תינוקת בת 3 חודשים שנרדמת רק על הידים גם ביום וגם בלילה ו24/7 חיבת להרגיש ידים כי אם לא היא קמה.. ככה שאין לי ידים ואני לא עושה כלום כל היום (מנשא לא עוזר)ובלילה ישנה איתי ועליי צורך הישרדותי ואמור לעבור? או שכבר התרגלה והלך עליי?

צורך הישרדותי ממליצה להכינס עלי לקיר לקורא קצת פוסטים זה הכי טבעי והכי נכון

את מתארת משו שנשמע תקין ממש היא תינוקת פיצית הרגע היתה 9 חודשים ברחם שלך, היא זקוקה לחום, קירבה ומגע, את מדהימה שאת מעניקה לה את הצורך הכי בסיסי שלה. אין פה עניין של גמילה מידיים, אל תפחדי ש"תתרגל" ושהיה תלות. כי כשתהי שם עבורה היא תרגיש מוגנת ולאט לאט בקצב שלה היא תשחרר, תנסי לקחת קצת עזרה ולמצוא תמיכה ובעיקר לשחרר זה בסדר שאת לא מספיקה מיליון דברים יש לך תינוקת שצריכה אותך

אין דבר כזה להתרגל בגיל הזה והלך עלייך חחחח הגיל הזה ובהמשך כל דבר שתעשי הוא בר שינוי, הם מתרגלים מהר מאוד לכל מה שתרגילי איתם אז אל תיהי לחוצה

הי בנות אני גם חשבתי ככה ללי וקראתי את הפוסט שלך הענין הוא שהיא כבר בת 3 חודשים מתי זה אמור לעבור לה? אם בכלל? היא רק על הידיים אני כבר לא אוכלת לא שותה כמעט רק בזמים שהיר ערה באוניברסיטה וכשהיא עלי ישנה אני לא רוצה שיהיה לה עיפות יתר אז לא דמה אותה במיטה כי אם כן אז היא קמה

אני חושבת שכדאי לך להתייעץ עם אשת מקצוע נטו בשבילך שתוכלי לתפקד גם בין לבין, בגיל 3 חודשים כבר אפשר להתחיל להרגיל אותם לדברים

לאט לאט חיים היא תגדל היא תקבל ביטחון זה יכול להיות אפילו מחר ביום בהיר אחד וזה יכול להיות עוד חודש חודשיים חצי שנה אין לדעת זה מתי שהיא תרגיש בטוחה תהיה סבלנית תעניקי לה אהבה וכול מה שהיא צריכה רק ככה היא תשחרר

נטע אי אפשר זה צורך השרדתותי למרות שאני לא מאמינה בהם אבל גם הם מתחילות מי 5 חודשים

אני לא מסכימה עם זה שזה צורך הישרדותי , אפשר להפגין חום ומוגנות בעוד דרכים( ליטופים והאכלה וכו) וזה כן הופך להרגל בסוף את יכולה למצוא את עצמך מרדימה ילד בן שנה ששוקל 8 קילו בידיים, ממליצה לך לקרוא את הספר הלוחשת לתינוקות היא מביאה פתרונות למצב הזה ולעוד הרבה מצבים נפוצים שהורים נתקלים בגיל התינוקות.

מה אם טרמפולינה /נדנדה לשים לידיך?

עצוב לי שעוד יש נשים שקוראות את הספר הלוחשת לתינוק שלא מבוסס מחקרית והידע שם מטעה ומכניס את כל התינוקות לתבנית אחת מרובעת

לגמרי עצוב

ו נשות מקצוע האלה זה המצאה אחת גדולה תהיו בעניין אין דבר כזה כולן ממציאות שיטות לא ומבססות

ואגב להרדים תינוק בן שנה בידיים זה הדבר הכי מהמם שיש!

זאת בכלל לא החוויה שלי מהספר, לא יודעת עם קראת אותו , לי הוא עזר המון עם הילדה יש לי חברות שעבדו עם התינוק בגישת ה - תינוק מחליט, וגם הן היתחרפנו וגם הילדים שלהם יצאו מפונקים ובכיינים( גם כשהם גודלים) יש גישות בעולם הזה כל אחת וגישתה אני לקחתי מהספר דברים שהיתחברתי אליהם ועד היום מברכת אותו .

עיטוף תינוק בשיטה המסורתית עוזר גם 🤱

עיטוף זה עד 3 חודשים

כל הכבוד לך שאת מסוגלת אבל זה לא מצב אידיאלי לכל אחת ולא כולן מסוגלות לעמוד בזה , והדבר הכי חשוב עבור התינוק והמשפה זה שלאמא יהיה כוחות בשביל כולם.

הילדים לא יוצאים מפונקים להפך הם יוצאים עצמאים ועם ביטחון ענק

לא יודעת מה הכוונה ילדים מפונקים, אני לדוגמא שמחה לפנק את הילדים שלי ולגבי גישות אני חושבת שלא צריך ללכת לפי גישה צריך ללכת עם האינסטיקטים האימהיים שלנו ועם האינטואיציה שיש לכל אמא אם היא רק תקשיב לעצה היא לא תצטרך שום גישה, שכנראה נוצרה בשביל להרוויח כסף...

יש לי את המאמס החשמלי שגם שם היא קמה.. הענין הוא שאני מוצאת את עצמי כל יום כל היום וכל הלילה רק בידים איתה ואני רואה הורים אחרים לתינוקות בגיל הזה שפשוט שמים אותם במיטה ערים והם נרדמים גם שם במיטה.. שלי היא לא כזו אז אני באמת מנסה להגיע עם עתמי למסקנה לעזעזל אם אני עשיתי לה נזק ואם זה עובר נתישהוא כי הנתים אין לי חיים באמת 24/7 על הידים שלי ובזמן שהיא לא ישנה היא באוניברסיטה גם לא להרבה זמן כי היא אחרח זה נהית עיפה ושוב לוקחת להרדעם אותה..היא גם ישנה איתי בלילה ועלי אבל זה כבר התרגלתי הענין הוא ביום שאני מושבתת .. מה אני אעשה כשיהיה עוד ילד איך אתפקד בבית? אני במזל כרגע אצל ההורים אז הם עושים בשבילי הכל ובעלי בבית עובד רוב השבוע ( מרחק של כמה שעות ) אבל מה אני עושה ביוםיום ככה? מתי זב יעבור לה? השאלה שלי יותר נכון איך זה אמור לעבור לה שיום אחד היא פתאום לא תהיה כזו? היא באמת רק עלי גם ברגעים אלו ושאני שמה אותה אפילו במיטה לידי צמוד אלי היא קמה אמנם לא בוכה אבל קמה ואז אני ישר שמה אותה שוב בידים שתירדם שוב כי אני יודעת שהיא עיפה ורוצה לישון ולא רותה להגיע איתה למצב של עיפות יתר.. וגם רוב הזמן היא אוהבת שהולכחם איתה בידים, לא בעמידה ולא בישיבה בהליכה.. אם שניה אני עוצרת אז היא קמה מהתפלות כאילו שיש לה גזים.. העינין הוא איך זה יעבור לה לבד? .. מנשא לא עוזר עגלה גם לא.. מה כן יגרום לה לשינוי?

אהבה וביטחון אנונימית

נמעי שתדעי הרוב העולם דוגל דווקא לישון עם הילדים ״ ולפנק אותם״וכו ורק העולם המערבי התחיל עם השטות הזאת

אנונימית יקרה את אמא מהממת, מה שיקרה כשיבוא עוד ילד יקרה, כרגע יש לך את האפשרות להיות איתה ולהעניק לה אז תהני מהאפשרות הזאת, ובאמת שזה תקופה, השנה הראשונה היא שנה יותר קשה ופשוט תתני לעצמך להיות עסוקה בה בכייף, אם תרפי מהמחשבות שמשו לא בסדר איתך יהיה לך הרבה יותר קל. ומה שקורה אצל אחרים לא אמור לעניין אותך, לילדה שלך יש את הצרכים שלה והם שונים מהילד של החברה

האינטואיציה האימהית שלי אומרת לי שאני יכולה ללמוד גם מאנשים בעלי ניסיון , לי זה לא נשמע שפוי שאישה צריכה להיות 24/7 עם תינוק על הידיים , כמו שאנונימית מתארת ואני לא חושבת שזה נכון להשלות אותה שזה יעבור כי זה ניהיה הרגל ויש לי הרבה חברות שעד היום עם ילדים בני שנה שנתיים צריכות להחזיק תילד, אם את מסוגלת ( שירוש) כל הכבוד לך אני אישית לא חושבת שזה קל וצריך להיות ככה, אהבה ובטחון אפשר לתת גם אם את לא כל היום עם התינוק על הידיים, ולגדל ילדים להיות עצמאים זה המתנה הכי טובה שאת יכולה לתתת להם( בענין הפינוק) בכל מקרה זו דעתי האישית וזכותכם להביע דעה אחרת נסכים שלא להסכים

אני מאוחרי ידע מבוסס מחקרים לומדת את התחום אז יודעת דבר אחד או שניים את קראת ספר שלא מבוסס אפילו על אמא אז באמת שאין לי כוח להתחיל וויכוח אבל לא יודעת איך ממשיכים למכור ספר כזה

היא לא תחזיק יל בן שנה פלוס כי הוא ישחרר

בוודאי שהסופרת היא גם אמא , כניראה שלא באמת קראת את הספר

אנונימית , תעשי מה שבכוחות שלך, שימי לב שאת מקשיבה ומשקיעה בעצמך הכי חשוב זה אמא שמחה עם אנרגיות!

ברורר חחח הכוונה מישהי נטרלית אבל זה היה לצורך להדגמא אני לא צריכה לקורא מה יש בו כי אני יודעת מה רשום ורשום דברי זוועה

לגדל ילדים להיות עצמאיים זה לא אומר לדחוף לעצמאות לפני שהם מוכנים. לעצמאות מגיעים מתוך תלות, כשמקבלים מענה מלאה לכל הצרכים אז יש עצמאות אמיתית. וכן נסכים שלא להסכים🙈

עוד פעם סיסמאות שנותנים לאמא לגיטימציה אמא שמחה עם אנרגיות אז זה שווה לתת לילד לסבול נו באמת

בידוק שירוש אני כבר מאוסה מי להסביר

היא כותבת שאין לה חיים, זה לא סיסמאות , אישה אחרי לידה היא רגישה מאוד וצריכה להיות זהירה עם עצמה , אם את לומדת את המקצוע אז זה אלף בית שאת אמורה לדעת , ובואי נכבד אחת את השניה ואת הדעה אחת של השניה בעני הנפש של האמא זה הכי חשוב גם לילד, אמא בדיכאון או בעצבות או מוטשת זה הכי גרוע

גם לילד

היסטוריה של אימוני השינה עכשיו תישאלי את עצמך עם את באמת מוכנה לזה 1920- ג׳ון ב.ווטסון הוציא ספר הורות בו הוא הנחה הורים לשים את הילד בלילה במיטה, לתת נשיקה רק על המצח ולצאת. ואם הוא היה ילד טוב אז הוא רשאי לקבל גם טפיחה על הגב. Fast forward to 1980 2 רופאים אמריקאים בשם וויסבלט ופרבר החליטו לקחת את זה צעד אחד קדימה. Cry it out- הומצאה על ידי וייסבלט ואילו פרבר המציא את שיטת הבכי המבוקר בה נותנים מענה לתינוק תוך השהיית תגובה למספר דקות בכל פעם. (או בשפתינו ״מענה לבכי״). להלן דבריו של ד״ר גאבור מאטה על שיטת פרבר: ״כרופא משפחה נהגתי לתמוך בשיטת, וכהורה יישמתי אותה בעצמי. עם הזמן התחלתי להבין שהשיטה מזיקה להתפתחות התינוק ולבריאות הנפשית של הילד לטווח הארוך. השיטה נראית פשוטה: ״תוך בערך שבוע, התינוק שלך ילמד שבכי לא מרוויח יותר מאשר בדיקה קצרה שלך, ולכן זה לא שווה את המאמץ. כך הוא ילמד להירדם בעצמו מבלי עזרתך״ (ציטוט דבריו של פרבר). אבל השאלה הגדולה היא- באיזה מחיר? מה עוד לומד תינוק כאשר מתייחסים אליו כך? ומה ההשפעה של למידה כזאת? בני אדם לא יכולים להיזכר במודע מה הם ״למדו״ בשנה הראשונה לחייהם וזאת בגלל שמבני המוח המאחסנים זיכרון נרטיבי עדיין לא מפותחים בגיל הזה. אבל מחקר נוירופסיכולוגי הראה שלבני אדם יש מערכת זיכרון הרבה יותר חזקה, שטבועה במערכת העצבים, והיא נקראת זיכרון פנימי. הזיכרון הפנימי מקודד את ההיבטים הרגשיים של ניסיון מוקדם, זיכרונות רגשיים אלו עשויים להישאר לכל החיים. הם משמשים כתבנית לאופן שבו אנו תופסים את העולם ולדרך שבה אנו מגיבים להתרחשויות מאוחרות יותר. (גם ללא הזיכרון של האירוע המקורי). האם העולם הוא מקום ידידותי ומטפח, או מקום אדיש ועוין? האם אני יכול לסמוך על בני אדם אחרים שיכירו, יבינו ויכבדו את הצרכים שלי? או שעליי להיכבות רגשית כדי להגן על עצמי מפני תחושה של פגיעות? אלו שאלות עקרוניות שאנחנו פותרים בעיקר עם מערכת הזיכרון המרומזת שלנו ולא עם המוח המודע שלנו. המסר המרומז שתינוק מקבל כשמתעלמים מהבכי שלו הוא שהעולם- שמיוצג על ידי האם- אדיש לרגשותיו. זה לגמרי לא מה שהורים אוהבים מתכוונים. למרבה הצער, הכוונה ההורית זה לא מה שהתינוק ישלב בתפיסת העולם שלו, אלא הדרך שבה ההורים מגיבים אליו. כשתינוק נרדם אחרי זמן ממושך של יללות ובכי מתוסכל שזועק לעזרה- לא מתרחשת למידה. זה לא שהוא למד את ״המיומנות״ של הירדמות, אלא המוח שלו נכבה- כדי להימלט מהכאב העצום של הנטישה. זה מנגנון נוירולוגי אוטומטי. למעשה, התינוק מתייאש ומוותר

ואף אחד לא מדבר על סבל לילד הכל אפשר לעשות בצורה תהליכית .. אני ממליצה לך להיתייעת אנונימית אפשר לקבל הרבה עזרה היום ( גם מבוססת מחקרית)

מנסיון שלי היה אחת הבנות לא ירדה לי מהידיים וישנה איתי עד גיל מאוחר ... והשנייה ישנה בלול והעדיפה לישון בלול ניראלי כל תינוק והצרכים שלו ... אין שיטות ספציפיות את האמא ןאם הזמן תמצאי פיתרון אולי כשיכנס למעון בגיל מאוחר יותר ההרגלי השינה השתנו חד משמעית זה מה שקורה

מסכימה עם נעמי עם כל מילה‼

ללי את מגזימה זה גישה ממש קיצונית וממש לא דיברתי עליה וזה ממש לא הגישה בספר אפילו לא קרובה!!!

את בוודאות לא קראת אותו

ברורר אני מכבדת איפה לא כבדתי אותה השיח שלי או איתך לא איתה לה אני רשמתי המון אהבה וסבלנות וזה יעבור אמרתי לה לדפדף בקיר שלי היא קראה פוסטים אז לה אין לי מה להוסיף כי הכול בעמוד שלי מפורט יפה

הספר מלמד להקשיב לתינוקת וככה באמת לענות על הצרכים שלו ולא לנחש גם אם להחזיק אותו כל היום וכל הלילה על הידיים גורם לך להרגיש טוב עם עצמל זה לא מחייב שזה מה שהתינוק צריך

לא התחיל משם אני יודעת שזה לא מה שכתוב כי בספר זה עטוף במילים אחרות ונותנים לאמא להרגיש שזה בסדר

אז הוא ספר שוב זה להחליל את כול התינוקת

אין לי את הזמן כרגע כמו שאת רואה התשובות שלי חצי כוח ולא מובנות אני כרגע עם הבן שלי אז שיתפנה יסביר לך במורפש שספר כזה מחליל ומכניס את כול התינוק לתבניות זה עצוב אני לא מאשימה אותך בזה שאת מאמינה בזה האלה את מי שכתב ונותן לזה לגיטימציה

טוב, מה שכתבתי לשירוש נסכים שלא להסכים, אני בהתאם לחוויות שחוויתי ולדברים שראיתי בעני( חברות שלי שנגמרו לי מול העניים וזה לא סיסמאות) ככה חושבת ..שאנונימית תעשה תשיקול שלה ותקשיב לעצמה.

ואני חושבת שאני מספיק איטיליגנטית בשביל לראות בספר האם יש דברים שניראים לי מוגזמים או מכלילים או לא נכונים אני לא מרגישה שעובדים עלי או מסובבים אותי. ואני באופן כללי בחיים בגישת ה-״אישה תקשיבי לעצמך וליכולות שלך ולכוחות שלך״ כי כשלאמא רע לכל המשפחה רע.

ללי בנתיים רק את מכניסה את כל האמהות והתינוקות לתבנית מסויימת ולא רואה שום דרך אחרת וספר אחר כראויה .. אני מאמינה שיש מגוון דרכים להתמודד אם סטואציות ולא חייב להידבק למשהו ספציפי כמו שרשמתי בת אחת אצלי רצת 100% ממני והשנייה העבד לי אם להרדים אותה בלול, פחות ידיים ושניהם בהנקה מלאה ... לכן אין שיטה מדויקת ודרך מסויימת הכל נכון הכל טוב תעשו מה שמרגיש לכן כאמהות נכון זה הדבר הכי טוב שתוכלו לתת לתינוק שאתן מכירות הכי טוב 💗

הריונית זה בידוק המסר שלי לא יודעת איפה הבנת אחרת שכול תינוק הוא שונה ומיוחד ואין שיטות האלה ללכת לפי טבע מסורת ואינטואיצה!

ועמי הבעיה שזה כתוב כול כך טוב אז זה עובד 😥 שוב תכף יסביר לך סתם נכנסתי לראות את המשך אחרי 😅

תשובה קצרה יש לי את הזמן למגילה לא 🤣

אנונימית, תבדקי כמה שעות שינה יש לה במהלך היום, יכול להיות שהיא בכלל לא עייפה ובגלל זה היא בכלל לא ישנה לבד? שימי לב שצריכות להיות לה כבר לא מעט שעות ערות בגיל הזה, אם את כל היום רק מרדימה אותה היא מספיקה להיות ערה ו"להתעייף" (זה בכוונה במרכאות, כי ברור שזו לא הכוונה, הכוונ היא שהיא תלמד ותחווה את העולם, אבל הפועל יוצא של זה הוא שהיא גם מתעייפת) תנסי לעשות סבב של אוכל - > משחק -> שינה -> אוכל -> משחק -> שינה וכו...

מעבר לזה בגיל 3 חודשים לפי דעתי עוד לא רלוונטי להרגיל לשום דבר, אבל זה כן מצב בעייתי שאין לך חיים... אם לא עובד להשאיר אותה יותר זמן ערה, תדאגי למצוא דרכים שהיא תהיה עלייך ועדיין תוכלי לעשות דברים. להחזיק אותה כשהידיים נשענות על כרית ואז את יכולה לנוח, או לאכול עם יד אחת. מנשא יכול להיות פתרון מעולה אם את רוצה לבשל או לעשות דברים בבית.... וכו..

היי עכשיו יש לי זמן נעמי תקשיבי בלי לקורא את הספר שמעתי עליו רבות נתחיל שהיא אחות ומיילדית ? שום רקע מקצועי ושום מחקר לשיטה שהיא פיתחה חוץ מי לילד היא לא יודעת כלום! היא פיתחה שיטה אוכל משחק ישנה מגיל אפס משהו כזה איפה זה הגיוני אני לא יודעת אולי מגיל 5 חודשים זה אפשרי על הנקה היא מגבילה גם איזה 10 דקות מכול צד וזהו שידוע לכולנו שהנקה זה לפי דרישה בקבוק כמיות מדודות וחלליה לא לחרוג אומרת במופרש לא למהר להרים תינוק בוכה אנחנו קובעים את הקצב מתי להרים ומתי לא להקשיב לבכי ״ולפענח״ והכי שאהבתי ״הוא צריך לפתח את הקול שלו״ ועם ניתן מוצץ שד או נרים אז הוא לא יפתח את קלו זה התעללות לכול דבר ומתכון לגרון אדום! וכמובן שתינוק יתכיל לפתח יכולת הרגעה אמצעית מגיל אפס שזה נוגד כול דבר בעולם (אפילו יועצות שינה שאני לא בעדן) דעתי-כמובן ש לא רק שהמצב הזה עלול ליצור בעיות פיזיות ומנטליות לאם, הוא עלול ליצור את אותן הבעיות אצל התינוק. מבחינה התפתחותית( ואת זה לומדים באקדמיה למשל) תינוקות **לא מסוגלים** להרגיע את עצמם/ לווסת את עצמם, הם זקוקים לעזרת הדמות המטפלת. ה״עיצות״ האלה- הן לא ״מלמדות״ אותם להרגיע את עצמם. הן מלמדות אותם להתייאש. אני שולחת וממשיכה כי תכף זה יעשה לי הודעה ארוכה מידי ולא יתן לשלוח מנסיון🤣

ויש עוד מלא עצות מטופשות וממש פותרת לך בעיות ועושה יותר נזק בילתי נראה כול הארץ וכול עיתון פורום דיבר על זה איך הוא עדיין על המדף אלוהים יודע

בסוף זה לא כזה ארוך חחח

אהה ויש את האיבחון ילד רגיש כועס משהו כזה נו באמת בכלל לא מכניס ילד לתבנית ועכשיו מסכן התינוק עם הוא נירדם על אמא אז הוא ילד כועס אז נטפל בו בעצה כך וכך ונראה לו מי אנחנו 🤦🏼‍♀️

״ כי אנחנו קובעים״ לדבירה

בקיצור זבל של ספר 😊 לילה טוב ❤️ ובואו נדאג לתינוקת שלנו ונגדל דור שקט וטוב

ללי , אני מציעה לך לקרוא את הספר! גם אם את לא בעדו לפחות תדעי על מה את מדברת כל מה שכתבת פה על הספר או לא נכון או הוצא מהקשר, יש לאישה הזאת ניסיון של מעל 3000 תינוקות שעזרה להם ולהורים שלהם, היא ממש לא דוגלת לתת לילד לבכות ומאוד בעד להרגיע אפשר לומר שאם מה ששלחת (גישה קשוחה) זה קיצון אחד והגישה שלך( גישה מתירנית) זה קיצון אחד אז הגישה שלה זה דרך האיזון אני מצאתי את הספר הזה נכון , רגיש, וגאוני … והילדה שלי לא סובלת מבעיה היתפתחותית להפך! היא פקחית והרבה יותר מפותחת מהשיכבה שלה בגן בפער! ברוך ה׳ בלי עיין הרע. אז זה הניסיון שלי עם הספר , אני בעד לקרוא לפני שאת שוללת גם כדי שלשלילה שלך יהיה בסיס מה ששמעת וקראת על הספר זה לא אינדיקציה על כל גישה על כל מוצר ועל כל דבר היום יש ביקורות!! וכשגידלתי את הילדה שלי כתינוקת ניתקלתי בזה בכל צעד בכל קניה של מוצר החל בתוספי תזונה ועד לבגדים קרמים מטרנות ואפילו תנוחות שינה של התינוק. לכן ממליצה לך לבדוק בעצמך.

אני יכולה להביא לך ציטוטצים מהספר אני נכנסתי לכמה מקומות שאני חברה בהם עקב הפוסט הזה כדי לוודא שאני מדברת מתוך מקום אמיתי ולא שמועות ומצולם שם הדפים ויותר מיזה מצולם איך בדף 1נגיד היא כותבת כך ובדף 4היא סותרת את עצמה (המספרים הם להמחשה) הגישה שלי היא לא קיצון היא הטבע שקיים עוד בתקופת הביראה החיות היונקים ונכון התקדמנו מאז וזה מעולה כי גם כמות ההוכחות היא מטורפת! ״הגישה״שלי לא אומרת לאמא את חייבת להרדים אותו עם הוא נירדם לבד או להניק אותו וכדומה ממש לא האלה לפועל שיש לך את כול הנותנים ביד ומשם תפעלי ותמצאי את ה״שיטה״ הטובה לך ולתינוק שלך כי ספרים או יועצות שינה רובם מכניסים את התינוק לתוך תבניות וכולם שווים והם לא אחד רעב לפני אחד עשה קקי בשעה 2 או קם לפני יותר מיזה אני מבטיחה לקורא אץ הספר

מסכימה עם ללי. אני לא מכירה את הספר המדובר, אז לא יכולה להגיד עליו כלום, אבל באופן כללי יש ליועצות האלה כל מיני כללים, שעל הנייר אולי נשמעים אחלה, אבל חייבים להיות עם יד על הדופק כשמשתמשים בהם, כי כל תינוק וכל אמא היא שונה, אין משהו שמתאים לכולם, ואפילו 100 שיטות שונות לא יספיקו... אני לא נגד ספרים ויועצות, אבל צריך לקחת בחשבון שצריך להיות עם ביקורת עליהם, ולא לקחת דברים משם ככה..

אגב, זה לא דבר רע להרדים תינוק בידיים.. אם מתאים לתינוק ולאמא אז זה אחלה, אם קשה אז אפשר לחפש פתרונות, אבל לא חייבים לעשות שום דבר..