בנות שחוו אלימות. אני כרגע לא מרגישה מאויימת העפתי אותו מהבית האם אתן ממליצות להגיש תלונה במשטרה זה משפיע על ההסדרי ראיחה של הילדים? או שזה מיותר מהבחינה הזאת

כמובן לא רוצה לתת להם להפגש

תתייעצי עם עו״ד אבל הבנתי שלהגיש תלונה כן משפיע ונותן לך כאילו ״הוכחה״ לזה שסבלת מאלימות. אני לא עו״ד זה פשוט מה שהבנתי כשחברה שלי התגרשה מגבר אלים. אבל ממליצה בחום להתייעץ עם עו״ד. כל ראיה ועדות שיש לך תשמרי. תתחילי להקליט שיחות (בלי שהוא יידע כמובן). תלחמי על משמורת מלאה וזמני שהייה מלאים בשבילך. יש גם אופציה שיפגש עם הילדים במרכז קשר, כלומר בהשגחה. תבדקי עם העו״ד מה האופציות שלך.

הבעיה שהוא לקח את כל הכסף איתו ואיו לי אפשרות כרגע לפתוח תיק ברבנות פילו ובטח לא לפנות לעורך דין

יש סיוע משפטי בחינם את לא צריכה כסף תתקשרי מחר בבוקר ויעזרו לך

תפני לפורום מיכל סלע

יש לי כחולים מהבעיטות היו עוד סרטונים שדאג למחוק לי מהפלאפון חוץ מאחדד שגיבתי במיל ואת הסימנים הכחולים עכשיו צילמתי ובתגובה שפכתי עליו נס קפה של עלית

יש עמותות שיכולות לעזור עם ייעוץ משפטי. תנסי נעמ״ת, רוח נשית, ל.א לאלימות יש את המרכז למניעת אלימות במשפחה (נקרא גם המרכז לשלום המשפחה) באזור מגורייך. יש את עמותת ״יוצאות - מאילמות לחירות״ יש להן רשתות תמיכה ויוכלו להדריך מה לעשות - לבחורה קוראים שלי-אור 0544525286 ויש קבוצה בפייסבוק ״ויהי אור - לצאת מהחושך אל האור״ אפשר לכתוב להם ואולי יהיה להן פיתרון. עוזרות לנשים שיוצאות ממעגל האלימות.

תשלחו לי קישור

תצלמי את כל התמונות. יש לך מישהו שאת סומכת עליו? הורים אחים חברה? תשלחי להם את כל התמונות שישמרו אצלם. שלא יוכל למחוק לך מהפלאפון.

‎0543122031 פורום מיכל סלה

הוא מחק ככבר כמה עכשיו הוא לא יכול למחוקק

ויהי אור - https://www.facebook.com/groups/704506446951772/?ref=share יוצאות מאילמות לחירות - https://www.yotzot.com פורום מיכל סלה - https://www.michalsela.org.il

הם בטח מחר רק יכולים

ייעוץ משפטי של נעמ״ת - 035254422

זה לא בתשלום?

יש מוקד חירום 24/7 של עמותת לא לאלימות - *6724

ייעוץ משפטי של נעמ״ת? לדעתי לא, זו עמותה.

תודה בנות אני שבורה נפשית מכך הסיטואציה ויש בי מין פחד להרים את הטלפון לא יודעת למה

זה מאוד טבעי אחרי מה שעברת. לכתוב פה זה הצעד הראשון. אנחנו פה לתמוך ❤️🙏

אם לקח לך את כל הכסף זה אלימות כלכלית. זה שאת אומרת את המילה "כרגע" אומרת שהיית מאוימת ממנו מתישהןא? בוודאי שלהגיש תלונה אם כך

הוא אפילו לא מתחרט הוא ממשיך להתגרות ולהגיב כל היום לבחורות והקטע שיש בו מןפצול פתאום היש תקופות שההוא הכי נכבד אותי והכי אוהב והכי רחמן כלפי הילדים ויש לי מיןנרחמים עלי כי זה קורה לו בהתקפי זעם אחת לואניי בין פיצול עם עצמי שאני פשוט לא יודעת מה נכון ומה לא תודה לכןעל ההקשבה אתן ממש עוזרות לי לנסות לחשוב בהיגיון

אני יכולה להגיד לך שזה מאוד קלאסי למערכות יחסים אלימות. יש מה שנקרא מעגל ההתעללות שזה בדיוק מה שאת מתארת. תקופות של ״ירח דבש״ שבהן הוא הכי מקסים בעולם, ותקופות של התפרצויות אלימות.

היי, במידה ואת צריכה טיפול רפואי זה קודם כל לפני הכל. לאחר מכן מציעה להגיש תלונה במשטרה - יחד עם אישור הגשת תלונה לפנות לבית משפט בבקשה להוציא צו הגנה שירחיק אותו ממך. במידה והוא אלים כלפי הילדים - לציין את זה בתלונה (כמובן שאם מגובה בתמונות זה חשוב!) אם יש לך חבלות - לתעד! ולהוסיף לתלונה. במידה והוא לא אלים כלפי הילדים, התלונה לא משפיעה על הסדרי ראייה והוא יוכל לראות אותם דרך צד ג' (אמא שלו תבוא לקחת אותם ממך ולהחזיר אותם אלייך)

מה שאת חווה זה מאוד טבעי, זה ניסיון ליישב שתי תפיסות מנוגדות על אותו בן אדם. כי לפעמים הוא מקסים ולפעמים הוא מתעלל. זה מאוד מבלבל. אם יוכלו להציע לך טיפול רגשי באחת העמותות זה גם מאוד חשוב אחרי קשר אלים. זה יעזור לך לאט לאט להשתקם ולראות את הדברים בבהירות.

בנוסף, קחי בחשבון שאם תקפת אותו בחזרה (כמו שאמרת ששפכת עליו קפה) את תיחקרי על זה, חקירה היא לא חד צדדית. אבל במידה ואת מרגישה מאוימת, כמו שאמרתי גשי להוציא צו הגנה בבית משפט השלום הקרוב אלייך.

בגלל זה אני מציעה קודם לדבר עם עו״ד לראות בדיוק מה האפשרויות ומה ההשלכות. לגבי הקפה ששפכה - היא יכולה לטעון להגנה עצמית.

לא סתרתי את זה שיכולה לטעון להגנה עצמית, היא לא בשלב ההוכחות בבית משפט אלא בשלב הגשת תלונה בו כל טענה נחקרת (מצדו או מצדה)

ובחקירה היא לא יכולה להגיד שהגנה על עצמה? סורי אני לא הכי מבינה בזה.

יכולה, כמובן שהיא תסביר את כל מכלול הנסיבות. זה פשוט לא ישנה את זה שתיחקר באזהרה על כל טענה שהוא יעלה כלפיה כמו שהוא יחקר על כל טענה שהיא תעלה כלפיו וזה משהו שצריך לקחת בחשבון, חקירה באזהרה זה לא נעים..רק רציתי שלא תופתע.

העניין הוא שאני כמובו ממליצה להגיש תלונה במידה וחווית אלימות מכל סוג כדי שהמשטרה תוכל לטפל וכמובן במקביל להוציא צו הגנה. מה שחשוב הוא לא להסתיר פרטים ולומר את כל האמת.

זה לא משנה עדיף לך להגיש תלונה ולספר ששפכת נס קפה מאשר לא להגיש ואז זה יגלוש לאלימות קשה יותר

שפכתי עליו א ת האבקה של נס קפה של עלית לנה מה קרה שאני אחטוף ממנו ויררה לו שאני חסרת אונים הראתי לו שהוא לא מפחיד אותי ואז הוא רץ לארוז את הדברים שלו ונסע

את כל הקופסא חחח זה קצת מצחיק מכל המצב החרבנה הזה

בסדר מה שהיה היה, תתלונני נשמע שאת חווה איומים ואלימות כלכלית ומסתבר שגם פיזית

אתן מש צודקות אבל שואלת שאלה באמת בלי לנסות להגן עליו תגידו את דעתכן הוא באמת בן אדם טוב במהות שלו בבפנימייות שלו הוא עבר חיים לא פשוטים בילדות שלו וישלי מצבים שהוא נכנס ללחץ ואז הוא מגיע למצב של איבוד שליטה בכל זאת שואלת יש בו הרבה טוב בחיי היום יום חוץ מהמצבים האלה שקוראים אחת ל.. איו מצב שיש טיפול מתאים לחוסר שליטה שקוראת לו אחת ל

אלימות כלכלית לא הוא לקח את הכסף בשעת חוסר השליטה ככה אני די דומיננטית ושולטתת בכספים אלימות פיזית ומילולית כן

חוץ מ... זה נורה. שיטפל בעצמו, למה זה מגיע לך? אמרת שלקח את כל הכסף איתו ואלימות מכל סוג מספיקה כדי לעשות צעד חמור

אתן צודקות אעשה לזה סוף הפעם

אנונימית - כמעט כל גבר אלים יהיה לו סיפור עצוב בילדות. או שהגיע ממשפחה מתעללת או שהגיע מרקע קשה כלשהו. הרבה פעמים זה מה שהופך אותם לאלימים. לא חוו אהבה או לא קיבלו כלים להתמודד עם כעסים. אבל! זה לא אומר שאת והילדים שלך צריכים לספוג אלימות. וזה לא מסיר ממנו אחריות להתנהגות שלו בהווה. הוא צריך לטפל בעצמו ואת לא צריכה לחיות בפחד. כן יש טיפולים לגברים אלימים. אבל חשוב להבין מראש שזה לא תמיד עובד. אני לא אשת מקצוע וגם לא מכירה את בעלך לכן לא יודעת אם יכול או רוצה להשתנות. לכן הוא צריך קודם ללכת לטיפול ולהוכיח שינוי ואז שתחשבי אם לחזור אליו ולתת לו עוד הזדמנות. לגבי הכסף - סבבה לקח בשעת חוסר שליטה, אבל הוא עדיין בחוסר שליטה? אז למה לא מחזיר? לי זה מרגיש שחוסר השליטה היא תירוץ להתנהגות שלו. העצה שלי - תחשבי על עצמך ועל הילדים שלך. אל תחשבי אפילו על לחזור אליו לפני שהולך לטיפול כמה חודשים והמטפל שלו מעיד שהוא עובר שינוי אמיתי. אם תחזרי אליו לפני, נגיד יבטיח שיילך לטיפול ותחזרי אליו, רוב הסיכויים שלא יילך בכלל לטיפול או שיתחיל ויפסיק מהר. עם כל הצער על הילדות שלו, זו אחריות שלו לטפל בעצמו. הוא הרי מבין שהוא פוגע בך. לי זה נשמע שאם זה באמת היה מפריע לו הוא הולך לטיפול מיוזמתו. אני ממש מציעה לקרוא את הספר ״למה הוא עושה את זה״. כתב אותו בחור שעובד הרבה שנים עם גברים אלימים ויש שם פשוט הסבר ברור ומפורט למה הם מתנהגים ככה ומה הסיכוי לשינוי.

דרך אגב הסיכוי שגבר אלים ישתנה הוא מאוד מאוד קטן לכן הייתי מייעצת לך להמשיך בחייך ולא לחזור אליו אף פעם.

צודקת סתיו יקרה ממש חמודה שפירטת לי....לא מובן לי מאליו מעריכה מאוד ואין ספק שאת צודקת

בשמחה. הנושא מאוד קרוב לליבי.

אני רק רוצה להבהיר זה לא שהוא מפרק אותי מכות רצח אבל מבחינתי הרמת יד בעיטה קטנה או להשליך חפץ על הרצצפה הוא קו אדום אני לא גדלתי בבית כזה

למה קרוב לליבך עובדת בזה

את לגמרי צודקת. כל הרמת יד היא קו אדום. והבעיה היא שגם הדברים האלה מחמירים עם הזמן. לכן לא הייתי נשארת שם עוד דקה.

אנונימית אח שלי היה בקשר אלים (הוא היה הקורבן, בת הזוג לא הרביצה לו אבל הפעילה עליו אלימות נפשית קשה ונתנה לו סמים). וגם חברה טובה שלי הייתה נשואה לבעל אלים. בעיקר נפשית אבל גם הרים יד מדי פעם. מה שקרה לאח שלי השפיע עמוקות עליי ועל המשפחה, קראתי על זה המון וצפיתי בסרטונים. הנושא מאוד מאוד מעסיק אותי.

מרב שהוא דביל נזכרת בסיפור שהוא פעם אחת דיבר אלי לא יפה חודש אחרי שילדתי ואני אף פעם לא עברתי על דברים בשקט או הראתי לו פחד פשוט התחלתי לארוז את הדברים ומרב שהוא נלחץ ההוא מטיפשחטו הזמין לי משטרה בסוף השוטרים לקחו אותו ךחקירה ונתנו לו צו הרחקה

קודם כל יופי שהוציאו לו צו הרחקה כי זו עוד הוכחה שהיה אלים כלפייך שתוכלי להשתמש בה בהמשך. וזה גם מראה שהוא רואה רק את הצד שלו ולא מבין איך ההתנהגות שלו משפיעה עלייך ופוגעת בך.

אבל זה מתחיל מסטירה פה וסטירה שם. סליחה על ההקצנה המתבקשת אבל גם אביעד משה ואלירן מלול לא ישר הסלימו. היו אובססיבים, ועם מקרה אחד שניים של אלימות "קלה" (דחיפה, אין באמת דבר כזה אלימות קלה).

הריון שלישי מאוד צודקת

גם דודה שלי עברה אלימות וזה קרוב לליבי לא משנה כמה הם מצטערים זה לא משנה הבן אדם פגום אם הוא חושב שזה בסדר להרים יד על אדם אחר (לא משנה אם גבר או אישה)