בבקשה חייבת שתעזרו לי. הייתן מצליחות לסמוך על הבעל אם פגע בכן בעבר בצורה ממש קשה? אסביר מה קרה... היינו נשואים 6 שנים וניסינו להיכנס להריון, עברתי טיפולי פוריות במהלכן נקלטתי להריון שנפל בשבוע מתקדם. אחרי כמה חודשים שוב נכנסתי להריון. כל השנים האלה היו לנו הרבה עליות ומורדות. לא תמיד הסתדרנו. בעיות ביחסי מין, בעיות בתקשורת וכו. כל פעם איכשהו הצלחנו להתגבר. שהגעתי לחודש חמישי בהריון הוא החליט שהוא רוצה להתגרש. שום דבר לא עזר, אף אחד לא יכל לדבר איתו. הוא היה נעול על זה. לא עניין אותו שאני בהריון, שנחכה קצת, שחיכינו שנים להריון הזה. פשוט אמר לי לעזוב את בבית וללכת לאמא שלי. הייתי שבורה ממש, מרוסקת. בוכה כל היום. הוא לא ענה לי לטלפונים, פשוט נעלם. (לא בגד, לא הייתה מישהי אחרת בוודאות). את הלידה עברתי בלעדיו, שאנחנו בקשר טלפוני קצת יותר טוב. אחרי שנה כזאת חזרנו. מאז עברו 3 שנים והרבה פעמים אני נזכרת בזה, איך בתקופה שהכי הייתי צריכה אותו הוא לא היה שם. איך שנים חיכינו להריון הזה ואותו זה לא עניין. כיום הוא מטורף על הבן שלנו בן ה 3. ולמה הכל עולה לי עכשיו? כי אני בהריון שני וצריכה ללדת ואני לא סומכת עליו. הטראומה עולה לי שוב ושוב. שהוא פתאום יכול להשתנות, לשנות את דעתו, לרצות להתגרש. אני בוכה כל לילה ומרגישה שהוא אדם זר לי שאני לא יודעת איך יגיב. בבקשה תעזרו לי להבין אם הרגשות שלי נורמלים, ובכלל איך להצליח להתמודד עם זה. כי אין יום שאני לא בוכה מזה.

אהובה אני חושבת שאתם צריכים קודם כל לדבר ביניכם ואז ללכת לבעל מקצוע ולהציף את הכל. הטראומה קשה ומובנת והוא צריך לעבוד מאוד קשה עכשיו כדי להחזיר את הביטחון שלך. לדעתי זה מה שאתם צריכים לעשות. אם יש שם אהבה גדולה צריך לתקן את מה שנשבר במהלך השנים.

את צריכה לדבר איתו. רוב הסיכויים שלא יעשה את.זה שוב כי נראה שעשה את זה מחרדה. אישית לא יודעת אם הייתי חוזרת אבל אם כבר חזרת ועברו כמה שנים חייבים לדבר על זה. את צריכה לדבר איתו, אין מנוס. אם את חוששת לפתוח את זה לבד אז אולי במסגרת של טיפול זוגי. יש פה משבר אמון רציני מאוד מצידך וחרדה גדולה מצידו.

ברגשות הם נורמליים לחלוטין אני ממליצה שתלכו לטיפול זוגי ואת תלכי לאיזה טיפול שיעצים אותך שאת לא תלויה באף אחד ואת אלופה בזכות עצמך אם זה פסיכולוג או איזה מדריך מסויים או כל דבר

הרגשות שלך הכי נורמאלים שיש!!! היה מוזר אם לא היית מרגישה ככה אבל באמת כדאי לכם לפנות לטיפול שיציף הכל ולדבר על הכל בהצלחה!!!

ואי קשוח, חיבוק ענק❤ תאמיני שמה שצריך להיות, יהיה

הוא התנהג בעליבות שאין כמותה כשעזב אותך בלידה הראשונה!!!! יחד עם זאת הוא חזר בסוף וכפי שאני מבינה אתם עובדים על היחסים והוא מגדל איתך את בניכם המשותף. עצם זה שנכנסת להריון נוסף ממנו אומר שיש שם איזה בסיס ביניכם ואמון. לפעמים אנשים עוברים דברים קיצוניים, תחושות כאלה, בלבלות, ומגיבים בקיצוניות. אין טעם לפחד ממשהו שעוד לא קרה... נכון לכרגע את בהריון והוא איתך אז חבל על הלחץ. אם חלילה יקרה שוב אז את צריכה להחליט אחת ולתמיד אם את רוצה גבר כזה בחיים שלך. כי בסופו של דבר החלטת כן לקבל איתו ולעשות איתו עוד ילד אז הייתי ממליצה לך לא לתת לחרדות שלך להרוס לך את הבית. הילדים בטח לא אשמים. תשמרו ותטפחו את הזוגיות שלכם כמה שאפשר, זו עבודה לא פשוטה.

איך הוא מסביר את ההתנהגות שלו? למה הוא עשה את זה?

הרגשות שלך נורמלאים לגמרי❣️ מבינה לליבך

וואוו מקרה מורכב וקשה הרמת שפל הכי נמוכה שנתקלתי בה אי פעם לגבר הוא בהחלט זכה לאשת חיל ועוד אחרי כל זה את מקבלת אותן מנסה לאוהב אותו אולי הוא גם עבר משבר נפשי קשה באותה תקופה ולא ידע איך להתמודד או להתבטא וזה פשוט יצא ככה לעבור טיפולי פוריות זה תהליך שדורש המון תעצומות נפש והמתנה ולפעמיים דווקא שדברים מתחילים להסתדר הכל צף ולא יודעים איך להתמודד ויש דברים שרק הזמן מרפא...אין לי באמת עצה לתת לך חוץ מזה שאת שאני בטוחה שלא משנה תחליטי לעשות תדעי שבחרת נכון!

קשה לי לדבר איתו על זה, ניסינו מלא פעמים. תמיד זה נגמר בבכי שלי וחוסר אונים שלו. אני מצידי מרגישה שחרב עליי עולמי בתקופה הזאת. אני הייתי בטיפול בתקופה שלא היינו ביחד, חשבתי שזה עוזר לי אבל הנה הכל צף כל פעם מחדש. כל פעם שאנחנו רבים זה חוזר לי, כל פעם שהוא ננעל ולא מדבר אני בטוחה שהוא מתכנן שוב גירושים ופרידה. למרות שאני אומרת לו שאם יש לו כיוון כזה שלא יחשוב לרגע שאני אחכה לו, וגם מבחינתי מיד הולכים לגירושים. אנונימית, הוא מסביר את ההתנהגות שעשה בגלל שניסינו מלא פעמים, היו הבטחות שלי להשתנות, לעבוד על הקשר, לשפר. בגדול הוא בנאדם טוב עם מידות טובות. אבל חושב שצריך להיות מושלמים. ולכל הזוגות טוב ורק הוא סובל ממני. את רוב התקופה עברתי לבד, התביישתי מאוד ולכן לא שיתפתי אף אחד מהסביבה שלי. ואני מבינה שהדחקתי מלא, גם בטיפול כי פחדתי להעלות את הכאב שלי כל פעם. הגעתי למצב שאני מתעלפת כל פעם שאני מבינה את המציאות שנקלעתי אליה. זה היה נראלי כמו חלום בלהות. אני חושבת כמו שהצעתן להתחיל טיפול חדש, רק בשבילי, להעלות את הכל בלי פחד. ולהתמודד עם העבר. תודה על התגובות, קראתי הכל, בכיתי וזה מעודד לקרוא את ההבנה שלכן למצב.

איזה מדהימה את❤️❤️

אחותי את חייבת להסתכל במראה ולהתגאות במי שאת ולהכניס לעצמך טוב טוב לראש שאת לא תלויה באף אחד ושאת יכולה להרים את עצמך ולגדול ולהתפתח ולהגשים את עצמך לבד!! אם תפחדי מכל צעד שלו ברור שתכנסי לסיוט עם עצמך כל פעם מחדש. לא! אל תתני לזה יד, תראי לו שאת מסוגלת ויכולה להסתדר לבד. שאת לא תלויה בתשובה שלו, שאת בפני עצמך, אישה חזקה ובטוחה ושאף אחד לא יערער את הביטחון שלך. הרבה פעמים אנחנו חושבים שאם אין חצי שני בחיים שלנו אז העולם נחרב וזה לא נכון! אנחנו יכולות לעוף הכי גבוה שאפשר, אנחנו פאקינג נשים שחושבות אלף צעדים קדימה ויודעות להתמודד עם הכל, אפילו לידה. אז תאספי את עצמך ותתחילי להסתכל רק עלייך. ברגע שהוא יראה כמה את בטוחה בעצמך זה לא ייתן לו לגיטימציה לערער אותך. חיבוק ❤️

לא הייתי חוזרת אליו ובטח לא סומכת עליו שוב מניסיון זה קרה לי

אולי כדאי לנסות טיפול זוגי וגם להבין שאולי את לא יורדת לסוף דעתו. אני לא אומרת שזה המצב אצלך אבל נקודה למחשבה היא שלפעמים אנחנו מאוד מאוד מרוכזים בעצמנו, בכאב שלנו, ברגשות שלנו ולא מצליחים לראות את הצד השני וזה גורם לתסכול של הבן אדם ממול ולייאוש וחוסר אונים. אולי זה מה שקרה לו. בן אדם שהוא תלותי או רגיש מידי או דרמתי מידי יכול להכביד מאוד מאוד על הבן זוג שלו. יש לנו נטייה להשליך את כל החרא לבן אדם הכי קרוב אלינו וזה גורם מאוד מחבל בנישואין. כמובן שצריכה להיות תקשורת ותמיכה הדדית , אין אפס, אבל אישה צריכה לדעת למצוא את הכוחות בתוכה ולא תמיד לחפש אותם אצל הבעל. אם תבואי אליו לפרוק רק כשבאמת קשה לך ותסנני את שאר הדברים, יהיה לכם הרבה יותר קל בזוגיות ואני מאמינה שהוא יעריך אותך הרבה יותר. שוב, אני לא באה לשפוט ולא אומרת שזה ככה אצלך בבית אבל זה מצב של המון זוגות, במיוחד כאלה שעוברים טלטלות נפשיות כמו טיפולי פוריות וכאלה.. זה הופך לאינטנסיבי ואחד הצדדים עלול להישבר. וזה נשמע שזה מה שקרה לבעלך כי את כן מתארת אותו כבן אדם טוב. אל תהי מאויימת מכל ריב או ויכוח או הינעלות שלו. קצת ביטחון בעצמך יביא לך תוצאות טובות 💪

שומשום, יש אמת בדברייך. ברור לי שיש לי חלק משמעותי בכל הפרידה הזאת. רק הצלקות שזה משאיר כואבות מדי. סטפ, מה קרה לך? למה לא היית חוזרת?

כי יש פה הרבה סימני שאלה... קודם כול לא הייתי סומכת על בנאדם שעזב אותי ויש עוד הרבה סימני שאלה את מזכירה לי אותי שעושה הכול מאהבה תאמיני לי עכשיו אני פועלת רק מהשכללל כי הלב איכזב מלא פעמים

אם היה בוגד בך זה היה כואב הרבה יותר תאמיני לי. וגם עם בגידות אנשים חוזרים ומשקמים זוגיות ואמון. לפחות נשאר נאמן! זה החיים האמת.. אי אפשר לדעת ב100 אחוז אם בן אדם ישאר או לא. לא משנה מי זה. ואם בחרת לסלוח אז את צריכה לשחרר. שולחת לך חיבוק ❤️

מסכנה שלי ואי איזה תחושה קשה ליבי איתך 💔❤️‍🔥❤️

אני חושבת שהרגשות שלך לגיטימיים.. הוא כבר עזב פעם אחת ושבר את האמון שלך ונתן לך להרגיש לבד אז ברור שאת לא סומכת עליו כפי שזה היה פעם. מצד שני אם החלטת לחזור כנראה שמשהו במערכת היחסים שלכם השתפר/השתנה אחרת לא הייתם חוזרים ולא היית נכנסת לעוד הריון… אני חושבת שבגלל שהייתה לך חוויה טראומטית מהלידה הקודמת אז כרגע את חווה את הרגשות השלילים. אולי לנסות לדבר איתו ולספר לו מה את מרגישה, אולי הוא לא מודע לזה.. אני מאמינה שהוא ירצה וישמח לשמוע ולתמוך בך ברגעים אלו.

ליבי איתך! דבר ראשון את מדהימה וחזקה שככה שרדת את התקופה! מי שיודע מה זה טיפולי פוריות מבין כמה זה תהליך קשה ומסובך ולצערנו משפיע על הרבה זוגות לרעה... יכול להיות שהוא נשבר מיזה וברח, ציינת גם הפלה יכול להיות שמהפחד שזה יקרה שוב הוא לא יכל להתמודד. אני לא מצדיקה את המעשה אבל אני בטוחה שזה ממצוקה, כל הכבוד ששיקמתם את הזוגיות וחזרתם. לדעתי כדאי לכם להתייעץ עם מטפל זוגי לפתוח את הנושא לאט ובטוח. והמלצה שלי תנסי לשחרר את הטראומה, לנסות לסלוח, להאמין ולבטוח שזה לא יקרה יותר, תדברו כמו חברים לאט ובטוח ומקווה שתצליחו ביחד לעבור על המכשול ולעשות חוויה מתקנת בלידה. כמובן שהכי חשוב לפני כל תהליל זה להתייעץ עם גורם מקצועי...

שאפו שחזרת אליו אחרי שהעביר אותך גיהנום כזה ונפגעת ממש בגללו. אני אישית לא הייתי מסוגלת לחזור או לחשוב על לחזור לבן אדם כזה. תראי לו את ההודעות פה שיעריך אותך ואת כל מה שאת עושה למענכם. ולדעתי רק טיפול זוגי יעזור פה..