אני יודעת שבתכלס הכי קל זה להמשיך אלאה ולחשוב שזה חד פעמי אבל לדעתי זאת נורה אדומה על תעברי על זה כך בלי לעשות כלום

הקטע הוא שהוא זה שמערב את ההורים שלי לפי ההודעה שלו הוא אמר לי שהוא לא יגיע בשישי ובחג ולאירוע הוא בא בנפרד ממני שם מעטפה והולך הוא מנסה להלחיץ אותי שאגיב לו אני לא יכולה לערב את ההורים שלי אבא שלי יהיה מסוגל להרביץ לו אם ידע דבר כזה הם לא יסלחו לו בחיים

הריון שני היא יכולה גם להיות בצד שלה לאו דווקא בצד שלו, אבל אחר כך הם ישלימו ופה היא נותנת לאמא שלו פתח להכנס בניהם בריבים או בויכוחים אחרים שיהיו. לכן זה מיותר לערב מלכתחילה. ואין ספק שהיא לא צריכה לעבור על זה בשתיקה ולטאטא אבל לכל דבר יש את הזמן והמקום שלו לפתוח את הדברים ולא כשטעונים עדיין

.

אם זה חד פעמי אין מה לערב הורים לדעתי... אם זה היה באופן תדיר אז אולי כן כי לפעמים אנשים מקשיבים לביקורות של צד שלישי בטוחה שתוכלו לפתור אתזה ביניכם במיוחד אם את אומרת שיש בסיס טוב למערכת יחסים ביניכם

אמהות לרוב לרוב בצד של הבן שלהם זה הטבע אין מה לעשות לכן חבל בשבילה . לעומט זאת ההורים שלה יכולים להראות לו מאיפה משתין הדג כי כך לא מתנהגים לאישה

הוא לא יבוא לבד ומבלי להכיר אותכם אני אומרת לך שהוא באמת מנסה לעורר אצלך תגובה! גברים הם גברים וחושבים כמו כל הגברים הייתי בסיפור הזה לצערי לפני כמה שנים טובות עם בעלי והיום אני יודעת איך להתנהג במצבים כאלה לכן אני מגיבה לך לרוב אני לא מגיבה לפוסטים של זוגיות פשוט תיהי חכמה אל תעני לו כרגע תני לו להתבחבש עם עצמו.. תתנהלי רגיל כאילו כלום לא קרה וברגע הנכון תפתחי את זה מולו

הוא נכנס הביתה עכשיו ואני בשקט שלי לא מדברת ולא כלום פתאום זרק ״את רוצה להתגרש?״ לא הוצאתי מילה מהפה והמשכתי בשלי ואז הוסיף ״מה את מפחדת לענות?״ לא עניתי לו מרגישה שאם אענה זה יגמר בעוד יותר רע רוצה לתת לו לסבול עם עצמו נכנסתי עם הילד לחדר

דרך אגב גם אחרי ההודעה ששלח בבוקר חסמתי אותו לא נותנת לו פתח להמשיך לפגוע בי

כי הוא עכשיו מבין את מה שעשה והוא זורק דברים לאוויר כי הוא לא יודע מה מתחולל אצלך בפנים עכשיו. בטוחה שהוא מתחרט על מה שאמר ואיך שהתנהג… פשוט הוא חושב שאין ״דרך חזרה״ אז טוב מאוד שלא ענית לו על זה. את כרגע עם הילד ולידו את לא מנסה לפתוח את זה גם אם יזרוק לך שוב משהו תגידי לו נדבר כשתרגע

תני למצב להירגע קודם כל לדעתי אל תגיבי עד שהרוחות יתקררו בבית תשמרי עלייך ועל הילד אם את חשה מאוימת בכל שלב להודיע למשפחה ולקום וללכת במיידי מה שקרה זה אלימות לכל דבר ואין לזה מקום גם לא בקשר אוהב, תאמיני לי אני גדלתי בבית שהתנהל ככה תקופה וזה רק יכול להדרדר יכול להיות שמישהו אחר התסיס אותו גם בארוחה

לא מערבים הורים בשום מצב ומריבה זה רק מראה על קטנוניות אמא שלו היא לא הגננת שלו. מה היא תבא ותגיד לו נו נו נו. אפשר לדבר עם משהו מחיץ לתחום המשפחתי

אנונימית אני אומרת לך זה דברים שלא עוברים זה רק נהיה גרוע מפעם לפעם …. תעשי את ההחלטות והשיקולים שלך למרות כל הקושי בדבר !!!

הוא נכנס לחדר שאני נמצאת בו עכשיו וארז לעצמו תיק עם בגדים אני עוצרת את עצמי לבכות לאן הוא רוצה להגיע?

לא הייתי מערבת אף אחד וגם לא הייתי מפחדת ללכת לבד. תרימי את הראש ועם גב זקוף תלכי ותגידי שהוא נשאר בבית כי היה לכם ויכוח/לא הרגיש טוב וגם אם יבינו שרבתם זה קורה בכל זוג! בכל מקרה לא הייתי נלחצת לפתור את הדברים כדי שהוא יגיע ושהכל יהיה טוב לכאורה״ ללכת לבד לדאוג כרגע לתינוק שלך לישון במרחק ולחשוב על הדברים זה קללות נוראיות וזה מאוד קשה לסלוח אני לא חושבת שתפרקי על זה את הבית אבל כן הייתי מלמדת אותו לקח ולא נותנת לו לגיטמציה להתנהגות הזאת.

אולי הוא בעצמו חושב שהוא התנהג לא בסדר והוא לא יודע איך להתמודד עם זה אז הוא "בורח" תגידי לו אם אתה הולך אני עדיין אחכה לך ואני אשמח אם נלבן את העניינים. קצר ולעניין. בלי התחנפויות ובלי התנצלויות. ככה הוא יידע שיש לו לאן לחזור ואולי הוא זה שיבוא לבקש סליחה.

איזה תחכה לו???? ממש לא תלכי את להורים שלך עד שהוא יבוא להתחנן וירגיש שהוא עשה משהו נוראי

אם אני מנסה לשים את עצמי בסיטואציה שלך אני באמת חושבת שהנכון הוא לחכות שיירגע, לנסות להרגע בעצמך במקסימום וכשאת רואה שהוא חוזר לעצמו ויש עם מי לדבר לעשות את השיחה הזו מחוץ לבית (הליכה, בית קפה..) גם כדי שלא תיהי חלילה בסכנה כי הוא אכן הראה סימני אלימות וגם כשנמצאים בחוץ הראש יותר מונח בשיחה (ככה אצלי לפחות) ובשיחה לפתוח הכל על כל מה שקרה על כל רגע וכל מילה שנאמרה להבין מה היה שם וממה זה נובע לנסות להבין אם אכן טעית במשהו ולהבהיר שגם אם כן הדרך שהוא התנהג זו לא הדרך להביע כעס בשום אופן ולסכם ביניכם להבא מה מתאים לומר ומה לא ואולי אפילו איזה סימן שאם את פגעת בו או הוא בך לרמוז אחד לשני ובאותו הרגע ללכת הצידה ולפתור את זה מקווה שהייתי מובנת בהצלחה אהובה💕 (לערב הורים לדעתי רעיון מיותר וגרוע ממש אתם שני אנשים בוגרים עם קצת רצון משתיכם תיצלחו את זה)

למה שתלך להורים שלה?מה היא עשתה לא בסדר??למה שתקבל עונש? הוא צריך להירגע עם עצמו ולחשוב טוב טוב מה שעשה. והוא יבוא על 4 תאמיני לי

את ממש לא צריכה להגיד לו שתחכי לו. זה ייתן לו להרגיש כאילו זה היה תקין להתנהג אלייך ככה. תתרכזי בילד שלך.. אם הוא רוצה ללכת שיילך ויירגע. את תישארי בבית - את לא עשית שום דבר שהוא לא בסדר יש דרך לדבר על הדברים - לצעוק ולקלל זאת לא דרך

הכוונה שלי הייתה שהיא תעשה דרמה ולא תיהיה זאת שרק מחכה שהוא ירגע! היא הפגועה

אחרי שהוא יחזור תעשי איתו שיחה ותציבי לו גבולות. אז מה אם הוא כועס/פגוע כמו שאת יודעת לשלוט בעצמך כשאת ככה אז הוא גם הוא צריך ללמוד לשלוט בעצמו. הוא לא ילד קטן. ואם הוא צריך טיפול שיילך. יש הרבה דברים לפני גירושים- אבל אל תתעלמי מזה. זה לא פתרון

לא התכוונתי שהיא תחכה לו במובן של "הכל בסדר,תחזור ונחזור לשגרה והכל טוב כאילו כלום לא היה" אלא אני חושבת שהוא פשוט נסער והוא לא יודע לבטא את עצמו,יש כאלה שבשעת סערה לא יודעים איך לדבר ואיך להתנהג(עובדה שהוא שאל אותה את רוצה להתגרש?ישר שהגיע.כי הוא לא ידע איך לצאת מיזה) אז אני חושבת שהוא צריך להירגע ולעשות חושבים עם עצמו ולהבין שהוא עבר את הגבול. הוא יחזור יותר רגוע ומפוקס ואז תדברו ותיישבו את העניינים.

תתני לו ללכת בנתיים עדיף את בהפרדת כוחות הזאת ובלי דרמות שחלילה לא יחמיר המצב יותר

בנות הייתי צריכה לצאת עם הילד הוא ישב בסלון עם התיק שארגן ושם לי צ’ק על העגלה שיהיה לי למחר לאירוע שבאתי לצאת הוא אמר לי ״אני רוצה לראות אותו 3 פעמים בשבוע״ אמרתי בסדר ויצאתי אני יושבת למטה המומה ובשוק לא יודעת איך הוא יצליח לתקן את כל מה שעשה

תקשיבי אני יודעת שקשה לך. עשית משהו נכון. קודם לקחת את הילד שלך והלכת. אולי תסעי לאמא שלך? אני חושבת שאת צריכה קצת להתאוורר אחרי שיילך תחזרי הביתה ותחשבי על הדברים. הכי קל כרגע זה לפרוק למישהו אחר- אני הייתי מציעה לך לחכות קצת ולא לספר לאמא שלך.. אם הדברים יסתדרו את תשכחי את זה ואמא שלך לא.. שוב את לא צריכה להתעלם מזה.. אבל את בשוק .. אז תחכי עם זה

ואני כן הייתי מתייעצת עם אמא שלו(תלוי בקשר שלך איתה) עכשיו הייתי מחייגת אלייה

לי זה מרגיש קצת מיותר ללכת לאמא שלו.. אתם זוג בוגר וזה ביניכם. תחכי עם זה לערב הורים זה אחרי שאת מנסה לפתור ואין שיתוף פעולה.. תני לדברים להתקרר..

המון פעמים להתייעץ ולשתף את החמה(אמא שלו) מאוד עוזר ומכניס לפרופורציות! אמא שלו מכירה אותו הכי טוב ותוכל לדבר איתו ולסייע לך אני חושבת שזה רק יכול לעזור

יש מקרים שכן צריך לערב ויש כאלה שלא! לפי מה שסיפרת אני חושבת שאת כן צריכה לערב את אמא שלו ולספר לה הכל

אני מרגישה שהוא נכנס ללופ עם עצמו הוא במצב נפשי לא טוב לא יודע איך להצטער על מה שעשה רק ממשיך באותו הקו כדי להוציא ממני יחס הוא ארז תיק מדבר על גירושים ועל הסדרי ראיה עם הילד על כלום ושום דבר זה לא שפוי ולא נורמלי הוא בלופ

למה כואב לי עליו? ממש כואב לי

ניסית לדבר איתו?

הוא נשמע בלתי צפוי וזה הכי מפחיד.. ממליצה לך לפנות לעזרה מקצועית

פשוט תתעלמי.. הוא מדבר עכשיו מחוסר ביטחון ומפחד.. הוא כנראה לא יודע להתמודד עם זה אז הוא הולך לקיצון.. את לא צריכה להפחית מהחשיבות של זה אבל גם לא להצית את זה יותר.. שימשיך לדבר . פשוט תתעלמי

אמא שלו מחייגת אלי, לא עניתי אני מפחדת שעירב אותה ואו אני לא מעכלת את זה המצב הזה

אלוהים יודע למה כואב לך עליו ולא על הבן שלך שהרגיש פחד באוויר מאיך שאבא שלו התנהג ולא עליך שהרגשת חסרת אונים כואב לך עליו? על מה? תקשיבי לא משנה כמה כואב לך את חייבת אבל חייבת ללמד אותו איך מתנהגים

תעני לה ותדברו

לא אומרת לך להתגרש אבל אומרת לך לשים גבול ולהראות שחצה את הגבול

לא הייתי עונה לאף אחד עכשיו תמשיכי את היום שלך תנסי לבלוע רוק לאט לאט דברים יסתדרו

הוא חייב ללמוד מהמקרה הזה. בדרך הקשה. הוא מתנהג כמו ילד עכשיו. והוא באמת נכנס ללופ של הרס עצמי. אני הייתי לוקחת את עצמי ויוצאת.. כדי להרחיק אותך ואת הבן שלך מהסיטואציה..

הצלחת להבין על מה התעצבן? מה עשית?

שלהבת את לא מבינה על איזה שטויות שיחזרתי עם עצמי סתם צחקתי על זה שהוא שיכור וירדתי עליו שהניח את הילד בצורה לא טובה אפילו לא אמרתי את זה בכעס או כעקיצה סתם צחקתי כזה הייתי באווירה טובה לא חשבתי לרגע שפגעתי אם הוא לא היה שיכור הוא לא היה מייחס לזה חשיבות בחיים

כנראה נגעת לו באיזה שהיא נקודה רגישה שלו עם עצמו בקשר לילד. אבל זה לגמרי שלו! הוא היה צריך להסביר לך ולא להתנהג בצורה הזו.. בשיחה שתעשי לו גם תגידי לו את זה. שעל הכל אפשר לדבר - אבל לדבר. זה הפתרון . אף אחד לא קורא מחשבות

אם הוא היה מעיר לי אני הייתי עוצרת ומצטערת באותו הרגע היינו בתקופה טובה לא הייתי הורסת את זה על שטות כזו

ברור! את התנהגת בסדר גמור! הוא כנראה אגר וזה התפוצץ בצורה לא פרופציונלית לכלום

ואוו חיבוק

אני הייתי מפרידה כוחות והולכת שבת עם הילד לאמא ישאלו למה לא הגיע, תגידי שיש לו חום

וכמובן לאירוע לכי עם ההורים והילד. ענית בסוף לחמותך?

אויש נשמע שזה בגלל האלכוהול.. נסי לדבר איתו נראה לי הוא בסרטים מהשתיקה כנראה יודע שחצה גבול ולא יודע איך לרדת מהעץ

ולמה אני צריכה להוריד אותו מהעץ ולדבר איתו ולהרגיע אותו כשהוא בעצמו עדין ממשיך באותו הקו? הוא לא מספיק בוגר בשביל להבין שחצה גבול ולהתנצל? במקום זה הולך ואורז תיק ומדבר על גירושים וזה ממש ממש לא מה שהוא רוצה והוא ממש ממש לא אוגר עליי שום דבר רק לפני יומיים דיבר איתי על כמה הוא צריך להשקיע בי יותר וכמה הוא לא היה מוצא כמוני בחיים נשבעת שדיברנו על מלא משקעים לפני יומיים בידיוק ואני קיבלתי כל כך הרבה מחמאות על מה ומי שאני בשבילו אם הייתן מכירות אותנו לעומק הייתן מבינות כמה אני טובה איתו בגלל זה אני בעצמי לא מסוגלת להיות זו ששמה את הקאט בסיפור הזה מרגישה שאם אשים בעצמי זה יחזור על זה שוב והוא צריך לפתור עם עצמו דברים ולטפל בעצמו ולדעת לבקש סליחה מבחינתו זה משהו שקשה לעשות וזה עצוב לי

לא רוצה להגיד אוקיי זה האלכוהול, אסור לי להצדיק התנהגות כזו הוא בסרטים מהשתיקה?? אני בסרטים כי בעלי אבא של הילד שלי קרא לי אתמול בת שרמוטה!!! מילה שקשה לי לכתוב אותה פה אז להגיד לי אותה כשהילד שלנו בידיים שלך שכל חטאי היה בטעות ולא במתכוון לפגוע לך קצת באגו???

אני חושבת אבל שאם את אומרת שיש בינכים הרבה אהבה ושזה ריב חד פעמי שיוצא בצורה כזאת. אז כנראה זה פשוט פיצוץ ולדעתי אם את לא תנסי לעשות את הצעד כלפיו הוא לא ימצא דרך. אני לא מצדיקה בשום אופן את ההתנהגות שלו אבל ממך אני מבינה שאת לא רוצה גירושים ולא חושבת שהוא זה שיצליח ולא ולפייס הכל..

לדעתי תנסי להוציא ממנו על מה זה מה כל כך השפלת אותו שככה הוא עצבני לפעמים אנחנו לא יודעות ןהם ניפגעים לערב הורים זה לא פתרון שתיכם צריכים לפתור נכון שזה קשה מאד אבל עדיף מאשר לפרק הרי את אומרת שיש אהבה בניכם

רק אומרת שאם לא בא לך שידעו, את תמיד יכולה להגיד להורים שלך שקראו לו פתאומית למילואים או שפרגנת לו כמה ימים נופש עם חברים או משו.. אני גם בדעה של לא לערב הורים בשלב התחלתי. הרגשה חרא, אבל הייתי נותנת לו כמה ימים להתאפס על עצמו קודם. ההורים שלכם לעולם לא ישכחו את זה, גם כשאתם תצלחו את המשבר הזה. בלי קשר, כשתדברו כדאי שהוא ילך לטיפול, או אפילו תלכו יחד. נשמע בעיית שליטה בכעסים, ואת לא אמורה לסבול מזה.

יואוו נשמע קשוח מה שקורה בינכם כרגע. אולי תנסי לנסח לו הודעה כתובה שאת מוכנה לדבר ולהבין מה עובר ביניכם כרגע, אם הוא עוד מוכן לתת הזדמנות לקשר שלכם, בתנאי שהשיחה תתנהל בצורה רגועה ומכבדת בגלל שאת מתארת שהייתם זוג נורמטיבי ואוהב וכל השיט הזה היה חד פעמי וקרה בגלל האלכוהול יכול להיות שהוא מחכה לסולם שיעזור לו לרדת מהעץ

ממש לא לערב את אמא שלו, לא את שלו ולא את שלך...

בעלך נכנס ללופ רציני הכי טוב להתעלם ממנו, לתת לו שקט השקט יכניס אותו למחשבות והוא יקלוט שהוא עושה טעות ויחזור על 4

יאוו אני קוראת את זה ובאלי לבכות איתך תקשיבי אחותי מקלעת לסיטואציה שלדעתי יהיה קשה מאד לצאת ממנה.מה גם שהיא תשאיר חותם רציני בליבך!!! הייתי מנסה להחמיץ עם בעל מקצוע אולי כי כל טעות הכי קטנה יכולה לעלות בזוגיות שלכם. והוא לא כזה בד''כ. ליבי איתך בהצלחה

חיבוק 🤍 הלוואי ותצליחי לפתור את המשבר הזה 🙏

קודם כל חיבוק גדול ❤️💜 אני רק שאלה יכול להיות שהוא בוגד וזה הדרך שלו לחתוך? כי זה לא נשמע לי הגיוני שהוא התפוצץ על כלום ורק מחריף את הסצנה.. משהו פה מסריח ממש

זה נשמע שהוא כבר החליט החלטות לבד ואתם ממש לא באותו הקו ולא נשמע הגיוני סתם התפוצץ פתאום משום מקום כנראה שהוא סוחב את זה המון זמן, שום דבר לא יפתור את זה חוץ משיחה בניכם תשבו תדברו תביני מה הוא רוצה ולאן מעוניין להגיע ולמה הוא מתנהג בצורה הזאת. בהצלחה

.

לא פשוט בכלל מה שאת עוברת שולחת לך כוחות 💜

חיבוק❤️

שולחת לך חיבוק, מקווה שתדעי מה לעשות❤️

חיבוק🫂❤️

מה איתך עכשיו?

כאב לי לקרוא ❤️

וואי איזה עצוב אני פשוט בהלם מהסיפור... אני לא ככ יודעת מה לחשוב... מצד אחד את אומרת שאף פעם לא היה ככה מצד שני זה לא שאפשר להגיד הוא שיכור הוא יתאפס על עצמו כי כבר עבר יום.. והוא ממשיך להתנהג ככה. אז או שהוא שיחק את עצמו עד עכשיו (כמה זמן אתם ביחד?) או שהוא באמת דביל שלא יודע לרדת מהעץ הענק שהוא נתקע עליו. עכשיו מצד אחד אם תדברי איתו ותרגיעי אותו זה לא בשבילו.. זה בשבילך בשביל לחזור לחיים טובים רגועים ושקטים מצד שני באמת בעייתי שהוא יבין שהוא יכול להתנהג ככה. אני חושבת שאת כן צריכה לדבר איתו אבל לעשות את זה בחוכמה מטורפת. מצד אחד להרגיע ולהוריד בעדינות מהעץ ומצד שני להסביר באופן חלק וחד משמעי שאסור שדבר כזה יקרה בשום פנים ואופן מקווה שהכל יסתדר לך על הצד הטוב ביותר❤️ תעדכני מה איתך

וואי ממש קשוח! אני חושבת שאת צריכה לנסות לדבר איתו. בסופו של דבר זה בעלך, ואת מדברת על מערכת יחסים טובה ואוהבת שממש חבל שתהרס.

סתם שאלה-שהוא היה כועס/מתעצבן על משהו בלי ששתה האם התגובות שלו היו אותו דבר? היו רגילות? הוא הרים את הקול? הוא גם קילל? או שהוא היה מתון איכשהוא...?

אנונימית, לא מציקה את ההתנהגות שלו והוא יצטרך לעשות הרבה כדי שתסלחי לו על זה ולהשתנות. אבל, אני חושבת שאת צריכה לקחת את המצב לידיים ולשבת לדבר איתו, אתם לא ילדים קטנים שעושים ברוגז ולא מדברים אחד עם השני. תשבו, תדברו, תפתרו את הדברים, יש לכם ילד משותף, ונשמע שזה מתפתח ליותר ממה שזה וחבל על כל כאב הלב שלך וגם שלו. אתם במשבר, בעלך ללא ספק התנהג בצורה מחפירה אבל אם יש בינכם אהבה וזאת מעידה של רגע אל תתני לזה להפוך לפיל, תעצרי את זה עכשיו

אני אישית חושבת שאת צריכה לבוא אליו בלי מילים ופשוט לחבק אותו להתחיל בלהגיד שאת אוהבת אותו וכמובן שאם את לא רוצה להתגרש אז להגיד לו שאת בחיים לא תעזבי אותו ולנסות להבין מה קרה (זה לפחות מה שאני הייתי מנסה ) ובלי קשר יש תפילה על הבעל אני ממליצה לך לקרוא אותה כשאתם לא יחד תתפללי להשם יתברך שיעזור לך לפתור את הבעיה הזו 🙏מאחלת רק טוב

אין לי עצה אני רק שולחת לך חיבוק חם תהיא חזקה❤

חושבת בול כמו שלי יש מצב שהוא בוגד וזה הדרך שלו לחתוך עיניים מבלי לעורר חדש

עינינים

חשד

.

מה הקשר בוגד? לבוגד יש סימנים מקדימים לאו דווקא שהוא מתפרץ שהוא כועס או שואל בשעת כעס "רוצה להתגרש"? אם היה בוגד היא הייתה מרגישה והיא בעצמה אמרה שהיחסים שלהם מעולים והוא אמר לה "אני צריך להשקיע בך יותר ולא הייתי מוצא כמוך בחיים"

אני אומר לך מה מדאיג אותי מאוד בסיפור הזה. את מתרצת ואומרת יצאה ממנו המפלצת כי הוא שתה. נניח ( וגם זה לא לגיטימי). אבל שהתפכח? זה לא רק שהוא לא התנצל אלא המשיך בזה. אם אתם באמת אנשים נורמטיביים סך הכל כמו שאת אומרת הייתי מושיבה אותו לשיחה שאתם רגועים ומעלה את כל הנקודות הבאות: א. האם ההתנהגות אתמול נראת לו כמו משהו לגיטימי? האם לקלל להשפיל ולריב בפני הילד ולקחת אותו פיסית אחת מהשני זה דרך לגיטימית לריב? אם הוא אומר לך ״כן״ יש לך פה נורה אדומה רצינית. ב. מה עבר עליו מאיפה הגיע כל זה? נשמע שאגר הרבה עד שהתפוצץ ג. משפחה לא בוחרים. אם הוא בחר בך את באה בעיסקת חבילה עם המשפחה שלך וכמובן להיפך. יכול להיות שהחגים היה לו הרבה ברצף ( לכולנו זה כך מידי פעם) אתם יכולים להוריד מינון, אבל הוא לא יכול פשוט לנתק אותך או את הילד מהמשפחה זה לא עובד כך. ד. אתם לא הולכים פשוט להחליק את זה צריך לקבוע סדרת כללים של איך רבים ואולי ללכת לטיפול כדי שלא יהיה מצב שדבר כזה יקרה שוב. ה. את מאוד אוהבת אותו ודווקא בגלל זה את מנסה להבין מה קרה פה. יש משהו שהוא רוצה לשתף או לשים על השולחן? תקשיבי טוב בשקט וברוגע לכל מה שיש לו לאמר. אל תתעצבני אל תתערבי אל תתקני, פשוט תקשיבי ותתני לו לדבר. ואז אחרי שיאמר את הכל תחשבי טוב טוב אם זה בן אדם שאת יכולה להמשיך לחיות איתו או שיש פה נורות אדומות. גם האישה שנרצחה מרחובות ובעלה הצית את הבית עם הילדים היו זוג ״נורמטיבי״

בנות אני כל כך מודה לכן על התגובות🙏🏼 אתן מדהימות לא יודעת מה הייתי עושה אם לא הייתי פורקת לכן

יש חדש?

חיבוק גדול, מצב לא פשוט.

יודעת שאתן דואגות לי אז מעדכנת אתכן שאני עדין בשקט שלי עם הילד בבית והוא יצא לא מזמן לאירוע של חבר קראתי כל מה שכתבתן וממש הייתי רוצה להקשיב לכן ולהתעלות על עצמי וללכת ולדבר איתו אבל מרגישה שזה גדול עליי.. כל הזמן משחזרת את המבט המפחיד שהיה לו אתמול עם המילים הקשות שקיבלתי ואני מרגישה שאני לא יכולה שזה יבוא ממני יודעת שזה אגו וזה גרוע אבל זה חזק ממני מודה🙏🏼 אני 4 חודשים אחרי לידה, עברנו משבר די ארוך אחרי הלידה שלי ורק לאחרונה חזרנו שוב לתקופות הטובות שלנו לפני כמה ימים דיברנו על התקופה הזו שעברנו ובעלי שפך את ליבו על כמה הוא שונא את איך שהתנהג אליי וכמה הוא צריך להשקיע בי ושאין אין אין כמוני ושהוא יודע שהוא אשם בהרבה מהתקופה הקשה שעברנו אני חושבת שהוא חשב שאני עולה על הגל ומזלזלת בו מול המשפחה בגלל המילים שאמר לפני כמה ימים ובגלל זה הוא לא מצליח לרדת מהעץ של עצמו

ודיברת עם חמתך בסוף? הוא עירב אותה?

לא דיברתי איתה סיננתי לדעתי לא עירב הוא יודע שאם הוא יערב אותה הוא מוציא רק את עצמו רע חמותי תמיד תהיה בעדי

היי יקירה לי יש דעה שונה מרוב הבנות , אני מסכימה איתך שאת לא צריכה לקחת אותו לשיחה זה לא עניין של אגו זה בדיוק כמו שרשמת אם תראי לו שאת זאת שחותרת לשיחה ויוזמת אחרי שהוא התנהג כמו שהתנהג לצערי הסיכוי שזה יקרה שוב יגדל . הוא יראה שלמרות שהוא חצה את הקווים עדיין את זאת שפנית אליו ודיברת איתו. אלכוהול זה לא תירוץ ! וההוכחה היא שגם עד עכשיו הוא לא הצטער ולא דיבר על כל מה שהיה . אני רושמת את כל זה מניסיון הייתי בסיטואציה דומה מאוד . בעלי ואני החברים הכי טובים והיינו בסיטואציה שממש נפלה משום מקום . אחרי שזה הסתדר בעלי הודה בפניי שההתמודדות שלי עם מה שהיה והפחד שלו שהתרחקתי ממנו גרם לו להבין שהוא עומד לאבד אותי . ברוך השם אני 3 שנים לאחר מכן ומאושרת כמובן שיש ריבים אבל בצורה מכובדת ולמדנו לדבר ולתקשר . מחבקת אותך יקרה

תודה לך על העידכון הלוואי שנשמע שזה עבר כלא היה💕

אני בלחץ שלא ירצה להגיע ביום שישי להורים שלי הם ישר יבינו אני לא מצליחה להסתיר מאמא שלי כלום ישר רואים לי על הפנים וגם לא קרה אף פעם שלא הגענו ביחד לקידוש מפחדת מהרגע הזה ומתפללת שהוא יתפקס עד אז ודרך אגב מחר האירוע שיש לי, זה החינה של אחי אז לא יודעת מה מחכה לי מחר בכלל

מצטערת להגיד לך שאהבה זאת לא. קחי את התינוק ויפה שעה אחת קודם. הוא כנראה רצה להיפרד הרבה קודם ורק חיפש תירוץ. כל מי שתגיד לך להישאר במקום כזה לא מעריכה את עצמה… אין סיכוי שאף גבר בחיים ידבר אלי בצורה כזאת או על המשפחה שלי

אם קשה לך לדבר אולי תכתבי? את לא יכולה לטאטא דבר כזה מתחת לשטיח. שידע שזה לא עובר בשתיקה.

ולמשפחה תשטפי מה שתרגישי בנח. אם יש דברים שאת לא מרגישה בנח כרגע את תמיד יכולה לענות: ״ זה בנינו״ או ״ נחמד שאת/ה דואג/ת לי, אבל זה לא עניינך כרגע״

וואוו לא פשוט... חיבוק גדול יקרה.

לא פשוט בכלל איפה שאת נמצאת וגם לא ממקומי לשפוט או לייעץ לך בכלל משהו כי מי אני בכלל ואני לא מכירה טיפה מהזוגיות שלכם וממי שאתם כאנשים.. אבל בכל זאת פרקת ואני רק יכלה להביע את הדעה שלי וההרגשה שלי לגבי מה שכתבת וכל מה שבא לי זה לתפוס אותך ולהגיד לך אחותי! החיים קצרים מדי בכדי להיות צודקים ולא להיות חכמים.. בעלך עכשיו לא יודע איך לפצות על הטעות שעשה מבחינתו אין לו דרך חזור! והוא מגיב מתוך התגוננות ופחד גדול כי הוא יודע שתכלס הכל בידיים שלך אבל מנסה לשדר לך שזה כביכול בא ממנו כדי להגן על עצמו ״מפגיעה״ - תגובה אנושית, לא מוצדקת, לא חכמה, לא מתאימה, אבל אנושית. אם היו אומרים לך אם את לא תופסת את עצמך מנערת את עצמך ומדברת איתו או לפחות זורקת לו עצם כדי להגיע אלייך, משהו שירגיע לו את האש שיש בתוכו מהפחד שאת רוצה לעזוב אותו משהו שירגיע אותו רגע כדי שהוא יוכל לחשוב בהיגיון ולהביע חרטה על מה שעשה כי כרגע הוא פשוט לא מצליח! הוא במצב התגוננות! ואם תגידי לי עכשיו אז בסדר למה אני זאת שצריכה לעשות את הצעד הזה, כי לשם זה התחתנתם להיות שם כשלשני קשה ושלשני אין יכולת, הוא פועל ממקום מאוד מצומצם, לא מצדיקה לרגע את ההתנהגות שלו וגם את איך שהוא פועל אבל זה מצב נתון, ואם הזוגיות הזאת חשובה לך ואם הבית הזה חשוב לך, ואם את אוהבת אותו למרות שטעה ובגדול כי את מאמינה שזה לא הבן אדם שהתחתנת איתו, ולא הבן אדם שאת מכירה ושבחרת להביא איתו ילד לעולם תמצאי בתוכך מקום של מחילה תרפי את הלב שלך ותדאגי לבית שלך, ולילד שלך! שעוד כמה שנים לא תסתכלי על הילד שלך גדל ותהיי תמיד בספק של האם זה יכל להיגמר אחרת. בזוגיות אין אגו! בנישואים אין אגו! וזו עבודה קשה, אבל היא משתלמת בדיוק ברגעים כאלה. תאמיני לי זה לא שווה את זה!!!! וכתבת שכואב לך עליו, כואב לך עליו כי את אוהבת אותו וזה הכי טבעי בעולם. זה לא מוריד ממך ולא הופך אותך לפחות חשובה ממנו להפך, זה הופך אותך לאישה חכמה, אישה שקולה שיודעת מה חשוב בחיים. וכמובן שלנהל שיחה טובה ורצינית על גבולות מאוד ברורים ולתת לו מקום להתחרט. אבל בעל לא מחנכים זה לא ילד לפעמים אנחנו נוטות לשכוח את זה, בעל זה שותף ואם הוא טועה מראים לו את הדרך לשם זה הוא בחר בך כשותפה. מאחלת לך בהצלחה!

.

תודה לה' יתברך ! את חכמה מאוד ומתנסחת בצורה מדהימה!

וואו חיבוק אהובה❤️

קודם כל חיבוק ענק❤️ דבר שני את חייבת אבל חייבת להירגע נשמה! את ממש היסטרית מכל דבר שעתיד לקרות למרות שעדיין לא קרה! כל הזמן מה יגידו ומה יהיה... שחררי נשמה טובה אני לא שופטת ולא מנסה בכלל להיכנס לנעלייך ובכל זאת את חייבת להירגע ואת לא חייבת דין וחשבון לאף אחד!!! לא להורים שלך לא למשפחה שלך ולא לשלו! גבר חי בשביל כבוד! ברגע שפגעים לו בכבוד זה סרט רע אם את אוהבת אותו וחושבת שיש מה לתקן ולעשות למרות הכל פשוט תתני לו סולם שירד מהעץ שטיפס עליו באלגנטיות שתוציא אותו גדול (אלא אם כן הוא כבר מתבשל עם זה תקופה ארוכה וחיפש תירוץ כדי לעוף מהבית אז אין פה באמת מה לעשות פשוט לשחרר וזהו הכל לטובה) חוץ מזה אין הרבה מה לעשות ואת חייבת להיתפקס לא לצאת מפרופורציות מאחלת לך בהצלחה וסיעתא דשמיה❤️

לדעתי להתעלם ולשתוק לגמרי זה לא פחות גרוע מלקלל יש הבדל באירוע חד פעמי לאם זה היה בשגרה אני לא חושבת שכדאי לפייס אבל אולי כן כדאי להמשיך לדבר לנסות להרגיע אותו ולא לדבר על זה יד שירגע שלא יהיה פתח לריבים זה יעבןר ןיסתדר כמו כל זוג ותדברו על זה שתהיו רגועים אבל חשוב לשים טת האגו בצד חכמת נשים בנתה ביתה רק את יודעת איך להגיע אליו בדרך שלך. לגבי באירוע מבינה זה מביך שהוא לא יגיע לאירוע ולשבת אבל תגידי שהוא חולה קורונה ולא מרגיש טוב וזהו תמשיכי בשלך ותראי איך מתקדם…

וזה נשמע סתם ריב חולף… ושהכל יסתדר בעזה ❤️

לא הייתי מעבירה בשתיקה. תספרי להורים או שלך או שלו. והוא צריך לדעת שסיפרת... א. שההורים שלך יהיו מעורבים למקרה שתהיה הסלמה בקטע האלים. ב. הוא צריך להבין שמשהו קרה פה .. שבגלל התנהגות כזאת הוא יכול לפרק את כל מה שהוא בנה איתך .. שבשום אופן זה לא יחזור על עצמו .. אני ממש מקווה שזהו משבר אחד ויחיד שלכם ומכאן תפרח האהבה

💝💗🥺🙌

קודם כל שולחת לך חיבוק יקירה כנראה יש משהו שישב לו על הלב מזמן והוא מוציא החוצה

.

אנונימית מה איתך?

זה לגמרי המקרה הקלאסי

תקשיבי אני ברצינות חושבת שתבדקי שאין לו אף אחת. גבר לא הולך מהבית ושובר את הכלים בכזה בטחון כשאין חלופה בצד השני. סליחה שאני אומרת את זה אבל תקחי בלש פרטי ותביני מה קורה איתו. שינוי כ"כ דרסטי זה לא תקין. משהו קורה ואת פשוט לא מודעת אליו. במקרה הטוב בוגד במקרה הרע איבד את זה לגמרי

נשמע שהאלכוהול זה רק טריגר למשהו עמוק שכבר יש ביניכם נשמע שהוא ממש פגוע ממה שאמרת לו וגם אם את לא מבינה או חושבת שהבנת הייתי משוחחת איתו להבין מה גרם לטריגר. מן הסתם ההתנהגות שלו ממש לא מקובלת וגם על זה רצוי שתדברו אני מציעה לך מכל הלב שתתעלמי מתגובות פה ופשוט תלכו לטיפול זוגי בנות פה אבחנו את המקרה על בסיס מה שכתוב פה ומייעצות לך עצות שלא בטוח טובות עבורך וחבל

.

היי מה איתכם? את מסתדרת?

מה איתך??♥️

מצטרפת לשואלותתת❤️

שתפי אותנו❤️

?