יש דברים שידועים, אבל כששומעים אותם - זה פוגע. פתחתי נושא שישב לי, לגבי עניין בית שההורים של בעלי מכרו לנו לפני מספר חודשים ושאלתי את בעלי לגבי סעיף מסויים שישב לי בלב עליו.. התגובה שלו הייתה ''ההורים שלי לא חייבים לך כלום" עכשיו.... אני יודעת שהם לא חייבים לי, אני לא הבת שלהם. אבל כשהוא אמר את זה..זה צבט..

לא הבנתי.. קנית מהם בית? וחתמת על סעיף שאת לא סגורה עליו?

קנינו מהם בית במחיר רצפה, והם עשו איתי הסכם (בכללי, ההסכם הזה בכלללל לא מצא חן בעיניי, אבל בעלי הסביר לי שלא תהיה לנו הזדמנות לבית כזה במחיר כזה... ) ורציתי להוסיף סעיף ממני, הוא הסכים ויום למחרת הוא התחרט (בטוחה ב100% שאמא שלו קשורה לזה שהוא התחרט ) אז, פתחתי את העניין למה בסוף הוא התחרט שהיי נו שנייה מלחתום עליו עם הסעיף.. ואז הוא יצא למגננה, שהם לא חייבים לי כלום ושאגיד תודה ושזאת כפיות טובה מצידי..."

להעלב זאת בחירה. אמרת שאת יודעת שלא חייבים לך כלום אז תבחרי שאת לא נעלבת מזה. עם זאת, אם אתם קונים מהם זאת לא מתנה וזכותך להתעקש על דברים שנראים לך מהותיים

מסכימה עם הודיני.

מה היה הסעיף? אם זה היה מהותי לא הייתי מעזה לקנות...

ואגב את לא הבת שלהם אבל את כן משפחה

אני לא חושבת שנעלבת מהאמירה, אני חושבת שנעלבת כי בעלך כאילו לקח את הצד של ההורים שלו, ואת מרגישה שקיבלת הסכם לא טוב עבורך, ושבעלך לא בצד שלך. זה מה שאני מבינה מהסיפור.

ההסכם תאכלס, הוא לטובת בעלי, אין ספק. וכן, זה שם אותי בתחושה שהוא במחנה איתם מולי. ואין ספק, תמיד דגלתי שמשפט שלא עושים עסקים עם משפחה ופה זה ממש הוכיח את עצמו. והם מבחינתם זה או שאני מסכימה לחוזה או שלא ואז לא מוכרים לנו את הבית. וחתמתי כך, שזה לא באמת רלוונטי כבר.. אבל המשפט הזה שהוא הטיח בי.. כאילו שמגיעים לנושא הזה, הם המלאכים הטובים שעשו לנו טובהההה ענקיתתת ואני הכפויית טובה שקיבלה.

כן, ממש, אמא שלו כל הזמן "את כמו הבת שלי" מקווה לא לשמוע ממנה שוב את המשפט הזה, צביעות.

אני מאוד מקווה שהסעיף הזה לא אומר שהבית לא שלך 50%

על 50% בכלל לא יכלתי לדבר.. זאת לא הייתה שאלה.. אני רציתי שמעל סכום מסויים של שווי בית, זה יתחלק ממנו ב50% והוא הסכים ואז יום למחרת ממש יצא עליי

לא באתי עם הון עצמי וכן התשלום יוצא מהחשבון בנק המשותף שלנו

לא הבנתי את חתמת מול מי הסכם? הסכם ממון מול בעלך שאומר שהבית שלו אם מוכרים ? אין לך שקל בבית הזה אם מחר נמכר למרות שאת מתחלקת בתשלום המשכנתא? את עובדת ומכניסה כסף לחשבון המשותף? ההסכם הזה נחתם אצל נוטריון?

נשמה אם הבית שלו למה שתשלמי משכנתא תכסי לו את החוב הוא על חשבונך צובר נכס ואת חלילה מחר תתגרשי תישארי בלי כלום ובלי חסכון לקנות בית? עשית עסקה גרועה ובעלך נוכל צר לי לומר לך זאת.

הי ממי במקומך הייתי מבטלת את העסקה. אם אני מבינה נכון, זה אומר שחס וחלילה במקרה של גירושין את לא מקבלת כלום(?) לפעמים הזול עולה ביוקר.. אולי תנסי להתייעץ עם עורך דין והוא יוכל לייעץ הכי טוב❤️ גם אם לא באת עם הון עצמי, הכסף יורד מהחשבון שלכם שהוא בחלקו שלך, אז את לגמרי באה עם כסף❤️ בהצלחה תהי חכמה ואל תעשי בלאגן. הכל בקלאס

בתכלס את שוכרת ממנו את הבית שלו … הייתי מבקשת הפרדת חשבון בנק ומתחילה לחסוף בצד שיהיה לך יופ אחד בית משלך אפילו להשקעה מהצד שגם לך יהיה בטחון.

ונכון, את ההסכם רכישה מההורים כבר נחתם נסגר כבר לבטל יהיה להם קשה אבל הסכם ממון ניתן לשנות בהסכמת הצדדים תתחילי לפעול לשינוי ההסכם הזה….

הרגשתי שזה הכיוון תבטלי את העסקה, זו עסקה נוראית עבורך!! אין הורים או עו"ד מטעמך דמגינים על זכויותייך?

אני מקבלת 21% מהשווי של להבית, גם אם נמכור את הבית ונקנה בית יותר גדול או כמה בתים במקומו - זה יהיה הרווח שלי. זאת אומרת שאם הבית יהיה שווה 3 מליון - אצא עם 600 אלף בערך..

רציתי שמשווי של 2.500 מליון שיתחלק שווה בשווה.

ועד 2.500 שיהיה 21%

יצא עליי שאני לוקחת כסף להורים שלו שעבדו כל החיים ואני לא באתי עם כלום

כן אז את צודקת לחלוטין, והאמרה שלו, שההורים שלו לא חייבים לך כלום, גם אם היא נכונה, בהקשר הזה היא מניפולטיבית, כי יש בתוכה את האמירה שאת מקבלת איזושהי מתנה שאת צריכה רק להגיד תודה עליה, וזה סוג של גזלייטינג כי זה חוסם אותך מלהביע את ההסתייגות המוצדקת שלך מהעסקה הזאת.

הוא אומר שזאת מתנה של שנינו. אני מסבירה לו, שזאת מתנה שלו, לא שלי

אוקיי לפחות משהו.. אבל עדיין צדקת שאם. שווי היום 2.5 אז ה21% צריכים להיות על השווי ליום המכירה ואם יעלה הערת כל שקל מעל יהיה חצי חצי מוזר שלא הסכים זה במילא כסף שההורים שלו לא היו רואים זה נטו לכיסו שלו

זו לא מתנה, זו תרמית. אני הגעתי עם הון גדול משמעותית משל בעלי, לעולם לא חשבתי לא להתחלק שווה בשווה. אנחהו גם לא תמיד נרוויח אותו הדבר, אז נתחשבן גם בזה? במקומך הייתי אומרת תודה ומבטלת את העסקה

אמר לי ששום בן אדם לא היה מביא לי בית שווה בשווה מבלי לשלם או לעשות חוזה.

ב ס ד ררררררר

הבית היום שווה 2 מליון בערך, אני ביקשתי מ2.500 , כך שלא הבנתי. מאיפה לקחתי להורים שלו...

תתייעצי עם עורך דין מה הזכויות שלך ואיך אפשר לעגן את מה שכן

בעלי בא עם 50 אני באתי עם 200 היה לנו רווח מהחתונה של 70 לדעתי וככה קנינו בית. המשפחה שלי שמה הרבה יותר מהמשפחה שלו, בכל האירועים, בחיים לא עשיתי משום דבר כזה עניין. הייתה תקופה שהוא הרוויח יותר כשאני למדתי, ועד לא ממזמן הרווחתי מעט יותר ממנו (עכשיו הוא יותר ממני גם בקצת) או שאתם עושים הפרדה מלאה ומחלקים שווה בשווה את ההוצאות או שאתם לא מסתכלים ונכנסים ביחד לחשבון משותף עם נכסים משותפים... וזה גם לא רק כסף עם כל הכבוד לשבת בבית עם ילד זה לא פחות קשה מאשר לצאת לעבוד אז מה???

אני יודעת שאם זה היה הוא מולי בלי שטיפות ראש , המצב היה נעשה בצורה יותר מכילה, אבל היה לו טוב מאוד מי שישטוף לו את הראש. ולצערי לראות שהוא ממש שלם בזה, נתן לי להבין המון על היחסים

הריון שלישי אני לא חושבת שזו תרמית ובעיה שלך שבאת עם הון ולא חשבת להגן עליו בהסכם אם הוא מלפני החתונה. ואם הם קיבלו בית שחלקו אפשר להגיד במתנה בשביל הבן שלהם כי המחיר הרבה יותר נמוך משוויו אז זכותם והיא נהנית מזה שגרה שם … וגם תקבל בסוף חחק מהשווי. אין לי מושג איך ה21% מחושבים אבל בטוח שחשבה אם האחוז הזה משקף נכונה את חלקה פה …. חבל שלא התעקשת על הסעיף .. אבל זה כנראה מאוחר מידי

ככל הנראה בעלי רוצה לחלק את הבית ולהשכיר אותו. אז מגורים זה לא הכיוון כרגע

אה אז את גם לא הולכת להוציא פה על משכנתא באמת כי זה יושכר ויכסה את המשכנתא וגם יותר… תהני מעודף ההכנסות האלה בשוטף בעצם.. אז זה נשמע קצת יותר טוב. אז את הבית למגורים המשותפים תרכשו יחד חצי חצי בעזרת השם מהכסף המשותף.. נשמע יותר טוב..

שני ?? זה ממש לא בעיה שלי ההפך אני הכי שלמה עם זה היו תקופות שהוא הביא יותר והיו תקופות שאני הבאתי יותר זו זוגיות ואני לא מרגישה בשום צורה פראיירית ואני מאחלת לכולם זוגיות טובה כמו שלי. התחתנו אנחנו כמעט מחצית מהחיים שלנו ביחד ומכירים לא רואה שום סיבה להתחשבן בצורה כזו. ואם יש משהו באמת משמעותי כמו מפעל או דירה בירושה - תעגנו בחוזה שמה ששלו שלו, לא לעשות חצאי קומבינות על מישהי תמימה שלא תרוויח כלום בעסקה כזו....

בדיוק גילי.

אף אחד לא עושה הסכם ממון על גרוש וחצי מדובר על סכומים מהותיים או בית או ירושה וכו… פה מדובר בדיוק בזה הוא קיבל מתנה גדולה מההורים שאמרו אם תפרדו לא רוצים שהאישה תקבל את המתנה, המתנה היא לבן שלנו. אז לדעתי אם הוא שם הון שלו לקניית הבית וקיבל מתנה והבית עוד מושכר והמשכנתט תכוסה בשכירות, והיא עוד מקבלת 21% בפרידה . אז מה בדיוק הפסידה פה??? הוא לא קיבל את הבית לפני החתונה על שמו אלא אחרי הנישואים לגיטימי שיהיה הסכם… אחרת היו מפסידים גם את זה. ושמחה שטוב לך ואת מרוצה. אם הייתי מגיעה עם איזה חצי מיליון לפני חתונה היה חשוב לי לעגן בחוזה אם פתאום יבגוד אחרי שנה וניפרד?? עוד מגיעה לו מתנה 250 אלף שקל ??? ז**

תשאלי אותו במקרה אם הוא אח של בעלייי🤣🤣אותו שכללל

לא עושים עסקים עם משפחה 🙈

איזה באסה וגם לא הייתה לך בכלל דעה לגבי הנושא

שני זה סבבה אבל למה שתשלם משכנתא? אם זה שלו אז שלו...

אמאלה איזה חוצפה, את חייבת לעצור את זה. בית שקניתם זה לכל החיים עדיף לך להתעמת עכשיו. אתם זוג לכל דבר ואם יש לכם חשבון משותף משמע שניכם מכניסים כסף לאורך הזמן. הרי בהתחלה כל אחד מגיע עם סכום אחר לזוגיות והקטע של הזוגיות שמרגע שמחברים חשבון זה מתחלק בין בני הזוג. זה משאיר אותך לטווח הרחוק כמעט כלום על על ההשקעה שלך בילדים ובעבודה ובבית שתקרעי את עצמך. אנחנו יודעות כמה אנחנו עובדות קשה הנשים, גם אם זה בבית עם הילדים חיזוק הבית, קריירה ואת תתקדמי. והבית הוא הנכס שלך לכל דבר שלא עלינו ולא יסתדר בניהם יש לך משהו להמשך.

אבל היא אומרת שהם הולכים להשכיר אותו זה לא בית למגורים שלהם… הוא הולך לפצל ולהשכיר לכמה.. הוא יכסה בדמי שכירות מעבר למשכנתא. היא לא מוציאה פה שקל אפילו נהנית מעודף הכנסה ומחר אם ימכרו יהיה לה 21% מהנכס.. נשמע לי אחלה. חשבנו בהתחלה שזה בית למגורים שלהם והיא מכסה את המשכנתא אבל כנראה שלא…. מנגד היא משלמת שכירות חודש בחודשו במקום לשלם על בית משלה.. השאלה אם הוא מתכוון לרכוש איתך בית שלכם חצי חצי למגורים שלכם.. במקום שתבזבזו על שכירויות…

גם אם הם מתכוונים לרכוש בית למה שהיא תשלם שתי משכנתאות? או שזה שלו או שזה שלהם שווה בשווה ואז היא גם מתחלקת בנטל של תשלום המשכנתא...

כרגע אין דיבור על רכישת בית נוסף, נכון לעכשיו זה להשכיר אולי בעתיד דירה יותר גדולה.. כי אנחנו עכשיו חיים בבית ממש קטן עם שני ילדים..

עיסקה לא טובה, עושים הסכם ממון, הכסף שלו שלו, שמים בחשבון משותף אותו סכום כסף, וביחד עם הכסף המשותף אתם קונים בית ומשלמים משכנתא וביום מן הימים 50 אחוז מהבית שלך אני אסביר, כרגע הבית שווה סכום כסף ויש לך סכום כסף אבל בעתיד הבית יעלה המשק כבר שנים עולה ואת בוודאות תפסידי כסף לטווח הרחוק והוא ירוויח על חשבונך אין בעיה לקנות את הבית אבל רק 50 אחוז לך ולו על חשבון הגדלת המשכנתא, ואם אין לכם מספיק כסף למשכנתא אז לקחת הלוואה מההורים שלו ולהחזיר תמיד חצי חצי כי קניית בית זה לטווח ארוך ל30 שנה ועוד 30 שנה את תצתערי על העסקה לדעתי את צריכה קצת לקורא על כלכלה והתייעץ עם אנשים שיש להם מושג והם יסבירו לך מדוע העסקה לא טובה

לצערי זה כבר לא רלוונטי, כי זאת האופצייה שהם נתנו לי, לא חותמת? אותה חצי חצי? תרכשו בית אחר ללא עזרה. ידוע לי ששום דבר פה לא לטובתי. כמה שהוא לא ינסה ליפות את זה..

רוצה*

שבעלך ירכוש את הבית אם הוא ממש רוצה, והשכירות תהיה הכנסה נוספת. זה נראה לי הפתרון הכי סביר עבורך. הם חוצפנים.

אז אם את יודעת למה את לא מבטלת את העיסקה?וגם סליחה בעלך לא יודעת קצת חצוף איפה טובתך כרגע שאתם בטוב הוא ככה לכי תדעי בהמשך חלחלה שקורה משהו

שושה - בהתחלה בעלי אמר לי "אין מצב שאני אחתים אותך את אישתי.. בלה בלה בלה.. ועכשיו שהוא קיבל את עיסקת חייו לגירושים, למה שיבוא לקראתי? מבחינתו אני כפויית טובה שאני מדברת בכלל

אנונימית את נשמעת לי בחורה טובה ומאמינה לכן גם חתמת. כואב שבאמת ככה הוא מתנהג, איך כסף מעוור אנשים. אם בסופו של דבר אין לך איך לצאת מיזה אז תשלמי משכנתא בדיוק לפי האחוז שלך וכן אתם צריכים לעלות את העניין של ניהול הבית מפה. שחלילה לא תצאי בלי כלום במידה ותתרגשו. מה לעשות עכשיו כולנו כולנו יכולים להתגרש אין כבר במה להאמין.

את הכי לא כפויית טובה ההפך אף אחת לא הייתה חותמת על דבר כזה אלא רק משהי באמת טובה. גם לפחות להגדיל לך הם לא הסכימו. מצד של ההורים שלו אל תצפי לכלום. כולם בסופו של דבר לצד שלהן הצד השני זר מבחינתם סתם מחרטטים למראית עין.

אגב דיברתי על זה עם בעלי והוא אומר זה קורה בלה בלה

שושה לא משתלם לשלם משכנתא לפי האחוז שלה אם היא יכולה לרכוש דירה יקרה יותר והרווח שתניב גבוה יותר. אם לא זה אפשרי אבל גם קצת בעייתי לפי איך שאני רואה כי אם חלילה קורה משהו תהיה התחשבנות גדולה סביב זה. בגלל זה אנונימית אם כבר חתמת תלכי לעורך דין לראות איך את משתחררת מהחוזה הנוכחי, אם לא ואת עוד מעוניינת בדירה ובחתימה, את חייבת לקחת עורך דין מטעמך שיגן על זכויותייך... קרובת משפחה שלי לא לקחה, עברה גירושים מאוד מכוערים והיא לא קיבלה כלום בגלל הסכם ממון מאוד מפוקפק מצד הגרוש שלה. הוא לקח את כל החסכונות ובעצם הכל בעוד היא עם ילד קטן לבד, עשה טובה שנתן לה להחזיק ברכב שרכשו לאחר שהתחתנו... והיא לא סיפרה להורים שלה כי היא לא הבינה כלום בזה והיא תמימה... טעות גדולה

כן תקחי עו״ד להתייעץ. גם כשאני ובן זוג שלי עשינו הסכם ממון אז כל אחד לקח עו״ד כדי שההסכם יהיה הוגן לשני הצדדים. וזה היה הכי ברוח טובה ומתוך דאגה אחד לשני. גם אם כבר חתמת העו״ד יעבור על החוזה וייעץ לך מה הכי טוב לעשות מכאן והלאה. אל תסמכי על בעלך וההורים שלו, במיוחד שאת כבר יודעת ומרגישה שההסכם לא הכי לטובתך. וגם אם העו״ד יגיד שההסכם הוגן, לפחות תהיי רגועה 🙏

תשלמי בדיוק 21% מהמשכנתא וברגע שעבר ה21% תפסיקי לשלם!! בשביל זה צריך להפריד חשבונות...

גם אני באתי עם הרבה יותר הון עצמי מבעלי ובחיים לא חשבתי על משהו בכיוון של לקחת לו יותר וכו' איזה חצופים!!!!

הריון שלישי - ממש ככה היה אצלי, הם אמרו לי לא לספר לאף אחד כי זה יפגע בשלום הבית ויכול לגרום לאי נעימות בין המשפחות ותשתקי. אף אחד לא יודע על זה.. חוץ ממכן 400 בנות באנונימי 🤣😢 לא משפחה ולא חברות..

וצודקות, אצטרך ללכת לבד לעורך דין ולראות מה כן.. אבל בספק שלגבי הבית זה יועיל..

וואו זה ממש נורה אדומה. אני מפחדת לדעת מה עוד יש בהסכם שאני מקווה שלא חתמת עליו. להסתיר משהו מההורים שלי? אבוי!

חתמתי לפני מספר חודשים... העלאתי את הפוסט נטו בגלל המילים שהוא אמר לי

אם הם אומרים לך לא לספר זו ממש נורה אדומה! אפילו שחתמת על ההסכם, עדיין תתייעצי עם עו״ד. יכול להיות שיהיו לו רעיונות איך לעזור, וגם שתדעי למה נכנסת. ידע זה כוח. ונראה שאין אף אחד שדואג לאינטרסים שלך שם, גם לא בעלך.

מסכימה עם סתיו

אם זה ככה כמו שהציעו לך באמת תפני לעו"ד

מסכימה עם כולן פה, את חייבת לקחת עו״ד מהצד שלך, מציעה לך להשתחרר מהעסקה ולרכוש בית משלכם או להיות בשכירות, וגם לספר למשפחה שלך, צעד כל כך גדול כמו בית, הקנייה הכי גדולה ומשמעותית בחייך ולא סיפרת לאף אחד ולא לקחת עו״ד לקניית הבית זה נשמע ממש הזוי או שאת ממש תמימה ואת חייבת להתעורר מהר ולעשות צעד, תתיעצי עם המשפחה שלך תקחו עו״ד שאתם סומכים עליו (את והצד שלך) תעברו על העסקה ותראי איך את ממשיכה מפה

קרפ צודקת. עסקה של בית את לא אמורה להסתיר מהמשפחה שלך אלא להתייעץ איתם הם ביקשו שלא תגידי כנראה שהם יודעים שזה נראה עקום.באמת כמו שהוא חושב על עצמו תחשבי על עצמך.

זה נקרא גבר שאולי אוהב אותך אבל את הכסף שלו יותר

"כסף יעוור עיני חכמים ויסלף דברי צדיקים"

אני לא מספיק מבינה בזה אבל נראה לי הזוי לא להתייעץ עם משפחה וגורמים מוסמכים בעניין ברגע שהחוזה לא לטובתך. ואם לא רוצים להביא מתנה שלא יביאו, הרבה פעמים הצדדים לא מביאים סכומים שווים לרכישת בית. הייתי כרגע מתייעצת עם עוד ומשתפת את המשפחה אם זה חוזה שממש לא לטובתך לדבריו הייתי מפוצצת את זה ואם זה חוזה הוגן זה היה מרגיע אותי. קשה לחיות ככה בזוגיות כשיושב בינכם משהו כזה שאת לא יודעת אם דפקו אותך או לא