היי בנות יש לי ילד בן 8 שעושה לי את המוות אני צגדלת אותו לבד ובגללו גם התגרשתי מאבא של הבת שלי. הוא ילד בעייתי צאוד עושה לי את המוות כל מקום שאני הולכת איתו מבקשים ממני בפירוש לא לחזור איתו שוב הוא לא מקשיב מתחצף יורד למטה בלי לשאול בכלל ואני נורא מפחדת שיצא לי עבריין. אני מתמודדת איתו לבד 8 שנים והוא פשוט מוטט אותי בצורה מפחידה מרוב שהוא מקבל הכלל הוא גם עושה מה שהוא רוצה. החלטתי שאני רוצה להשים אותו בפנימייה זה יכול לפגוע לי בילדה? כי אצל אבא שלו זה לא רלוונטי הוא יגדל להיות יותר עבריין ולמציאות אכזרית יש לו אבא רע ברמות שלא היה ולא איכפת לו בכלל ממנו. תודה לעונות🙏

תרשמי אותו לפנימיה טובה, לכי לעובדת הסוציאלית זה הצעד הראשון אח״כ עליית הנוער. תשימי לב שיש פנימיות ממש גרועות שיכולות לדרדר אותו, חשוב שתעשי עבודת מחקר תודה על פנימיות טובות לגיל הזה אני יודעת שבעבר כדורי והכפר הירוק היו פנימיות מצויינות אך לא יודעת אם מקבלים בגיל כזה צעיר. בהצלחה

טובה**

יש לי עורכת דין פרטית הבאתי מישהי תותחית על שילמתי לה המון כסף היא עושה לי את העבןדה הזאת עכשיו..אבל זה יכול לפגוע לי בילדה? יכולים להגיד בגלל שאני לא מתמודדת עם הילד אז אני גם לא התמודד עם החלדה? הוא מגיל קטן אני כל הזמן בגנים בבית הספר הוא ממש עושה לי תמוות מרביץ מתנהג כמו לא יודעת מה

יכולים לשלוח חלק מהילדים לפנימיה מסיבה מסויימת ואת השאר לא. את שולחת אותו כי היא בעייתי התנהגותית ואבא שלו לא דמות חיובית עבורו, ואת מקווה שבפנימייה הוא יעבור שינוי התנהגותי חיובי, נשמע לגיטימי. חשוב שתבררי איפה יש פנימיות טובות לילדים בגיל הזה, כי כאמור יש פנימיות שילדים יכולים ללמוד בהם דברים נוראיים ….

אמרת "מרוב שהוא מקבל הכל הוא גם עושה מה שהוא רוצה" וזה המפתח. החינוך של הילד צריך להשתנות מן הקצה לקצה.. אסור לתת לילד "הכל" כי אחרת הוא גדל להיות מפלצת מפונקת , חסרת הערכה וחסרת התחשבות. וזה יילך ויחמיר. לא סתם נאמר "חוסך שבטו שונא בנו". אני הייתי מציעה לך ללכת איתו לטיפול פסיכולוגי גם כדי להבין מה בדיוק הבעיה שהוא מתמודד איתה ואיך לפתור אותה היום!! כי בגיל 8 יש הרבה מה לעשות כדי לעזור לו. וגם לך, לתת לך כלים להיות אמא חזקה ומחנכת יותר. זה ברור שהילד או מתוסכל ממשהו או לא מצליח לשלוט בתגובות שלו והוא לא אשם. לזרוק אותו לפנימייה לא יעזור לו בשלב זה, להיפך בעיניי. אולי בגיל יותר מבוגר כמו 14, 15 זה טוב לשים אותו במסגרת קשיחה יותר אבל כרגע אתם צריכים להבין למה הוא מתנהג ככה וזה רק באמצעות טיפול משותף לשניכם. ותעשי כל מה שאת יכולה כדי להרחיק אותו מהשפעות רעות ומאנשים שנותנים לו דוגמא בעייתית. בהצלחה ❤️

אהובה אין מה לעשות עם הילד הזה היינו בכל הטיפולים האפשריים כולל הדרכת הורים לא סופגת עוד. כולל כולל חשןב לציין טיפול ריגשי. זהו לא רוצה להמשיך לגדלו

וואי קשה לשמוע, לא רוצה לשפוט אותך אבל לפי דעתי גיל 8 זה קטן מאוד, זה לא גיל לפנימיה, לרוב מגיעים לשם ילדים שאין להם הורים או שההורים במצב ממש שהם לא יכולים לגדל את הילדים שלהם. אם יש לך עוד בת שאת כן מצליחה לגדל את תוכלי לגדל גם אותו. זה פשוט יכול להיות עוול לשלוח ילד כזה לפנימיה, מעכשיו את חורצת לו את הגורל להיות ילד עם חיים לא פשוטים בכלל. יש לך חובה בתור אמא שהביאה אותו לעולם להיות האחראית עליו לפחות עד גיל 13 ולא להגיד שאת רוצה להפסיק לגדל אותו בשלב שהוא כל כך קטן, מקווה שתצליחי

לכי להדרכת הורים, זה ממש חשוב ומסייע.

אל תרימי ממנו ידיים, חשוב שהוא יידע שאת מאמינה בו ואוהבת אותו. נשמע שחסרים לו דברים שהוא זקוק להם.

מאוד קשה ועצוב לשמוע "לא רוצה יותר לגדלו" . משתדלת לא לשפוט אותך אבל אני מודה שקשה לי. יש סיבה להתנהגות שלו, זה יכול להיות מנטלי, נפשי, פיזיולוגי (הוא על הספקטרום) את צריכה לברר מה הבעיה. מי תעשה זאת אם לא את? לא רוצה יותר לגדל אותו זה לנטוש אותו להשאיר אותו לבד בעולם. את הבאת אותו לעולם הזה אז גם אם קשה ומאתגר, את צריכה לעשות הכל אבל הכל כדי לעזור לו. אין דבר כזה "לא יודעת מה לעשות" יש פתרון ודרך התמודדות על כל דבר בעולם הזה. פשוט צריך לגשת למקומות הנכונים. לפי מה שאת כותבת בפוסט הוא ילד בעייתי וזהו. את אפילו לא יודעת למה... כדי לדעת למה את צריכה את האיש מקצוע הנכון! מה יעזור לך הדרכת הורים אם הוא צריך כדורים פסיכיאטריים למשל? או ריפוי בעיסוק? לנטוש אותו בגיל 8 כי את עייפה (ואני לא מזלזלת בקושי שלך, ממש לא ) זה בדיוק כמו לשים תינוק שרק נולד בסלסלה בפתח של בית החולים. יכול להיות שהפתרון לבעיה שלו הוא פשוט מאוד את רק צריכה לקבל את חוות הדעת המתאימה וגם לציית לה. לא מספיק ללכת לטיפול ואח"כ בבית לחזור להתנהגות הרגילה. צריך ליישם בשטח. אפילו רוצחים שיושבים בכלא מנסים לטפל בהם, אז הילד בן 8 שלך? שיש לו סיכוי בעולם?תחשבי על זה.

לא הבנתי, הילד בן 8! את הבאת אותו לעולם. מה נראה לך זה חפץ שפשוט אומרים ״לא רוצה לגדלו״? את אמא שלו, בטוב וברע! אלוהים הביא לך אותו במתנה כי ידע שתוכלי להתמודד. לכי לטיפול בעצמך וטפלי בילד כמו שצריך. להרחיק אותו מהבית מגיל 8? יש דבר כזה בכלל? לא מבינה לפעמים מה אני קוראת כאן… לצערי התחושה שלך לא לגיטימית כשמדובר בילד *שלך*. תעשי חושבים איך תסתכלי לו בעיניים בגיל מאוחר יותר..

בנות,מהכרות קרובה ☘️ יש ילדים שפנימיה טובה ואיכותית עם צוות טוב- מצילה להם את החיים. לא תמיד הבית זה המקום הכי טוב לכולם.

טינקרבל, יכול מאוד להיות שפנימייה זה הפתרון אבל אי אפשר לקבוע שזה הפיתרון מבלי להבין את הבעיה קודם. אם היא שמה אותו היום בפנימייה זה נטו כי היא מרימה ידיים ובוחרת לא להתמודד איתו. מי שיכול להגיד לה אם זה נכון או לא זה רק מטפל מוסמך. יכול להיות שהוא צריך משהו אחר לגמרי והפנימייה רק תזיק לו. ילד צעיר ששמים אותו בפנימייה מרגיש שנטשו אותו, שלא רוצים בו. זה כאב גדול מאוד. פנימייה מתאימה בד"כ לילדים בוגרים יותר שרוצים ליישר (כמו שאמרתי גילאי 13, 14), בגיל 8 הילד עוד זקוק לאמא. אבל שוב, אם פסיכיאטר יגיד לה שפנימייה כזו וכזו היא הדרך אז הכל בסדר. לא נוטשים ילד כי הוא בעייתי, יש סיבה לזה שהוא בעייתי ואם כמה שאנחנו לא רוצים להיות שיפוטיים זה חייב להיאמר - הילד לא אשם פה. אני מכירה סיפורים מקרוב ולרוב אם זה לא ילד שהוא פסיכוטי (וגם בילד כזה אפשר לטפל תרופתית והתנהגותית) מדובר בילד שנמצא במצוקה וברור לעין ששני ההורים שלו לא מצליחים לעשות את הדבר הנכון כדי לעזור לו כרגע.

שומשום, תהיי בטוחה שאם הילד מתנהג כך וכך אימו חושבת עליו, הוא ילד שכבר מרגיש שוויתרו עליו. צריך להיות כאן טיפול מהשורש, בגישת ההורים והאחריות שלהם. אם חס ושלום היה מדובר בבעיה רפואית היו הופכים עולמות כדי למצוא את המומחה או הטיפול המתאים.. גם כאן מדובר באותו הדבר, בריאותו הנפשית של הילד חשובה לא פחות ואם יש בעיה, הולכים ל*כמה* הדרכות הורים, *כמה* מטפלים, עד שמוצאים את הדבר הנכון ביותר עבורו ועבור ההורים. להכניס ילד לפנימיה בגלל קושי בהתמודדות (בהנחה שאין הזנחה או קושי כלכלי) זה בעיניי חוסר אחריות ואני כאמא לעולם לא הייתי סולחת לעצמי שנתתי למישהו אחר/מסגרת אחרת לטפל לי בילד.

בנות מה שאני עברתי עם המלדהזה ןטיפלתי בו בפרטי הכי טוב שיש אף אחת לא הייתה עושה את זה כאמאאא יש לי מסמכים להכל. זה ילד שאין לי שליטה עליו ומפחדת שילך לאיבוד יותר לא ביקשתי שתתנו לי הרצאות כי הייתי בהדרכה הורית בטיפול ריגשי רכיבה טיפולית הוא בחוג כדורגל זה ילד שמושקע מאוד.

ועדיין, את מיואשת ממנו, כל המעטפת החיצונית של חוגים וכסף לא מכסים על הצורך הבסיסי של כל אדם שיאהבו אותו ויאמינו בו. רק את יכולה לדעת על עצמך ולהיות כנה התוך תוכך כמה את מחוברת אליו ואוהבת אותו. האם היית עושה אותו בדבר עם הילדה שלך? הכי חשוב, שאם את עושה כזה צעד דרסטי, תבדקי את עצמך ותשאלי את עצמך האם עשית כל מה שאפשר מבחינתך. אם התשובה היא כן אז תהיי שלמה עם ההחלטה ולכי על זה. רק הזמן יגיד אם זו הייתה החלטה טובה או לא. אף אחת מאיתנו לא תדע להגיד לך בעיניי מה הכי טוב לך ולילד שלך, אבל גם אם אפשר לצפות מאיתנו שלא תהיה ביקורת כשמדובר בילד כל כך צעיר

אנונימית, יש הורים שמתמודדים עם ילדים עם אוטיזם קשה, ילדים שאין לצפות את ההתנהגות שלהם, אלימים ואפילו לא מסוגלים לדבר, יש הורים שמתמודדים עם ילדים עם שיתוק, ילדים שצריך עד גילאים מבוגרים לסעוד, להחליף חיתול, לטפל כמו בתינוק, יש הורים שמתמודדים עם אלף ואחת סוגי מחלות או בעיות בילידהם. אבל לא נוטשים ילדים! בניגוד למה שטינקרבל רשמה לפנימיות לילדים בגילאי 8 לא מגיע כל ילד, זה ילד שהחיים התאכזרו אליו, שלהורים שלו יש בעיה כלכלית או התמכרות רצינית והרווחה לא מרשה להם לגדל אותו. זה לא סתם. לילד שלך יש אותך, תגדלי אותו, תאהבי אותו. אני יודעת שאמא שלי מוכנה לעשות הכל למעני, גם אם זה פוגע בה, ככה כל ילד צריך להרגיש.

מעיין את עונה לי את מה שאני אמרתי... אולי התכוונת לטינקרבל. דעתי זהה לשלך.

כן רק חיזקתי את מה שאמרת

אנונימית אני עדיין בדעתי שאם את מוצאת פנימיה טובה ואיכותית עם מדריכים טובים וצוות טוב, שווה לבדוק, לדבר עם ההורים ועם הילדים , לעשות סיבוב במגורים, בבית הספר, להבין את התוכנית לילדים כה צעירים. אז לכי על זה. כל זה בהנחה ואת משוכנעת שזה יהיה טוב לילד מאשר להיות בבית, רק את יודעת. ילד מופרע מידי יכול בקלות להיות גם המופרע של הפנימייה לכן יש לעשות הכל בזהירות ובחוכמה. ב ה צ ל ח ה