היי בנות. אני הולכת להתחרפן. רבתי עם בעלי ואני מאבדת את העשתונות , כמה כעס יש בי אני חודש אחרי לידה עברתי קיסרי, רבנו על זה שהיינו אצל אחותו , והוא זרק לי הערות לא לעניין , כמו שנזל החלב היה לי טיפה רטוב השמלה איפה שהחזה והוא אמר איכסה נוזל לך , כאילו אני איזה זרה , והיה קטע שהוא דיבר איתי והייתי עם אצבע בפה והוא אמר לי אולי תוציא את היד מהפה הוא אמר את זה בטון כאילו אני ילדה קטנה . הרגשתי שהשפיל , ואז שרצינו לחתוך הביתה , הלכנו לבקר יולדת אז שמתי לה כסף דחפתי לה מתחת לחולצה , שכחתי שהיא שומרת שבת , ואז הוא אמר לי היית שמה לה במיטת התינוק ואז אמר הרסת את הכל ! אני במחשבה שלי שזה לא יפה להגיד ככה הרסת הכל ! סה''כ הייתה לי כוונה טובה! חזרנו הביתה ואמרתי לו שלא מדברים ככה לאישה שלך וזה השפיל אותי . הוא אומר לי את סתם מחפשת , לא אמרתי ככה תמיד את רוצה לריב איתי שאנחנו הולכים למשפחה שלי.. וכ'ו.. הויכוח יצא מכלל שליטה התחלנו לדבר לא יפה , אמרתי לו אל תגע בי ואל תפנה אליי ,התינוק בכה לאכול ישבתי במיטה כדי להאכילו , והוא אמר אל תשבי פה אל תיגעי בי בזמן שהוא שכב באלכסון במיטה בכוונה ! דחף אותי מהמותניים עם התינוק ביד,אמר תעופי לסלון אמרת שאת לא רוצה לישון איתי נכון ? ואני בסוף למען הילד הלכתי לסלון כי ראיתי שהוא מאבד את זה , ובאה איתי הילדה בת שלוש כל זה קורא לנגד עיניה האכלתי את התינוק בין לבין היא שיגעה אותי שרוצה שוקולד מים . הפסקתי לו את ת האוכל קמתי והבאתי לו וצעקתי לו בוא תביא לה מים לא עניין אותו כי אמרתי לו בויכוח אם אתה מציג את הטיפול בילדים כאילו אתה עושה לי טובה , אל תטפל אני אטפל ואסתדר ! אמר תסתדרי אני לא באה . והילד נרדמה בספה לא נוחה בסלון ,ביקשתי שירים וייקח למיטה הוא לא רוצה אמרת שאת לא צריכה עזרה אני לא עוזר.אמרתי לו אני אחרי קיסרי אסור לי להרים כבד , ולא מעניין אותו שתישן בסלון. ועכשיו אמרתי לו לא צריך עזרה והלכתי לישון בספה מאוד לא נוחה עם הבת שלי , בחורה שילדה בניתוח ן קיסרי לפני חודש זה מה שאני צריכה לעבור !. הוא נרדם לו בכיף. מה אתן אומרות אני מגזימה ??

תתגרשי ממנו יואו איכס בבעיטה הייתי מעיפה אותו מהבית בן של כלב

הכל אצלו כ''כ קיצוני בנאדם עם אגו בשמיים. באלי פשוט להרביץ לו. מפה איך אני אמשיך מחר אני לא יודעת. פשוט לא באתי כלום ממנו לא עזרה ולא כלום פשוט להתעלם ממנו ולא לבקש עזרה. אבל יש גבול יש דברים שאני לא יכולה כמו להרים ילדה בת 3 לא מעניין אותו שהיא תישן בספה איזה מין בנאדם זה באלוקים אני מתחרפנת

לא הייתי נשארת עם בן אדם כזה! התנהגות מסריחה

אני כרגע בסלון. לא מצליחה להירדם ילדה שלי בצד השני הספה . הוא במיטה הדפקט , אני בשוק שהוא לא עושה הפרדות. אבל זה לא חדש

זה קצת קשה לקום וללכת. זה פרק ב' בחיי רק ילדתי אין לי לאן ללכת. אני חושבת זה צעד דרסטי , זה להיות לבד לטפל בילדים לבד לגור לבד . איך אסתדר

וההאגשה ששוב לא הלך בפרק ה' בחיי . קשה מנשוא . אני לא יודעת אם זה מספיק סיבה , בשביל לפרק הכל ! אני פה מתייעצת איתכן

וההרגשה*

תארזי את הדברים שלך ותקראי למשפחה שלך שתבוא תעזור לך זה כבר נראה מסוכן לך ולילדים מרים עלייך את הרגל והתינוק בידיים שלו? מה נראלו

שלך*

קודם כל אני מצטערת שהיית צריכה לעבור את זה אבל אני כן חושבת שהכל יצא מפרופורציה גם מהצד שלך את לא צריכה להיעלב ככה מבעלך ואם זה קורה את יכולה בסוף הערב לשים עליו יד בנועם להסביר לו שזה לא נעים לך שהוא מדבר אלייך ככה ואני בטוחה שהדברים יראו אחרת

דביל. תעירי את הילדה בעדינות תנסי לקחת אותה למיטה כשהיא מתעוררת. תיכנסי למיטה שלך כמו מלכה ושהוא ילך לאלף עזאזל. תחשבי רק על עצמך ועל טובתך מעכשיו. אם ילך שילך הכל כתוב. תתרכזי בעצמך וההחלמה שלך והילדים. לאט לאט תתאוששי. יאלה מחכה לעדכון שנכנסת למיטה

אנונימוס- איזה חמודה את. ומה הוא יחשוב אני אצא קטנה לא ?

גם אני עכשיו בריב עם הבעל. הוא מעשן במרפסת ואני שמה עליו אלף זין אחרי שבכיתי כל היום. יאללה נתחיל לדאוג לעצמו. אם אין אני לי מי לי

לא את לא תצאי קטנה. את מראה לו שממש לא אכפת לך. לכי לישון במיטה שלך ואל תתיחסי אליו. תחשבי רק על עצמך

בינתיים אני לא ישנה מטפלת בתינוק הרך. והוא נוחר לפעמים באלי לקלל אותו ולעזוב אותו . זה לא כ''כ פשוט

הילדה לא תקום לי גם ככה מפונקת

אנונימית לא הייתה עודה שום דבר פזיז באימפולסיביות של הורמונים חודש אחרי לידה תיהיי חזקה בהצלחה ❤️

גברים הם מכוכב אחר. הם חושבים אחרת מאיתנו ופועלים אחרת. כל המערכת שלהם שונה. תטפלי בתינוק המתוק שלך ושהילדה תישן בספה לא קרה כלום. מחר יום חדש. הוא ממש לא בסדר שמסכן אותך ככה. אל תפלי למלכודת הזו. הכל זמני בחיים האלו.. תקופה לא פשוטה עוברת עלייך ואת תפעלי נכון ותצאי סופר מחוזקת ממנה. פרק ב זה לא סוף העולם. שיהיה גם פרק ז העיקר שתהיי מאושרת.

כן. אבל כ נ אפשר להביא ילד מגבר אחר כל פעם. מחר מה את מייעצת מה לעשות לא לדבר איתו. נכון

יש לי ילדה מנישואים קודמים. ולדפוק הזה הבאתי שניים

השאלה איך להמשיך מפה. ומחר אני צריכה להיתקע בבית. בהרגשה כזו , איך אימיל עם תינוק בו חודש

איכס בן זונה

במקומך אני מדליקה לו תאור אם אני לא ישנה גם אתה לא תישן וואי קיבלתי עצבים

הוא תמיד התנהג ככה או שחלה החמרה מאז הלידה? כי לפעמים גברים חוטפים דכאון אחרי לידה וחלק מהתסמינים זה התנהגות חרא כלפי האישה

אני לא חושבת שלפרק הכל או לעשות דווקא ולהחזיר זה הפתרון זה פתרון רק לעשות את המצב לגרוע יותר ולהגדיל את האגו והכעסים בינכם תנסי להיות זאת שמתעלה מעל עצמה ומעל האגו ותבקשי ממנו לדבר איתו שהשיחה תיהיה בנועם לא על רגל אחת כדי לתקן, בלי האשמות רק להגיד שאת רוצה שזה יצליח ושיש דברים שמפריעים לך ושאת רוצה שתעבדו עליהם יחד שיחה שתנהלו אותה בלי אגו חבל סתם לפתוח פער גדול יותר לפעמים יש משברים לפעמים יש קשיים והכי קל לנו להוציא את זה על הבעל או ההיפך תנסו לתקן ואין מה לעשות תמיד יש צד בוגר במערכת יחסים בעלי לימד אותי המוןןןן על איך לשחרר ולא להישאר עם אגו

יש לו אגו בשמיים.הוא נוחר לו בלי דאגות ואני ערה עם התינוק עד עכשיו. משום מה לא מצליח להירדם. הוא בכלל לא יודע. מה שכן העצבים נרגעו לי

את ממש לא מגזימה הוא צריך להתבייש. תנסי לא להכנס איתו לפינות רק בגלל שאת אחרי לידה והמצב שלך רגיש גם ככה אז בטח קשה לך פי עשר. את חייבת להציב גבול ברור שהמצב נרגע שאין סיכוי בעולם שהוא שוב דוחף אותך עם תינוק בידיים או בכללי ובטח שלא מתנהג ככה מול הילדה. ואם הילדה נרדמה על הספה הוא מחוייב לקום ולהרים ולעזור כי הוא אבא שלה! זה ממש לא הזמן לאגו תמצאי זמן ותכנסי בו על זה בצורה חכמה

אני תמיד בעד לתת ללילה לעבור ומחר יהיה יותר טוב אבל זה נשמע מוגזם אם בעלי היה מעיר לי כמו שהעיר לך ליד אחרים ועוד אחר כך מתנהג כמו ילד בן 3 ועושה דווקא על חשבון הילדים שלו הייתי אורזת לו את הדברים שמה בחוץ ושיקום בבוקר לטפל בזה נועלת אחריו את הדלת למה שאת תצאי מהבית למה? את עם 2 ילדים ממש לא. שילך לאמא שלו שידבר אליה ככה נראה אם אבא שלו לא נוציא עליו חגורה. נראה לך שאתה מתנהג ככה? לך תראה כמה נעים בחוץ ותחזור להתנצל ממש יש גבול יש הרבה שאפשר להכיל אבל זה מוגזם לא על חשבון הילדים

מצטערת שעברת את זה, תתרחקי קצת אל תדברי איתו תני לו לחשוב על מה שעשה תתעלמי ממנו לגמרי אם הוא באמת אוהב אותך ואכפת לו הוא לא יעמוד בזה ויפנה אלייך, שתרגעו תדברו בצורה מכבדת שככה לא מתנהגים וגם אם יש לו הערות יש צורה להגיד אותם. בנוסף דברי איתו על העניין של הדחיפה שזה בעיניך אלימות וגם שיש לך תינוק ביד עוד יותר גרוע.

יש לי שאלה , הוא תמיד ככה ? זה נשמע או שהוא טעון על משהו , או שיש לו דיכאון אחרי לידה שזה גם הגיוני (זה נשמע מצחיק כי אנחנו עברנו את הכל אז מה הקטע שהם בדיכאון אחרי לידה) , אבל יש משהו מאחורי הכל , אני לא ארחיב את הסיפור שלי ושל בעלי אבל כל התופעות לוואי של ההריון וגם דיכאון אחרי לידה בעלי לקח לי🤷‍♀️ אחך את עכשיו? איך הילדים? יש לך משפחה שלפחות במהלך היום יהיו אצלם שתנוחי מעט ותצברי כוחות?

או מישהו שיעזור חוץ מבעלך?

אפשר רק רגע להצדיע לך על זה שבכלל יצאת מהבית כל כך מעט זמן אחרי קיסרי, ועוד לבקר בשני מקומות ולעשות חסד עם יולדת אחרת? אני לא יודעת מה זה בעצמי, אבל זה בטוח לא מובן מאליו! היום הזה בטח היה גם ככה ממש קשה, בלי קשר לבעל. אני חושבת שיש עוד שלבים, וחשבון נפש לעשות (בעיקר מהצד שלו) לפני שמפרקים את החבילה. אבל כן תעלי מודעות, לא מגיע לך היחס הזה. אסור בשום פנים ואופן שריבים בין ההורים ישפיעו על הטיפול בילדים, זה מעל הכל! תשאלי אותו איזה אבא הוא רוצה להיות, ואל תעשי דברים שיסכנו אותך. היה נכון להשאיר את הילדה לישון על הספה לילה אחד, שיבין את ההשלכות של מה שהוא עושה. כן מסכימה עם אנונימוס שאת צריכה לישון במיטה שלך. אם הוא לא רוצה לישון ביחד- שיעבור הוא לסלון ויעביר את הילדה לחדר שלה על הדרך.

ההתנהגות שלו דוחה. הוא מזלזל בך תשקלי טוב טוב אם זה מתאים לך לחיות ככה.

הקטע שלא באלי גם ללכת להורים שלי. הן גרים רבע שעה ממני. מה שמעצבן שתמיד שרבים הוא לא עושה הפרדות. ועכשיו אני צריכה להיות כל היום בבית כי גם ככה לא יכולה לצאת עם תינוק בן חודש ביום כזה פלוס שתי בנות. הוא לא רוצה להתנצל כי אומר שאין לו על מה . פשוט באלי לקחת את הדברים שלי ולעוף. לא להורים למקום בלי אף אחד לבדי . לאן אני יכולה ללכת ? הוא אומר לי כנראה הבעיה אצלך אם גם פעם שנייה את מפרקת חבילה , כי אני גרושה פלוס 1 מרוב שעיצבו אותי בויכוח , אמרתי לו אל תפנה אליי אל תיגע בי אל תדבר איתי , ולא צריכה את העזרה שלך בטיפול הילדים. וואלה יופי כל ריב מציג את זה כטיעון כאילו עושה לי טובה !! הוא ממש בנאדם קיצוני יש לו נטייה כזו. הוא מפרש דברים לפי מסקנות שלו .

איפה את גרה?

כל הזמן שאני אומרת לו שאני אחרי קיסרי הוא מזלזל ואומר למה את היחידה ? פשוט אין לו רגישות. כ''כ באלי עם הייתה דירה ריקה איפשהו , לקחת את הבנות ולהיות שם . ולא לענות לאף אחד. לא משפחה שלי ולא אף אחד ככה באלי להתנתק. בחיי . וכיצד אני מציבה לו גבולות ? הנה התעוררתי לטפל בילדים והוא בן זונה ישן לו יפה . אחרי שאני ולא נרדמתי ב 4:30 רק הלכתי לישון תינוק בוכה לא מעניין אותו. התחלק איתי בתפקידים אני מטפל בשתי הבנות את בתינוק .

אנונימוס שאני גרה באשדוד

זה הרבה ... לכתוב ואין לי עם מי לדבר או לפנות. אני לא יודעת אחרי לידה שהייתי אצל ההורים שלי הייתי ממש קיצונית ( לא יודעת אם זה דיכאון ) אבל כ''כ חיפשתי דאגה מילים טובות , אהבה ממנו. וכל מה שספגתי על. שנים עלה לי , והצגתי בפניו על מה שמפריע לי . אני אמרתי לו שלא מתאים לי לחיות ככה. אם הוא לא ישנה את עצמו ממש חתכנו כזה באויר בפה. אמרתי לו שאני לא חוזרת הביתה , מצידי שיזרוק את הבגדים שלי . והוא די חשש , ודיברנו שעות על גבי שעות בהודעות. ואפילו מרוב שיש לו אגו , הוא לא אמר לי בואי ננסה אני אדתנה אני אוהב אותך למה את ככה מדברת. אני אומרת לפעמים בנאדם חושב לעצמו. לבד וואי היא אחרי לידה מה עובר עליה, למה היא מדברת ככה. כלום לא הגדיל ראש לא חשב על זה , היה חשוב לו להתנגח איתי . במקום לעודד אותי. הייתי כאובה מהניתוח עוד בהתחלה והאגשתי שאין לי תמיכה ואהבה. ממנו . ואז איכשהו פתרנו את זה חזרתי לבית שלנו . והנה אני שוב אומרת לא צריך אותך וזה הוא לא מפחד לאבד אותי כמו שהייתי אצל ההורים שלי . מה אני עושה אנונימוס ( תודה שאת מתייחסת עליי ממש עוזר לי )

ילד

שוש - לא הבנתי אותך

ועוד משהו שהוא לא מדבר איתי הוא מתעלם גם מהילדים ! ודיברתמ איתו על זה וכל פעם מחדש זה קורה. הוא אומר הם יכולים ליפול על הראש מצידי זה לא מעניין אותי. שאני רב איתך כלוים לא מעניין הוא אומר לי , וככה אני כל הזמן נפגעת מזה ונשארת לטפל בילדים כי אני לא ישאיר אותם ככה !!!

הוא ילד מתנהג כנו נער בן 16 עם הערות והתגובות שלו

ועוד שהוא מתעלם מהילדים בכלל איזה דוגמא הוא נותן להם אהבה של הילדים שלו תלויה בקשר שלכם, מה אני אגיד לך על דבר כזה אין בו אמונה בכלום.

תתחזקי קצת אחרי הקיסרי.. אל תיכנסי איתו למלחמות אפילו שזה כואב מאוד היחס שלו כלפייך וכלפי הילדים. פשוט תפסי מרחק קל כדי להתחזק ולהחזיר לעצמך את הכוחות שאיבדת או שכחת שקיימים בך. קומי תחייכי לילדים שלך תכיני לכם משהו טעים לאכול. תתקלחי תתאפרי קצת תתלבשי יפה, שימי בושם. תגידי לעצמך שאת הכי יפה שיש והכי חזקה שיש. אני יודעת שזה לא קל המצב שאת נמצאת בו. הוא גם במצב רגיש וככה הוא מגיב בכוחניות והתנגחויות. גם אנחנו לא תליות שכולן תכלת. אבל יש גבולות שאותן אסור לך לתת לו לעבור. אם הוא בכל זאת עובר, קחי לעצמך כמה צעדים אחורה ותתמקדי בעצמך ובילדים שלך. הם סופגים הכל והתפקיד שלך כאמא לתת להם תחושת ביטחון. שוב זה לא קל. אני מאמינה בך

אני חושבת שזו מניפולציה רגשית לומר לך שלא הצלחת פרק ב אז משהו לא בסדר אצלך. החיים קצרים בכדי לבזבז אותם על אנשים לא ראויים. שיהיה גם פרק ט אם צריך. ♥️

אני לא יודעת איך להכניע אותו.

עצוב מאוד שזה שאת רבת אתו משפיע על הילדים. מה זה אומר שאם תתגרשו חס וחלילה הוא יעלם להם?? איזה מן גבר זה אני ובעלי לא דיברנו יומיים כל היומיים האלו טיפל בילדה קילל אותה אין קשר בכלל לריב שלנו זה אהבה וטיפול בין הילד לאבא. תעשי את השיקולים שלך אני חושבת שאת צריכה לעמיד אותו במקום ולגרום לו להבין שהוא הלך רחוק מדי בריב הזה.

רחל- איך אני מעמידה במקום?

אין לי את מי לשתף.

מה היא הכנעה? שאדם אומר אתה יותר חזק ממני. אתה מאיים על קיומי ולכן אני נכנע לך. אם תנסי להכניע אותו הוא ילחם בכל כוחו לפני שתצליחי אם בכלל. תאבדו אנרגיות וכל אחד יסתגר בכונכיה שלו. זה לא באמת מה שאת רוצה.. גם הוא לא.. את רוצה שהוא יבין שהמעשים שלו פוגעים בך ובילדים. את רוצה שיתייחס אלייך בכבוד. את רוצה שיתמוך בך ברגעים קשים. אין צורך בהכנעה בשביל לקבל את אותם הדברים. יש צורך ברצון של שני הצדדים תוך כדי ויתור על האגו. מה הוא רוצה? את יודעת?

ותלכו לטיפול זןגי

אין לנו כסף

יש בתוך הקהילה במימון דרך קופת חולים למשל

אולי כדאי לפני שתדעו מה השני רוצה זה להרגיע את הרוחות כי שלום לא עושים בזמן מלחמה אלא רק בהפוגה. תתרכזי בדברים שלך תתני לרוחות להרגע אך תעשי דווקות או מלחמה אני לא בעד להכניע כי זה לא יקרה גל אחד והרצון שלו לא להשבר. אני מבינה שאת רוצה שהוא ירדוף אחרייך אבל זה לא הגברים של לפני 20 שנה הם לא מבינים מה זה אומר נישואים ואיך מתקנים בקלות גם אם אתה צודק. אין להם את אותם ערכים שזה גם דבר טוב כי זה לא שמצבינו כנשים היה מעולה לפני 20 שנה. לכן קודם שהכל ירגע ככל שאת תמשיכי לעשות את הנורמלי של היום יום הרוגע יחזור יותר מהר ואז תוכלו לדבר. אבל בלי האשמות לשקול מילים ממש ואם קשה אז אפילו להשאיר לו מכתב וללכת קצת ולתפוס מרחק לתת לו להפנים את מה שאת מרגישה. אחר כל תראו מה אתם רוצים לתקן לפרק או משהו ביניהם

אני חושבת שאת צריכה פשוט לעשות שיחה ולדבר מהלב לשפוך הכל מהכל לגרום לו להבין שהוא פגע בך כל כך בלי צעקות בלי ויכוחים נטו לדבר מהלב ולדבר ברוגע רק ככה הם מבינים את הטעות שלהם

קודם כל את ממש לא אמורה ללכת לסלון היית צריכה לעמוד על זה שהוא ילך. עם כל הכבוד את אחרי לידה, תעמידי אותו במקום.זה חוצפה

מתנהג כמו ילד מזה להתעלם מהילדים 🥺 כואב לשמוע את זה תיהיה חזקה💕💕

את עוברת התעללות את צודקת בכל מה שאת אומרת ומרגישה הוא לא תקין לדעתי הוא גם לא בסדר בראש תנסי להיות חזקה ולפרוש כנפיים לא משנה איזה מספר תהיי בזוגיות ואיזה פרק זה העיקר שתהיי מאושרת לא מגיע לך מה שהוא עושה לך זה רוע

😔

את לא מגזימה הוא מגזים עם ההתנהגות שלו. לא הייתי עוזבת אותו כן הייתי מנסה לתקן.נשמע שהוא בנאדם שקשה לו לשלוט על העצבים שלו חכי שהוא ירגע תנסי להסביר לו יפה מה את מרגישה כשהוא מתנהג אלייך ככה ומה את צריכה ממנו אולי תנסו אפילו טיפול

אנונימית היכן את מה קרה איתך? עבר הרבה זמן איך את היום