ילדתי לפני שישה ימים ורבתי פיצוצים עם בן זוגי בגלל שמקנא ואומר שמאז שהבאתי את הילד אני שמה עליו זין וזה ממש לא נכון פתאום התהפך עלי ואמר ככה עכשיו מאז שילדתי אותו היה צמוד אלי ולא הייתי ישנה הייתי ישנה בקושי עכשיו כתבתי לו שהוא אצל אמא שלי אמא שלי אמרה שהיא מתגעגעת אליו ורוצה שאביא אותו ואני צריכה קצת לנוח אז למה לא? אני נחה אך ורק בשביל לאסוף כוחות להיות איתו אני מוצאת את עצמי עוצמת עיניים תוך כדי שאני מאכילה אותו וזה מסוכן ואני שבורה ובן זוגי לא עוזר לי בכלל רק בא לבית מקלל אותי מוציא אותי חרא מפה לשם רשם לי למה הוא אצל אמא שלך? מה אין לך רגשות הוא כולה בן שישה ימים מה הקשר עכשיו? אסור לו להיות עם סבתא גם ככה אני מתגעגעת אליו ומתוך הרגל ואני קצת מרגישה רע שאני צריכה לנוח והוא לא פה איתי כי הוא באמת החיים שלי ואני בדיכאון כשהילד לא איתי אבל אני חייבת לנוח והוא עושה לי אני לוקח לך אותו במקום אשכרה לתמוך בי אמרתי לו מה אתה חושב לעצמך? יש נשים אחרי לידה לא מטפלות בתינוק ההורים יותר עוזרים להם אני עוד מהבית חולים כל הזמן הייתי איתו וטיפלתי בו וחוץ מי זה בעלים בני זוג עוזרים לאישה שלהם פעם האבא קם להאכיל פעם האמא ואתה לא נותן יד בכלל הוא בקושי נמצא בבית ואם נמצא אז הוא רואה סדרה ברצף הוא לא מאכיל את הילד משהו.. ואני נותנת את כל הנשמה שלי לילד שלי באמת! והוא גורם לי להרגיש רע ולהאמין שאני אמא חרא גם ככה כואב לי ואני בוכה שהילד לא איתי כי אני מתגעגעת אליו והמצב קשה לי גם בגלל שאין לי תמיכה מהבן זוג אני מקבלת מהבית רק יחס רע! אמרתי לו שפשוט מוריד החשק כבר מי לדבר איתו מה הייתן עושות במצב שלי אני ממש רוצה לגרום לו להרגיש רע שיבין שהוא יצא מממממש לא בסדר בדיבורים האלה אני שוקלת פשוט להעלם לו לא לדבר איתו בכלל אבל אז זה סתם עוד יותר יתפוצץ לריב והלב שלי כל פעם מהמילים שלי נשבר 😭

שלו*

הוא לא דואג אם אכלתי משהו כלום אני לא אוכלת לא ישנה פשוט באמת אין לי שום תמיכה ממנו אני מקבלת רק מכות ללב

איך הוא היה בהריון ולפני ההריון? כי מה שאת מתארת עכשיו זו התנהגות אלימה… וטיפה מפחידה. יש הרבה גברים שמרגישים קנאה אחרי שהאשה יולדת כי היא מטפלת בתינוק ופתאום יש מישהו אחר שהוא מקום ראשון ולא הם (דרך אגב גם יכול לקרות הפוך שהאשה תקנא בתשומת לב שהבעל נותן לתינוק). אבל - גם אם הוא מרגיש קנאה הוא צריך להתמודד עם זה בצורה יותר בריאה ולא להאשים אותך. מאוד טבעי שבחודשים הראשונים אחרי הלידה את תטפלי בתינוק ותקדישי לו את מירב תשומת הלב - הוא צריך אותך בשביל להתקיים. בעלך צריך להתגייס לטיפול בתינוק ולא לחשוב רק על עצמו ועל הצרכים שלו. וגם שאר ההתנהגות שאת מתארת היא אלימה… אני לא יודעת מה עובר עליו, אולי הוא קצת בהלם מהלידה או באיזה דיכאון אחרי לידה (לא שזה תירוץ להתנהגות האלימה). אפשר לנסות לשאול אותו מה קרה ומה עובר עליו, אבל אם כבר ניסית את זה וזה רק גרר ריבים הייתי נוסעת לאמא שלי לכמה ימים עם התינוק ונותנת לו ולך קצת מרחב לחשוב על הדברים. אני מבינה שאת דואגת שזה יתפתח לריב אז כן קודם כל הייתי מנסה לדבר איתו, אבל את כמה ימים אחרי לידה ומאוד חשוב לקחת את הזמן הזה לנוח ולהתחבר לתינוק. כן הייתי שוקלת טיפול זוגי אבל רק אצל מטפל שיש לו ניסיון עם אלימות בזוגיות שיידע לזהות אם מה שקורה כאן זה המקרה. כי מה שאת מתארת מדאיג. אולי גם שווה להתקשר לעמותה של נשים כמו נעמ״ת ולתאר להם את המקרה.

וואי זה ממש לא בסדר. הוא צריך להתנהג קצת יותר אכפתיות, את אשה אחרי לידה, את צריכה לנוח הרבה, לישון טוב לאכול טוב. תקחי עזרה ממי שרק אפשר, אפילו בתשלום.. הכל כדי שאת תנוחי. וזה בכלל לא קשור להיותך אמא טובה או לא. את אמא מהממת, אבל חייבת לנוח ולהחלים כדי שיהיה לך כוחות לטפל בתינוק. אל תתסי אליו, טוב שנתת לאמא שלך לטפל, אל תרגישי רע.. תנוחי תנוחי תנוחי! הגוף והנפש שלך צריכים אתזה. תסבירי לו באופן ברור מה הצרכים שלך כרגע. הוא רוצה לעזור מוזמן אם לא את לוקחת כל עזרה שמוצעת לך. המון מזל טוב!

ובכל מקרה את נשמעת אמא מדהימה ואל תתני לו להוריד אותך או לפקפק באימהות שלך 💜 הוא עושה את זה מהמקום שלו של החוסר ביטחון ובזה הוא צריך לטפל.

סתיו כל פעם שניסיתי לדבר איתו הוא רק היה מדבר באגרסיביות ורק יוצא עלי היה איזה לילה אחד שישבנו בסלון וראה סדרה כל הלילה היה רק בסדרה וניסיתי כזה להתקרב אליו בשביל לשבור את הקרח לשבור את כל הכאוס נגעתי לו כזה ברגליים כמו ליטופים כאלה והוא לא הגיב לא כלום היה שקוע בסדרה אחרי יום ישבתי בחדר ובכיתי שאל למה את בוכה אמרתי לו כי קשה לי ואתה רק יוצא עלי ואמר לי תחשבי לבד איך דיברת עכשיו היה איזה לילה אחד שהוא בא לבית העיר אותי מתוך שינה אמר לי בואי אני רוצה לדבר איתך חשבתי הוא הולך לדבר איתי יפה וזה מפה לשם קללות של החיים איומים שיקח לי אצ הבית ואני והילד נשאר בחוץ ואת הבית הוא משכיר לי ואז באיזשהו שלב הלכתי לחדר והוא פשוט בא לשם כשהילד שוכב בעגלה לידי יורק עלי אומר לי איכס גועל נפש של אישה את ומקלל ויוצא עלי 200 קמ״ש ואני שותקת ושותקת והוא ממשיך לקלל ולצאת עלי

ולגבי זה שניסיתי להתקרב ולשבור את הקרח אמר לי מה את נוגעת בי בכלל וזה

תודה tehila פשוט עצוב שהוא לא מסוגל להבין את זה אפילו לשאול אם באלי לאכול הוא לא ישאל

אחרי חמישה ימים ירדתי במשקל מהר מאוד

לא תיארתי לעצמי שככה הוא יתנהג אחרי לידה חשבתי זה יחבר בנינו והוא יתרגש והכל והיה קטע שכשדיברנו אמרתי לו אני התייחסתי אליך כמו לילד שלי ובאמת התייחסתי אליו כמו ילד שלי הייתי בלילות מנשקת אותו מכסה אותו עם שמיכה הכל מהכל ואמרתי לו שמתי לב שמאז שאצה לא מקבל כזה יחס התהפכת אז הוא אמר אז הנה את מתוודה שאת שינית יחס עכשיו אומנם כן אני יותר עם הילד והכל אבל לרגע לא הפסקתי לתת לו יחס חום ואהבה פשוט לא כמו בהריון כי הוא לא תינוק חלאס בהריון הייתי במלא הורמונים הוא גם היה מוריד לי מהביטחון תמיד רציתי לשכב איתו והיה אומר פחות בא לי בגלל הבטן וזה ואומר שאחרי לידה לא מעוניין לשכב מאיזושהי סיבה שאני לא חושבת שהיא מוצדקת ואני גם לא אכתוב אותה פה כי זה אישי וכבר התחלתי לחשוד שוואלה הוא הולך ועושה דברים מהצד

זה נשמע ממש אלים… הצעקות… היריקה… ההקטנה והזלזול… זו אלימות נפשית ומילולית. דרך אגב, להעיר אותך באמצע הלילה בשביל לדבר נקרא מניעת שינה וזו טקטיקה של גברים אלימים לעייף אותך ולהחליש אותך. יש לי חברה שהייתה בקשר כזה והיה גם מחזיק אותה ערה לדבר ולהאשים אותה… זה ממש סיוט. אני ממש מציעה שתדברי עם עמותה של נשים ותתארי להן את הסיפור (שלא יידע שאת מתייעצת). הן ידעו לתת ייעוץ מקצועי שאני לא יודעת לתת, ובעיקר להגיד לך אם יש פה סיכון פיזי, ואיך להתנהל מכאן בצורה בטוחה. וחשוב מאוד שבעלך לא יידע שאת מתייעצת זה יכול עוד יותר לחמם אותו. תמחקי את החיפושים והשיחות אחרי שאת מסיימת את השיחה. בכל אופן נשמע לי שהדבר הנכון לעשות יהיה לנסוע לאמא שלך לכמה ימים, לנקות את הראש ולהתחבר לתינוק. וגם את זה חשוב לעשות בצורה בטוחה, ולא להודיע לו שאת הולכת כשאתם שניכם לבד. אמא שלך יודעת על מה שקורה? הייתי מספרת לה ומבקשת עזרה. אל תתני לזה להימשך זו אלימות נפשית. היא יכולה להתפתח לאלימות פיזית וגם אם לא, לאורך זמן אלימות נפשית פוגעת בבריאות שלך ושל הילד. תשמרי על עצמך 💜

כן אמא שלי יודעת והיא ממש רוצה לעזור לי ומוכנה וגם עוזרת כמובן היא ואחותי ובאמת תאמיני לי שאני עד עכשיו לא ישנתי כי אני במחשבות על הילד לא בקטע שהוא לא במקום טוב הוא במקום הכי טוב אני פשוט מחוברת אליו ברמות וקשה לי שהוא לא לידי ושאני אמורה ללכת לישון במקום להיות איתו

חוץ מי זה שבהריון הייתי נורא תלותית בו מחכה לו צמיד שיחזור לבית את מבינה לפני הילד רק הוא היה פתאום שהגיע הילד הוא התחרפן

למה שלא תלכי לאמא שלך, כך תהיי בסביבה חמה ותומכת וגם עם הבן שלך.

כן נשמע שהיה רגיל לתשומת לב ועכשיו פתאום מתחרפן אבל ההתנהגות שלו אלימה ואין לזה תירוץ. הוא יכול להתמודד עם זה באלף דרכים אבל ההתמודדות שלו מפחידה וגם נראה שהוא לא מביע חרטה אלא ממשיך להאשים אותך. אני חושבת שהוא חייב טיפול אחרת האלימות תחמיר. אבל לא בטוח שהוא יסכים לטיפול ואז את צריכה לחשוב על עצמך ועל הילד. מאוד טבעי שאת מתגעגעת לילד ילדת לפני שישה ימים זה הכי טבעי. למה בעצם את לא נוסעת לאמא שלך להיות איתה ועם התינוק?

ותחשבי שתשעה חודשים הייתי רק בבית לצאת זה רק היה לצאת לאכול ולחזור לבית אבל לא הייתי גם יוצאת והוא היה יוצא מידי פעם עם חברים לשתות וכו׳ רוב הזמן כן היה איתי בבית כשהייתי בהריון אבל הייתי נורא תלותית בו וגם כל הקטע הזה שהיה אומר לי פחות בא לי לשכב בגלל הבטן זה היה נורא נורא מעציב אותי

סתיו בדיוק לא מביע שום חרטה הוא עושה מניפולציה שארגיש רע עם עצמי ואקנה את זה וזה מתחיל לעבוד עלי ואני מתחילה להרגיש רע ואני יודעת שאני לא הרעה בסיפור שאני נותנת את כל כולי

אמא שלי אצל אחותי ואין שם מקום יש לי שני אחיינים יש לה בעיקרון רק שני חדרים אמא שלי כרגע לא נמצאת בבית בגלל שאחותי הסנדביץ הייתה ליד חולה מאומת ליד חבר שלה שהוא חולה קורונה

בהריון גרם לי לחוסר ביטחון פתאום שחזרתי לעצמי מתחיל להעיר לי על הלבוש

למה לא יצאת תשעה חודשים מהבית? זו הייתה בחירה שלך? או שזה משהו שהוא רצה? את ממש לא הרעה בסיפור. עצם זה שהוא חוזר וחוזר על ההאשמות זה מה שגורם לזה להשפיע. הוא מתיש אותך וגם המניעת שינה זה חלק מזה. כשאמא שלך תחזור לבית שלה תוכלי לעבור אליה? בכל אופן בינתיים תזכירי לעצמך שאת אמא מדהימה ושמה שהוא עושה זו מניפולציה. ואני באמת ממש מציעה להתקשר למוקד של עמותת נשים (נעמ״ת / ל.א לאלימות / רוח נשית) פשוט לדבר ולספר להן, שיתנו לך עצה מקצועית מה לעשות. זה הכל אנונימי אז אל תדאגי מהבחינה הזאת.

הלכתי לקבוע תור בכללית לילד שמתי שמלה צמודה צנועה ! אומר לי ככה הולכים לכללית? כמו זונה? רק בגלל שיעני השמלה הייתה קצת מעל הברכיים וסוף סוף שחזרתי לעצמי ואני רוצה ונותנת להרגיש טוב עם עצמי הוא ככה מדבר

אחרי שבהריון הייתי בוכה שלא רוצה לשכב בגלל הבטן

והייתי בחוסר ביטחון גם להרים לעצמי להרגשה הטובה שלי אני לא יכולה

כל מה שאת מתארת ממש מדאיג ומדליק הרבה נורות אדומות. ברמה שאני מתחילה לדאוג שזה ידרדר לפגיעה פיזית. כל מה שאת מתארת קשור לשליטה. רוצה לשלוט במה שתלבשי, רוצה את מלוא תשומת הלב שלך. ההקטנה והעלבונות הן גם טקטיקה להחליש אותך וכך להשיג יותר שליטה. ולכן זה מאוד מדאיג.

סתיו כי לא היה לי לאן אני צעירה כל החברות שהיו לי זה ישיבות וכאלה מאז שנכנסתי להריון עזבתי אצ כולם ונשארה לי חברה אחת של מלא שנים שילדה לפני חודשיים והיא גם לא יכלה לצאת לא כלום חייבת לטפל בצינוק וחוץ ממנה אין לי ולא היו לי חברות אחרות זה למה חא יצאתי לשום מקום ותאמיני לי שזה היה נוח לו שאני ככה והוא יכול לצאת להנות פעם אחת יצא לקריוקי אמרתי למה אתה לא לוקח אותי גם אז אמר לי יהיה לך יותר טוב פה יעני שאין לי מה לעשות שם עכשיו סבבה מובן שזו ישיבה כזאת וכולם שותים וזה אבל מה הקשר אני הבת זוג שלך מה הבעיה שאני אשב שם איתך יהנה קצת אנשום אוויר

נשמע שנוח לו שאת נשארת בבית.. גם עניין של שליטה.

בדיוק מאוד נוח לו לפני ההריון הייתי הרי יוצאת גם יושבת עם חברות על כוסית היה כל הזמן אובססיבי אלי שאני לא עם בנים ומה לא מאז שנכנסתי להריון ואני כל היום הייתי בבית פעם אחת לא היה מודאג

היה יעני מודאג וחושד שאולי אין בסביבתי בנים

אז לא נשמע שזה התחיל מהיום. יש לו נטייה להיות אובססיבי וחולה שליטה, ובהריון היה נוח לו שאת בבית אבל עכשיו הגיע התינוק והוא מרגיש שהוא מאיים עליו.

כשהיית יוצאת עם חברות היה מתקשר כל הזמן? או אפילו מגיע לראות איפה אתן?

בדיוק

סתיו כן היה מתקשר אומר לי תעשי לי וידיאו אני רוצה לראות

כן היה מצבים שהיה אומר לי איפה את אני אבוא אקח אותך עכשיו בכוונה היה אומר אצ זה בשביל לבדוק שאין שם משהו שחא יהיה מוצא חן בעיניו

אוקיי זו התנהגות קלאסית קלאסית של גבר אלים… אני מצרפת לינק לפורום מיכל סלה יש שם וידאו על סימני אזהרה בזוגיות. אני ממליצה לך לצפות בו ואחר כך למחוק את ההיסטוריה שבעלך לא יידע שצפית. https://www.michalsela.org.il/warning-signs

https://www.michalsela.org.il/important-information פה מידע חשוב וקישורים למוקדים שאפשר להתקשר. הכל תמחקי אחר כך אם יש סיכוי שהוא מחטט לך בפלאפון תמחקי היסטוריית חיפוש, הסטוריית שיחות, הכל.

מאוד חשוב לפני שאת עושה צעד כלשהו לעשות הערכת מסוכנות אצל גורם מקצועי להבין אם את בסיכון. ועל כל מקרה שלא יהיה - לא להיפרד לבד! הכי הכי חשוב!

אנונימית אני מזועזעת!! מקומך לא שם!!! אלא במקום הרבה יותר טוב!!! כשאני קוראת את הדברים שלך אחד כזה יכול מתוך קריז ואלימות לפגוע בילד השם ישמור אני חוששת לך בבקשה תתרחקי