שרון לב צוקרמן היא יועצת זוגית ומדריכת הורים וגם נשואה ואמא לשני בנים.
בשנה האחרונה שרון הפכה לאחת היועצות הזוגיות המבוקשות ביותר בארץ וזאת בגלל התמחות אחת שהיא בחרה לעשות ששיפרה משמעותית את חייהם של הלקוחות שלה.
שרון היא גם מומחית הבית באפליקציה שלנו, שם היא משיבה באופן קבוע לשאלות של משתמשות האפליקציה וזוכה לעזור לאלפי נשים בתחילת דרכן כאמהות.
ישבנו עם שרון לשיחה גלויה ומרתקת.
ספרי לנו על השיטה המיוחדת הזאת ליצירת חיי נישואים מאושרים
אני יועצת זוגית ומדריכת הורים שלומדת ללא הפסקה את הנושאים הזה כבר 7 שנים וממשיכה ללמוד כל הזמן אך ברגע שנתקלתי בעבודתו של דר' גוטמן זה שינה עבורי את הכל.
דר' גוטמן חקר 3,000 זוגות במשך למעלה מארבע עשורים במעבדה מיוחדת שהוא קרא לה "מעבדת האהבה" המעבדה היתה מעין צימר מקסים ומאובזר היטב רק שבני הזוג שביקרו בו חוברו למוניטורים שעוקבים אחר המדדים שלהם, מצלמות הותקנו בחללי הצימר (מלבד חדר השינה והאמבטיה) ולכל אורח שהותם של הזוגות פסיכולוגים מיומנים ניתחו את תווי הפנים שלהם, דגימות שתן ודם נלקחו מהם והכל כדי להבין מה זוגות מאושרים עושים אחרת מזוגות לא מאושרים. דר' גוטמן יצר בנק עצום של מידע אותו הוא מיפה לשבעה עקרונות לנישואים מאושרים. מהרגע שהכרתי את החומרים האלה לא הצלחתי להפסיק לחקור ולרצות לדעת עוד, קראתי את כל הספרים שלו שלצערי לא תורגמו לעברית ועברתי התמחות אצלו בארה"ב. הדהים אותי איך המידע היקר והחשוב הזה לא הגיע לארץ והשאיפה שלי היא להנגיש את הידע הזה לכמה שיותר זוגות בארץ.
בכנסים של אנשים מקצוע: מטפלים, יועצים, מנטורים ומדריכים רוחניים תמיד הרגשתי שאני בולטת בשונות שלי. אותי תמיד עניינו שיטות ותוצאות שמבוססות על מחקרים וכשנתקלתי במחקר הענף של דר' גוטמן ידעתי שזה משהו שאפשר באמת להתבסס עליו ולהפיק ממנו ערך עצום שבאמת משנה את חייהם של זוגות לטובה ובאופן יציב כמו ששום שיטה אחרת שאני נתקלתי בה לא עושה. בעיקר לאור העובדה שמחקרים מראים שטיפול זוגי שלא נשען על מחקר לא עוזר לזוגות בטווח הארוך.
מה השינוי המשמעותי בשיטה שלך לעומת מה שמלמדים בארץ?
השינוי המשמעותי בעיני הוא המעבר מעיסוק בבעיות עצמן, כלומר במריבות, משברים ואתגרים בזוגיות לעקרונות שיש ליישם ביום יום. אילו פעולות קטנות ופשוטות בני זוג צריכים לעשות כדי להגדיל את האמון, החברות והמשמעות בחייהם. אני כל הזמן אומרת ללקוחות שלי: להוריד את הזבל, להוריד את קרש האסלה, להכין קפה אחד לשני על בסיס קבוע יחזק את הקשר שלכם הרבה יותר מחופשה חלומית במלדיביים, וגם יהיה זול יותר. זו כמובן רק דוגמא קטנה אך הרעיון הוא שיישום העקרונות האלה הוא פשוט מאד, צריך רק לייצר מודעות לאופן שבו אנחנו מתקשרים בשגרה ובזמן מריבה.
בנוסף, דר' גוטמן הוא מעין גאון מתמטי הוא יודע לחזות בדיוק של 91% האם זוג יישאר יחד או יתגרש מצפיה ברבע שעה בלבד של שיחה בנושא שהם חלוקים עליו. אף אחד מעולם לא הצליח להגיע לתוצאות כאלה וכשלומדים ממנו ומצליחים להנחות זוגות לאופנים שבהם הם יכולים לפעול אחרת ולראות את השינוי שזה עושה בחייהם תחושת הסיפוק היא עצומה.
סודות מהקליניקה של שרון – מה הקושי שחוזר על עצמו אצל רוב הזוגות?
הסטטיסטיקה לצערי הפכה להיות כבר סוג של קלישאה והיא שרוב הזוגות יתגרשו עד השנה השביעית לנישואים שלהם. אפשר להבין את זה כשחושבים על כל אבני הדרך המשמעותיות שעוברים בשנים הראשונות לקשר: מעבר למגורים משותפים האם שוכרים או קונים? האם גרים ליד ההורים שלו או שלה? ליד העבודה שלו או שלה? האם ומתי רוצים ילדים? איך צולחים את המעבר מזוג למשפחה? שינויים בקריירה ומעברי תפקידים ועבודה, פיטורין, איך מתמודדים כזוג? איך מאזנים בין משפחה, קריירה וחיי פנאי? מי מוכן להשאיר את התקדמות הקריירה שלו על "אש קטנה" לטובת גידול ילדים? איך מתמודדים עם דרכי חינוך שונות ועוד ועוד ועוד. כדי להתמודד עם כל אלה אנחנו צריכים להסתגל ולעבוד עם סט כלים חדש, ללמוד לחשוב בזוג, להיות אמפתיים אחד כלפי השניה, ללמוד איך להתנהג בצורה טובה אחד כלפי השניה, לרצות לקדם זו את זה ועוד. כשכתב בעיתון שאל את דר' גוטמן את השאלה מה הוא הוא יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים עם אשתו דר' גוטמן השיב שהוא צריך לכבד את החלומות של אשתו. זה כל כך יפה בעיני כשאנחנו מכווננים לכך שאנחנו רוצים שבן או בת הזוג שלנו יהיו מאושרים, יחיו את חייהם במלואם ויגשימו את חלומותיהם אנחנו קשובים יותר, אנחנו מחזקים את הקשר המיוחד בנינו ויצרים משמעות שהיא חזקה וגדולה יותר מכל אחד מאיתנו בנפרד. לרוב כשאנחנו טובעים בעומס והקצב האינטנסיבי של החיים המאד תובעניים וביקורתיים שאנחנו חיים בהם אנחנו שוכחים להשקיע בעצמנו ובזוגיות שלנו. כשאנחנו מרוחקים, לא מתקשרים ורבים הרבה אני תמיד מבקשת להתחיל מהתבוננות בדברים הטובים שבני הזוג שלנו עושים ולהביע הערכה כלפיהם, זה יכול להיות גם בדברים הקטנים ביותר: "תודה שהכנת לי קפה" או: "תודה שזכרת להוריד את מושב האסלה" דמיינו ממש שיש חשבון בנק רגשי שמתמלא עם כל מעשה טוב ומילה טובה שלכם אחד כלפי השניה וכמו תמשכו כסף מחשבון הבנק אם האוטו התקלקל וצריך לקחת אותו למוסך באותו אופן ברגעי משבר במערכת היחסים יהיה לכם מאיפה למשוך רגשות חיוביים כי מילאתם את הקופה שלכם באמון ואהבה.
בנוסף אנחנו כמובן גם עובדים על שיפור יכולת התקשורת, האמפתיה, ההבנה והקבלה. אך בעוד רוב המטפלים והיועצים הזוגיים עובדים כמעט ורק על שיפור התקשורת מה שלא באמת עובד מאחר ולא משנה כמה מיומנים נהיה ברזי התקשורת המיטיבה והמקרבת בזמן ריב המוח שלנו לרוב יהיה במצב של מלחמה, בריחה או קפאון מה שלא מאפשר לנו גישה לאונה הקדמית – החלק במוח שאחראי על שיקול דעת ורציונאליות. וזה קורה לכולנו, כולנו רבים וגם אני שתקשורת מקרבת זורמת לי בורידים מתקשה להעזר בטכניקה הזאת בזמן ריב עם בעלי.
הדבר הנכון לעשות הוא להתקרב ולתקשר טוב יותר בכל הזדמנות שאפשר בחיי היומיום השגרתיים ביותר ובזמן ריב לדאוג שלא תהיה התדרדרות, להתבונן במלים שאנו בוחרים להשתמש בהם, להרגיש מה קורה לנו בגוף ולקחת הפסקה.
לקחת הפסקה בזמן ריב לא תגרום לעוד התדרדרות?
ממש לא זה עוד מיתוס שקיים בחברה שלנו אך שמתבססים על המחקר רואים שזה עושה רק טוב. במעבדת האהבה של דר' גוטמן בזמן שהרוחות ממש התלהטו בויכוח בין בני זוג הצוות היה נכנס ואומר שיש "תקלה" בציוד ושהם מבקשים שהם ימתינו בזמן שהם מטפלים בה, לאחר 20 דק' הזוג המשיך לשוחח והויכוח כבר נראה אחרת לגמרי, הרבה יותר רגוע ולרוב הם שכחו בכלל על מה הם התווכחו, זה בגלל שכשאנחנו מרגישים שאנחנו תחת מתקפה המוח הקדום לוקח את המושכות ואנחנו לא באמת פנויים להקשיב זו לזה אלא רק נמצאים במצב של הילחם או ברח. אז כן אם אתם מרגישים שהלב שלכם פועם בחוזקה ולא טוב לכם תגידו שאתם רוצים לקחת הפסקה, צאו לסיבוב עם הכלב, לכו להתקלח, לכו לישון ותסכמו שתמשיכו לדבר על הנושא כשאתם רגועים יותר אך ודאו שחלפו באמת 20 דק' ושעסקתם בפעילות מרגיעה בזמן הזה.
מה העצה הכי טובה שאת יכולה לתת לזוגות?
אם הייתי צריכה לבחור רק עצה אחת הייתי אומרת שהדבר שיגרום לכם להרגיש שאתם לא רק חולקים בית, ילדים מטלות, הרבה מדברים איתי על סינדרום "שותפים לדירה" הכל מתנהל בסדר אך הם חיים בקווים מקבילים, לכל אחד יש את החיים שלו ותחומי העניין שלו והם מרגישים שמשהו חסר שלא יכול להיות שזה הכל.
מה שחסר להם זו משמעות משותפת, ככל שבני זוג יתקרבו זו לזה, יבנו את האמון ביניהם, ירגישו שהחלומות שלו הם גם החלומות שלה, שהוא רוצה שהיא תצליח בדיוק ואולי יותר אפילו ממנה, שהיא מאמינה בו, שהוא מקבל אותה כמו שהיא, שיש להם מפת דרך לחיים שהם רוצים לבנות יחד לעצמם כזוג, כמשפחה וכל אחד בנפרד, ששי שלהם תכנית, שפה משלהם, הומור משלהם, טקסים קבועים שהם עושים יחד, שהם מתחשבים, משתפים, נותנים ומקבלים מענה אחד מהשניה הם ירוויחו את הדבר המופלא ביותר שאפשר להרוויח מזוגיות והוא בית יציב ושלם שמורכב מהמשמעות המשותפת עבור שניהם.
ככל שהזמן עובר אנחנו מנסים לנתב את דרכנו בין ים המשימות הזוגיות שלנו הופכת להיות די מובנת מאליה, אם נבחר באופן מודע להציב את הזוגיות שלנו ואת בן/בת זוגנו בעדיפות גבוהה, נראה להם שאנחנו אוהבים אותם, רוצים בחברתם, רוצים שהם יגשימו את עצמם, שיהיו מאושרים ומסופקים ובכלל נזכור שאנחנו לא אחד נגד השניה אלא שאנחנו יחד אחד בשביל השניה החיים שלנו יהיו טובים ומאושרים יותר, למעשה המחקר מראה שנישואים מאושרים מקושרים לאריכות ימים, בריאות נפשית ומנטלית ורמת שביעות רצון גבוהה יותר.
האם השיטה של דר' גוטמן האם היא מספיקה?
השיטה שלמדתי אצל דר' גוטמן מספקת כלים רבים וידע משמעותי וחשוב אך בעיני כדי להיות אנשי מקצוע ראויים וטובים לא מספיק להתמחות בשיטה אחת בלבדולכן למדתי ואני ממשיכה ללמוד כל הזמן שיטות ותורות שונות ומשהו שמא בולט אצליכפי שכבר הצלחתם להבין הוא שכל מה שאני לומדת מבוסס על מחקרים מדעיים. בארגז הכלים שלי נמצאות פסיכולוגיה, פסיכולוגיה חיובית, מיינדפולנס כולן תורות עם בסיס מדעי נרחב ולכל לקוח שלי אתאים כלים אחרים מהארגז שברשותי.
האם תמליצי לזוגות להתגרש?
יכול להיות שאחשוב את זה, אך אני לא אומר להם. אני כל הזמן בוחנת ובודקת עם הלקוחות שלי את רמת המחוייבות שלהם, העבודה בקליניקה היא עבודה ואם אני ארגיש שאני עובדת קשה יותר מהזוג עצמו למען מערכת היחסים ששלהם אני בהחלט אשקף להם את זה, המחוייבות שלי כיועצת זוגית היא לאושר האישי של כל אחד מבני הזוג כמו גם לילדיהם אם יש להם ילדים, אני יכולה לעזור להעלות את הזוגיות שלהם למסלול בריא יותר ומאושר ואני יכולה לעזור להם להיפרד בצורה טובה ונכונה. אני לא רוצה לבזבז את הזמן והכסף של אף אחד, אני שואפת לבלות כמה שפחות זמן עם כל זוג במטרה שעד 10 או 12 מפגשים הזוגיות שלהם תהיה במקום טוב, מאושר ומשגשג ויהיו להם את כל הכלים שהם צריכים כדי להתמודד לבד בהמשך, אני ממש לא מכוונת ליחסים ארוכי טווח עם הלקוחות שלי, יכול להיות שזוגות שסיימו איתי תהליך יגיעו למפגשים נקודתיים כל כמה חודשים אך זה כבר לא יהיה בתדירות שבועית.
איך נראית זוגיות של יועצת זוגית?
שאלה טובה, כמו של כולם אני מניחה. בן הזוג שלי רועי הוא הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים, הוא מאמין בי יותר ממה שאני מאמינה בעצמי לפעמים, הוא מקבל אותי כמו שאני, יש לנו חלומות משותפים יחד והרבה אהבה ויחד עם זאת אנחנו גם רבים, צועקים ומתוסכלים לפעמים זו מזה. יש לנו שני ילדים מאד קטנים ולפעמים קשה מאד לזכור להראות אהבה אחד לשניה כשישנים בערך שלוש שעות בלילה. אנחנו מוצאים את הרגעים הקטנים והדרכים הקטנות שלנו להביע הערכה אחד לשניה, לדבר על מה שאנחנו מרגישים ולראות את הטוב בחיים שלנו.
אז מה הצעד הבא מבחינתך?
אני כל כך מודה על הזכות לעזור לאנשים כל יום ובאמת העובדה שהקליניקה שלי מלאה גורמת לי להבין שהרבה אנשים היו רוצים להבין קצת יותר לעומק ולקבל כלים מעשיים לזוגיות מאושרת ולכן אני עובדת לאחרונה על הרצאה בנושא שתצא בקרוב לקהל הרחב ואני חושבת שדרכה אוכל להגיע עם הידע החשוב הזה ולעזור לעוד הרבה מאד אנשים שזקוקים לכך.
למידע נוסף אודות שרון לב צוקרמן וכדי להיות הראשונים שידעו על מכירת הכרטיסים להרצאה שלה אתם מוזמנים לבקר בעמוד של שרון לב צוקרמן יועצת זוגית ומדריכת הורים
